Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.
— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
— Как вы собираетесь провести лето?
— Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Учёные выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Весь совет безопасности уже давно в безопасном месте.
За неделю в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 млн рублей.
Центробанк отмечает, что если режим самоизоляции продлится, к концу месяца рубль может стабилизироваться.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в лёгкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Раньше как было. Достаёшь из шкафа курточку, а в кармашке денежка лежит забыто-приныканая. Достаю сегодня, опа, масочка…
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели.
Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Дайте кто-нибудь собаку погулять…
— Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка…
— Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает…
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
— Я не против, но у тебя же не полтора метра.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
Карантин — это военные сборы диванных войск.
Польская полиция просит прекратить совершать преступления из-за коронавируса.
Когда будет можно вновь совершать злодеяния, полицейские проинформируют.
Анекдоты про коронавирус смешные читать бесплатно
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдоты про коронавирус самые смешные бесплатно Анекдоты про коронавирус самые смешные бесплатно Человек: Я — царь природы! Природа: Ну царь так царь. На корону. —.Анекдоты про коронавирус смешные бесплатно Анекдоты про коронавирус смешные бесплатно. Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться. По данным последних исследований 80% россиян сказали, что.Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать Короткие анекдоты про коронавирус смешные читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну что ж, батенька, по.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать Анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Текст книги "Анекдоты про Россию"
– Конечно, а мы, выходит – непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
– Ту тикетс ту Даблин.
– Куда блин?! Туда, блин.
Доктор Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Заблудились в густом тумане.
Вдруг видят внизу пастуха. Кричат ему: Любезнейший, скажите, пожалуйста, где мы находимся? На что тот отвечает: Вы находитесь на воздушном шаре!
– Все ясно, – сказал Холмс. – Мы находимся в России.
– Но, почему? – спросил Ватсон.
– Элементарно, Ватсон! Только программист мог дать такой точный и в тоже время такой бесполезный ответ, и только в России программист может работать пастухом.
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки – портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты – снова звонок.
Поднимает портье трубку и слышит:
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
– Ну, ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!»
– Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!
– Не волнуйся, она у нас уже есть.
– Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а вторая половина подкуплена республиканцами.
В связи с последними действиями Генеральной прокуратуры оставшиеся на свободе акционеры Юкоса решили скинуться и приобрести сборную Бразилии по футболу.
Проходят переговоры России с Германией. Российская сторона как всегда стремится набрать побольше кредитов. Шредер согласен, но выставляет ряд условий:
– Во-первых, Владимир Владимирович, вам надо разобраться с чеченскими террористами и в первую очередь с Масхадовым.
– Масхадов, а кто это?
– Во-вторых, надо определится с позицией по Ираку и перестать поддерживать Садама Хусейна.
– Садам Хусейн, а кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин с Волошиным идут по коридору, Волошин и говорит:
– Здорово этого Шредера подкололи, красиво получилось!
– Шредер, а кто это.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Польша выслала 9 российских дипломатов, обвинив их в шпионаже.
В ответ Россия, как это принято, объявила персонами нон грата 9 американских дипломатов.
12 июня. Первый матч проигран, но еще ничего не потеряно.
16 июня. Второй матч проигран, но еще ничего не потеряно.
20 июня. Проигран третий матч, но еще ничего не потеряно, вот завтра в аэропорту будет решающая встреча с российскими болельщиками.
После матча России с Португалией Национальная сеть супермаркетов «Торговый дом „Перекресток“» объявила об увеличении денежного приза для тренеров и игроков национальной сборной России с миллиона долларов до миллиарда долларов за выход в финал ЧЕ.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходят то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Нет! Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!
Эстонские авиалинии. Мы лета-а-а-ем быстреее па-аровоза.
Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
– Може, так и треба?
Литовской деревня. Хозяин зовет собаку:
– Шарик, Шарик! Молчание.
Как называется драка двух французов на шпагах?
– А драка двух чукчей на ножах?
– Резьба по дереву.
Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализы, все такое.
– Не катит, – говорят, – у того первая группа крови, а у вас вторая.
Приходит другой немец, с первой группой.
– Увы, нельзя, – говорят медики, – у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
– Не подходит, к сожалению, – разводят руками врачи.
– А почему? – удивляется доброволец, – группа крови первая и резус отрицательный.
– Да, понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет.
Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением.
Стали просить совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка – за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот КАМАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.
Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
– Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережареную, с другой недожареную. С одной стороны пересоленую, с другой – недосоленую. Когда станете подавать на стол, скажите: «Жри, грязный козел. Понятно?»
– Понятно. Только зачем вам это, мсье?
– По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
Из окопа высовывается Ваня:
В ответ – бабах! Ваня – труп.
Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
– Только не Джумабай!
Идут двое русских по Германии. Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– Да-да, меня и его тоже.
Русский турист за границей разыскивает российское консульство. Языка не знает, вывесок читать не может. Вдруг видит над одним домом красный фонарь.
Решил, раз красное – значит, русское. Заходит. К нему обращаются на английском языке:
– Добро пожаловать, мистер. Вы хотите прекрасную белую женщину?
– О, вы хотите прекрасную черную женщину?
– Вы хотите мужчину?
– Ноу, ноу! Я хочу русского консула!
– Да?! Это весьма затруднительно. Но если уж вам очень, очень хочется.
Русская спрашивает у француженки:
– Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой? Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот.
– Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!
Каждый по-своему приходит в гости: англичанин – с тросточкой. Француз – с любовницей.
Русский – с бутылкой. Еврей – со своими родственниками.
Уходят: Англичанин – с тросточкой. Француз – с женой хозяина. Русский – с набитой мордой. Еврей – с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?»
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?»
Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так уделали.
Еврей: «К кому бы еще в гости сходить?»
Проходят соревнования между Америкой, Францией и Россией: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первым ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. 10 минут. Зрители в восторге.
– Как вам это удалось?
– Система йогов, – скромно отвечает француз.
Очередь русского. Hыряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
– Как же вам это удалось. Это что – система йогов.
Тpусы, б. я, за корягу зацепились.
Проходит всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
– Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
– Да, мы конечно заняты работой, детьми, но один раз – маловато, поэтому два pаза – это как минимум.
– Да что вы говорите? 1–2 раза в неделю – как так можно? Hадо семь раз в неделю и не меньше.
Белоруска, протягивает руку:
– Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
– О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
– О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
– Хмм. До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики.
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее:
– Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
– О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
Рига. В магазин заходит человек и, пытаясь говорить по-латышски долго и безуспешно, старается объяснить, что ему нужно.
У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
– Ладно уш. Коворитте по-русски.
– Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский!
Сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский как пукнет. Аж унитазная крышка ударилась об спину!
Русский понял в чем дело, стал оправдываться:
– Извините, тут спинка унитаза на меня облокотилась.
Тут то же самое, но с более сильным грохотом доносится с соседней кабинки. Русский:
– Даа усс, голове крышска.
– Спинка что ли высокая?
– Нет, слифной батсок.
– Говорят, что финны ужасные тормоза. Почему же они занимают первые места в гонках?!
– Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы усовершенствоваться. После возвращения преподаватель русского ему говорит:
– Ну, я вижу, что вы узнали много новых слов. Но некоторые вы употребляете неправильно.
– А чего не так-то, в натуре?
– Вот, например, названия пальцев. Перечислите.
– Элементарно. Большой, указательный, шутка.
– Неправильно. Этот палец называется средний.
– Ах, вот как? А мне телка одна, когда мы с ней в кино сидели, говорит:
Мне кажется, что твоя шутка зашла слишком далеко.
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
– Да нужны они мне!
– Она утверждает, что они ей очень нужны.
– Пускай тогда за них заплатит.
– Вы должны заплатить ему за тапочки.
– Здравствуйте, я ваша тетя!
– Она говорит, что она ваша родственница.
– Пускай заплатит хотя бы половину.
– Она согласна заплатить продуктами.
Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
– Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.
– А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:
– Только раз? И что же она сказала вам наутро?
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
– Принимаются стаф-фки. Принимаются стаф-фки. Hа заф-фтра.
Встречаются два француза:
– Да так. В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все: когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии!
Англия. Два немца решили блеснуть своим английским.
Один из них:
– Two Martini, please.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет всех трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
– Шеф, счетчик выключи!
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, и 31 января уже сможем принимать первых больных.
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод, и в 10 все уже пьяные.
Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
– Тараго-ой, почему ты все врем-мя молчи-ишь? Скашии хоть что-нип-путь!
– Что же теп-пе сказа-ать?
– Hу, скаши-и, что люп-пишь мен-ня.
– Скаши, что хо-очешь мен-ня.
– Почему ты все говоришь пот мо-ою дикто-овку? Скаши что-нип-путь сам!
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и. женщина!
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Вышла замуж англичанка за фpанцуза. В пеpвую бpачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говоpит:
– А у нас пpинято в пеpвую бpачную ночь заходить в комнату к жене во фpаке!
– А у нас пpинято во фpаках ходить только на пpемьеpы.
Два pусских гуляют по Геpмании. Один дpугому говоpит:
– Ты знаешь, все немцы говоpят по-русски.
– Hу, давай поспоpим.
Встечают пеpвого встpечного.
– Эй, ты, поцелуй меня в задницу.
– Да. И моего дpуга тоже.
– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Хуан Карлос Эмануель де Силва.
– Заходите, только по одному.
Мойша купил осла за 100 долларов у крестьянина, но осел был старый и на следующий день подох.
Что же ты теперь с ним будешь делать? – спросил крестьянин.
– Я розыграю его в лотерею.
– Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла.
– Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
– Что случилось с тем дохлым ослом?
– Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
– И, что, никто не протестовал.
– Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился. ну, так я просто вернул ему его два доллара.
– . И пусть весь мир подождет.
Подпись: эстонский спринтер.
Между английским и сицилийским страховым агенством есть разница – в английском, опираясь на статистику, вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно.
– Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента?
– Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьешь, а фисгармонию – запросто!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Для русского человека неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
– Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила вуз по специальности архитектора.
– Да и шо она строит?
– Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя девочку.
Пресс-конференция после полета китайского космонавта в космос:
– За счет чего вам удалось продлить длительность полета?
– Мы выкинули непонятную научную аппаратуру и смогли загрузить значительно больше угля.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик.
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки Питер Пен, по-латвийски название выглядит как Питерас Пенис.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
– Здесь недавно пробегали бизоны.
– Откуда ты знаешь?
– Все ухо в говне, еще и теплое.
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое – грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
– Дякую, але я зараз не можу – в мене великий пiст.
– Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа:
– Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.
– И что, Онегин едет?
После того как Роман Абрамович купил Челси, кому все-таки болеть за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
– Спускается по опасной горнолыжной трассе иностранец, смотрит: русский по той же трассе вместе с детьми спускается. Спустились, иностранец спрашивает русского:
– Не страшно ли было?
На что тот отвечает:
– Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсен.
Через неделю у русского был и нож, и топор.
Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции.
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом – как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца:
– Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать: «20 долларов, сэр!»
Если он не поморщится, скажи: «И это только оправа, сэр».
Если он опять не поморщится, скажи: «А стекла – 40 долларов, сэр».
Если он и здесь не поморщится, скажешь: «Каждое, сэр!»
Поспорили православный, мусульманин и еврей – чей бог сильнее.
Мусульманин говорит: Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу – и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
Христианин рассказывает: А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею. Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
А еврей говорит: А я раз в субботу шел по дороге, вижу – лежит бумажник, набитый деньгами.
Да поднять нельзя – ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился. У всех – суббота, а у меня – четверг!
– Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
– Сказки былых начинаются со слов: Давным-давно в далеком королевстве. а сказки черных – Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу.
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать.
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского-английского.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
– Меня мама поругает.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок – ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать?
– Так запомни, сынок – ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:
– Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
– Да и пхгравда Шлемы нету!
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей:
– Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и. со вздохом говорит:
– И когда же кончится это бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать государство.
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету – объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: Сара умерла.
– Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
– Тогда добавьте: Продам Москвич.
– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
– Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
Hачальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:
– Вы нам по профилю не подходите.
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал:
– Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
– Ах, дай ей Боже здоровья!
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает. Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой.
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло.
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника.
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе.
– Да зарэзал я его на хэр!
На Кавказ приехали американские туристы. Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:
– Нэт, душили. – мрачно отвечают аборигены.
Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье. Амеpиканец:
– Счастье – это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой.
– Hет, счастье – это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь Клико, y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка.
– Да нy, pазве это счастье, счастье – это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy, и тyт вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: Это Лесная дом 8? а ты им отвечаешь: Hе-а. 12.
Сидит чукча на реке рыбу ловит и вдруг поймал золотую рыбку.
Рыба: Отпусти меня чукча, и я любые твои 3 желания исполню.
Рыба: Да, любые. Только отпусти.
Чукча: А можешь сделать так, чтоб здесь и сейчас мамонты пробежали.
Рыба: Э, пару пустяков.
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: Вот это да, никогда такого не видел. А еще так можешь.
Земля трясется, деревья ломаются – БЕГУТ МАМОHТЫ.
Мамонты пробежали, все успокоилось.
Чукча: ДА. Это что-то!
Рыба: Hу давай быстрей, третье желание, последнее!
Чукча: А, ЧЕРТ С ЭТИМИ МАМОHТАМИ – ПУСКАЙ ОПЯТЬ БЕГУТ!
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка – подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку, глядь – один ребенок ручки тянет, мать забирает его. Дальше очередь немки:
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, ни слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
– А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
– А потому, что когда немка сказала Хайль Гитлер, мой кулачки сжал, а твой обосрался!
В Россию на экскурсию приехала пара из Франции, договорились общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
Он полистал разговорник, и говорит:
– Куй железный, пока горячий.
– Рабинович, а какой вы расы?
– А если да, то что?
Попал русский, американец и немец к дикарям. Те им говорят:
– Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья, пошел к дракону. Тот его и съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону. Тут раздаются крики, стоны.
Через час выходит весь потный и говорит:
– Ну, где та женщина, которой надо было глаз выколоть?
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
– Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, аплодисменты, цветы и т. д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают:
– Молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
– Hемцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов, цветы, вручение дипломов и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:
– Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его опять затыкают: