Читать бесплатно анекдоты про Вовочку
На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!
Учительница на уроке рассказывает:
— Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а всё потому что…
С задней парты Вовочка заканчивает фразу:
— Потому что они своих не трогают!
Папа:
— Вовочка! Если ты не перестанешь матюкаться, у тебя зубы не будут расти!
Вовочка:
— А это сто (показывает на молочный зуб), х*й столи?!
На уроке зоологии в школе:
— Дети, какое самое сексуальное насекомое?
— Клоп, Марья Ивановна.
— Почему, Вовочка?
— Он никогда из постели не вылазит.
Спрашивает Вовочка у мамы:
— Мам а на кого я похож?
— На меня!
— А ты на кого?
— На бабушку!
— Ну а бабушка на кого.
— На прабабушку.
— Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо.
Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
— Вчера на чердаке я слышал какие—то звуки…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …он был уже использованный…
Вовочка:
— Не может быть!
Танечка:
— Хи—хи! Ха—ха!
— …и в нём была дырочка.
Вовочка:
— Хи—хи! Ха—ха!
Танечка:
— Не может быть.
Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.
Идёт урок. Учительница обращается к ученику:
— Вовочка, немедленно встань и выйди из класса!
— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать надо. А то бы я так не вставая и вышел.
Мама спрашивает сына:
— Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
— Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
— Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже, чем я!
Анекдоты для взрослых про вовочку
Сборник самых смешных анекдотов про Вовочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
— Вовочка, ты уже школьник?
— Нет, я садист… Я в садик хожу!
Учитель задал ученикам домашнее задание: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели».
Вовочка написал:
«В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу».
Старшая группа детского сада. Воспитательница:
— Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду Морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка:
— Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!
В школе дети пишут сочинение на тему:
— Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?
Вовочка:
— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Дети в детском саду…
Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу.
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Солдат ребенка не обидит! — кричал Вовочка, бросая камни в десантников на День ВДВ.
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?
— Дети приведите пример многочлена.
— Правительство.
— Вовочка обоснуй.
— Там у них один глава, а остальные все члены… много членов.
— Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
— Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
— Папа, — предлагает Вовочка, — давай оставим себе того, который потише.
Пятилетний Вовочка возвращается с отцом с прогулки. Дома он берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла: телефон еще горячий.
Семилетний Вовочка с мамой у директора школы:
— Пойдем, мама. Если директор говорит, что все классы переполнены, не надо настаивать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Веселые анекдоты про Вовочку | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Вовочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке математики. Учитель:
— У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка:
— Рэкет, Марья Ивановна!
На уроке русского.
— Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
Вовочка:
— Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?
На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть. Все тянут руки.
— Лена, кем ты хочешь стать?
— Дорогой проституткой.
— Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?
— Киллером.
— Ужас. Вовочка, ну а ты кем?
— Я строителем!
— Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
— Кремль.
Вовочка:
— Мам, ты что делаешь. — в ужасе.
— Лук режу.
— Ты Чиполлино убила!
— Нет, сыночек, он мертвым продавался!
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, “еб@ться” скажу!…
Марья Ивановна на уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
— Жопа, Марья Ивановна: у нас вся страна в жопе.
— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
— Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Мама жарит рыбу. подходит Вовочка, смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает:
— Мама, рыба пока не готова?
— Нет сынок!
— Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.
1—го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику “Букет Молдавии”.
— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
— Так я ее выбросил.
— Зачем? Она еще почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19
Анекдоты про Вовочку самые смешные,до слез,новые,бесплатно
Содержание и быстрый переход:
Новая подборка очень свежих и самых смешных анекдоты про Вовочку.
Читай бесплатно без регистрации.
Петя съел мороженное.
Он сыт и доволен.
— Вовочка выпил пива.
И он тоже ссыт и тоже доволен.
Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Машенька, ты кем будешь на празднике?
— Я белую шапочку с длинными ушками надену и зайчиком буду!
А ты Вовочка?
— А я уже приготовил коричневый костюм.
Что?
— Я буду гaвн0м и испорчу всем праздник!
картинки анекдоты про вовочку
Мать примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка.
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?
очень смешные анекдоты про вовочку
Учитель в школе спрашивает Вовочку.
— Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
Предводитель негров.
— Вовочка, почему?
Так он против белых воевал.
Анекдоты про Вовочку самые смешные.
Учительница.
— Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не неё слова.
Встаёт Маша: — Жёлудь.
— Молодец Маша, садись, пять.
Встаёт Катя: — Жаворонок.
— Молодец Катя, садись, пять.
Встаёт Вовочка: — Ж0па!
Учительница:
— Такого слова!
Вовочка:
— Как это нет, ж0па есть, а слова нет?
смешные анекдоты до слез про вовочку
Вовочка вбегает в комнату.
— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вовочка.
— Да ладно, мам, я пошутил он на чердаке висит.
анекдоты про вовочку самые
После просмотра патриотического фильма
— учитель спрашивает у детей, кому кто понравился.
Одному подвиг солдата, другом, как санитарка раненого спасла.
А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
Какой наркоман, в фильме их не было.
— Был, он все время затягивался и говорил,
Хороший у вас план, товарищ Жуков.
анекдоты про вовочку онлайн
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
Плечи. Голова…
— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
Сиcки!
— Выйди вон из класса!
А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
— Ухожу, ухожу, ухожу.
свежие анекдоты про вовочку читать бесплатно
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает.
— Пап, а я еврей или русский?
А зачем тебе знать?
— спрашивает отец.
Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили,
так и я думаю или за 30 сторговаться или так забрать.
анекдоты про вовочку читать самые смешные
Родители Вовочки хотят заняться любовью
и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит.
Вовочка:
— Вон дядя Вова пошел бутылки сдавать.
— Тетя Маша белье вешает.
— А у Сереги, тоже родители траxаютса
Что.
— Он тоже на балконе стоит.
смотреть анекдоты про вовочку
Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.
Анекдоты про Вовочку бесплатно
Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.
Смешные анекдоты про Вовочку бесплатно
Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет…
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
— Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
— Спирт — это яд!
— Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
— Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
— Пейте спирт и у вас не будет глистов!
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали?
Пришел Вовочка грустный домой и говорит: «Папа, я получил 2». А папа ему отвечает: «Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!». А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!»
Анекдоты про Вовочку бесплатно онлайн
-Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи.
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров.
-Нет,120.
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил.
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы.
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Отец удивляется:
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк…»
В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.
Лучшие анекдоты про Вовочку бесплатно
Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца…
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
— Что случилось?
— Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
— Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
— Девять. А его приятели:
— Вист.
— Пас…
Учительница Вовочке на уроке:
— Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
— Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
Самые смешные анекдоты про Вовочку бесплатно
Сегодня я убил пять мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов
и трех самок.
— Да ну? А как же ты узнал их пол?
— Две сидели на пивной бутылке, а три — на зеркале.
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
— Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
— Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идет.
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В радевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
— Картошкина. А ты где гуляла.
ЧИТАЙТЕ ТАК ЖЕ: Смешные анекдоты про железнодорожников.