Детские анекдоты про животных
Бродя по поляне, кролик заметил лежащего волка. – Что, наверху, расслабились? — Кролик спрашивает мягко и благосклонно. – Нет, волосы, я попал в ловушку. – Да? Лель, я тут лежу, собака серая! На уроке в классе: – Бабочка выглядит так: сначала это гусеница, потом куколка и только потом из куколки появляется бабочка! – Да? Значит, моя куколка Аня скоро превратится в бабочку? Лев-король животных в яме наносит удар. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аахх попался! Служит тебе верой и правдой! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Потом рухнула ветка, на которой сидела обезьяна, и она падает в яму ко льву: — Лева! Не верьте! Я пришел извиниться! Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: – Что будете заказывать? Кролик говорит: – Я буду морковку. Официант спрашивает волка: – Что ты будешь есть? А волк отвечает: – Если бы я хотел есть, здесь не было бы больше кролика!
Детские анекдоты про животных читать
Когда животные сидят в лесу на расстоянии друг от друга. Затем мимо них проходит окровавленный кролик. – Что с тобой случилось? – Животные спрашивают. – О, львица хотела меня изнасиловать – отвечает кролик и убегает. После того, как львица убегает, также все в крови. – Что с тобой, Львица? – Да, у меня начались месячные, а тампон убежал от кроликов, которые видят – Волк лежит на лугу. Ласковый, закрытый голос спрашивает: – Что, наверху, отдыхаете? – Нет, волосы, я попал в ловушку. – Леля, повернись сюда, серый скот! Слоненок Муравей: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон сел. — Но положите ребенка на спину. Слон ложится. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и восторженно сказал: — Это сэндвич! Ягненок бежит к отцу, такой радостный: – Папа, сейчас я слышал, как люди говорили, что я уже на барбекю! – Какой ужас … И почему ты такой счастливый? – Ну, типа … Ну, так приятно осознавать, что ты хоть на что-то годишься!
Детские анекдоты про животных слушать
Мамочка, давай возьмем обезьянку. -Чем мы будем ее кормить? -А почему, написано: Кормить животных строго запрещено. Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит ему – Выходи, погуляем вместе. – Я не могу, они меня заперли. – И ты прыгаешь с балкона. – Да, у меня такое же рыло, как у тебя. Кролик с кроликом. Судья: – Какова предпосылка? Она: – Да, это волосы! Судья: – Ты что, когда женишься, не видел, что ли? – Да, мне показалось, что он строит мне глазки …
Гости в доме
Лев-Король животных, попавших в яму. Тогда обезьяна, видя все это, начинает дразнить его. — Аааа, попался! Служит тебе верно! Что ж, весь ваш мех пойдет на шубу, зубы и когти — на сувениры, а мясо останется на барбекю. Затем рухнула ветка, на которой была обезьяна, и она упала в яму ко льву: — Лева. Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Семья хомяков уберет 2-3 литровую банку. Мы не гарантируем порядок и чистоту.
*** Два медведя сидят днем и внимательно смотрят на падающие листья. Мужчина говорит: — Как бы мне хотелось поспать зимой, посмотреть, как дураки их засовывают обратно.
*** В лесу живет дракон. Большой и страшный. Познакомьтесь с медведем. Так что, медведь! Завтра ты будешь у меня на завтрак! Запишите (достает блокнот): Медведь — на завтрак. Есть вопросы? Медведь (испуганно): — Неееет… Дракон следующий. Познакомьтесь с волком. Дракон. Ты у меня завтра на обед. Запишите (достает блокнот): Волк — на обед. Есть вопросы? Волк (испуганно): — Нет вопросов… следующее… свидание кролика. Дракон: Да, кролик! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает блокнот): Кролик — на ужин! Есть вопросы? Кролик: — Да… можно я не приду? Дракон: — Это возможно… вычеркни это!
*** Это твоя крыса? «Это не крыса, это маленькая гладкошерстная американская такса!» — Если кошка ест — значит, крыса …
*** Пингвин — это просто проглоченная ласточка.
*** Как-то медведь встретил страуса и говорит ему: — Эй, страус, я тут смотрел на тебя и теперь думаю, почему ты рискуешь застрять головой в земле? «Понимаешь, Миш, я не знаю как, но я ищу нефть.
*** Однажды лиса, волк и медведь упали в яму. Они просидели два дня. Вдруг навстречу им падает лось. Лиса говорит своим друзьям: «Лось — травоядное животное. Здесь ему нечего есть. Давайте съедим его. А лось отвечает: «Под моим хвостом написано, что я отравлен». Животные забрались наверх, чтобы прочитать надпись, а лось отпихнул их своими перьями. Лиса и волк были убиты сразу же. Медведь, едва живой, жаловался: «Дурак я, куда я попал?
*** Олень мчится по лесу. Она видит кролика, который сидит на пне и ковыряется в носу. Олень бежит к нему. Кролик, не замечая его, ковыряется в носу. — Кролик, видишь мои витые рога — я самое красивое животное в лесу. Заяц отрывается от своего занятия и говорит: — Но я духовно богат…
*** Муравей — слону: — Будь другом, сядь на этого малыша. Слон садится. «Положите этого ребенка на спину». Слон поставил. Муравей отодвинулся, посмотрел вверх и с восторгом сказал: «Это сэндвич!
*** Бежал кролик по лесу, вдруг споткнулся и ударился рылом в дерьмо. Он вытер его лапой, понюхал и сказал: «Вот дерьмо! Хорошо, что он не пришел!»*** В лесу собирались открыть новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Пришел сам медведь и, как и все, занял очередь. Около 9 утра приходит кролик и хочет попасть в начало очереди. Кролик! Мы стоим в очереди, куда вы идете? Кролик молча ушел. На следующий день та же ситуация — хвост, медведь, кролик пытается перепрыгнуть хвост. Медведь. Идите в конец очереди! Кролик: — А сегодня я больше не буду открывать магазин…
*** Охотник охотится в лесу. Увидел, что кролик бежит, он бац — прострелил ему ногу, он бежит на трех, он бац и прострелил ему другую ногу, он бежит на передних лапах. Охотник стреляет с передних лап, кролик бежит с зубами по земле, охотник берет и стреляет зубами. Тогда заяц поворачивается и говорит: — Ну, что ты делал на улице?
*** Как вы называете корову, которая не дает молока — жадная говядина!
*** Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Начальник командует: «Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Начальник, подумав: «Отряд! Проходите!» Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: «Ну, почему бы и не мустанги?!».
*** Ветеринар учил ассистента, как давать лошади слабительное: «Берешь эту трубку, вставляешь ее наполовину в рот, кладешь таблетку пургена и дуешь… Получилось? Давай, делай… Через час появляется помощник, пошатываясь. — У меня не было времени — лошадь взорвалась первой.
Прикольные анекдоты про животных
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про животных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мамочка, где цыплята берутся из птиц? — Разве ты не знаешь? Птица долгое время сидит в гнезде яичек, согревая их своим теплом. И вот скорлупа трескается, и на свет появляются птенцы! «Да, я все знаю!» — раздраженно говорит дочь. «Лучше скажи мне, где они берут яйца!»
— Не будите во мне зверя! — Спать в Ленивце? Оригинал.
Хотя я и топографический болван, я точно знаю, что осенью птицы летят вправо.
Мужчина с удочкой сидит на берегу реки. Женщина в хорошей физической форме, обнаженная, в интимном месте, с пирсингом, идет купаться. Рыбак: — Вы трусики — так ставьте, здесь щука много берет на спиннинг.
Компания построила виллу нового русского, оборудовала всем необходимым, представила счет. Новый русский прочитал, подошел к компьютеру: — Монитор. И это как телевизор, сказал мне Петька. Клавиатура. Это ясно. Мышь. Мышь? Хм. Коврик для мыши?! Хорошо! Ты бы еще тапочки для тараканов подогнал!
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка? — Может быть. — Обратимся к совету совы, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка? — Это потому что ты мальчик и она мальчик!
Папа вернулся из долгой поездки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке, обнимая большого плюшевого медведя, и говорит ему: «Ну, ты, чертов половой гигант!». Хватит, я больше так не могу! Двенадцать раз за одну ночь — кто это выдержит? Отец (удивленно): — Кого ты играешь, дочка? — В маме …
Из письма заказчика: « и в левой части макета разместите стилизованного слона в строительной каске, который с довольной улыбкой поднимает с хобота конкретное решение. »
Олень, пойманный в городе с рогами для проводов, бежал семнадцатым маршрутом.
— Папа, откуда берутся слоны? — Видите ли, Вовочка …. — Только не говори мне про аиста. Аист слона просто не поднимет!
Смешные детские анекдоты про животных. Анекдоты про животных — смешные анекдоты про животных, анекдоты про животных для детей, самые смешные анекдоты про животных, ржачные анекдоты про животных, свежие анекдоты про животных
Комары разбиваются. Комариха говорит им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести неделю, то в воскресенье мы полетим на пляж, нам там понравится.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Короче говоря, очень злой! Он вышагивает и ворчит: «И зачем я пил кофе в сентябре!
Собака на даче копает грядки. Соседние бармены с удивлением наблюдают за этим. Собака оборачивается и с сожалением объясняет происходящее: — а началось все с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Кошки любят, когда у них есть наушники, иначе кошки не звали бы так весной.
Свинья идет к розетке. — Что, брат? Уэллс?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. — Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. — Почему наши губы такие толстые? — Чтобы съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
У человека есть тараканы — никакой яд их не поглощает. Он решил спросить совета у своего соседа. — Пройдитесь по всем углам дома, говоря: «Есть нечего!». Там нечего есть!» — посоветовал ему сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таратай будит его и говорит: «Господин, вставай, мы принесли тебе еду!
(Народная кошачья мудрость.)
Меня вчера укусила собака! — Сумасшедшая, наверное! — Нет, нормальная. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать?
Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче.
Мама-мама и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летала и меня так и так подбадривали.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов.
Какая у вас красивая собака! Должна ли она быть умной? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок гуляет по Северному полюсу и говорит своей маме: «Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака?
Как ошибался лягушонок, когда думал, что прилетевший аист принес ему лягушку.
Пожалуйста, дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» подойдет?
К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Врач: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я.
В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! — Он сам напал, сам себя выпустил!
Обычно у кошек бывают блохи, а у моей — моль. — Радуйтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно.
Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — Попугаи. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Прежде чем Белка, Енот, Кот и Лошадь улетели в космос.
Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала?
Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец!
Ну, какая у меня умная собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забегает в домик, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуйте ему отказать!
На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями с зубами».
Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает: «Зебра, почему ты полосатая? — С протокожей в горошек покончено.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — Это когда рыба всплывает на поверхность.
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них!
Морские свинки в лаборатории: «Они не стали бы делать это с белыми медведями».
К фотографу подошли пингвин и зебра. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень плохая собака!
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила блестящего скунса! — Почему блестящего? — Он напуган, а в комнате пахнет современными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака думала, что до 6 месяцев ее зовут «О-что-там-собака», а потом — «FUCK YOU-DOG».
Что за наглость, твоя собака съела нашу курицу!» Спасибо, что сказал, теперь ты не сможешь ее кормить!
Ваша собака украла мои туфли! — Этого не может быть! Моя собака никогда не приходила домой в обуви.
Мне так одиноко, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки. — И купите другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я вчера лично гонял хомяка по комнате, он тоже испугался, бедный хомяк, бедный пушистик». И тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, переводит дух, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — И мой колодец, такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Очень. Правда, мед я еще не собирал, но все мои соседи ужалены.
Вор ограбил квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — это не я, Кеша — это бульдог.
Две лягушки прыгают в болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка. Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Страшно, что мы находимся во Франции.
Я отдаю хамелеона. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. Очень необычные красивые рыбки плавают в аквариуме. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Он не продается. — Да, я заплачу любые деньги! — А что будет с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама-мышь обращается к сыну: — Ты уже большой, но все еще обгладываешь книжки со сказками. Когда я был в вашем возрасте, я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Для выкапывания картофеля нужны страусы с подземным опытом».
Как зовут женщину-овцу? — Ягненок!
Ученые вывели новую породу рыб — рыбу-ущерб. Его не поймали и все!
Мама-моль говорит сыну: — Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт пальто с меховым воротником!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и откусила себе хвост.
Объявление: «Продаю клетку для хомяка. Покупатель — без хомячка!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, всех по утрам будит петух. — Отлично, мы начинаем в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот стекает по крупу. Все дрожит. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Одна блоха говорит другой: — Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!
Какие рыбы умеют шипеть? — Тот, что на сковороде.
Разговор между двумя охотниками. Такой худой, ослабевший за зиму, только кожа да кости. Ему удалось бежать. — Волк? — Не я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает ее: — Еще холодно, плодов нет, зачем ты ползаешь по этому дереву? «Я буду ползать до лета», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Идет медведь по лесу, останавливается у каждого дерева и бьет себя по голове: — Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? Потому что у него нет клюва!
Примечание для садоводов и огородников: если через каждые 25 сантиметров пугать страуса, то за ним можно сажать картошку!
Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? — Остаток на вашем счете составляет 15 лет и 3 месяца.
В шерстяных изделиях лучше всего разбирается моль.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — Ну, без работы здесь жить нельзя.
Прыгающий кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Он прыгает, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь сладости в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат по тундре сани с поклажей?
Петро, говорят, у тебя самый ленивый петух в округе? — О, не говори! Соседи вороны по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Комар другому комару: — Я не понимаю, и как людям может нравиться драться всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсам не нужно быть красивыми — их и так все уважают.
Муха с дочерью ползает по лысине. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только тропинка.
Охотник спрашивает медведя: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой! — Бабушка-а.
Мамочка, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка, обезьянка, девочка. Мать, пометь ребенка крестом!
Муравей идет по лесу. Его встретит ящерица. Муравей удивлен. — Я динозавр. — Значит, ты умер! — Ложь. Мы были больны.
Покупатель заходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел? Да, я ему пасть порву! — Во-о-олк дерется! — А, волк. Что ж, наш седой не будет оскорблять напрасно.
Как вы называете корову, которая не дает молока? Жадный.
Улитка верхом на черепахе: «Вау! Это скорость».
Почему медведи носят шубы? Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из сочинения: «Рано утром прокричали петухи. Повсюду слышались соловьи».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? Она с передним приводом.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян падающими в обморок женщинами».
Все пчелы прилетели с медом, а одна была такая маленькая и ядовитая, с дегтем.
Два таракана зарываются в бак для мусора. Один говорит другому. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько стоит?» 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай побеждает их.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, у меня есть пенициллин!
Анекдоты о животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «Устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите мне о своем домашнем животном», — просит учитель ученика. — Дядя Вася — Очень веселый, добрый, он настоящий друг — А что дядя Вася? — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я сажаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в своей кровати. Но только — на самом краю.
Вытаскивайте кошку! Вчера он так кричал, что моей дочери пришлось прервать урок пения — Извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваш кот ужасно плачет по ночам!» — Да, когда пух поглотил канарейку, он вообразил, что может петь.
Почему ваша кошка поднимается на чердак? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, а он их совсем не ловит! «Он плохо относится к мышам?».
Сегодня Черная кошка перешла дорогу, а потом обратно. Интересно, она отменила свое решение или удвоила эффект?
А мой кот необычный!» А почему он такой необычный? «Вот, посмотрите на картинки. — Ну, птицы, мыши, рыба, сметана. И что? — Кошка сделала фотографии!
Он был обычным котом, лежал на печке и ел сметану. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, а кто тебя кормит? — Никто. Ешьте. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть консервы для кошек?!
Первый закон кошки: Случайно проснулся — пой! Второй закон кошки: спите чутко!
В зоомагазине: — Ой, скажите, это кот или кошка? — Вы видите свои уши или что? — Уши? Я не могу видеть!
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Анекдоты о животных. О собаках.
Малыш на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кого кому отдали?
Дружки разграбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, злая собака!», а уходя, написали: «Напрасно ты пристал к крапчатому».
Родители детей собирают остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!
Как обработать собаку от блох? — Они не болеют.
Из школьных сочинений: «Щенок лег на спину животиком и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.
Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!
Объявление: «Пропала собака-водолаз, окрас черный, акваланг голубой».
Есть две собаки — толстая и слабая. Толстый смотрит на слабого и говорит: «Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод. — И глядя на вас, можно подумать, что вы и есть его причина.
Два собаковода показывают своих собак: — Моя собака подходит к двери, звонит в звонок, и я впускаю ее. — Она мне не звонит. — Фу, какая глупая собака! Нет, у нее просто свой ключ.
Бульдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они закрыли меня. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, чтобы у меня было такое же дуло, как у вас.
Скажите, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Человек приходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина изумленно восклицает. А сосед отвечает: «Да, это не больно, и она умная». Счет по-прежнему 3:2 в мою пользу!
Шутки о различных животных.
Слон — это гибрид длинноноса, толстолобика и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Что ты любишь: в масле или в помидорах? — Масло. — Тогда пойдемте на стоянку.
Надпись на клетке с тигром гласит: «Не засовывайте пальцы в клетку! Наказание — один палец».
Из школьных сочинений: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Только что я наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером крот сидит на носу у льва: — Лев, лев, я тебя тоже съем — Да ты! Утром лев проснулся от холода.
Крокодил плывет и видит лягушку, всю увешанную лимонными гранатами. Он спрашивает. А он ему: — Да, бегемот решил подорвать его, потому что он широко открывает рот. — Ню-ню», — ответил крокодил, сложил губы в трубочку и быстро уплыл.
На встречу ему идут бобр и выдра. — Привет, выдра! — У меня еще не было достаточно живых существ, чтобы называть их на «ты»!
Муравей и слон отправились на разведку. Вдруг муравей кричит: — Слон, ложись! Меня заметили!
В зоомагазин заходит мужчина: — У вас есть что-нибудь, чтобы ловко говорить? — Вот! Вот говорящая сороконожка. Покупатель приходит домой сытый и говорит: — Пойдешь погуляешь? Сороконожка молчит. — Вы собираетесь играть или нет? Снова тишина. — Обманутый. Что ты за говорящая сороконожка — Тише! Я одеваюсь!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка сбила с ног двух черепах. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужен выступающий? «Хватит шутить», — говорит директор и берет трубку. Звонок снова: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? -Да! Давай, дурак, падай! Опять телефон: — Товарищ директор, не бросайте телефон! Как вы думаете, легко ли набрать копыто?
Появляется лошадь: — Ну, что ты кричишь? Ты не можешь заснуть? И его ежик: -Медвежо-о-он! Медвежо-о-он! Лошадь рассердилась, ежик решил столкнуть камень. Она рассыпалась, ежик отпрыгнул в сторону, а лошадь полетела с обрыва. Ежик оказался в тумане на краю обрыва и закричал: — Хорс-ока! Хор-ока!
В штанах слона встречает муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны, положил на траву. Муравей долго ползал над ними, смотрел, а потом сказал: «Ладно, слон, можешь носить, это не мои, я свои с твоими карманами съел».
Там было два ежика. У одного есть повязка на лапе. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там летом.
Заяц бежит по лесу, весь в мыле. Она спотыкается о лису. — Ты с ума сошел, ты с ума сошел? — Да, там снимают верблюдов. — Ну, что вам нужно? — Ну да! Поймают, потом доказывай, что ты не верблюд!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь в других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Тараканы только что поели и отдыхают, идите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемота круглые ноги? — Чтобы легче было перепрыгнуть с кувшинки на чайник.
Кролик увидел охотника — и к кроликам. — Ну же, закройте уши! Теперь он будет скучать и клясться!
Ворон сидит с сыром на дереве. Лиса проходит мимо. — Привет, Рейвен! Ворон молчит. «А ты молодец, Ворон!». Он молчит. — Рейвен, сыр отравлен! — Ты лжешь.
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головы вниз и одна голова вверх. Мыши, висящие по соседству, говорят: — Почему она висит вверх ногами? — И она занимается йогой.
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А Волк говорит: — А кто будет шпионить в чужих картах, тот получит наглую красную рожу!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда баба Шура пела романс. «Пустите собаку в дом!»
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!
Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка» 5. » Анекдоты с персонажами из сказок «. Главный редактор А. Алир.
Весной лиса, волк и медведь встретились и стали обсуждать, как они провели зиму. Лиса, избитая и ободранная: — Сначала все было хорошо, я поселилась возле курятника, воровала по две курицы в неделю, а потом сельчанин пересчитал кур, собрал собак, нашел меня — я была еле жива. Волк, тоже оборванный и хромой: — А со мной все чудесно начиналось, я жил рядом с курятником, таскал по одной в неделю. Весной пастух пересчитал овец, позвал охотников, как им удалось спастись — прямо не знаю. Медведь толстый, счастливый, весь блестит: — Но я жил рядом со стройкой. Лис, Волк: — И что там? Медведь: — А там, братцы, молдаване. Лис, Волк: — И что? Медведь: — Но их никто не считает. Две собаки разговаривают: — Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый. — А моя — ну, такая собака! В тундре живет мамонт, который грызет траву. Вдруг набегает стадо слонов, мамонт растоптан дотла. Мамонт встает, вытирает пыль и говорит: — Эти скорняки уже больны! Две мыши достали бутылку водки, но закуски не нашли. Они побежали к вороне, а она сидела на дереве с куском сыра. — Эй, ворона, не хочешь выпить? — Да! Сыр отвалился, мыши с сыром были тут как тут. На следующий день мыши снова: — Ворон, хочешь выпить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает: — Будешь пить? — Да! Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши приходят снова и спрашивают: — Ворон, будешь пить? Ворон молчит. Мышь наливает водку в стакан и спрашивает. Ворон молчит. — Рэйвен, ты думаешь, мы хотим тебя трахнуть? — Да-а-а. К доктору Айболиту приходит жаба с носком на голове, он спрашивает ее: — Что с тобой случилось, моя дорогая жаба? — Закрой рот, урод, это ограбление. Кенгуру сбегает из австралийского зоопарка. Пойман. Ну, конечно, он сбежал, то есть перепрыгнул через забор. Они сносят трехметровый забор, ставят пятиметровый, кенгуру снова убегает. Они снова ловят его и ставят девятиметровый забор, кенгуру снова убегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает кенгуру: — Слушай, как ты думаешь, насколько далеко они собираются растянуть забор? — Ну, до шестидесяти метров. И, может быть, они наконец закроют ворота на ночь. Кот говорит кенгуру: — Давай поиграем. Если ты найдешь его, я твой, а если нет, то я в шкафу. Они привели зебру в сарай. Есть корова.
— Ну, я корова. — Что вы умеете делать? — Я даю молоко. — А, хорошо. Есть еще одна зебра. Есть бык. — Кто вы? — Зебра спрашивает. — Я бык-майнер. — Что вы умеете делать? — Неважно. Сними с меня пижаму, покажи. Моя кошка слишком упряма! Если он заходит в туалет, то горит до тех пор, пока его не уберут или пока не полетят тапочки. Посреди ночи его настойчивое царапанье когтями по полу обычно утомляет всех в доме. Ночь. Все спят. Затем в прихожей кошка начинает закапывать лоток, надеясь, что рано или поздно доберется до него. Мне лень вставать и кричать дочери: «Посмотри, какая кошка там копается! В ответ раздается возмущенный голос: — Он роет себе могилу! Они поставили кролика — главу леса. Так вот, на Новый год все собрали зверей — надо нарядить елку, а кролику елку не дарят, он строго больно. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Саид, Че Неваль и точка! — зайчик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосна, никто не видел Леона, взяла брезент и ушла. Две собаки проходят мимо продуктового магазина. Один говорит: — Пойдем? Мяч упрямый. — Что, не видишь — написано «С собаками нельзя!» — Дурак, кто ж знал, что мы грамотные? Собака гуляла всю ночь напролет. Он приходит домой утром. Хозяин встречает ее. Лай! Лай! Ла-ла-ла-ла-ла. В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, сильно распухло и представляло собой ужасное зрелище. Время от времени дикий абориген танцевал странный танец, ломая кусты и сбивая березы. «Да, — сказал заяц, — когда в прошлом году его укусил комар, он наполовину отважился, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что будет дальше. Вздохните: «Да, да, да, да, да, да, да, да, да, да, П#задник!». Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.
1. Медведь гонится за кроликом, но быстро устает. Он сел и подумал: «Хорошо, что я гнался за ним, а если бы он был позади меня?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
4. Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они сидят и хотят есть. Ну, давайте решим, кого съедят первым. Они придумали лотерею: крутили бутылку, кто попадет в конец, тот и будет съеден. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, кролика мы есть не будем. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Показать?
Шутки про животных — самые смешные
5. Идет кролик по лесу, видит — колобок к:
— Стойте в стороне, наискосок, в дамском рожке — вы сдвинете лошадей. Кролик испугался. Идет волк по лесу, видит, навстречу ему идет коренастый человек: — Коренастый, коренастый, я тебя съем. — Ослепишь кого-нибудь, серый, я зажмурю глазки. Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит, навстречу ему идет чучело: — Чучело, чучело, я тебя съем. — Кто ты такой, ублюдок, чтобы нарываться? Да, я выверну тебя наизнанку, петух, прямо сейчас. Медведь испугался. Они собрались втроем и излили свой позор. А вот и лиса. Почему ты такой мрачный? — Да, видите, вот колобок… — Ну что вы, колобок, я его год назад побрил, но это ежик из зоны вернулся.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! А что это за черная и лохматая штука лежит у вас на пороге? — И как все прошло? Это очень злая собака! «Тьфу, черт, я вытер об нее ноги».
7. Семь детей выросли, стали большими козлами. Каким-то образом они уезжают убитыми на «Тойоте», а к волку — на старенькой «Ниве». «Надо было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Ты меня не ценишь, — жаловался Рак, — ты меня не уважаешь». А я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы хотел заниматься только альпинизмом, но научиться свистеть. Вот с чего бы все началось…
9. Папа-кенгуру. Мама-кенгуру: — Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — Животные бывают с хвостом и без хвоста — есть еще змея — это животное без хвоста.
Шутки про животных смешны до слез
11. Кролик приходит в бордель. Ему говорят. Только старая хватка! Ну, кролик чешет репу, думает: «Экзотика». И согласился. Он входит в ее комнату — Утопленник открывает один глаз и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? Взяла она его и пожирает… Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда я у хозяина такую п*здюлину отберу…». Она взяла его и выплюнула. Кролик взлетает, вытирает пыль и в восторге кричит: «Вот это свист!
12. Ребенок подходит к отцу и спрашивает: — Папа, как я появился на свет? «О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я из леса на залитый солнечным светом луг, а там такая молодая, такая тоненькая, такая красивая козочка… В общем, в общем, это была твоя мама. Ребенок приходит к матери. «Мамочка, как я сюда попала?». Это очень романтическая история. Стоял я как-то на лугу, залитом солнечным светом, и вдруг из леса вышел такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень. — Мама, стой как олень, а как же папа? — А твой папа, как был козлом, так им и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил. Кролик сказал. Официант спрашивает волка. А волк говорит: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь уже не было!
14. — Мамо, нека вземем котето! — Не, дъщеря, той ще порасне, ще се чуе в ъглите. — Тогава нека вземем тигър! — Не, когато порасне, ще разговаряме в ъглите.
15. Мишката чува, че мекира котка и тихо дебне на норка. Тогава се чуваше лаенето на кучето. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
На й-добрите забавни шеги ви очакват да сълзи. 14. — Мамо, нека вземем котето! — Не, дъщеря, той ще порасне, ще се чуе в ъглите. — Тогава нека вземем тигър! — Не, когато порасне, ще разговаряме в ъглите.
15. Мишката чува, че мекира котка и тихо дебне на норка. Тогава се чуваше лаенето на кучето. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Колко е добре да познавате чужд език.
На й-добрите забавни шеги до сълзи ви очакват .14. — Мама, давай возьмем котенка! — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Кто рано встает, тот рано служит! (Народная кошачья мудрость.) *** — Вчера меня собака укусила! — Сумасшедший, наверное! — Нет, нормальный. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать? *** Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче. *** — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы я мог лучше тебя видеть. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внук, оставь меня в покое! Мы же слоны, в конце концов. *** — Какая красивая у вас собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера мы вышли из дома прогуляться, и я сказал ей: «Мы явно что-то забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. *** Медвежонок обходит Северный полюс и говорит своей маме. — Нет, сынок. Пять минут спустя. — Нет, сынок. Почему я мерзну как собака? *** Как ошибалась лягушка, думая, что аист принес ей лягушку. *** — Срочно отдайте жалобную книгу! — «Му-му» подойдет? *** К врачу приходит жираф с узловатой шеей. Доктор: — И что с вами случилось? Я оглянулся, чтобы посмотреть, оглянулась ли она, чтобы посмотреть, оглянулся ли я. *** В зоопарке. — На вашего мальчика напал тигр! *** — У кошек обычно бывают блохи, а у моих — моль. — Наслаждайтесь, это означает натуральную шерсть, а не синтетику. *** — У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же заползает под кровать. — Ну, пусть карабкается. — Нам обоим так тесно. *** — Почему кошки учатся видеть в темноте? Потому что они не могут добраться до выключателя. *** — Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — От попугаев? — От попугаев. — А, от попугаев. — От попугаев, от попугаев. *** До того, как Белка, Енот и Лошадь взлетели в космос. *** Владелец питона вызывает ветеринара на дом. Ветеринар прибывает по адресу, приступает к осмотру сильного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я мог бы получить Нобелевскую премию! Хозяин питона: — Может быть, стоит вытащить таксу, которую он проглотил для начала? *** Я продаю голубого хамелеона. Нет, красный. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не продаю. *** — Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. А мой — вегетарианец! *** — Ну и умная же у меня собака! Он умеет произносить слово «мама» и этим зарабатывает себе сосиску. — А мой, как только забежит в хату, сразу говорит: «Мамочка, принеси сосиски!». И попробуй ему откажи! *** На уроке биологии: «Орлы — хищные птицы с когтями» *** Жираф и зебра встречаются. Жираф спрашивает. — У меня просто закончилась кожа в пятнах. *** — В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь в реку без удочки, а выходишь с рыбой в руках. — А как насчет несчастья? — В этот момент на поверхность всплывает рыба. *** Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Но человеческий ребенок может вырасти в любого из них! *** Морские свинки в лаборатории: «Они бы не сделали этого с белыми медведями» *** Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Хотите цветную фотографию? — Здесь не хватает черного и белого. *** Мужчина пришел в гости к другу. — Здравствуйте!
А что на твоем пороге лежит черное и лохматое? — И как вы съездили? Это очень злая собака! *** — Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками. *** — Какая наглость, твоя собака съела нашу курицу! — Спасибо, что сказал, значит, теперь ее нельзя кормить! *** — Твоя собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой. *** «Мне так одиноко, — жалуется холостяк другу, — у меня нет никого на свете, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку. *** Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое. *** Кошка убегает от собаки, а вы думаете: «Я вчера сам гонялся за хомячком, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!». — *** Вор грабит квартиру. Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит. *** Две лягушки перепрыгивают через болото. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Ужасно, что мы находимся во Франции. *** Сообщение. Хамелеон — удивительная рептилия под цвет ваших обоев! *** Если в Москве Черная кошка перешла дорогу, значит, ей очень повезло! *** Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги! — А что с деньгами? Мы не можем его поймать. *** Мама — Девочка с попкорном поворачивается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии. *** На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево. *** Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с подземным опытом» *** *** — Как зовут жену Барана? — Звезда! *** Ученые выводят новую породу рыб — зимородков. Не поймали и все! *** Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу! *** — Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе! *** — Здесь в деревне по утрам все просыпаются под крики петуха. — Отлично, принимайте в 10:30!
Он набросился на петуха на празднично накрытом столе и увидел жареного человека под соусом из белого вина. «Теперь я убедился, — воскликнул он дрожащим голосом, — этот алкоголь действительно убивает!»
Каким-то образом летучие мыши повисли на перекладине. Как и ожидалось, они висят вверх ногами. Вдруг мужчина поворачивается и встает. Второй смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Да, не обращайте внимания. Я снова потерял сознание.
Зима, лес, снегопад. Раздраженный медведь бежит по лесу. Он сломает елку, потом растопчет елку, потом завалит ее волком. Одним словом, злобный безумец! Он вышагивает и бормочет: «И зачем я пил кофе в сентябре?
Как-то волк прискакал в деревню Свинопаса, поймал свинью и только собрался пообедать, как свинья говорит ему: — Потяни, Волк, мою последнюю просьбу — тебе перед смертью дают спеть песню. Волку простительно, разрешено. Свинья уставилась, мужчины деревни разбежались и тщательно затушевали волка. Он лежит в кустах, зализывает раны и рассуждает вслух: — и зачем мне эта самодеятельность! И у нее совсем нет голоса.
Скоро свадьба хозяина», — радуется собака:». Будут крики!» «Да, да», — громко вздохнули куры.
Я взял мышь в бутылке вина, никак не могу выбраться. Мимо проходил кот, и она взмолилась: «Кот, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь ее пощипала и в норку. КОТ: — Давай, уходи, держи свое слово. Ты теперь моя — Ах, кто верит обещаниям пьяной женщины!
Видит заяц — лежит волк на лугу. Ласковым тюремным голосом он спрашивает: — Что, наверху, отдыхаете? — Нет, Скит, я попал в ловушку. — Леля, он начинает здесь, серый скот!
Ты не даешь ему!» — жаловались коровы пастуху.
Слон и кролик идут по мосту. Мост прогибается под ними. Слон, осторожно: — Смотри, кролик, мост шаткий! «Все равно, ведь нас двое!».
Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Тут лиса предлагает: «Давай съедим того, чьи уши длиннее. Заяц, прижав уши к затылку: — Конец осла.
Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал» — «Повтори, пожалуйста», — закричала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и рассказать их знакомой блохе.
Мама-крот и ее маленький сын сидят в шкафу и едят мех. Сын спрашивает. Могу ли я летать? — Нет! Лучше съешь свой мех! — Жаль! А я вчера летала, и они меня так подбадривали!
И пойдем, ляжем на траву, поваляемся на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыбы!
Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади — транспорт. Вот — как повезло.
Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется Карасу. «А ты возьми крючок, — посоветовал он, — и сразу попади в сметану. «
Филин вылетает и кричит: — Да, ух, ух, ух. Вдруг он ударился о столб: — Леле!
На рынке сидит мужчина и продает кукушек. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин удалился, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!
Белый медвежонок спрашивает у мам ы-Медиты: — Мама, зачем нам такой густой белый мех? Медвежонок спрашивает:» Мамочка, зачем нам такие сильные когти и лапы? » — говорит ему медвежонок. Почесал медведь затылок, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!
Птенец показывает еще одну фотографию яйца и проникновенно говорит: — Я был таким в молодости…
Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!
Мы собрали волка, кролика и лису, чтобы сыграть в карты. Кролик раздал все карты. А волк говорит: — Тот, кто подглядывает за чужими картами, получит наглую красную морду!
Рядом с ранчо стадо овец остановилось и уставилось на ворота. — На что они смотрят? — Пастух спросил. — В конце концов, ворота старые. «И баран новый», — ответил пастух.
Задыхаясь, директор зоопарка побежал в полицейский участок: «Ради Бога, помогите, у нас бежит слон!» «Успокойтесь, гражданин, — сказал полицейский. — Мы найдем вашего слона. Какие есть особые приметы!
Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!
На птичьем рынке: — Ой, а это что за кот или кошка? — И что, ушей не видно? — Нет. — Это кролик!
Телепередача «О счастливчик!». Новый русский дошел до последнего вопроса: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. А новый русский зарабатывает миллион. Они отмахиваются от этого вопроса, а новый русский спрашивает Кореша, откуда он знал правильный ответ: — Ну, ты даешь, брат! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!
О мудрый Каа, я пришел к тебе за советом. — Парень, не приставай к Бобру! Если вы хотите, чтобы вас фотографировали, платите! Нет денег — иди отсюда.
Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому: — Слушай, а ты знаешь, что автобус ходит сюда?
А что перевязывается вручную? — Да, вчера дятел кормился с его руки.
Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил, — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
Суслики — самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.
Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.