Анекдоты свежие смешные до слез
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные анекдоты новые.
Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Спит прапорщик.
Вдруг в коптерке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
Однажды тракторист Сидоров.
Попробовал неделю не пить.
И стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню порыбачить.
Самый свежий анекдот на сегодня
Любовь, это болезнь требующая постельного режима.
Хотите удивить своего парня?
Скажите ему,
— Что ещё недавно вы были мужчиной.
Обьявление.
Потерялась коза.
— Нашедшего прошу вернуть за вознаграждение.
Если это мужчина, то бутылка водки.
Если женщина, то по договоренности.
Все думали, что Вова горбатый,
— А у него был просто короткий провод от наушников.
У вас очень душно!
— Давайте что-нибудь откроем!
Давайте!
— Есть шампанское и коньяк.
Мужик пришел домой без настроения,
— И жена тут же поделилась с ним плохим.
Разговор двух приятелей.
— Лично я предпочитаю молоденьких девушек.
Они как малые дети,
Им что в руки не дай, они всё в рот тянут.
Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
Ну и смеялись наверное ребята над твоей бородой и лысиной!
Очень смешные анекдоты самые свежие
Идёт мужик по улице,
Навстречу священник.
Весело подпрыгивает и размахивает кадилом над головой.
— Вы что батюшка?
С удивлением спрашивает мужик.
— Да так сын мой, беса гоню.
Спрашивает один еврей другого.
— Абрам, у тебя есть на примете честный бухгалтер?
Есть, но ему еще год сидеть.
Настоящий мужчина открывает дверь ногой,
— Потому что его руки заняты цветами и конфетами!
На следующей неделе еду на море!
— Ну, ты кобель!
Да я со своей женой лечу!
— Ну и глупый же ты кобель!
Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?
Летят два парашютиста.
Один другому говорит:
— Хочешь яблоко?
Хочу
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки берешь?
Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.
Самые смешные анекдоты до слез, прикольные
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.
Читайте новый сборник ржачных анекдотов в картинках до слёз. Анекдоты на 16 ноября самые смешные до слез и шутки для хорошего настроения.
Анекдоты свежие смешные
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!
Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.
Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю. Это моя девушка.
— Но это же домофон!
Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.
В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!
Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.
Свежие анекдоты самые ржачные
Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!
Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.
Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!
Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!
Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?
Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.
Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!
Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Анекдоты самые смешные свежие, улетные
Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
— Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку.
Свежие и смешные анекдоты до слез в интернете. Лучшие на сегодня приколы, юмор и самый веселый сборник шуток с анекдотами на 17.12.2021.
Прикольные анекдоты до слез
Принесла домой хомяка в клетке.
— Так у кота появился телевизор.
Дядя Изя, спасибо за дудку, что мне подарили!
— Не за что, Боренька, всего каких-то 60 копеек.
Да? Но а мне дают по рублю, чтобы я на не дудел.
Кащей Бессмертный доводил кукушек до изнеможения.
Циля, умоляю! Давай разведёмся!
Жить с тобой — нету сил!
— Нет, Мойша, терпи!
Вдовой взял, вдовой и оставишь!
С годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи.
Сибирские ученые выяснили:
Малина — лучшее слабительное.
— Если в ней сидит медведь.
Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
Но, доктор, здесь написано:
— Принимать в течение двух месяцев!
Ну, а я как сказала?
У тебя бывают приступы лени?
— А у меня бывают приступы активности.
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
Муж:
— Где любовник.
Жена:
— А я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!
Анекдоты на все случаи жизни
Тётя Соня, зачем ваш Изя ходит в консерваторию?
У него же нет слуха!
— Изя ходит туда не слушать, Изя ходит туда играть!
Клавдия Ивановна постирала свитер внука.
Белым порошком, который нашла в его комнате.
— Свитер сел.
Зато внук остался на свободе!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.
Моня, Ви за сколько пробежите стометровку?
— Ну, за пять сотен, таки пробегу.
Роза Петровна по привычке пыталась что-то из себя строить…
но стройматериалы были уже не те.
Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать.
А ты?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
А из полезного?
— А из полезного — овощи!
Анекдоты самые смешные, поржать до слез
Весёлые и находчивые ждут, когда грустные что-то потеряют.
Читайте свежайший выпуск угарных анекдотов самых смешных до слез — старых и современных. Анекдоты, шутки и приколы поржать до слез от души.
Самый смешной анекдот
А вообще я милая и ангел.
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
Я маленький бесенок!
— Корова ты!
Один еврей построил дом и показывает его другу:
— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая.
Абрам, а зачем тебе такая большая столовая?
— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Пойдем, прогуляемся?
— Не могу, у меня все болит.
После чего?
— После тридцати.
Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
О да, мадам.
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть.
Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— Причём здесь платье? Муж подарил мне машину!
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
В школе:
— Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.
Что мужчина хочет услышать от девушки?
— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?
Мужик возвращается из командировки,
Заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно улыбается.
Охреневший муж — грузину:
— Ты кто? Удивлённый грузин, уже не улыбаясь:
Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Свежие самые прикольные анекдоты
Вы столько успеваете!
— И откуда вы только берете на все это силы?
Из мешков.
— Из каких мешков?
Под глазами.
Похороны.
Друзья покойного тут же на кладбище хорошо выпили.
И тут один мужик говорит:
— Эх, хороший человек был Петрович! Качай его ребята!
На уроке биологии:
— Дети, а знаете ли вы, как размножаются ёжики?
Предельно осторожно! — отвечает Вовочка.
Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают.
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!
В школе, на уроке химии, учитель спрашивает:
— Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Рыбы, конечно!
Муж с женой приходят в ресторан.
Жена:
— У вас селёдка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!