Дворник и разбитое окно
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого
стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот
имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я
уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку
моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?».
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все
это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара,
эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре
Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив
и беседуя о смысле жизни?».
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную
куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем
это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки,
эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве,
где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым
за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С
метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Б%%%ь, догоню — убью на х%й.
Похожие анекдоты
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Есть у меня беда,Бежать не знаю, куда:Как только ночь настаёт,Поссать меня чёрт зовёт.А я соглашаюсь с ним:Пойдём, говорю, поссым!А на утро жена орать:Опять обоссал кровать!Пошёл я в больницу.Перед врачом я стою,Толкую печаль свою,Что, как только ночь настаёт,Поссать меня чёрт зовёт.А врач мне совет даёт:Как только он придёт -А ты скажи — уже поссал,Хули ты ко мне пристал?И снова мне снится сон,И снова приходит он,И рылом своим косымГоворит: пойдём поссым!А я говорю: уже поссал,Хули ты ко мне пристал?А он говорит: не беда,Пойдём-ка посерим тогда!А я соглашаюсь с ним:Пойдём-ка посерим тогда!А наутро жена орать:Теперь обосрал кровать!
Встречаются три пенсионера: М-Михалыч, П- Петрович, С-Сергеевич.(П)-Михалыч, рассказывай, как дела у тебя?(М)- Да знаете, друзья, нормально всё, в 6 подъём, но вот в 7 пописать не могу, к урологу хожу, а так всё нормально. А ты Петрович как?(П) — Да тоже ничего, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, но вот в 8 по большому в туалет не могу сходить, к проктологу хожу. Ну а ты Сергеевич рассказывай , сам то как?(С)- Ой братцы, всё супер, в 6 подъём, в 7 ссу как конь, в 8 сру нормально, только вот беда, просыпаюсь я блять в 9.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…- Сын, а что вчера происходило?- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
Была у матери три дочери и, однажды, вышли они замуж все три , мать им говорит — Девочки мои, не забывайте про нас, пишите письма, если будете писать про секс, то напрямую не пишите, пишите, что жарили картошку, так как батя может прочитать и вовсе не о том подумать. Хорошо, сказали дочки, поняли все. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет — «У нас все зашибись, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, картошку жарим раз в год». Мать расстроился — не порядок. Пишет вторая — «Мамуля, У нас нормально все, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну уже неплохо — подумала мама. Пишет третья — » Мама, денег нету, хата пустая, жрать нечего, но картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим — он сковородку лижет, а я ручку сосу».
Анекдот про дворников — академиков
П риветствую вас, уважаемые читатели и искатели интересного и смешного.
Ч итая шутки и анекдоты мы тем самым не только с юмором проводим время, но и в тоже время уменьшаем стресс .
Так что вперед!
В одном из многих развлекательно-питейных заведений одного из многих если не всех городов нашей Родины вполне мог бы произойти к примеру такой разговор. За "чашечкой" какого то напитка.
Один из находящихся там двух приятелей завел разговор на интересную в тот момент для него тему.
— Помнишь как раньше при Советах все с наукой было хорошо. Тогда образование делало даже из простого школьника будущего инженера или ученого.
— Ой. Да что такого тогда могло быть. Ты то сам видел?
— Конечно! И не только видел, но и знаю. Слышал про Новосибирск?
— Так вот в то время к примеру в Новосибирском академгородке была самая большая плотность ученых на единицу населения в МИРЕ! Вот так-то!
— Да подумаешь. Когда это было то. Я вот например не давно бывал в гостях в Цюрихе. Вот где настоящий научный центр! Да, там даже дворники и те с учеными степенями есть.
— Да, зачем мне это знать. Когда я с ними вот так же как с тобой в баре сидел еще в Академгородке в Новосибирске.
Ты так говоришь как будто в советское время жил лучше.
Конечно лучше и во много. Я был обут, одет, накормлен и при этом даже нигде не работал. А беззаботно играл со школьными друзьями во дворе.
Пастор Шлаг утром…
Пастор Шлаг утром выглянул в окно на улицу и увидел как Штирлиц общается с дворниками. «Опять Штирлиц обкурился», — злобно пробурчал Шлаг. Выбежал на улицу и отогнал Штирлица от автомобиля.
Объявление: Вы молоды…
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника.
Собрание всех дворников…
Собрание всех дворников города: полно дворников, все в тех. одежде, стоят с метелками и ведрами… Вдруг шушканье пошло типа «Ша Вася должен выступать… (главный типа)». «Вася!», «Васяяя…». Ну выходит на трибуну ихний Вася и говорит: — Если б.. п….ц, то ну его н…й! — (толпа)Правильно, Вася, без рукавиц работать не будем!
В детстве он мечтал быть…
В детстве он мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…
Стоит ДПС-ник на посту…
Стоит ДПС-ник на посту. Дождик, мерзко так. Смотрит, запор по трассе, как говно в проруби, болтается вправо-влево, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — Пьяный? — Нет! — Обкурился? — Нет! — А какого хрена ты тогда так ездишь? — Да тесть, с*ка, приколист гр*ебаннsй, ночью дворники со своего «Камаза» мне переставил.
10 стадий утреннего…
10 стадий утреннего похмелья программиста: 1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!» Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь […]
Пpишла весна. Зазвенела…
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Никодима. Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: «Весна пpишла».
Когда утром Штирлиц вышел…
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «С утра нажрался, подлец» — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.
Должностная инструкция…
Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж должен иметь в холке не менее 165 сантиметров и быть не старше 90 лет. Подчиняется консьерж непосредственно дворнику. Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в морду всех животных. Консьерж имеет право сдавать в аренду квартиры отпускников, командированных и хронических больных, находящихся в больнице.
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается — страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, чего тут делаешь? — Как, что? Вот, вишу! — А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Пришел мужик к любовнице…
Пришел мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий… Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздается шарканье метлы дворника. И голос: — Что мужик, висишь? — Вишу! — Так прыгай вниз! — Боюсь! — Ну тогда виси… […]
В KБ рaзрaботaли NEW самолет…
В KБ рaзрaботaли NEW самолет. Все хорошо, но вот только крыло нa испытaниях отвaливaется. ТУТ зaходит дворник этого KБ, и говорит: «А вы по шву крылa дырок нaсверлите». Тaк и сделaли — крыло перестaло отпaдaть. Все в шоке: «Кaк. ». Отлaвливaют этого мужикa и просят обьяснить. Он говорит: «Туaлетную бумaгу видели? Hу тaк никогдa по дыркaм […]
На автосервисную точку…
На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец». Оттуда вылезает мужик: — Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину. — Да ты чего, мужик?! — Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил… — Ну ладно, приходи завтра… Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще […]
Москва. Зима. Снег…
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]
Ария Чебурашки-Квазимодо…
Ария Чебурашки-Квазимодо: Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь […]
Муж и жена собираются в…
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдалим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Стоит гаишник на посту…
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня […]
Штирлиц вышел из дома и…
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.
Утро, Париж, Елисейские…
Утро, Париж, Елисейские поля, Дворник метет улицу: ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. ВВввввжыыыыыхххх…. Открываеться окно, женский голос: Месье Вы сбиваете всю улицу. Дворник: Хорошо мадам далее следует — Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых, Вжых …. no coments
Зима. Выходит новый…
Зима. Выходит новый русский из своего дома и видит — у его машины крыша вогнута, стекла выбиты. — Ни фига себе, кто это посмел? — спрашивает у дворника. — Это сосулька… с крыши, — вздрагивая, отвечает тот. — А-а. Сосулька. И кто его крыша говоришь?
Новый русский увидел…
Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние. — Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь? — Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником. — ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!
— Вовочка, кем ты хочешь…
— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? — Я хочу быть дворником. — Почему?! — Тогда целый день можна будет на улице гулять.
XIX век: — Учись заводскому…
XIX век: — Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить — будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: — Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать — будешь как я, руками вкалывать — рабочим, или вообще дворником. XXI век: — Учись на менеджера, […]