Чисто армянские анекдоты
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки.
Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?
– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».
Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.
Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?
Был у нас армянин – Канат. Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный вход здесь».
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал предсе
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя). Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.
Приколы про армян: анекдоты, шутки, смешные истории и самые лучшие шутки
Земля-матушка полнится этносами и национальностями, которые извечно не прочь подшутить друг над другом. К примеру, в то время как в Америке шутят над россиянами, в России сочиняются небылицы про американцев. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну американцы и тупы-ы-ые. » И далее у него идет бесчисленное множество монологов, подтверждающих это высказывание. На самом же деле каждый понимает, что американцы – далеко не тупые, а потому воспринимается все это как шутка и не более того. Одними из самых популярных у нас в стране всегда были и, наверное, будут приколы про армян, в то время как армяне у себя извечно шутят про русских. Какие же интересные шутки про них в ходу у нас в стране сегодня?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле армяне – очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.
Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.
Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.
Армянские шутки про армян
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении.
Из-за сильной тонировки стекол армянский шаттл, следовавший до Луны, пролетел мимо этой самой Луны.
В армянских школах мальчики вечно дергают девочек за усы.
Армянин идет мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво кончилось, а для армян – совсем кончилось». Армянин с интересом вопрошает у продавца:
— А почему для армян – совсем кончилось?
— Потому, что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Совсем кончилось?»
В Армении носик любого чайника составляет 80 % от всего чайника.
В театре в Армении идет постановка спектакля «Красная шапочка». Доходит до момента диалога Красной шапочки с волком, и та спрашивает:
— Бабушка, а пачиму у тэбя такие балшие глаза?
— А чтобы лучшэ тэбя разглядеть…
— А пачиму у тэбя такие балшие уши?
— А чтобы лучше тэбя слышать…
— А зачем такой балшой нос?
— Ара, на сэбя пасматри, да?
При устройстве на работу в отделе кадров женщина спрашивает армянина:
— Ну что, у кого диплом купил?
— А че, если армянин – сразу купил? Может мне его падарили?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет – проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:
— Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?
Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:
— Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.
— Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…
Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:
— Василий, ты маладэц, да.
При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:
Армянин тоже тянет руку:
И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»
Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:
— Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:
— А в этом отеле случайно привидения не водятся?
— Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…
— Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»
Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:
Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее – немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»
Армянское радио
Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни шуткам про Штирлица. Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.
— Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…
У Армянского радио спрашивают:
— Что означает фраза «Любовь на расстоянии».
Армянское радио подумало и ответило:
— Это когда вы на работе, кровать – дома, а выпивка в баре.
У Армянского радио спрашивают:
— Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?
Армянское радио подумало и ответило:
— Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…
У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»
Недоразумение с американскими горками
Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.
Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны — «Камеди Клаб» — стоит именно армянин – Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.