Добрые анекдоты про пьянку
Едут в машине муж, жена, тесть и теща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
— Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что вы еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
Есть три вещи, на которые страшно с.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Предновогодняя корпоративка – это е.
Предновогодняя корпоративка – это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
Русские мужики, как вы.
Русские мужики, как выпьют, так все про работу, да про работу. — А как приду на работу, так все про пьянку, да про пьянку.
— Доча! Почему опять у тебя в комна.
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
Утром после убойной пьянки не .
Утром после убойной пьянки не каждый осмелится посмотреть исходящие вызовы.
Мужик сидит в баре и пьет. Другой .
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
Возврощаясь домой поздно ночью посл.
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спвать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спвать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ.
— А ты знаешь, что за пьянку погиба.
— А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить?
— Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
— Доктор, посмотрите пожалуйста. По.
— Доктор, посмотрите пожалуйста. По пути в командировку напился с попутчиком в купе, ничего не помню, очнулся – на голове две шишки. Наверное, по пьянке упал с верхней полки.
— Рентген сделали? Покажите. Нет, это не ко мне, это к ветеринару, у вас рога начинают расти.
Отдыхающий на юге с трудом просыпае.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий, опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел! Да и поправился тоже.
— Вась, я тут видела объявление, чт.
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
— Девчёнки, а я с мужиками ездила н.
— Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
— Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
— Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху .
— В смысле.
— А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!
После пьянки с друзьям.
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.
В пьянке надо вовремя сказать: "Нет.
В пьянке надо вовремя сказать: «Нет! » Если спрашивают:
— Хочешь выпить?
Твeрдо отвечай:
— А почему бы и нет?!
Томатный сок — это здоровье!Здоровь.
Томатный сок — это здоровье!
Здоровье — это спорт!
Спорт — это победы!
Победы — это гулянки
Гулянки — это пьянки
Пьянки — это женщины
Женщины — это ceкc!
Секс — . СПИД
СПИД — это смерть .
Ну его на фиг, этот томатный сок . !
Не пейте его!
В Рассеи интеллигент — это тот, кто.
В Рассеи интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
Петька изучает древнюю историю: — .
Петька изучает древнюю историю:
— Василий Иванович,- спрашивает он, — как понимать «патриции
пригласили гетер и устроили оргию»? Что такое «оргия»?
— Да пьянка.
— Кто такие «гетеры»?
— Проститутки.
— Ну а «патриции» кто такие?
— А здесь, Петька, опечатка — не «патриции», а «партийцы».
Муж жене:- Милая, так получилось.
Муж жене:
— Милая, так получилось. пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта.
Со вчерашнего дня дворник Петров с.
Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни—ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.
У художника-импрессиониста с утра д.
У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.
Когда все всем довольны, то вполне .
Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.
Вечером перед пьянкой: — Свет мой.
Вечером перед пьянкой:
— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи…
Утром с похмелья:
— Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое ЧМО.
— Свекровь уверена, что у меня.
— Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!
— И что это в нашем городе за эту н.
— И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Пьянки, наркотити, изнасилования
— А что вы хотели — конец августа, школьники с каникул возвращаются.
Дело было зимой в тайге. Бригада ле.
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду
«быстрей». Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
самая долгожданная смска для женщин.
самая долгожданная смска для женщины —
«ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш»
самая долгожданная смска для мужчины —
«месячные начались, не переживай. «
Чай — вообще средство универсальное.
Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.
— А я с пьянкой завязал, уже почти .
— А я с пьянкой завязал, уже почти год. Теперь деньги лишние появились, на мотоцикл коплю.
— Молодец. И много накопил?
— 40 рублей.
К мужику заходит соседка и просит п.
К мужику заходит соседка и просит починить кран.Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.
Анекдоты про пьянку
C МCкa -Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa -Б@@, конечно пойду. А кто это?
У ронили водку на пол.
Оторвали Мишке руки.
П ьяный приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша.
— Ну, Клава!
— Я не Клава.
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Е ду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние — когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания. И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори.
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
— Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa. бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.
У крaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
— Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— a че.
— Тa @@усь я, будь оно нелaдно.
С идят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому:
"Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго.
Первый орет еще громче:
"Я спал с твоей матерью!".
Второй:
"Иди домой, папа, ты пьян!
— Н у, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
М ужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит:
"Сынок а ну иди сюда".
Сын прибегает
— "Чега надо пап".
— Слушай а че вчера было?
Ну сын и отвечает:
"Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей — отстань с%ка я женатый!
Е сли верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня — минус 4 мозга.
Е сли вaм снится, что вы лежите нa кровaти пьяный, в ботинкaх, a рядом стоит бaбa в бигудях и орет, знaйте, что это не сон!
— Е сть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
П отребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
З аходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается.
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О. точно, за проезд.
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
— А ты вaли все нa меня, я все равно — пьяный.
О бщество анонимных алкоголиков:
"www.russia.ru"
Д оставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик — пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов — "тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал". Ладно, через полчаса сержант докладывает: "Не колется, с@ка!"
— А вы ему по ушам надавали?
— Надавали.
— А по чавке, а в дыню подвесили?
— Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
— А в ливер сунули?
— Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
— А он что?
— А он после каждого удара говорит только: "Да, дорогая", и отрубается.
Т олько русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз. ", при этом закусывая кактусом.
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
М ужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей,а она их не видит!
Т олько наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
М ужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были.
— Д-дак в-ведь — не пускают.
П ьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.
— С кажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!
— П апа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
— Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Н а чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Николай, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
М ужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
В ыходят два пьянчуги из бара. Один:
— Как звездей на небе много!
— Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся.
В чера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
И дет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
П о данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
— М ужик просыпается с жесточайшего похмелья.
смотрит в зеркало.
и говорит:
— Все пи@дец, на работу идти некому.