Добрые анекдоты про курицу
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
Покупательница спрашивает у торговк.
Покупательница спрашивает у торговки:
– Сколько у вас кур всего?
– Шесть.
– Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
– Вам упаковать их, уважаемая?
– Нет! Я беру трех остальных!
Навеяно рекламой. — Курица!- Бекон.
— Курица!
— Бекон!
— Грибочки.
— . они могут попросить приготовить все, что угодно, но я могу
приготовить только «Досирак»!
Циля покупает на Привозе десять пет.
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
На крыльце правительственной больни.
На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
— Я с утра депутату аппендицит вырезал — пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
— Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал — грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал — два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
— Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Нейрохирург: — Коллега, вот вы ког.
Нейрохирург:
— Коллега, вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?
Утро в деревне. Выходит на крыльцо .
Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой.
Подбегаетк нему соседка:
— Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п.
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
— Рекс не виноват! Курей надо привязывать.
Одесса, Привоз: — Мадам, сколько ст.
Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
Стабильность — это просто. Вчера ст.
Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня
курица, а завтра ворона.
На кулинарном журнале наклейка "12+.
На кулинарном журнале наклейка «12+». Что там?! Обнажённая курица?!
50 фраз, которые должна сказать люб.
Что подорожало раньше: курица или я.
Что подорожало раньше: курица или яйцо?
Петух топчет курицу. Подбегает друг.
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
— Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
В ресторане:— Это — курица?Официант.
В ресторане:
— Это — курица?
Официантка:
— Нет, это — кушаеца.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не.
Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то. В яйцах много семечек.
— Что делаешь?- Готовлю салат с кур.
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
Жара — это когда завидуешь мертвой .
Жара — это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
Приезжий на одесском Привозе:- Скол.
Приезжий на одесском Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Ой, солнышко, 37 гривен!
— Беру, вот 40.
— На здоровьечко, сдачи не надо!
Однажды мышь заметила, что хозяин ф.
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! »
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
— Скажите, а компанию Мегафон не бе.
— Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
конкурента?
— Нет, не беспокоит, — яйца курицу не учат..
Смешные анекдоты про куриц и петухов
Многие любят шутки про животных. Наверное, потому что с такими героями могут произойти весьма смешные ситуации! Как отдельную тему про «птичьи» проблемы, русский фольклор любит анекдоты про куриц. Именно эти кудахтающие создания часто мелькают в юмористических зарисовках, олицетворяя глупость или податливость судьбе.
Настоящая цена
Привоз в самом центральной Одессе.
Продавец торгует курицами, к нему подходят двое.
— Уважаемый, и почем ваша птичка?
Первый покупатель своему другу:
— Слушай, ну он говорит, что восемь. Даем шесть?
— Нет, дорого. Говори, что четыре, и про сдачу в два рубля не забудь.
Первый, обращаясь к продавцу:
— Держи рубль и давай свою дохлую птицу!
Иногда в шутки про пернатых включают и мужских представителей птичьего семейства. Анекдоты про петухов и куриц получаются очень жизненными!
Молодой, ты в пролете!
Купил фермер молоденького петуха и сразу к курам в сарай. Петушок волнуется, представляет, как он будет с курами «общаться». Но старый петух, которого уже почти списали со счетов, кричит молодому:
— Эй, салага, все эти курочки – мои!
Молодой ему выкрикивает:
— Старый ты уже, теперь я буду тут главным!
Старый петух, чуть ошалев от такой наглости, говорит:
— Давай драться не будем, а решим вопрос таким спором: будем бегать наперегонки, ровно двенадцать кругов. Кто победит – тот и хозяин курятника. Но ты мне, как старшему, дай немного фору – метра полтора.
Договорились, начали забег. Старый бежит, молодой за ним, а обогнать не может. Фермер в этот миг смотрит в окно, берет ружье и под крик жены убивает молодого петуха. В ответ на недоуменный взгляд супруги он отвечает:
— Сколько ж можно! В который раз попадается петух-гей!
Куриный вопрос
— По сколько у вас петушок?
— Этот не продается!
— А тогда с собой на рынок взял для чего?
— Куры отказывались без него ехать!
Что ж, анекдоты про куриц и других птиц иногда бывают ниже пояса, создавая ситуацию на грани фола. Но популярность шуток от этого не становится меньше!
Русский народ не остановить, он готов бесконечно создавать юмористические сюжеты, в том числе и с участием людей. Можно оценить, например, такой анекдот про мужика и курицу.
Порода!
Едет в авто мужик, насвистывает, ветер от скорости задувает в лицо. Поворачивает голову, смотрит – рядом курица бежит, обгоняет. Мужик газу прибавил, курица тоже ускорилась и резко заворачивает на птицеферму. Шоферу интересно стало, он к работнику фермы с вопросом:
-Что за порода такая?
Тот ему отвечает, что новейшая селективная разработка, супер-мясная.
— И что, как оно, мясо это?
— Да узнали бы, если б кто-нибудь догнал!
Не всегда шутки про животных такие малокультурные. Есть анекдоты про куриц и для ценителей высокой речи.
Мадам-месье!
— Ах, мадам, прошу прощения, моя курочка чисто случайно потоптала ваши помидоры!
— Ах, месье, не стоит волноваться, моя собачка недавно чисто случайно загрызла ее.
— Прекрасно, мадам! Как раз недавно вытащил вашу собачку из-под колес своего авто!
Можно перечитать бесконечно много анекдотов про куриц и остальных пернатых, их не устанут придумывать. Может быть, потому что куриц не так жалко, как остальных птиц? Вопрос остается открытым, как рот в улыбке!
Анекдоты про курей!
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Читать онлайн анекдоты про курей!
Утиные яйца курицу не учат.
— У вас яйца халяль? — Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Ржачные анекдоты про курей!
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? — И те и другие сидят у кормушки. — А какие различия? — Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
Самые последние анекдоты про курей!
Встречаются два еврея: — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну? — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь? — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать. — Изя, а если бы у тебя было две курицы. — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.
– Ребе, что такое альтернатива? – Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь: — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть – тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет. – Так в чем же альтернатива? – Утки.
Лучшие анекдоты про курей!
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вам этого петушка. — Нет проблем. Куры — в курятнике.
Самые последние анекдоты про курей!
— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два, сколько получится? — Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? – Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: – Что делать? – Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли. – Что делать, ребе? – Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. – Ребе, все куры сдохли. – Жалко, у меня было еще столько идей.
Бесплатные анекдоты про курей!
— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом: — Она предпочла смерть.
Ржачные анекдоты про курей!
Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно—денежных потоков:
— Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?