Цитаты про анекдоты
Однажды я услышал шутку. Человек приходит к врачу с жалобами на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающем мире. Врач предлагает простой рецепт — сегодня в городе большой клоун ставленника, сходите, это вас развеселит. Мужчина разрыдался. «Но доктор, — говорит он, — я же палец». Хорошая шутка. Смейтесь над всеми.
Бригада
— Бабушка и дедушка, почему у вас такой большой хвост? «И это не хвост, — говорит Серый Волк, краснея, — и вообще у тебя молоко на губах не обсохло». «И это не молоко», — отвечает Красная Шапочка. И волк покраснел еще больше.
Чак Паланик. Snuff
Старая шутка: убедите девушку участвовать в порно, предложите ей миллион баксов. Чтобы убедить парня, предложите ему … поучаствовать в порно. Вообще-то, это не шутка. Не совсем шутка. Ни над тем, ни над другим не стоит смеяться.
Жан Рено
Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Они заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только пучки». Они идут дальше и вдруг видят бар. Они бегают вокруг, просят воды, а бармен говорит: «Мы не обслуживаем людей без галстуков».
Криминальная фантастика (pulp fiction)
По улице идут три помидора: папа-домидор, мама-домидор и ребенок-домидор. Ребенок Домидора начинает отставать. Папа-Домидор разбегается, бежит к ребенку-Домидору, раздавливает в давке. А он говорит: «Догоняй, кетчуп!».
По улице идут три помидора Араса: папа-помидор, мама-помидор и маленький помидорчик. Ребенок-помидор начинает ловить сзади. Половинка помидора сердится, идет к детскому помидору, душит его… и говорит: «Догоняй!».
Джон Бойн. Абсолютист
Я вспомнил анекдот о двух британцах, застрявших на необитаемом острове — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, поскольку не были представлены друг другу.
Адриан Декурсель
Шутка — это ум тех, у кого его нет!
Михаил Светлов
Шутка — это заимствованный юмор. Вы не можете и сдерживаетесь.
Расследование было проведено.
Есть такой анекдот: — Доктор, мне плохо, у меня что-то в печени. — Правильно. Вы пили одеколон? — Он пил. Не помогает.
Случайное предложение
Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц
И когда вы утешите себя (в конце концов, вы всегда утешаете себя), вы будете рады, что когда-то знали меня.
По *техническим причинам сайт может быть временно недоступен. Приносим извинения за причиненные неудобства.
Смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я пил всю ночь с русскими. Весь вечер они травили анекдоты о России и громко смеялись. Всю ночь они убеждали меня, что Россия — страна плохих дорог и дураков. Утром, когда я соглашался с их мнением, они набивали мне морду.
В купе поезда мужчина рассказывает очередной анекдот: — Ослиная задница подходит для Винни-Пуха и говорит … — Погоди-ка! Ведь ослы не говорят! — Ну почему же, говорят они, не всегда в тему …
На пресс-конференции. Путин: — Будут ли еще вопросы? — Владимир Владимирович, я хочу, чтобы вы были народным анекдотом про «Единую Россию», я вам расскажу? — И вам не стыдно мне об этом говорить? — Если честно, стыдно: Матиков там уже больно …
Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над громкими анекдотами. Теперь есть Вовочка, который смеется над всей страной.
Я ненавижу шутки, в которых непонятно, о чем идет речь. Это как в анекдоте про Серёгу.
Старая шутка умирает. Все родственники выпадают из жизни, грустно. Затаив дыхание, в комнату вбегает маленький мальчик. — Дедушка! Ласка Самый смешной анекдот! — Гиз …
В Одессе на вокзале по перрону идет мужчина и монотонно бормочет: — газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты … Покупатель протягивает ему скомканную Гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужчина внимательно осматривает гривну люминала, прячет ее в широкий армейский суппорт и говорит: …- Так, слушай сюда, человек возвращается из командировки …- Ошеломленный покупатель думает: «- Хорошо, что он не взял «Эротику».#8230;».
Неожиданная концовка приукрашивает шутку, но портит секс.
Создателей назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновил анекдот про Ржевского: «Я обычно получаю в морду, но иногда можно и пожалеть».
Один мудрец, выступая перед аудиторией, рассказал им анекдот. Вся аудитория билась в конвульсиях от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: — Нельзя смеяться над одной и той же шуткой … так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Афоризмы и высказывания про анекдот для детей и взрослых.
В условиях диктатуры шутки были одним из самых опасных орудий борьбы с пандой. Соответственно, власти жестоко расправлялись со всеми участниками этого типа народных протестов: — с теми, кто рассказывал анекдоты, — с теми, кто их слушал, — с теми, кто был прототипом шуточных персонажей. Арон Вигушин
Шутка — это комедия, сжатая до нескольких секунд. Карел Чапек
Постоянно увлекающийся афоризмами — искренне здоров, а постоянно увлекающийся шутками — искренне счастлив. Гарун Агсарский
Раньше эта поучительная и назидательная история считалась анекдотом. Сегодня они просто хотят посмеяться. Владимир Борисов
Анекдоты — это жанр, в котором плагиат — это не воровство, а форма искусства. Владимир Борисов
Лучше ли смеяться над шутками в последнюю очередь? Яна Джангирова
Для русского человека нет ничего настолько отвратительного или святого, чтобы он не мог найти другую тему для шутки. Стас Янковский
Рассказывать Господу Богу анекдоты так, чтобы он не угадал концовку — вот чем можно было гордиться. Станислав Джерри Лес
Отличный способ испортить отношение человека — сказать: «Нет, ты не расскажешь эту шутку». Тогда расскажите ее по-своему. Марк Твен
Доктрины проходят, а шутки остаются. Эмиль Мишель Шоран
Политическую шутку можно считать удачной, если она вызывает желание сообщить куда следует. Борис Кригер
Шутка с бородой — это шутка, которая выдержала испытание временем. Леонид Крайний-Ратов
Они не сажают ради шуток. Мы сажаем в тюрьме. Стас Янковский
Мы все любим шутки. Что мы и говорим себе. Pskarury
Анекдоты нужны, чтобы создать впечатление оживленной беседы, когда говорить не о чем. Борис Кригер
Шутка — это остроумие тех, у кого его нет. Адриан Декурсель
Хорошая шутка не должна оставлять плохого осадка. Борис Кригер
Идиоты и гении не обязаны понимать шутки. Хуго Штайнхаус
Анекдоты — это хорошо — заговорщическая народная идеология. Ишан Геворгян
Анекдот — это проблемный брат афоризма. Ашот Наданян
Анекдоты распространяются среди новичков. Карел Чапек
Тот, кто первым придумает шутку, достоин вечной славы. Георгий Александров
Анекдот — это короткая история, которая очаровывает тем, как много деталей вырисовывается из отброшенного воображения. Елена Ермолова
Бородатый шут сначала кажется щетинистым. Яна Джангирова
Если шутка — оружие слабых, то понятно, почему мужчины так много шутили над женщинами. Лешек Кумор
Мысли и цитаты, а также высказывания и афоризмы про анекдот для взрослых и детей на Стихисказки.ру
Читайте также по теме:
Об анонимности Анонимность — замечательная вещь. Большее удовольствие. Это то, что вы не можете оценить раньше.
Об антропогенезе работает Мартишкин — говорит обезьяна, становясь человеком. Валентин Домиль выглядит несколько.
Анекдоты об англичанине и …
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг все налетают на муху в кружке.
Англичанин брезгливо давится своей кружкой.
Шотландец убирает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ею над кружкой:
— Крути, ублюдок, плюй!
Анекдоты об англичанине и …
Американец говорит англичанину:
— Вы странные, вы, британцы. Скучновато и тяжело. Не собирайте веселых компаний, только ради спорта и можно поговорить. Это все от того, что вы готовите в собственном соку. А у нас все по-другому. Вот, например, я. У меня ирландская кровь, итальянская, немного мексиканской и даже креольской. Что?
Книга М. Мочалов «Куликово поле»
Прочтите, что вы уверены.
— Ну, что я могу сказать? Занимайтесь спортом со своей матерью.
Анекдоты об англичанине и …
Американец говорит другу:
«Я только вчера вернулся из Лондона». Да ладно, англичанина так легко пройти! У меня там были: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон…
— Знаете, в Лондоне такой туман…
Англичанин и швед играют в гольф. Прошла похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, затем снова берется за дубинку.
«Какой трогательный жест», — говорит швед.
— Это не жест. Мы с ней женаты уже почти двадцать пять лет.
Анекдоты об англичанине и …
Американец высаживается из самолета при виде тумана на подлете к Хитроу:
— Фи, какая паршивая погода! И долгое время будет длиться здесь, разве ты не знаешь?
«Увы, сэр, я не могу сказать ничего определенного. «Я прожил здесь всего тридцать пять лет.
Анекдоты об англичанине и …
После нескольких недель пребывания в Англии американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности. Сначала его приглашали, устраивали всевозможные развлечения. И вдруг телефон замолчал, почтовый ящик был пуст, приглашений не было. Не понимая, в чем дело, он подошел к своему другу:
— Скажи мне честно, что произошло? Меня буквально подвергают остракизму.
— Это факт, старина, что во время охоты на лис в нашей Англии принято кричать «Ату!». А когда мы охотились на прошлой неделе, ты кричал: «Лови его, суку твоего сына!».
Анекдоты об англичанине и …
Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
— Моя жена настолько глупа, что я вчера купил в магазине 400 фунтов всяких бесполезных вещей только потому, что они были в продаже.
— А моя жена еще глупее: я вчера купил машину за двадцать тысяч, а она не умеет водить!
— А моя жена вчера уехала в отпуск в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! Но у нее нет пениса.
Анекдоты об англичанине и …
Африканец спросил англичанина, как долго он прожил в Англии.
— Как когда. В этом году он был проведен в последний четверг июля.
Анекдоты об англичанине и …
Есть англичанин, шотландец и ирландец. Они ходят на рыбалку. Для Ленша наступает время. Англичанин разворачивает свой пакет, хмурится и говорит:
— Терри с сыром! Я ненавижу бутерброды с сыром!
Шотландец осматривает свой пакет:
— Терри и сыр! Я не могу этого вынести!
Ирландец, разворачивая пакет:
— Терри и сыр! Мука! Я ненавижу это!
На следующий день — рыбалка. Англичанин находит в сумке бутерброды с сыром и кричит:
— Если моя жена снова приготовит мне эти бутерброды, я стану гадом!
Шотландец, увидев свои бутерброды, кричит:
— Если я еще раз увижу эти сэндвичи, я повешусь!
Ирландец, обнаружив бутерброды с сыром, кричит:
— Если я еще раз увижу эти сэндвичи, я буду стрелять!
На следующий день: те же бутерброды, яд, веревка, выстрел …
Похороны. В похоронной процессии оказываются безутешные жены трех ненавистников бутербродов с сыром.
«Если бы я знала, что мой Джон так не любит бутерброды с сыром, я бы никогда их не сделала!»
«Если бы я знал, что мой Ангус не переносит бутерброды с сыром, я бы ел их лучше!».
Ирландская жена, рыдающая:
-И всегда делал себе бутерброды …
Любите ли вы историческую фантастику?
Тогда эта книга приятно удивит вас.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.
И благодаря этому здесь развеиваются многие заблуждения и мифы, рассыпаются откровенные подлоги и фальсификации, изготовление и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!
И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!
Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!
Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот русский, американский и английский … Анекдот русский, американский и английский … После кораблекрушения. Американец, англичанин и русский попадают на остров туземцев. Вождь племени и.Анекдоты о британцах с непристойностями о британцах с непристойностями. Графиня увидела англичанина издалека: — Здравствуйте, сэр. — продолжение#… Это был не англичанин. Анекдоты.Анекдоты о британцах Анекдоты о британцах. Швейцария. Горный курорт. Ни один из сезонов. Прибыли два англичанина. Мы гуляли по отелю в течение недели, наконец, их представил друг другу бармен. Вечером.Анекдоты о рыбалке Анекдоты о рыбалке. Разговор двух рыбаков: — Однажды я поймал такую рыбу, что даже не хватило весов, чтобы ее взвесить. -И я.Русский анекдот, англичанин и француз … Анекдот Русский англичанин и француз … Ученые провели социологический эксперимент. Два француза и француженка были отправлены на остров, на второй.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.