Анекдоты из России, мемы и истории

Читать анекдоты смешные бесплатно

На нашем сайте можно читать анекдоты смешные бесплатно. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
— Просто зае**лась, — прокомментировала свое решение девушка.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты …
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки ? ? очень надо.
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское , могу быть игривой, а могу и в голову дать…
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса .
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина .
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Двое после бурной ночи…
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
— Не знаю… А муж кого хочет?

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я ВОЛНУЮСЬ.

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама , хмурится. Затем выдает:
— Не орите на меня, я не глухая.

Европейский оптимист:
— Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
— Это точно, и лучше — пожизненный.

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…

— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя «котиком». Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли…

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает… В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
— Слушай, Хаим! Ты -еврей и я еврей, мы оба евреи … Но не могу я … Такого идиота и лентяя свет еще не видывал… Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц… Тишина. Еврейский папа не выдержал. Собрал гостинцы, поехал сына навестить. Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны … Хаим спрашивает:
— Ну, как?
— Слушай, Хаим… Честно сказать, не любил я вас… А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой -вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы — гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
— В чем дело, сынок?
— Папа, ты не поверишь… Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут!

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки.
— Какой ты ранимый, сволочь!

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик .

— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм?
— Догадайтесь бл..дь сами. До вас ещё никто не ошибался.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

— Пааап, смотри ! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна ! Дай людям нормально потр%%… Бл@ть он её действительно жарит звони в полицию. Быстро!

Тут можно читать анекдоты самые смешные бесплатно

Здесь можно бесплатно почитать и похахатать над анекдотами самыми смешными на разные популярные темы

— Алло, это поликлиника? Я могу записаться на прием к врачу? — Можете, только у нас очередь на месяц вперед. — А откуда люди узнают, чем они будут болеть через месяц?

Настоящая женщина должна сделать в жизни три вещи, а не зацикливаться, как дура, только на шубе.

Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду. и на то, как гибддшники пытаются завести свою машину.

Объявление: «В крупную компанию требуются два человека, которые хотят работать, вместо двух человек, которые не хотели работать. Тел. 8-930-. «.

Одесская автозаправка: — Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня у нас бензин опять немного подорожал! — Ой, я вас таки умоляю! Плесните мне тогда 50 литров вчерашнего.

Анекдоты самые смешные читать бесплатно

— А я вот считаю, что «бе-бе-бе» это самый беспроигрышный аргумент в любом споре. — Не… беспроигрышный аргумент – это вопрос: «И чо. » — Да я и на твое «И чо. » могу сказать «бе-бе-бе»… — И чо.

3ашли как-то с другом в маркет за хлебом, а на кассе в отделе объявление висит: «Акция! Каждому купившему бутылку водки – в подарок пачка томатного сока!» И тут так нам сока захотелось!

— 3дравствуйте, я хотел бы взять у вас алкоголь в кредит. — Да. Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Алло, это секс по телефону? — Нет, это городской отдел полиции! — Ну, я вам заплачу! — Договорились! Продолжай, шалунишка!

— Чем отличаются положительные женщины от покладистых? — Покладистых женщин укладывают в кровать, а положительные сами в неё ложатся.

— Назовите качества, которые Вы считаете в себе самыми худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я всегда считал это плюсом…. — Да мне плевать, что Вы там считаете.

— Говорят же, как Новый год встретишь, так его и проведёшь…. — И именно поэтому ты забралась под одеялко? — Да….

— Познакомься, это моя девушка! — Но тут же никого нет. — Главное — верить!

Самые смешные и свежие анекдоты

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Смех смехом, но только страх — реально продлевает жизнь…

Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.

Вспомнилось сказочное…
Родила избушка четырёх избушат и зареклась:
— Больше я до леса задом ни в жизнь!

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

Крутится блондинка перед зеркалом и говорит:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная…

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании «Верховный Главнокомандующий» он пропустил букву «л».

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель — прет на любой.

— Есть жалобы на зрение?
— Да, доктор. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. А заглядываю в кошелёк — вообще ни фига не вижу.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Анекдоты самые смешные до слез

Муж приходит очень поздно.
Жена набрасывается на него:
– Где шляпа?
У Фёдора, в карты играли.
– Врешь!
Жена хватает трубку и звонит Фёдору:
– Федька!
Мой у тебя был?
– Конечно, был, отвечает приятель мужа,
он и сейчас у меня сидит.

Во время ссоры жена запальчиво кричит.
– Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
Это исключено, немедленно парирует муж.
– Браки между ближайшими родственниками запрещены.

Вчера в театре я видел вашу супругу.
— Она так кашляла, что все на нее оглядывались.
У нее грипп?
– Нет, у нее новое платье!

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее.
– А почему ты не одел обручальное кольцо?
Кольцо?!
— В такую жару?

Хочу тебя обрадовать, Лиза,
– говорит отец дочери,
твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
– Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
– Да, сына, правда.
И подарки всем детям дед мороз раздает?
– Конечно.
Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Девушки бывают трех типов, симпатичные, офигенные и на одну ночь!

Фраза.
— Папа, ты хороший.
— тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза.
— Папа, я хочу быть таким же умным, как ты.
Это реальная заявка на айфон.

Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил,
— что забыл дома ключи.
Постучал в дверь.
– Это ты?
грозно спросила жена.
– Боюсь, что я, ответил муж.
Жена:
– Ты обозвал меня дурой!
А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
– Дорогая, я очень жалею,
— что ты дура.

Муж жене в день получки.
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

Отец строго отчитывает свою дочь:
– Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!
– Да, папа, но я не хотела тебя будить.
Они пробили бы семь раз, если бы я их вовремя не остановила.

Знаешь, дорогая, жизнь так глупо устроена!
– Почему?
Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

Не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
— чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
Напиши ей анонимное любовное послание.

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные до слез.

На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака.
– Абсолютно верно.
Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами,
— садится у камина и ждет, пока его покормят.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать.
Куда мы отправимся?
– К другому врачу.

Приятель спрашивает приятелю:
– Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска!
Ты, наверное, очень хорошо питался?
– Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
— Даю тебе еще год на размышление.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
– Удивительно!
Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
– Его жена тоже видела.