Большие и маленькие анекдоты
Может ли быть маленький анекдот веселым? Скорее всего да, потому что если анекдот длинный то он терыет часть своего шарма переростая из анекдота в историю
Что ищет человек по запросу «маленькие анекдоты» ? Возможно ему надо найти «короткие анекдоты» или еще что то, но да мы сейчас не будет разбираться в тонкостях поиска, а лучше расскажем о том что это за раздел такой на нашем сайте.
Конечно, как уже понятно из названия речь здесь идет об анекдотах, причем о большом их количестве, которые можно почитать, а иногда и посмотреть. А вот большие они или маленькие вероятно уже не имеет никакого значения. Потому что под понятием большие, все таки наверное стоит понимать маленькие рассказы, а не сами анекдоты.
Часто может быть и такое, что очень короткий анекдот может сойти и за афоризм, если конечно в нем есть какой то скрытый смысл или мораль. А вот специально урезать анекдоты до пары или тройки слов вероятно не имеет смысла, потому что не все короткое может быть интересно на самом деле.
Некоторым людям требуется какое то время для того что бы шутка высказанная в анекдоте дошла до его сознания и стала понятной. Так же вероятно дело обстоит и с теми кто имеет разное восприятие действительности. В любом случае, наша задача предоставить материал, а Ваша воспринимать его по своему усмотрению.
Как появляются анекдоты
Каждый из нас постоянно сталкивается с анекдотами. Их рассказывают коллеги, радио, их печатают в газетах, журналах и т.д. Многие же запоминают особо любимые анекдоты и начинают их рассказывать знакомым людям. Даже при чтении какого-либо доклада, лектор зачастую пытается вначале рассказать какой-либо анекдот, чтобы расшевелить аудиторию, и она воспринимала лучше тему. Можно сказать, что анекдоты охватывают все стороны нашей жизни.
Но очень мало кто задумывается, как появляются анекдоты. А ведь это очень интересный вопрос. Кто их создает? Чтобы лучше разобраться в этом вопросе, необходимо заглянуть в историю. Первые анекдоты стали появляться еще во время зарождения письменности, хотя вполне возможно, что они стали появляться еще раньше. Со временем, даже появилась официальная должность шута при королевском дворе, который должен был развеселить королевскую семью, в том числе рассказывая анекдоты.
Вопросом возникновения анекдотов интересуются даже знаменитые писатели: именно этот вопрос, главный в одной из новых книг знаменитого французского писателя Бернара Вербера.
Впрочем, можно сказать, что анекдоты создаются обычными людьми, которые рассказывают про свою какую-либо смешную жизненную ситуацию, которая способна рассмешить людей. Зачастую анекдоты передаются из поколения в поколение, меняются только темы, которые затрагиваются в нем. Зачастую они затрагивают какие-либо шаблоны, которые существуют в обществе, к одному из таких относятся анекдоты про блондинок, которых стало очень много в последнее время.
Каждый анекдот состоит из трех частей, первая — вступление, вторая — развитие сюжета, третья — неожиданная концовка, которая как раз заставляет нас смеяться. Именно по такой схеме они и построены.
Так как же поделиться анекдотом? Сейчас существует множество сайтов, на которых вы можете их разместить, и которые будут вам только благодарны за это, ведь за счет их выкладывания в сеть и живут данные сайты.
Зачастую, какой-либо анекдот появляется, как разновидность старого, меняются только действующие лица. Именно таких анекдотов великое множество в сети, так что иногда, чтобы найти по-настоящему оригинальные, приходится достаточно покопаться. Но зачастую, это стоит того, ведь смех, как известно, продлевает жизнь, и обеспечивает хорошее настроение, по крайней мере, на некоторое время.
Смешные маленькие анекдоты
На экзамене:
– Профессор, не подскажете, который час?
– Учить надо было!
Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.
– У тебя какое зрение?
– Минус пять!
– Холодно, наверное?
Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать, сынок, что делать?
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена спрашивает:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
– Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
– Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
На суде:
– Я считаю, что это было заказное изнасилование.
– Почему?
– Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
– Девушка, а сколько вам лет?
– А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
– А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
– Я должен сообщить тебе ужасную новость – ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
– При каких условиях вы готовы бросить пить?
– Если перестану трезветь.
Смешные анекдоты про маленьких детей
Страшные женщины очень коварны: они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы на следующее утро с вами проснуться.
— Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?
— Дата другая.
В рыбном отделе покупатель продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!
Если шаурму завернуть нe в лаваш, а в подорoжник, кошка оживет и убежит.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
По селу бежит доярка,
А за нею бежит бык —
Подоила раз по пьянке,
А он сразу к ней привык.
Во время концерта группы Фaктор-2 солист пукнул, и зaл начал подпевать.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Сели добры молодцы и красны девицы за стол. Через пару рюмок стали они красными молодцами и добрыми девицами.
Мальчик, которого укусила на пасике коза, больше не верит в логику!
Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала — «Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить».
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
Проснулся утром — увидел, что до будильника осталась одна минута — в панике засыпаешь ещё крепче, чтобы успеть хоть чуть-чуть выспаться.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
— Не выноси мне мозг!
— Мне кажется, его туда и не заносили!
У шефа в контакте стaтус Заболел, и на кнопку Мнe нравится нажало уже 16 человeк.
После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.
— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
Очень смешные анекдоты для детей
Собрали большую подборку из большого количества очень смешных и прикольных анекдотов для детей, школу и про детей. Пока подбирали эти анекдоты и читали их, нам было очень смешно аж до слез.
Анекдот — это небольшая, смешная история из жизни. Также рекомендуем ознакомиться с нашим прошлым выпуском смешных анекдотов анекдотов для детей — самые новые и смешные анекдоты про Вовочку (11 штук), он получился очень веселым и смешным (так как каждый анекдот отбирали вручную).
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы:
— Папочка, а где мой второй такой?
На проулке Сашенька подрался со своим товарищем. Папа начал с ним воспитательную беседу:
— Саша, вот скажи, ты постоянно дерешься?
— Да! — ответил мальчик.
— И даже в детском саду!
— Да! — ответил Саша.
— И кто же побеждает?
— Всегда побеждает наша воспитательница. — грустно ответил малыш.
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
— Я стану феей, — сообщила мне внучка. — Учусь всяческим фокусам. Например, конфета у меня во рту исчезает…
Смешные анекдоты для детей 6-8 лет
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали…Кому я такой теперь нужен?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (7 лет), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
Мама говорит маленькому сыну:
— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?
— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает Вовочку учительница.
— Конечно Миссисипи!
— И знаешь на сколько?
— На целых четыре буквы!
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Приходит Чебурашка в кинотеатр:
— Сколько стоит билет на фильм?
— Десять рублей.
— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…..
— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.
Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться.
Чебурашка говорит:
— Чур, по ушам не бить!
Колобок:
— И по голове тоже!
Сидит Чебурашка. Подходит волк.
— Чебурашка, сколько времени?
— Во-о-он та дорожка, которая к бабушке ведет
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец сынок, что перестал плакать!
— Я не перестал, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учительница говорит:
— Дети, у вас есть еще вопросы?
Вовочка:
— А когда каникулы?
— Вовочка, это моя конфетка, отдай!
— Маша, а где тогда моя?
— Я её съела!
Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
— Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрел такого робота — нажал кнопку и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Вовочка спрашивает учительницу:
— Мария Ивановна, а можно наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нет, Вова, ни в коем случае!
— Ура, повезло, ведь я не сделал домашнее задание!
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Самые смешные анекдоты для детей 10 лет
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы!
— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
Анекдоты для детей без матов
В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
Еще больше смешных анекдотов вы найдете тут.
Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. Ребёнок:
— Мама пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!
После садика Рома говорит папе:
— А у нас сегодня Витя и Саша подрались!
— И кто из детей победил?
— Воспитательница.
Папа спрашивает детей:
– Кто съел яблоко?
Вовочка:
– Не знаю!
– А ещё будешь?
— Буду!
Анекдоты самые смешные для детей 12 лет
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!