ДАГЕСТАНСКИЕ АНЕКДОТЫ

Стоит Аварец на дороге, навстречу ему едет Дагринец в автомобиле. Аварец думает:
— Не трамвай, объедет. Даргинец думает:
— Не столб, отойдет.

Разговор двух Аварцев:
— Что с тобой?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они.

Останавливает Милиционер Даргинца на таможне:
— У вас золото есть?
— Есть!
— А оружие?
— Есть!
— А наркотики?
— Есть!
— Ничего себе, можно с вами сфотографироваться?

Водитель Кумык ГИБДДешнику:
— Командир, отпусти. Постовой, листая документы:
— Не положено!
— Как не положено? А на восьмой странице?
— А-а-а, положено, свободен.

Мага безвылазно сидит у компьютера. Патимат стоит у окна:
-Мага, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо чеченец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

Два Даргинца беседуют :
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!

— Чем можно занять аварца на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни»

Мага: — Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
Патя: — Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

Приехали 2 дага в Москву ну и впервые заходят в метро и один из них говорит другому:’так вот оно какое-Подмосковье’)

Два дага прилетели во Францию тут один из них случайно наступил на ногу француза, француз аккуратно снимает перчатку и бросает ему в лицо, тут другой даг говорит: Мага а ну ка ещё наступи может он куртку нам взгреет.

Едет мужик в Москву, сына студента проведать! Везет с собой барана! Его спрашивают:
-эй мужик, ты зачем барана в Москву везеш?
-Это не баран отвечает мужик,
-это — шашлык! А баран в Москве учится!

Как-то компания Аварцев и компания Лезгинов выйграли путевку во Францию.И раз лезгины с аварцами спорят кто на 2 этаже поедет в автобусе.И в итоге выйграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. И через день аварцы поднимаются на верх спрашивают че те молчат, а лезгины шопотом: » ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДИМ».

Однажды заснул аварец и ему приснилось то,что его побили,на следующую ночь он привел толпу и уложил их с собою спать

Коче толпа лезгинов где-то 40 челов убегает от 2 аварцев.Старики в ауле спрашивают чеж вы типо убегаете вас же больше а они в ответ они двое на одного нападают

Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит лезгин гол забьеш хрен докажешь.

Войдите в ОК

В парикмахерской:
— Мага, потряси пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Аварец приходит с экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!"

Магу останавливает ГАИшник. Спрашивает: -Тормоз работает? Мага спрашивает у рядом сидящего: -Ле ты где нибудь работаешь?

Встречаются два аварца: — Я на правa не сдал. — Что завалил? Практику? Теорию? — Пешехода.

Мага: — Патя,хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?! Патя: — Нет Мага, сегодня ты будешь спать дома!

Заходит аварец в гастроном и говорит: -Дайте мне конфеты Я ЕЁ. -Вы что, нет таких конфет! -А, я забыл, МЫ ЕЁ. -Издеваетесь, что ли? И таких нет! -Щас, у меня записано. Вытаскивает бумажку и читает: -АНА НАС. ("Ананас&quot

Мага,а почему ты на мне женился? -Чтоб в цирк не ходить.

. Аварец смотрит на
своего волосатого
сына и говорит жене:
слушай, ты мне его
родила или связала?

" Ты женщина, а не посудомойка!"- сказал джигит маме и привёл домой невесту. )

Мага ты почему молоко прямо в магазине открываешь.?Ле,ты в натуре хайван. Написано же на пачке открывать здесь

Патя подходит к Маге и спрашивает: — Маг, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил!

Аварская семья. Жена приготовила ужин, сидят они за столом и кушают! Вдруг жена получает удар в челюсть от мужа. Жена:за что. Муж:не чавкай. Сидят они дальше. жена сидит, изо всех сил старается не звучать. и тут второй удар в челюсть. Жена:теперь то за что, я же тихо сидела. Муж:не. просто вспомнил как ты чавкала.

Разговор оператора и кавказца. Оператор: — Нажмите, пожалуйста * — звездочку Кавказец: — Че за звездочка. Оператор: — Ммм. Ле братуха, там жи есть мохнатая точка, вот ее и жми

vislame

Pейс Москва-Махачкала.В самолет заходят два аварца и садятся не на свои места,а на самые престижные в салоне бизнес-класс.К ним подходит стюардесса и говорит: — Встаньте, пожалуйста, это не ваши места. Аварцы: — Нэ, пачему жи, нам здэс нравитса,почему ми далжни встат? Подходит летчик. Пытается их уговорить пройти на свои места, не получается. Уже все люди в самолете их просят, чтоб они на свои места сели. Бесполезно. Тогда один лезгин подходит и что-то на ухо шепчет им, после чего аварцы резко вскочили и пулей пошли на свои места. Все были сильно удивлены, ничего не поняли: тех парней просили-просили, а те ни к какую, а тут какой-то подошел, на ухо что-то сказал и они ушли. Того лезгина спрашивают: — А как вам удалось их уговорить,что вы им сказали. А он в ответ: — Я им сказал, что эти два места в Махачкалу не летят!

Двое аварца подходят к прилавку. Один из них спрашивает продавщицу: — Хлеб почему? Она удивленно: — Чтобы есть! Он: — Да я знаю. А почему хлеб? Нет ответа. Другой аварец говорит первому: — Да ты вообще русский язык не знаеш! Давай я спрошу! Девушка, хлеб зачем?

Мага с Патей в ресторане:
— Патя, съешь кусочек тортика!
— Не хочу!
— Ну съешь, вкусный.
— Я не ем после шести!
— Ну, съешь, пожалуйста.
— Да я вообще сладкое не люблю.
— Ешь дура. Там кольцо, жениться на тебе хочу!

Один Аварец — другому: — Вчера собрал сложнейший паззл. — Да ты чё! Долго собирал? — 2 года. — Чё так долго? — Какой долго? На коробке написано от 3 до 6 лет!

Сидит семья аварцев за столом, обедают.
Тут муж бьет кулаком жену.
Жена: -За что?
Муж: -За то что чавкала!
Жена сидит и аккуратно пережовывает всю еду, лишь бы ничего не было слышно, но тут муж бьет ее еще раз.
Жена: -Теперь за что?
Муж: -как вспомню, КАК ты чавкала!

Дагестанский аул. Утро. На дороге встречаются два аварца. один другого спрашивает:
— Ле, Мага, что ти грусний такой сегодня??
— Папаху ветром сдуло.
— и что тэпер?
— одни ми с мамахой остались!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

— Пью, в день по 3 литра.

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.

— А с дамами, наверно, совсем не.

— Да как не. Что ж я — не человек что ли?!

— Как же вы до таких лет дожили?!

— До каких "таких"?! Мне 32!

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает ему в лицо, а другой аварец кричит ему:
— Ле, Мага еще раз наступи, может куртку сгреет.

Дагестанец забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить, заходит он в магазин и говорит: "- три батон один не надо!"

Попал аварец и даргинец на необитаемые остров,разделенный неболшой километровой протокой .
Даргинец жил на одной стороне острова-аварец на другой.И прожили они так четыре года.
Каждое утро каждый из поселенцев,обходил свою часть острова,в поисках чего-то нового.
Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку.Она лежала без сознания.
Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула ,сразу подбежал к берегу и закричал громко:
_Магомед,плыви сюда.Увидишь то,чего четыре года не видел.

Магомед бросается в воду ,плывет и приговаривает:
_Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал.

На голову милиционера упал кирпич. Проходящий мимо аварец, возмущается:
— Безобразие! А если бы шел человек?!

— Чем можно занять аварца на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Мага:
— В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?
Патя:
— В загс.

Устроился аварец на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на
выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
— Мыша эст?
— Какой Миша? Светин брат?
— Какой — такой Светын брат! Крысын сэстра!


В дагестанском ЗАГСе:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— Нет.
— А эту?

В ресторане два Аварца наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся.

Вышли замуж дагестанка, англичанка и француженка. Англичанка говорит-Я своему сразу сказала:"Джон, я убирать,стирать и гладить ничего не буду.
"Он уходит. День,два,три,четыре дня его нету,на пятый привозит мне машинку, которая все это делает.
Француженка тоже говорит- Я тоже своему сразу сказала: "Пьер, я тебе убирать,стирать,гладить не буду." Проходит один,два ,три ,четыре дня,я его не вижу.На пятый он привозит мне машинку, которая все это делает.
Потом дагестанка говорит-И я своему мужу сказала: "Мага, я убирать,стирать и гладить ничего тебе не буду". Проходит один,два ,три ,четыре дня ,я его не вижу. Только на пятый день правым глазом чуть видеть стала.

Posted on Oct. 30th, 2010 at 12:41 am | Link | Leave a comment | Share | Flag

Анекдот про аварцы

Идет аварец по базару. Видит, сидит лезгин и продает семена от яблок.
Подходит и спрашивает, для чего они нужны.
— «Для ума» — отвечает лезгин.
— «Сколько стоят?».
— «Одна штука 50 руб.».
— «А что так дорого?!».
— «Не хочешь — не бери!».
Аварец призадумался и все-таки купил две штуки. Пришел домой, съел семечки, не забыв запить теплой водой. Посидев и подумав, вернулся на базар и говорит лезгину:
— «Ты же меня обманул!»
— «Как?»
— «Слушай, килограмм яблок стоит 30 рублей. Я же мог купить кило, съесть сами яблоки и осталась бы пригоршня семян. ».
— «Вот видишь, ты начал умнеть! Мои семечки на тебя уже подействовали».

Стоят в подъезде лакец и аварец!
Лакец:
— Я анекдот знаю про аварцев, но давай я его тебе про армян расскажу, чтобы тебе необидно было!
.
Когда лакец закончил рассказывать, аварец чуть не лопнул со смеха и говорит:
— Какие же они тупые, эти армяне.

Идет Патимат по дороге, видит зеркало лежит.
Та подняла, посмотрела в него и говорит:
— Мой тоже бы такой портрет выкинул.

Однажды аварец ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах.
— Что с тобой? — спрашивают его.
— На верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же ты не поменялся с тем, кто на нижней полке ехал?
— Поменяться не мог — там никого не было.

Бегает аварец по берегу реки. Окунется-вылезет, окунется-вылезет.
— Ты что, делаешь? — спрашивают его.
— Одежду стираю.
— А что, в стиральной машине не получается?
— Получается, только голову кружит.

Возвращается аварец с работы и спрашивает жену:
— Жена, чай вскипятила?
— Вскипятила!
Аварец налил себе чаю, а он холодный. БАААМ чайником жене по голове. Жена:
— Хорошо, что не вскипятила.

Купил аварец первый раз баночку растворимого кофе. Читает: «Положите одну чайную ложку кофе, добавьте по вкусу сахар, залейте кипятком и хорошенько перемешайте. Приятного аппетита!» Берет и кладет в рот одну чайную ложку кофе, две ложки сахара, набирает в рот кипятка и начинает прыгать. Глотает смесь и усмехаясь говорит:
— Вах! Придумают же!

Русский говорит аварцу:
— Скажи»лук».
— Лук.
— Тебе по лбу стук!
Аварец решил отомстить:
— Скажи «чеснок».
— Чеснок.
— Тебе по спине лопатой.

Советское время. Выиграл аварец в лотерею «Волгу». Приходит за машиной:
— Дайте мне красную «Волгу».
— Извините, но у нас сейчас нет красных. Выбирайте: белую, черную, зеленую.
— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.

Разговаривают два аварца. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! «Чероки»?
— Неочень, но и не узки.

Купил аварец мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Приносит аварец в мастерскую будильник. Мастер, тоже аварец, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Механик умер.

Аварец приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
— Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

Встречаются два аварца. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей — отдам обоих.
— Может, пять? — в задумках отвечает второй.

Встречаются два аварца. Один другому:
— Если отгадаешь, сколько у меня есть лошадей — отдам обоих.
— Два. — говорит второй.
— Ну ты ясновидящий, однако! — удивился первый.

Пошел аварец в горы, на охоту. Навстречу идут два мужика — туристы.
— Слушай, друг, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь!
— Ладно! — пошел аварец дальше.
. Смотрит — висит кто-то на камне, кричит:
— Помогите! Падаю!
Он ему бах прикладом по голове:
— Мужик, прячься, тебя там ищут!

Приехал аварец в первый раз в город. И плохо себя почувствовал. Заходит к врачу:
— Доктор, плохо мне.
— Давай-ка я поставлю тебе термометр.
— Термометр? А куда вы мне его поставите?
— Куда? Под мышку, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и говорит:
— У тебя температура 37!
— И это в тени! — удивляется аварец.

Приехал аварец в Питер, ходит по городу, смотрит. Смотрит памятник Петру Первому, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит:
— Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
Купил аварец, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает:
— Гражданин, что вы делаете?
— Да, вот памятник купил, домой тащу.
— И далеко утащил?
— Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Провели в один высокогорный и труднодоступный аул дорогу и свет. Открыли магазин, завезли всяких товаров (в том числе и консервов). Начали приносить газеты и журналы. У людей появились телевизоры, радио. . Один горец говорит другому:
— Телевизор включаю, там Путин. Радио включаю, там Путин. Газету открываю, там тоже Путин. Консервы боюсь открывать!

Приехал аварец в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т.п. Заходит и говорит:
— Мне нужно ружье.
Ему говорят:
— Нету!
— Ну тогда пистолет.
— Нету!
— А нож?!
— Нету!
Аварец расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я аварец!» Залетает разгневанный обратно в магазин:
— А ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ АВАРЦЕВ.
Продавец, выкладывая товар:
— Ножи, Пистолеты, Ружья.

Встречаются два аварца, один другому говорит:
— Что-то я плохо засыпать стал последнее время.
— А ты овцы считай. Я вот считаю до трех, а потом засыпаю.
— Неужели до трех?
— Иногда до пол-четвертого (утра).

Лег аварец спать, говорит своей жене:
— Поставь мне жена два стакана — один полный с водой, а один пустой.
— Для чего тебе два стакана?
— Глупая! Вот встану я ночью, захочу пить, а может и не захочу.

Аварца посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
— Ты о чем все поешь?
— Чо вижу, то и паю.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
— Ну а теперь-то ты что видишь?
— Темната вижу.

Сидит аварец, гранату разбирает. К нему подходит второй и говорит:
— Зачем ты гранату разбираешь? Она же сейчас взорвётся!
— Ничего, у меня ещё одна есть.

Останавливают двое аварцев маршрутку и один спрашивает водителя:
— А эта маршрутка меня до вокзала довезет?
— Нет! — отвечает водитель.
— А меня довезет? — спрашивает второй аварец.

В маршрутку входят два аварца. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этой маршрутке до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете. — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй — Я раньше сойду!

Едет аварец в автобусе и спрашивает впереди стоящего:
— Я правильно на вокзал еду?
— Нет, вам нужно ехать назад.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?

Двое аварцев останавливают такси и спрашивают:
— Троих подвезешь до вокзала?
— Почему троих? Вас же двое!
— А ты че, с нами не поедешь?

Садится аварец в такси и говорит водителю:
— Братан, поехали!
— Куда?
— А это уже не твое дело!

Приходит аварец в магазин и спрашивает:
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да, есть.
— Мне пожалуйста красный!

Пришел аварец в гости к другому аварцу, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно, я одну церемонку съем?

Два аварца заблудились в горах. Вдруг видят направляющегося к ним волка. Ружья нет. Один начинает снимать обувь. Второй:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее волка.
— А мне и не надо бежать быстрее волка. Мне надо бежать быстрее тебя!

Идет как то осел, и встречает Бога. Спрашивает Бог у осла:
— Ты чего в таком уныние?
— Как же мне не быть в уныние, если Ты всех одарил солидным языком, а меня сделал аварцем!
— Не унывай ослик, дело это поправимое! только есть одно условие: — Я буду перечислять тебе национальность, а ты выбирай ту, к которой хочешь относится. Но учти, от той которой откажешься — возврата не будет!
И начал Бог перечислять:
— Грузином будешь?
— Нет, давай посмотрим дальше!
— Армянином будешь?
— Нет, давай дальше!
— Азербайджаном будешь?
— Нет, дальше!
— Русским?
— Дальше!
— Лакцем?
— Дальше!
.
Так продолжалось до тех пор, пока Бог не перечислил все существующие национальности. И к концу, Бог сказал:
— Ну все, ты отказался от всех перечисленных и обратного возврата к ним нет. Но остался последний вариант — быть вообще без национальности .
И тут аварец перебивает Бога, и кричит:
— Да ну его на*уй, я лучше ослом останусь!

На рынке сидит аварка, перед ней три кастрюли — большая, средняя и маленькая.
Надписи соответственно размерам: «Каструла”, «Каструлка” и «Каструлчик”.

Зона. Просторы мутных вод особого режима, бороздят акулы.
В очередной будничный день, во время обеда, в столовую входит арестант, и сходу дает подзатыльник стоящему за пайком Лакцу.
Тот, кричит на всю столовую:
— «Да, ты уже за*бал Лезгинчик!»
Тут, из за рядом стоящего стола, выкрикивает Даргинец:
— «Да, внатуре Лезгинчик, ты уже за*бал!»
Его поддерживают голоса, из за всех сидящих столов:
— «Да-да. ты уже всех тут за*бал. хорош тебе Лезгинчик!»
И тут, с отдаленного стола, раздается голос Аварца:
— «Пацаны. Раз уж пошел такой откровенный разговор, — так этот Лезгинчик, уже третий месяц меня е*ёт. «

Вцепились Аварец с Лакцем — Вопрос не на жизнь, а на смерть. И Лакец как всегда, в своем репертуаре кричит:
— Ты че сука бычара такой чтоли.
Аварец:
— Ты, ЛЭ. СлышЭШ. Нам напамЭнат нЭнада, мы самы о cЭбЭ напомным.

Аварец впервые выезжает в город. Вся родня собралась, и разжевывает ему, что и как там.
— Все понял?
— Все понял! — Только не понял куда там ходить, если я захочу по нужде сесть?
— Слушай внимательно, там будет вход в здание, где на полу будет такой особенный квадрат. сядешь на него и все сделаешь. а после, когда встанешь, там наверху будет особенное место куда надо нажать, и тогда все само уйдет.
.
После многочасовых похождений по городу, аварца потянуло в туалет. Смотрит направо, смотрит налево, куда не глянь — везде здания, и во всех вход. Как ломонется в ближайший. Смотрит у двери лежит квадрат, — Сел на него, и обгадил коврик. Встает и глядит наверх. видит звонок. Давит на него
— Дзын.
Из за дверей доносится:
— Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит на дверь. смотрит на говно. а оно по прежнему на коврике.
Жмет сново:
— Дзын.
— Кто там? Входите, открыто!
Аварец смотрит, говно по прежнему на месте. Давит по новой:
— Дз-з-з-з-зын.
— Кто там? Входите, открыто!
Аварец глянув на говоно, которое не собиралось уходить, так невозмутимо подталкивая ногой, нашептывает:
— Иди. тебя же зовут!

Патимат проливает на себя борщ:
— Вай Эбель! Я выгляжу как свинья!
— Ага! Да еще и борщом облилась! — отвечает муж.

Поехали два аварца в Париж. Едут в автобусе и один из них наступил на ногу французу, тот снимает перчатки и бросает аварцу в лицо! Другой аварец кричит: «- Ле, Мага, еще раз наступи, может и куртку сгреет!?»

Один аварец другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить.
— И чё ты там пишешь?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Ты жи в Буйнакске живешь!
— Живу в Буйнакске. Но зато пару раз уже так в Париже побывал.

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— «Вай эбель, нада начинат нармална питатса!»
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— «Ты чё там, жрешь что ли?»

Аварец говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (и стучит по дереву)?
Жена:
— Стучат!
Аварец:
— Сиди, я сам открою!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Дада, а почему про аварцев сочиняют анекдоты?
Отец подумал-подумал и ответил:
— Зато, синок, у нас хинкал вкусний!

Однажды аварцу в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаю.
— Я сам!
Вернулся аварец домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Не знаем.
— Московский таксист!

Могут видеть — только Пользователи!
Войдите в систему под своим Логин(ом), или Зарегистрируйтесь.