Читать бесплатно анекдоты про новых русских
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два хорошо выпивших «новых русских» встретились на банкете, ну, и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Мы дошли до сексуальных подвигов. Тогда один из них, указывая рукой, говорит: — Смотрите, видите блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон видите брюнетку с ногами из зубов — это моя любовница! Второй новый русский посмотрел-посмотрел на все это своими пьяными слабоумными глазами и сказал в ответ: «Странно, а у меня почему-то все наоборот?».
Во дворе мужчина рылся в «Запорожце» и включил сигнализацию. Проезжает новый русский мужчина на «Мерседесе», притормаживает и спрашивает. Вы боитесь, что вас украдут? — Они воруют у вас, но ходят в дерьме со мной.
Двое новых русских улетели на охоту на частном самолете. Пилот высаживает их в тайге и говорит: «Помните! Самолет заберет только одного медведя! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — ОДИН! Они: — В прошлый раз ты говорил один, мы дали деньги и улетели, а сегодня мы дадим ДВА! Пилот согласился, и они полетели. Они летели, летели, самолет не выдержал, закрутился и упал, но все остались живы. Один из новых русских выполз из-под обломков и спросил «Где мы?». Второй отвечает: «Не знаю… Но, кажется, недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
Новый русский приезжает в Москву из сельской местности. Он заходит в ресторан и, садясь, говорит официанту, пробегающему мимо него.
Жена нового русского ругает молодую домработницу. Я вижу, ты беременна! — Что с того? Вы тоже… — Как сравнить? Я беременна от своего мужа, а ты? — И я беременна от него.
Врач сказал новому русскому, что у него рак и он проживет не больше года. Разочарованный, он пошел в церковь, чтобы попросить прощения грехов. Священник выслушал его и сказал: «Сын мой, я дам тебе совет. Продайте свой 600-й «Мерседес» и купите «Таврию». Разведись с женой и женись на каком-нибудь клоуне с вокзала. Продай свою квартиру в центре города и переедь в маленький домик где-нибудь в пригороде… — И что, типа, я буду жить дальше… «Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью….
Инспектор ГАИ останавливает нового русского на 600-м «Мерседесе» и спрашивает его: — Ты что, с ума сошел, куда ты так гонишь? Н.Р.: — Да, я купил, выхожу, смотрю, написано — Москва 2000, хорошо, я понял, ЧТО МОЖНО КУПИТЬ НА ЭТОМ РУНЕРЕ!
В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразрушенной избе. Рядом с хатой сидит старуха, вся в лохмотьях, грязная, голодная… — Вы будете Сидорова Наталья Ильинишна? — Ну, я, мой сын. — Помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальто? — Как же я могу не помнить, конечно, помню! — Так и есть, бабушка.
Новый русский поменял колесо на своем 600-м. Мимо проходит клоун и спрашивает. — Ты что, не видишь, что я снимаю колесо? Бомж оглядывается, плюется, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит: «Я обязательно возьму магнитофон».
Новый русский официант: — Пять бутылок водки и салат! Официант. Вы всегда заказываете салат, но никогда его не едите. Почему — с? — Падать мягче!
Анекдот про почитать
Юмор занимает значительную часть нашей жизни и помогает нам практически в любой ситуации. Иногда юмор искренен, иногда знание смешных историй помогает оживить компанию, иногда юмористическая история/ситуация учит чему-то на конкретном примере. Юмор — это целый мир со своими правилами, но он всегда направлен на позитивные цели.
Наша жизнь далеко не всегда полна положительных эмоций, и мы бессознательно или сознательно ищем какую-то отдушину, чтобы насытить положительные эмоции. Для кого-то это спорт, хобби или что-то еще, но почти все любят юмор и, в основном, шутки.
Почему свежие смешные шутки всегда были популярны — ответ прост, шутка описывает жизненную ситуацию (мы все с этим сталкиваемся), но развитие ситуации приводит к смеху. Более того, некоторые шутки просто поражают своей емкостью, простотой и юмором.
Как говорит Википедия, «анекдот — это жанр фольклора, короткая забавная история, которая обычно передается из уст в уста». Поэтому мы положительно отправим вас на страницы нашего сайта.
Сюжеты анекдотов затрагивают все сферы жизни: от судебных процессов (для Вовочки) до родственников, от еврейских историй до отношений между мужчинами и женщинами. А чтение свежих анекдотов — чрезвычайно увлекательное занятие. Юмор наполнит ваш день позитивом, поэтому мы рекомендуем вам подписаться на нас в социальных сетях и читать новые юмористические моменты на ваших любимых аккаунтах.
Каждый день мы публикуем самые разнообразные анекдоты, которые разделены на соответствующие разделы (все анекдоты без разделов находятся в каталоге).
Выбирайте любой раздел и наслаждайтесь юмором, а также получайте положительные эмоции!
- Для армии — так называемый «армейский юмор»;
- Об алкоголе и пьющих людях;
- Разные шутки, это разнообразный юмор. Самые разнообразные темы;
- О евреях, Одесса, еврейский юмор;
- Короткие шутки на самые разные темы;
- Медицинские анекдоты про врачей и пациентов;
- Анекдоты о сказочных персонажах — от героев до Карлсона;
- О мужчинах и женщинах и их взаимоотношениях;
- О Петьке, Василии Ивановиче и Анке;
- Все, что связано с работой, предназначено для начальника и подчиненных;
- Самые смешные анекдоты про Вовочку;
- Шутки о различных ситуациях в семье;
- Компьютерные анекдоты — про программистов, пользователей, интернет. ;
- Искрометный юмор о «любимой» свекрови;
- Эротические анекдоты — анекдоты для взрослых о различных ситуациях;
- Смешные ситуации в школе и на учебе;
- Разнообразные шутки, короткие и не очень;
- Статусы в социальных сетях — это и смешно, и полезно.
Наш сайт содержит и постоянно (ежедневно) собирает новые анекдоты и старые, популярные и с тонким юмором, тематические и самые разнообразные для любой жизненной ситуации.
Про нюанс
Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает — Василий Иванович что такое НЮАНС Василий Иванович и говорит — снимай Петька Петька снял штаны. Василий Иванович достает x.y и засовывает его Петьке в задницу. Смотри Петька у тебя в жопе. и в жопе у тебя x.y. Но есть предупреждение!
Похожие анекдоты
Сидят и пьют в пещере три героя: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент к ним подлетает змей Горинич и говорит: — Ребята, можно я здесь посижу? — Я попаду в ад! Змея улетела. Здесь начинается дождь. Змея снова: — Ну, ребята, можно я здесь посижу? — Иди к черту! Змея снова улетела. А теперь на улице молния, град. Змея: — Ну, ребята, дождь, молния и т.д. — Можно я тут в уголке посижу? — Да пошел он! — Да ладно, тебе что, жалко? Садись! Змея уползает в угол, садится, шепчет: — Go figs, go figs. Может быть, я здесь живу.
Мальчик приводит девочку домой и говорит ей: «Ложись спать! Мы почти не знаем друг друга, Дурга. — В постели! — Мы не знаем друг друга уже месяц! — В постели! — И у нас нет общих знакомых! — Ты знаешь Адольфа Гитлера? — Да.
— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень напоминаешь Пушкина — Что такое? Усы? — Нет! Я хочу пристрелить тебя, сука!
Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук оказались на необитаемом острове. Пойдем поищем что-нибудь поесть. Василий Иванович ничего не находит, видит Чингачгук жарит мясо, идет к нему и говорит: «Не нравится мне этот Мюллер, какой-то он скользкий.» Не ешь, если он тебе не нравится.
АНЕКДОТЫ
Сын Дмитрия Медведева поступил в Московский государственный университет. Конкуренция была серьезной — 23 университета на 1 место.
АНЕКДОТЫ О СЕМЬЕ И БРАКЕ
Сладости в семье делятся на два типа:
1. 2. 1.
1.
Знаете ли вы, почему свекрови не любят своих невесток? Они думают, что у нас на уме пьянки, вечеринки и мужчины!? Стервы вспоминают молодость!
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ
Уважаемые сейсмологи, можно ли заранее сообщать о крупных землетрясениях? Моей свекрови уже давно нет в живых.
АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК
Почему блондинки умирают до прибытия помощи? — Набрать номер «911» они не могут…
АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН
Водитель обращается к гостям: — Если уважаемые дамы будут молчать, мы услышим шум Ниагарского водопада.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВРАЧЕЙ
Доктор, моя жена потеряла голос. Что мне делать? — Постарайтесь попасть домой в три часа утра.
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ПЬЯНИЦ
Кто как напивается: плотник — на доске. Стекольщик — по спуску, по остеклению. Водитель находится на радуге. Сапожник — в стельке. Портной — на тряпки. Пожарный — в дыму, в дыму…
АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ
Две собаки забрели на дискотеку в канун Нового года. «Если я буду так корчиться», — говорит одна другой, качая головой, — «хозяин сразу же меня вымоет».
АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ
Разговор между двумя друзьями. «Я больше никогда не пойду на рыбалку со своим мужем!». Сначала я обнаружил, что говорю громко, потом я надел …
АНЕКДОТЫ О ПРОДАЖАХ
Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента у дверей. Менеджер…
АНЕКДОТЫ О РАБОТЕ
6 этапов проекта. 2. Крушение иллюзий. 3. Паника. 4. Поиск виновных. 5. Наказание невиновных. 6. Похвала и поощрение неучастников
АНЕКДОТЫ ПРО СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН
Директор внимательно смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — шепчет ему менеджер по персоналу…
АНЕКДОТЫ ПРО СТАЛИНА
ОТ ШКОЛЬНЫХ ТРУДОВ
ПРИЗНАКИ МАШИН
СМЕШНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ
Различия между мужчинами и женщинами
самые смешные смс
«КРОВЬ» ИЗВЕСТНЫХ ПОЛИТИКОВ
При таком отношении к образованию многие наши дети становятся дураками, а потом руководителями…
ШУТКИ ДЛЯ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ
Корпоративная вечеринка удалась — это когда ты идешь на работу под свист и аплодисменты коллег. ….
АНЕКДОТЫ НА НОВЫЙ ГОД
Акция «Не трогай, это к Новому году!» завершилась 31 декабря. 1 января другая начиналась словами: «Ешь, а то испортится!».