Анекдоты из России, мемы и истории

Девушка с именем Галя в смешных анекдотах

Украинское село. Мужчина идет домой, приносит эту традицию — невеста отказалась. Мать ведет мужчину к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мама, нет — е. — Снимай! Удаляет. Родители невесты: — o — so. Мать мужчины: — Вот и я — о — так! А твоя девушка — язычница!

Galicea

Стук в дверь. — Кто там? — ГАЛИЦЕЯ — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

Почему вы все время рисуете?

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а почему ты все время рисуешь? — Быть красивой. — И через сколько это даст эффект?

Какая вы девушка? Ты дурак!

Муж с женой ложатся спать, муж уже спит и сквозь сон говорит: «Свет… жена со всей силы машет ему по лбу, он, бедняга, уже глаза выпучил:». За что? » — Что еще, Света?! Я Галя! — А ты кто, Галя? Ты дурак! Выключите свет!

Ужин на два дня.

— Галя, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Значит, вчера ничего не было!? — Я готовил два дня…

Только сзади, чтобы мои глаза не видели тебя.

— Галя, а если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Нет Борщ, иди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!!! — Галя, ладно, если я за две недели никого себе не найду, я могу приехать, а ты носки, рубашки стирать будешь? — Какие носки на Нафиге — рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за месяц никого себе не найду, могу приехать, ладно, если — то же самое? — Ну… если через месяц… и никого…, тогда приходи. Но только сзади, чтобы мои глаза тебя не видели!

Завтра мыть.

Мужчина долго метается в постели, никак не может заснуть… потом тихонько шепчет рядом с ухом засыпающей жены: — Галя, а я уже без трусиков …. — Ладно, Коля (громко зевает)… … — Завтра я помылась!!!

Чиполино

Украина. Свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: «Просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — ик… чья свадьба? — Да, сегодня на вашей свадьбе вы поженились. — Я женился, а она кто? — Да, мы действительно не виделись, вы поженились через 3 дня. — Как ее хоть зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина… жених качает головой. — Чиполино.

Галия в молодости.

Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка». Как ее звали? А — А — А, кажется, Галя… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, с ума сошел? Это я!

Утро скандала

— Коля, ты меня любишь? — Галя, ну, почему ты начинаешь утро со скандала?

Анекдоты про Галю

Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты там, где мне сладко. … — Галя, где ты, мама, проснись.

• Обсудить
• Поделиться

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а почему ты все время рисуешь? — Я весь день рисую, чтобы быть красивой. — И через сколько лет это даст эффект?

• Обсудить
• Поделиться

— Здравствуй, Галя, а где ты хочешь остановиться: на море или в лесу? — Ну конечно же в море, Гриша!!! Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета.

• Обсудить
• Поделиться

Муж с женой ложатся спать, муж уже спит и во сне говорит: — Свет. Жена со всей силы драла ему лоб, он, бедняга, уже выпучивал глаза: — за что? — Что еще, Света?! Я — девчонка! — Кто ты — девчонка? Ты дурак! Выключите свет!

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина встает из-под елки после новогоднего праздника и спрашивает у жены: — Галия, какое сегодня число? — Сегодня — второй. — Что, не было первого?

• Обсудить
• Поделиться

-Эк-Тук. — Кто там? — ГАЛИКЕЯ! — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

• Обсудить
• Поделиться

— Привет, Галя, где ты хочешь побывать: на море или в лесу? — На море, конечно. Вы принимаете билеты? — Нет, я выбираю освежитель для туалета.

• Обсудить
• Поделиться

— Тетя Зин! Я твой Гал — это. — Нет, я переехал ее трактором.

• Обсудить
• Поделиться

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз. Традиция такая — невеста отказывается. Мать отводит мальчика к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мам, нет. — Стреляй! Удаляет. Родители невесты. Мать парня: — А вот и я — О-ГО-ГО! А твоя Галя избалована!

• Обсудить
• Поделиться

Коля, ты меня любишь? — Галя, почему ты начинаешь утро со скандала?

• Обсудить
• Поделиться

— Галя, иди посмотри, почему это наше золото плачет. — Это не наше, а нашего соседа. — Вечно этот тупица трубит как сумасшедший!

• Обсудить
• Поделиться

Слепой, встретив старого друга, радостно восклицает: — Я не могу поверить своим рукам! Гал.

• Обсудить
• Поделиться

— Галя, ну, если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ладно, если я за две недели никого себе не найду, можно я буду приходить стирать носки, стирать рубашки? — Какого хрена, носки-рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за месяц никого себе не найду, можно я приеду, ладно, так? — Хорошо. Если на месяц. , и никто. Хорошо, тогда пойдем. Но только со спины, не дай моим глазам увидеть тебя!

• Обсудить
• Поделиться

Свадьба. В курилке пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: — Проснись, ты на свадьбе. Жених: — Ик. «Жених: «Я на чьей свадьбе? Да, на вашей свадьбе, вы сегодня поженились. — Я женился, а кто она? — Да, мы с ней толком не виделись, ты женился через 3 дня. — Как ее зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина. Жених держит голову. — Чиполино.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина заходит в женское общество и спрашивает: — Можно Галю впустить? — Здесь рады всем.

Анекдоты про галю

Жена бежит за пьяным мужем на кухню: — Верни его, верни! Это не новый Gillette с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую тетя Галя подарила нам на свадьбу!

Старик и старуха вспоминают свою молодость: — Когда я был молодым человеком, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка. Как ее звали? А, кажется, Галя Королева… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, сумасшедший? Это я!

Заходит парень в женское общество и спрашивает: — Можно Галю выпустить? Здесь может быть кто угодно…

Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит на столе, к нему подходит друг и говорит: — Николай, проснись, ты на свадьбе. Жених: — Хик… На чьей свадьбе? Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж. — Женился?! И кто она? «Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился. — Как ее зовут? — Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина… Жених (хватаясь за голову): — Чиполлино?!

Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз. Традиция такая — невеста отказывается. Мать отводит мальчика к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мам, нет. — Снимай! Удаляет. Родители невесты. Мать парня: — А вот и я — О-ГО-ГО! А твоя Галя избалована!

-Эк-Тук. — Кто там? — ГАЛИКЕЯ! — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

Муж с женой ложатся спать, муж уже спит и сквозь сон говорит: «Свет… жена со всей силы машет ему по лбу, он, бедняга, уже глаза выпучил:». За что? » — Что еще, Света?! Я Галя! — А ты кто, Галя? Ты дурак! Выключите свет!

— Здравствуй, Галя, а где ты хочешь остановиться: на море или в лесу? — Ну конечно же в море, Гриша !!! Взять билеты? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета…

Мужчина встает из-под елки после новогоднего праздника и спрашивает у жены: — Галия, какое сегодня число? — Сегодня — второй. — Что, не было первого?

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а почему ты все время рисуешь? — Я занимаюсь живописью уже долгое время. — И через сколько лет это даст эффект?

Смешные анекдоты про Галю на anekdotfan.ru

А твоя Галя — язычница!

Украинское село. Мужчина идет домой, приносит эту традицию — невеста отказалась. Мать ведет мужчину к родителям невесты. — Снимай штаны! — Ну, мама, нет — е. — Снимай! Удаляет. Родители невесты: — o — so. Мать мужчины: — Вот и я — о — так! А твоя девушка — язычница!

Galicea

Стук в дверь. — Кто там? — ГАЛИЦЕЯ — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

Почему вы все время рисуете?

Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а почему ты все время рисуешь? — Быть красивой. — И через сколько это даст эффект?

Какая вы девушка? Ты дурак!

Муж с женой ложатся спать, муж уже спит и сквозь сон говорит: «Свет… жена со всей силы машет ему по лбу, он, бедняга, уже глаза выпучил:». За что? » — Что еще, Света?! Я Галя! — А ты кто, Галя? Ты дурак! Выключите свет!

Ужин на два дня.

— Галя, что у нас сегодня на ужин? — Ничего… — Значит, вчера ничего не было!? — Я готовил два дня…

Только сзади, чтобы мои глаза не видели тебя.

— Галя, а если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Нет Борщ, иди отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!!! — Галя, ладно, если я за две недели никого себе не найду, я могу приехать, а ты носки, рубашки стирать будешь? — Какие носки на Нафиге — рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за месяц никого себе не найду, могу приехать, ладно, если — то же самое? — Ну… если через месяц… и никого…, тогда приходи. Но только сзади, чтобы мои глаза тебя не видели!

Завтра мыть.

Мужчина долго метается в постели, никак не может заснуть… потом тихонько шепчет рядом с ухом засыпающей жены: — Галя, а я уже без трусиков …. — Ладно, Коля (громко зевает)… … — Завтра я помылась!!!

Чиполино

Украина. Свадьба. Пьяный жених спит на столе у курилки, к нему подходит друг и говорит: «Просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — ик… чья свадьба? — Да, сегодня на вашей свадьбе вы поженились. — Я женился, а она кто? — Да, мы действительно не виделись, вы поженились через 3 дня. — Как ее хоть зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина… жених качает головой. — Чиполино.

Галия в молодости.

Старик и старуха вспоминают свою молодость: «Когда я был мужчиной, — говорит мой дед, — мне очень нравилась одна девушка». Как ее звали? А — А — А, кажется, Галя… Кто знает, где она сейчас, как сложилась ее жизнь? — Ты что, старый, с ума сошел? Это я!

Утро скандала

— Коля, ты меня любишь? — Галя, ну, почему ты начинаешь утро со скандала?

Анекдоты для Галии — страница 2

— Галя, а если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели — Галя, ладно, если я за две недели никого для себя не найду, могу приехать, а ты носки, рубашки стирать будешь? — Какие носки-рюкзаки Нафиг, уходи отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!» — Галя, ладно, если я за месяц никого себе не найду, я могу прийти, ладно, это, то же самое? — Ну… если через месяц… и никого…, тогда приходи. Но только сзади, чтобы мои глаза тебя не видели!

— Здравствуй, Галя, а где ты хочешь остановиться: на море или в лесу? — В море, конечно. Что вы берете с билетами? — Нет, я выбираю освежитель воздуха для туалета.

— Тетя Зин! Я твоя девушка — это. — Ну, женись на ней! — Это не так, я переехал ее трактором…

— Галя, посмотри, почему это наш золотой крик. — Это не наше, это соседское. — Вечно этот шут кричит на них, как сумасшедший!

— Коля, ты меня любишь? — Галя, ну, почему ты начинаешь утро со скандала?

— Алла…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет… ты там, где мне сладко. … — Галя, где ты, мама, проснись.

Свадьба. Пьяный жених спит за столом у курилки, к нему подходит друг и говорит: «Просыпайся, ты на свадьбе» Жених: — ик… чья свадьба? — Да, сегодня на вашей свадьбе вы поженились. — Я женился, а она кто? — Да, мы действительно не виделись, вы поженились через 3 дня. — Как ее хоть зовут? — Да, мы не знаем — чи Галя, чи Полина… жених качает головой. — Чиполино.

Слепой, встретив старого друга, радостно восклицает: — Я не могу поверить своим рукам! Гал.

Мальчика привезли в зоопарк. Их подводят к клетке с гориллами и говорят: — Сынок Сынок, это папа, это мамал, это мамал, это сын холма… Мальчик тупо открывает рот в один момент. Объяснение повторяется снова, реакция мальчика не меняется. Родители начинают раздражаться: — Ну посмотрите на эту гориллу папа, это горилла мама это горилла сын через минуту пауза Мальчик говорит: — а де баба Галя.

Стук в дверь. — Кто там? — ГАЛИЦЕЯ — КТО. — Галицея. — Это какая-то чушь. — Да, я не в бреду. Galli Mother I. У тебя есть девушка?

Анекдоты про Галю и Миколу самые смешные анекдоты

Смешные анекдоты про Гоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Гоги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Гоги, почему у тебя такие большие глаза? — И будет лучше, если я открою свое добро! — Гоги, почему у тебя такие большие руки? — А что бы чувствовал мой благоверный! — Гоги, Гоги, почему у тебя такой длинный хвост? — Ну, не хвост, не хвост!

Грузин с бумерангом в руке выходит из леса, всех побеждает, а другой его спрашивает: — Гоги, кто такой высокий был? — Ах, эта штука Мейн была такой поникшей. — Гоги, так выброси его!»- Да, попробуй сам выбросить!

Зал суда. Грузия. Судья обращается к залу суда: — Присутствует Свидетель Гоги Матуашвилли. В зале суда царит тишина. Судья повторяет: — Свидетдль Гоги Матуашвилли присутствует. Никто даже не шевелится. Судья. Есть в Залаэ свидеталь гоги матуашвилли илли нет? Встает огромный грузин. Судья: — Videtel gogi matuashvilly? — Nat. Я — Резо Цинцадзе. — А почему тогда Вис Гетела? — Сейчас. Я приготовлю яйцо и сияд.

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: — Гоги, какой бас ты носишь? Студент отвечает. «Что это за Криладзе, почему я не знаю?» — спрашивает учительница. — Я начну прямо сейчас. Сидит черный на дереве, такой задорный, с парным носом. Учитель: — Грузин, что ли? ГОГИ: — Да нет, Варон. Ну, слушайте дальше. А дерехит у пенсионерки такой желтый — желтый Ванучи, хоть в дырочку… Учитель: — Что, женщина-трусиха? — Да, сеть — сэр. Я говорю дальше. И такая рига — полезная, ритуальная весчь такая, хитрая, коварная… учитель: — Что, проститутка? — Да Нет — Лис. Ну, эта Ригоя — риги — риги Дарива и говорит: Варон, Варон, дай мне мисси, а Варон выглядел так, лежал горкой и полевал, и полевал, и полевал.

Диалог двух грузин: — Гоги, Тай сливается, говорят, что армяне умнее МИ — Как ??? — чем МИ.

Урок русского языка в грузинской школе. — Я — цыплята, ты — цыплята, он, она, они — цыплята. — Садись 5! Вано, проспрягайте глагол PILE в простом времени! Я курица, ты курица, он, она, они куры — Сидеть 4! — Почему 4? — Для ударения! — Нико, проспрягай глагол PILE в будущем времени! — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю. — Сидеть 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола баранина, а будущее от глагола цыплята — это чачохбили.

— Гоги, ты знаешь самолет? — Конечно, да. Там есть черный ящик. — Да, я знаю. Он изготовлен из материала, который не сломается. — Да, я знаю. — Скажите, почему из этого материала не делают самолеты? НО?

Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. На противоположных сторонах улицы стоят двое мужчин. — Привет, Тай. Ну, ложись, я надеру тебе задницу. — Да, я в рот твоей матери ib…l, я подам в суд, я в твоей заднице vi…bu себя. Гогги, это ты? — Да, папа. — Ну, ложись спать.

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Скелет выползает из могилы и опрокидывает следующую. — Гоги, плюнь, выйди, к Маскову приди, приди, вина выпей, шашлыка поешь, а? Отряхиваясь, появляется второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя по голове костяшкой пальца, отбегает назад, ставит на спину надгробный камень и бежит обратно. — Леле, дорогая, зачем ты тащишь плиту? — Ай… Мы не можем поехать в Маскову без документов!

Сидит старый Вано высоко в горах, пасет овец, подходит к нему мальчик и говорит: — Тебя дядя Вано позвал, дядя Гоги просил срочно тебя позвать. «Спасибо, Пейджерджан», — отвечает ему Вано.

Страницы.

Смешные анекдоты про Гоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Гоги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где деньги, иди и возьми их — я не знаю, сколько нужно взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну, как мало? — Ну, возьми вот столько (отец двумя пальцами показывает слой в три сантиметра).

Сидит Гога во дворе, точит нож, приходит Гиви и спрашивает: — Слушай, Гоги, где Валико? — Мертвый Валико. — Когда он умер? -Он умер завтра…

Два грузина лежат в постели. Они спят. Один говорит. Это твой x$% в моем f$%e? — Да — я ухожу. — Я уберу его. — Я вытаскиваю его. — Я вытащу его. Первый дает кинжал, отрезает все свое богатство второму и говорит: «Я не вытащу, не вытащу… теперь вытаскивай!».

Русская баня. 3 грузина парятся в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: — Посмотрите на класс татуировок Мэй, да, они все такие да, да, супер. Гиви: — И я положил глаз на горы без посоха и горного орла, это все суперкласс. Зураб: — Он достает член, кладет его на стол и говорит, смотри, какая у меня татуировка, смотрит на нее, точка. — Что это за татуировка? Зураб: — Я сейчас буду вас дразнить, посмотрите, какой красивый город Дбилиси.

Грузин разгадывает кроссворд. подумал я. — Слушай, Гоги, что, задница с двумя «р» пишется? — Я так не думаю. И что? — А вот «женский половой орган» из пяти букв.

В ванной комнате. — Гоги, принеси мыло. Лучше принеси мыло, Гиви. — Хорошо, давайте поднимем его один раз и пойдем.

Учитель спрашивает Гоги на уроке математики. — Что вы можете доказать? Гоги: Клянусь своей матерью.

Два грузина приходят в институт на собеседование, спрашивают одного из них: — Вы знаете английский? — Нат. — А ваш брат Гоги? — Да. Также Нат.

Дети играют в детском саду. Гоги делает предложение Тамаре: — Хочешь стать моей женой? — Я хочу! Гоги сел на стул, вытянул ноги и приказал: — Жена, сними с меня сапоги!

— Гоги, Пачима в Минхе Фанарык не ладит? Гоги вытаскивает батарейку и говорит: — Ого, видишь, он говорит: — Дурак сел!

Страницы.

Смешные анекдоты про Гоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Google. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два грузина сидят, едят барбекю. Парень, к сожалению, говорит так: — Мы с Гоги никогда не видели женщин. — Гиви, ты — дженат! — Вай, помни маму!

Вечер. Дом на окраине Тбилиси. Грузин сидит в доме и пьет вино. Рядом с ним в клетке сидит попугай. Через некоторое время. — Атан, Птица, не достаточно. — Ну, Гоги, тагби вад цэли бокс!»Да, ты упадешь, палка птыза!»- Ну, Гоги, ладно, пааллауист!»Ладно, я дам тебе бокал вина, но если завтра у тебя будет бутылка апахмилка, я порву всю парию!». Утро. Грузин просыпается, видит — идет вперед-назад, злой, взъерошенный попугай и о чем-то сосредоточенно думает. Грузин: — Вах, Кацо, а как же стол? — Да, я Хазу Гоги и я думаю, но пить в MNE — это изгойство.

Сидят два грузина, один говорит второму: — Эй, Вано, можно я буду бомжом? — Гоги Пукай, конечно, нос все еще заложен! (Через 10 минут) — Эй, Гоги, хватит пукать, иначе отрубай.

В грузинской школе учитель — ученику: — Гоги, что такое шишка? — Это когда ты идешь за красивой девушкой, потом появляется автобус, она садится в него и уезжает. — Очень хорошо. Нона, что такое шишка? — Это когда Гоги едет за вами, но автобуса еще нет и нет.

— Гоги! Что касается вставания, кто вы: сова или жаворонок? — Ты засоряешь, девочка. Согласно этой части, я — Арол.

Ну, Гоги, докажи, что это равнобедренный треугольник. — Вау, да, мама ругается, Дарага!

Есть два грузинских пастуха. Один — побежденный, в синяках, шишках. — О, Гоги, что с тобой случилось? — Да, овцы на пастбище облажались. — И что? Я получил свой и — никаких проблем. «Значит, твои бараны не ревнуют!»

Два грузина разговаривают между собой, спрашивают: — Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы? — Да, он моет голову в яйцах. — Вах Акробат!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Скелет выползает из могилы и опрокидывает следующую. — Гоги, плюнь, выйди, к Маскову приди, приди, вина выпей, шашлыка поешь, а? Отряхиваясь, появляется второй скелет, и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя по голове костяшкой пальца, отбегает назад, ставит на спину надгробный камень и бежит обратно. — Леле, дорогая, зачем ты тащишь плиту? — Ай… Мы не можем поехать в Маскову без документов!

— Гоги, Пачима в Минхе Фанарык не ладит? Гоги вытаскивает батарейку и говорит: — Ого, видишь, он говорит: — Дурак сел!

Страницы.

Анекдоты про Гоги | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Гоги. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сидят два грузина, калдырят: — Вано? — Шо Гоги? — Ты меня уважаешь? — И поэтому Виднецов, Таба и я — уважаемые люди!

— Гоги, ты участвовал в биатлоне? — Канет. — И я достиг многих целей? — Почему вы удивлены? Так что, удивленный немного …

Подсудимый Гоги в суде. -Почему вы изнасиловали 19-летнюю девушку? — спрашивает судья. «Она мне очень понравилась, — говорит Гоги. — И 25 лет? — Она мне нравилась. «Ну, почему сорокалетняя женщина?»- мне это понравилось. Судья говорит: «Подсудимый Гоги, почему вы все время смеетесь? Гоги: — Да, потому что ты мне тоже нравишься.

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги. Учитель: — Гоги, твоя кроха не пылит, моя кроха не пылит, не пылит рука, не пылит, они не пишут свои проклятия… Понятно, да! ГОГИ: — Пойми, наш промышленник производит плохую руку!

Урок Грузии. Учитель: — Дети. Составьте предложения: — Из большой стены вышли два цыпленка. Записать? Теперь напишите другие предложения: — Из большой стены вышел еще один цыпленок. Записать? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько цыплят вышло из стены? — Три, учитель. — Неправильно. 4. — Почему четыре? — Потому что один цыпленок появился незаметно!

Грузинский — Грузинский: — Гоги, Свет, ты с ума сошел? — Любла Гиви! — Патли Дарага! Они приходят к горному озеру, там есть лодка. Сядьте в него. — А Тепер Пто? — Глибы, Гоги!

Грузия. Зал суда. Судья обращается к залу суда: — Присутствует Свидетель Гоги Матуашвилли. Огромный грузин встает. Судья: — Видетель Гоги Матуашвилли? — Nat. Я — Резо Цинцадзе. — А почему тогда Вис Гетела? — Теперь я собираюсь надрать задницу и сесть.

Два пастуха спят на вершине горы. Неподалеку горит костер. Один говорит другому: — Гоги, брось палку. — Вот дерьмо! Да, не мне, а огню!

— Куда ты идешь, Гоги? — Сделайте инъекцию. — В колокол? — Нет, в задницу.

Два хачика говорят с соседних балконов: — Гоги! Тебби ест? — Чистый Вачик, чистый. А Пухно, нужен ли Тебут? — Нет, не обязательно. — И чашка вылечена? — Так просто, решить …

Страницы.

Анекдоты про Гогу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны популярные анекдоты про Гогу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Тепло. 40 градусов. Мерс едет по улице, в ее ненавистниках — 3 грузина, в ее ненавистниках, все закутанные с ног до головы. «Гоги, — говорит один из них, — давай сделаем выход из окна «Атрома», а? — Нет, пусть думают, что мы имеем дело с кондиционером!

— Слушай, ты видишь дерево? Я хочу сделать снимок, — обращается Джорджина к фотографу. — Пожалуйста, как вы хотели — на дереве, под деревом, над деревом или Бозла? — За деревом! -. — Я пошлю маме открытку. Она посмотрит и скажет: «Эй, эй, где мой Гоги? — А я выйду из-за дерева и скажу: «Привет, мамочка!

В грузинской армии генерал спрашивает у рядового Гоги: — и Т. Т. Пэйс Нэ сказал «Привет, товарищ генерал», когда я проходил мимо, а? — О, а я для тебя незаметно… — А, ну да, Харашо, а то я думал, что это я Абиделс.

Полночь на кладбище. Из могилы доносятся жуткие звуки. Светло, скелет ползет и стучит по следующему. — Гоги, косой, бардак, выпьем в Москве, заплатим, шашлык съедим, виноватыми будем, да? Из второй могилы появляется скелет Гоги, и им показывают выход. Вдруг Гоги стучит костяшками пальцев по черепу, бежит к могиле и кладет на спину могильную плиту. — Эй, милый, зачем ты тащишь плиту? — Не-е, Генацвале, мы не можем в Москве сечь!

Возле скалы стоит грузин и кричит. К нему подходит другой грузин: — Гоги, дорогой, почему ты плачешь? — Он смотрит туда — и показывает пальцем на камень, а там «Мерседес» разбит в щепки. — О, ты купишь новый, не расстраивайся. — Посмотрите на переднее сиденье — а там девушка лежит на раздвинутых ногах. — Вау, нет проблем, заводите новую. — Смотри, оно попало тебе в рот. — Вай, Гоги плачет, плачет.

Семинар в Грузинском медицинском институте. — Гоги, Наджи Вагем, ас Ми Далаем Укол! — Ну, мы Берам Больши Шопец, да — А — А? — Нат, Гоги! Сади, два! «Гиви, Наджи Вагем, ако ми далаем укол!» — Ну, мы Берам Большой Иглой, да — а — а? — Нетна, Гиви! Сади, два! «Вано, Обжи, даже вы все, как ми далаем укол!» — Ну, мы Берам Большие Роздницы, да — а — а? — Продолжай, Вано! — Масджируэм, масджируэм, масджируэм, масджируэм… — Сади, Вано, пять! — Ноа Эшу Не Книл! — Но я закончил!

Разговор двух грузин. — Салуй Гоги, моя дочь вышла замуж за русского, но я забиваю его именем: — Толи Каль Пагично, толи хрен Гомик и запоминаю — Сергей.

Грузины в ванне. — Гоги, как дела, онемел? — Нет, только мое бистро.

Разговаривают два грузина: — Гоги, я иду в Дарис! — В клинику? — NE в заднице!

— Гоги, что нового? -О… из раздела рукопашного боя, изгнание, да! -Ва! Опять же, как у вас обстоят дела с секцией борьбы? — Вареш — да, Кинджал и Нефальваль — да! — Ну, и для чего тогда? — Во время приема — Обморок от яиц и удар по гелоту. — Что, я слышал, что яйца для яиц? — Чистая, много от Руки Неусплова. — Может быть, он услышал ралли «Тавари» в «Хелосте»? — Да, Нетта, совсем лагно тук. — А как насчет Тагды? — Да, я был таким, я стрелял, я бил — все одной рукой, да.

Страницы.

Смешные анекдоты про фамилии | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Нет, я туда не пойду, мне кажется, что эта работа — дерьмо. — Почему вы так думаете? — У них там пять человек по фамилии Мухин.

Я представляю себе современную первую брачную ночь: сидит женщина и яростно меняет фамилию в анкетах.

— Почему художники пишут фамилию внизу картины? — Чтобы они не висели вверх ногами.

На вопрос: — Где бы вы хотели услышать имена всего руководства страны, большинство россиян ответили: — Утром на зоне.

— Есть, бл*, люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет проблем. — Конечно, они есть. — И как их найти? — Просто. У них на большом пальце — этикетка с фамилией …

Двое мужчин разговаривают. — Почему у меня есть статистика? Мне нужны фамилии, адреса, номера телефонов!

— Ваша фамилия? — Исхаков… — Да, мне не везет с фамилиями… Инициалы? — I. A.

У стюардессы с фамилией Якубович две коробки: в одной рыба, в другой мясо.

— Паш, слушай — у тебя есть черное имя? — Ну, да… — Назови плащ своего сына! Номер, в школе: — Черный плащ, к доске!

Я говорю своему сыну (3 года 10 месяцев) о смене фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда ты женишься, она поменяет ее, и ты приведешь ее к нам с нашей фамилией… Сын, не слушая, возмущается: — но нам еще не хватало. И так несколько кроватей!