Вовочка в смешных коротких анекдотах
Вовочка возвращается домой. Отец спрашивает его. Ввочка: — Я не разговариваю с отцом неудачника!
— Вовочка, почему ты каждую минуту смотришь на часы? «Итак, Марья Иванна, боюсь, что звонок прервет этот невероятно интересный урок прямо сейчас!».
В школе раздавались журналы успеваемости за год. Маленький Джонни возвращается домой и, глядя отцу в глаза, говорит: «Самое главное, чтобы мы все были здоровы, правда, папа?
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который постоянно говорит, даже когда его никто не слушает? — Учитель.
Класс пишет сочинение на заданную тему. Через полчаса Маленький Джонни оторвался от своих расчетов, поднял руку: «Мария Ивановна, можно добавить еще сто рублей?».
Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Почему ты грубишь мне, Вовочка? Я твой отец или нет? — Ну, ты и загадываешь загадки, старина! Откуда вы знаете?
Вовочка спрашивает папу: — Пап, а тебя мама когда-нибудь била? Нет, только твой.
— Вовочка, почему ты пришел на урок с котом? «Потому что я слышала, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети начнут ходить в школу!»».
Водочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
В школе на уроках. «Ну, Маривана, это привычка. Я не могу себя сдерживать. Когда я думаю об этом, я всегда так делаю. — Твоя привычка, Вовочка, для школы — сплошное расточительство! Быстро, отойдите от двери и сядьте!
На уроке естествознания маленький Джонни поднимает руку: — Маривана, мой отец говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? «Вовочка, не мешай мне делать уроки!». Мне плевать на твою семейную историю!
Папа, ты ходил в школу, когда был маленьким? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал занятия. — Видишь, мама! Нет смысла тратить время на школу.
Маленький Джонни приходит домой из школы и говорит матери: — Мамочка, ты знаешь, какие ругательства мы пишем на доске в школе? «Ну, сынок, надеюсь, ты не будешь писать?» — «Нет! Я диктую!
Завуч: — Мария Ивановна, почему маленький Джонни пишет диктанты не только с ошибками, но и с бранными словами? — Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, делает ошибки, нервничает, начинает ругаться, пишет дальше…
Питер ест мороженое. Он сыт и счастлив. Вовочка пьет пиво. И он также пьян и также счастлив.
Анекдоты про вовочку смешные короткие
Ввочка просто притягивал всех своим сексуальным поведением. Тогда родители отправили его в деревню, чтобы он успокоился. Там скучно, одни старики, никаких телок. Вовочка ходит злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг на окраине удача — коза. Вовочка ползет сзади, сбрасывает штаны, хватается за рога, козел — р-р-аз! Коза кричит, несется по деревне, как пуля, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной. Сидят два старика на кургане, смотрят им вслед, один говорит другому: — Смотри, современная молодежь. Нечего прикрывать п#пу, но покупайте такие велосипеды!
На уроке биологии Мариванна рассказывала ребятам о птицах и сказала Вовочке: — Ну, Вовочка, у кого самые большие яйца? — Слон. — Ты, этот Вовочка, как ты можешь, со страусом. — Это тот, кто написал музыку?
Урок. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи мне, Вовочка. — Садитесь, вы двое. — Правильно. Двое должны быть
Вовочка вырос, учился, начал работать. И вот однажды он решил посетить свою школу. Он приходит в кабинет директора и говорит: — Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? — Но кто же не знает вас, Владимир Вольфович?
На уроке английского языка Маривана спрашивает Вовочку: — Как меня будут звать по-английски? На что Вовочка отвечает. — Могу ли я назвать вам имя Мичино? — О чем вы говорите? Нет. — Хорошо — и по слогам — ма-ри-ебана.
Вова, не заплывай далеко. И выйдите из туалета.
Маленький Вова стоит и плачет. — Почему ты плачешь?» — я наступил на свой язык. — Зубы.
Мария Ивановна выгнала Вовочку из класса. Входит директор: — Вовочка, почему ты не на уроке? — Учительница послала позвать отца. — Где работает ваш отец? — Не ходи, Вовочка, за отцом. Идите в класс и скажите, что вы еще поговорите с учителем! Маленький Джонни приходит домой: — Папа, твоя центральная котельная сегодня опять меня спасла.
Прямо в 8:15 в школу приходит маленький Джонни, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет на занятия, люди постепенно становятся жертвами. Вокруг абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Раздается тихий шепот: «Он не опоздал. ", "Видеть. см. Приезжает Вовочка. ". Не разбив ни одного стакана, никого не отругав, ни в ком не найдя вины, Вовочка подходит к своему классу. Марь Иванна выходит из класса. Вовочка: — Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница отходит от него, выронив книги из рук: — ТЫ Х%Й.
Вовочку приняли в пионеры. — Как вы учитесь? — Хороший мальчик. — Помогаете ли вы старейшинам? — И как. — С кем вы живете? Вовочка краснеет: — Да, вот, с одним.
Вовочка опоздал в школу. Он входит в класс и молчит. Учитель: — Вовочка, выйди и войди, как твой папа. Выходит маленький Джонни, заходит, хлопает дверью и говорит: — Ну, с@ки, не дождались!
Вовочка: — Дядя, отведи меня в школу! — Я иду на ту сторону. — Намного лучше.
— Вовочка, где твой школьный дневник? Колька взял его. Родители будут напуганы.
Учительница спрашивает Вовочку: — Кто такой Евгений Онегин? — Я не знаю. — А Чацкий? — Я не знаю. Значит, вы ничего о нас не знаете. — Почему ничего? Я знаю Шварца, Сильвестра Сталлоне, Чака Норриса. — И с этими знаниями вы собираетесь жить в России? — Где он находится?
Анекдоты про Вовочку
1. Учитель вызывает Вовочку, чтобы тот доказал, что треугольник равнобедренный:
Вовочка — Мария Петровна bl% Я буду равнобедренным!
Учитель — Сидеть 5!
Мария Ивановна говорит детям:
(МЭ) Дети, придумайте рифму так, чтобы в ней были слова тиски и молоток!
Вовочка, после долгих раздумий, протягивает руку и говорит:
(B) Маривана, можешь ли ты поставить слово молоток вместо слова молоток?
(B) Чтобы удар был сильнее!
(МИ) Хорошо, вставьте его, если хотите.
(B) Затем я придумал .
(B) Если вы положите краба,
И затяните соски в тиски,
И используйте молоток для перемещения # aku,
Где будут мозги?
3. В глухой деревне физик женился и отправился в медовый месяц, а с
Ни у кого больше нет высшего образования. Ну, власти посмотрели на школу и остановили свой выбор на священнике (жреце).
Дайте урок физики, мы заплатим, пойдем на службу всей деревней.
Итак, он входит в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что является самым трудным в мире?
Вовочка тянет руку.
— Ответил мальчик Владимир.
— Ну, когда не хочется вставать, то и поднимать ничего нельзя.
— Отвратительно, но факт.
— Итак, что же самое простое в мире?
Вовочка снова тянет руку.
— X$r. (отвечает Вовочка).
— Ну, я сразу это увидел.
— Хм. Отвратительно, но правда.
— Какая самая быстрая вещь в мире?
(Вовочка снова потягивается)
— Погоди-ка, парень — из-за тебя все мое телосложение полетит к чертям.
4. Учитель на уроке задает детям вопрос:
-Дети, поднимите руки, кто знает загадки?
Вовочка поднимает руку:
— Из окна нашей школы видна скамейка, на ней сидят три женщины и едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос.
— Вовочка, выйди из класса.
-НЕТ! И подумайте о той, у которой кольцо на пальце.
5. У сестры Вовочкиной впервые начались месячные. Напуганная до смерти, она боялась спросить у родителей, что это такое, и обратилась за помощью к Вовочке.
«Сними трусики», — приказывает он. — Да, насколько я понимаю.
Декин, мне кажется, у тебя яйца порвались.
6. Учительница возвращается к Вовочке.
— Вовочка, позвони родителям.
— Я не могу, они в ванной.
— Я не думаю, что намазал их BF вместо вазелина.
7. Вовочка идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Лицом к лицу с учителем:
— Вовочка, где ты?
— В туалет, Марья Иванна.
Почему глобус?
— Знаете, Марья Иванна, такое настроение — хочется весь мир испоганить!
8. Учитель диктует классу диктант. "
Вовочка перебивает ее и говорит: «Про мышь понятно, но что это за зверь такой — «полудурок»?».
Анекдоты про Вовочку
Мария Ивановна, учитель биологии, проводит открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Вовочка протягивает руку. Мария Ивановна:
— Да что ты, Вовочка!
— Почему вы закрываете ребенку рот? Отвечай, Вовочка!
— Они размножаются половым путем!
Мария Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну, слава Богу, Вовочка.
— Да, я думаю, они подумали, «бл@ ця» я скажу! .
Мальчик приходит из детского сада и говорит маме:
— мы выпили желе и описались сегодня утром.
— потом мы снова ели и обмочились.
— потом мы перекусили после обеда и снова пописали.
И почему ты это написал? (или, может быть, — «написал»? — я слаб здесь.
— и кто из чего. Соломенные мальчики, почтовые девочки и Марья Иванна
из красного платка.
Разговор трех друзей. Один говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Лучше всего он рисует дома, в школе.
— А мой Петька — летун. Все, что она знает, это то, что она везде рисует самолеты!
— А мой Васька будет гинекологом.
— Папа, что такое опера?
Это, сын мой, представление, которое начинается в семь часов, а когда вы смотрите на часы через три часа, на них написано 7.20.
Два студента разговаривают:
— Мы только что написали тест по анатомии. Санька получил четверку.
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, пересчитав ребра
Учитель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит для одного из студентов:
— Иванова, но у вас был немного другой почерк. Возможно, вы беременны.
Он диктует дальше, обращаясь к ученику:
— Сидоров, у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папочка нашелся.
Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус.
Вовочка, где ты?
В туалет, Марья Иванна.
Почему глобус?
— Знаете, Марья Иванна, такое настроение — весь мир хочется обосрать!
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
Когда мы были детьми, мы бросали мокрые тряпки в антракте. Я уверен, что сейчас для этого есть специальное приложение для iPhone.
Вовочка приезжает к маме:
— Мама, я взял папину машину без спроса и разбил ее!
— И что сказал папа?
На уроке литературы учительница вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты ли это?
В: нет У: ну, по крайней мере, я слышал о Толстом.
В перерыве между уроками маленький Джонни подходит к учителю и спрашивает его:
Вопрос: знаете ли вы Ваську Волошина?
В: А Серега лысый.
У: нет С: по крайней мере, ты знаешь Кольку.
C: ПОЧЕМУ ТЫ ПУГАЕШЬ МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ.
(U) читатель — Петя, чем занимается твой папа?
(U) — Лена, чем занимается твой отец?
(L) — Работает театральным режиссером.
(U) — Леле, кто твой отец?
(U) — Что он делал перед смертью.
Мама спрашивает своего маленького сына:
— Валерочка, кто съел все печенье?
Голос из-за плиты:
Это урок. Вдруг дверь открывается, и в класс входит студент.
Его учитель спрашивает.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил, — отвечает мальчик.
— Твой отец поступил правильно!» — говорит учитель, — «Он объяснил тебе, почему ты должен ходить в школу7
— Да, — кивает студент, — он сказал, что на двоих червей не хватит.
— Дети, напишите короткое сочинение, которое заканчивается словами «Моя мама одна!».
Дети пишут. Прошло немного времени, и Марья Иванна сказала:
— Ну, Маша, читай.
— Тем летом мы с мамой отдыхали на юге. Мы плавали в море и ели мороженое.
Я люблю маму. У меня только одна мама!
— Молодец Маша! А теперь и ты, Петя.
— Мы с отцом ездили за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. Моя мать одна.
Молодец, Петя! Ну, а ты, Вовочка?
Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива.
Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается с похмелья и кричит:
«Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!».
А я говорю: «Мама! У меня есть!»
Танечка рассказывает подруге, как она ходила с Вовочкой в кино:
— Нет, вы считаете, вы только что потратили что-то — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! И утверждает: «Почему грудь маленькая, почему попа холодная»!
Мама уходит на работу. Дочери 4 года. — Дочка, я на работе, ты запри дверь и НЕ ОТКРЫВАЙ ее никому !!!!
Хорошо, мам. Вышла мама, думает: надо проверить. Стук.
Хрипловатым голосом: «Мы, газовики, пришли проверить газовое оборудование.
Тишина. Затем басом из-за двери: «Идите на Х. Мы сжигаем уголь».
Вы когда-нибудь замечали, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, что мы, взрослые, вообще не должны говорить?
Маленькие мальчик и девочка разговаривают:
Что, прямо как взрослые?
Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность превращается в Пи пополам.
Студент подходит к своему отцу:
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть более важные вещи, чем деньги?
— Я уже понял, но когда я беру эти важные вещи в кофейню, это стоит денег!
Вовочка – закоренелый персонаж из анекдотов, пересыпанных пошлостями. Немного вольного озорства и сквернословия – всегда против скромной и респектабельной учительницы Мариваны. Анекдоты про Вовочку достигли пика своей популярности в брежневскую эпоху. Анекдоты отражают реальность того, что подростки-пионеры скрывали под масками приличия. Внешне – образованные и достойные, они ярко передавали обществу образ жизни и быт, принятый в семье. В каждом классе был один или даже несколько Маленьких Вовочек – тех, кто не стеснялся высказывать свою точку зрения, несмотря на то, что она не была принята в обществе.