Дворник и разбитое окно
Москва. Зима. Лед. Мальчик играет в снегу. Вдруг раздается звук разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и преследует мальчика. Мальчик убегает от нее и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот образ уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему бы мне не сидеть дома на диване и не читать моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя? Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на сельской вилле, заканчивает очередной роман и размышляет: «Почему, почему все это? Как надоело все это, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, это лето, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в компании двух прекрасных придворных, не пью утренний аперитив и не говорю о смысле жизни? Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая бедро прекрасной проститутки и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти глупые проститутки, эта Эйфелева башня, откуда они Почему я не в Москве, где холодно и снежно, не сижу за рюмкой русской водки со своим лучшим другом Андреем Платоновым и не говорю с ним о смысле жизни? Москва. Зима. Лед. Андрей Платонов. В ушанке. В ботинках. С метлой. Бегал за мальчиком и думал: «B%%%B, догоню — убью на x%%D.
Похожие анекдоты
Сын пришел из армии, служил в горячей точке в Чечне. Во дворе его встречает отец, они здороваются, обнимаются, и сын говорит: «вот, пап, я тебе подарок привез». Отец: что это? Сын: — а это, пап, муха, гранатомет! Папа: а как ты им пользуешься? Сын: — видишь туалет? Представь, что это УАЗ с чеченцами, прицелься и стреляй! Папа выстрелил, унитаз разбил, зашел, пил, пил, пил, и тут сын говорит: — папа, а где мама, куда пропала? Папа: — а с чеченцами на нех@й ездить на УАЗе!
У меня беда, не знаю, куда бежать: как ночь наступает, черт зовет меня в туалет. И я с ним соглашаюсь: давай, говорю, мочись! Стою, объясняю свою печаль, что с наступлением ночи дьявол зовет меня в туалет. И доктор советует мне: он приходит снова, и с косой мордой говорит: Давай пописаем! А я говорю: уже обиделся, чего пристаешь, а утром жена кричит: теперь он в постели трахается!
Встречаются три пенсионера: м-Михалыч, П-Петрович, с-Сергеевич. (П) -Михалыч, расскажи, как дела? (М) — да, знаете, ребята, все нормально, при увеличении 6, а при 7 пописать не могу, хожу к урологу, и все нормально. А у тебя как дела, Петрович? (П) — да тоже нормально, при увеличении 6, при увеличении 7 писаю как конь, а при 8 не могу сходить в туалет, иду к проктологу. Ну, расскажи мне Сергеевич, как ты сам? (С) — Ой, братцы, Все супер, в 6 часов просыпаемся, в 7 писаем как конь, в 8 ебемся нормально, только вот беда, просыпаюсь в 9 часов заебись.
Мужчина просыпается с жутким похмельем, сползает с кровати. Видит — на туалетном столике стоит стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя жена навсегда». Мужчина ничего не понимает, выпивает таблетку и идет в ванную… По дороге она понимает, что вся квартира только облизывается, приблудный сын делает уроки… — Сынок, что вчера было? — Ну, ты опять напился с утра. Побил всю посуду на кухне, потом посмотрел черным взглядом на мать, а когда мать положила тебя на кровать и сняла штаны, ты закричал: — Бля, я люблю свою жену!
У моей матери было три дочери и, однажды, они втроем вышли замуж, мать им говорит — девочки мои, не забывайте о нас, пишите письма, если пишете о сексе, не пишите прямо, пишите, что жарили картошку, потому что папа умеет читать и вообще не может об этом думать. Ну, дочери сказали, они все поняли. Проходит время, начинают писать письма. Первая пишет — «У нас все болит, денег много, с мужем проблем нет, ни в чем не нуждаемся, картошку жарим раз в год». Мама расстроилась — не по порядку. Вторая пишет — «Мамочка, у нас все хорошо, денег хватает, картошку жарим раз в месяц». Ну, вот и хорошо, подумала мама. Третий пишет — «Мама, денег нет, хата пустая, есть нечего, но мы жарим картошку три раза в день, а когда не жарим картошку, он лижет сковородку, а я сосу. Моя ручка».
Анекдот про дворников — академиков
Приветствую вас, дорогие читатели и искатели интересного и веселого.
Читая шутки и анекдоты, мы не только проводим время с юмором, но и снимаем стресс.
Так что дерзайте!
В одном из многочисленных развлекательно-питейных заведений, если не во всех, городов нашей Родины, например, вполне могли бы состояться такие разговоры. Одна "чашка" какого-нибудь напитка.
Одна из двух подруг, находившихся там, завела разговор на интересную для нее в тот момент тему.
— Помнишь, как в советское время все было хорошо с наукой? Тогда образование делало даже из обычного студента будущего инженера или ученого.
— Ой. Да, что могло случиться. А вы сами это видели?
— Конечно! И не только видел, но и ездил. Про Новосибирск слышали?
— Так вот, в то время, например, в Новосибирском Академгородке была самая высокая в мире плотность ученых на единицу населения! Вот и все!
— Да, подумайте об этом. Когда это было. Например, недавно я побывал в Цюрихе. Вот настоящий научный центр! Да, там есть и часовые, и люди с высшим образованием.
Да, я должен знать, почему. Когда я с ними, как и вы, сидел в баре в Академгородке в Новосибирске.
Вы говорите, будто в советское время жизнь была лучше.
Безусловно, намного лучше. Я был одет, накормлен и при этом нигде не работал. И непринужденно играл во дворе со школьными друзьями.
Пастор Шлаг утром…
Пастор Шлаг утром выглянул из окна на улицу и увидел, как Штирлиц разговаривает с дворниками. «Штирлиц опять обкурился», — со злостью пробормотал Шлаг. Он выбежал на улицу и отогнал Штирлица от машины.
Объявление: Вы молоды…
Объявление: Вы молоды, образованы, умны и общительны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов ежемесячно? Вы хотите ездить в командировки за границу? Иди на фиг! Мы ищем слесаря и дворника.
Собрание всех дворников…
Встреча всех вахтовиков города: полно вахтовиков, во всех. Стоят с одеждой, метелками и ведрами…, вдруг шепот пошел типа« Ша Вася должен выступать… (главный тип)». И#171;Вася!», и#171;Васяяя…». Ну, выходит его Вася на трибуну и говорит: — если б…н….с, так хорошо, его н….т! — (толпе) вот так, Вася, мы без перчаток работать не будем!
В детстве он мечтал быть…
В детстве он мечтал стать дворником, но когда вырос, понял, что это будет очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля…;
Стоит ДПС-ник на посту…
На посту стоит ДПС-ник. Дождь, безобразие. Кажется, запор вдоль шоссе, как грязь в проруби, качается влево-вправо, вправо-влево. Ну, мент его тормозит и спрашивает: — пьяный? — нет! — камнями бить? — нет! — а что ты тогда делаешь? — да тесть, сука, проказник ебаный, Гадюшник ночью Их и#171;Камаза» заменил меня.
10 стадий утреннего…
10 шагов к утреннему похмелью программиста: 1. Рефлекторный. Смотрит на монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не делает, никуда не нажимает, иногда, глядя на экран в изумлении говорит: «Ого, кто бы мог подумать!» компьютер отключен от сети. 2. Активный. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, двигается всем телом, потом резким движением выдергивает руку, […].
Пpишла весна. Зазвенела…
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птицы. Сторож Никодим вышел на улицу. Снежинка, упавшая с крыши, унесла жизнь дворника Никодима. Прокурор в морге задумался над графой о причине смерти и написал с улыбкой: ‘весна пришла’.
Когда утром Штирлиц вышел…
Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плешнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «Напился с утра, подлец» —- подумал Штирлиц, отгоняя Плешнера от своей машины.
Должностная инструкция…
Должностная инструкция украинского консьержа Консьерж должен быть не ниже 165 сантиметров в холке и не старше 90 лет. Консьерж подчиняется непосредственно вахтеру. Консьерж обязан знать в лицо всех жильцов и в лицо всех животных. Консьерж имеет право сдавать квартиры отдыхающим, командировочным и пожилым пациентам, проживающим в больнице.
Муж неожиданно…
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, прыгает по ним, но не решается разжать руки — страшно. Час останавливается, два. Происходит светопреставление. Выходит дворник, замечает его: — Эй ты, что ты здесь делаешь? — Как что? Да вот, вешаю! — А, ну, вешай, вешай, только ноги подними, дай подмести.
Пришел мужик к любовнице…
Пришел мужик к своей хозяйке. Ну, все хорошо, вдруг — звонок в дверь! Муж! Мужик быстро одевается, выскакивает с балкона и повисает на руках. Проходит час, другой, третий… небо начинает сереть, наступает рассвет. Снизу доносится звук подметающего сторожа. И голос: — что происходит, мужик, ты висишь? — Вишу! — так прыгай вниз! — я боюсь! — ладно, подожди… [&helip;].
В KБ рaзрaботaли NEW самолет…
В конструкторском бюро разработали новый самолет. Все бы хорошо, да только перья во время испытаний отваливаются. Тут приходит сторож этого КБ и говорит: «а вы просверлите отверстия по шву крыла». И вот они — перья перестали падать. Все в шоке: «Как…». Хватают этого человека и просят объяснить. Он говорит: «Вы видели туалетную бумагу? Ну, никогда через дырку […].
На автосервисную точку…
Для пунктов автосервиса «Мерседесов»
Москва. Зима. Снег…
Москва. Зима. Лед. Мальчик играет в снегу. Вдруг — Звук разбитого стекла. Выбегает дворник, суровая русская дворничиха с метлой и преследует мальчика. Мальчик убегает от нее и думает: &8212; почему, почему все это?#171;» Зачем, зачем это все? Зачем весь этот образ уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Для чего? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […].
Ария Чебурашки-Квазимодо…
Ария Чебурашки-касимодо: от света у меня заболело горло. Нет, я не буду ломать свою карикатуру от страсти. Рэйв. Бред восприятия снова терзает мою душу, О, шапокляк, как я тебя желаю! Причудливый плюш с проклятием на лбу Я никогда не буду счастлив на Земле, И после стирки не обрету покой Я Дженну продам в зоопарк на одну ночь […].
Муж и жена собираются в…
Супруги собираются в отпуск. — детей отправим к маме, — говорит жена. — тете Фене подарим собаку и попугая. — Сторож возьмет кошку. Муж задумчиво смотрит в окно. — если в квартире будет так тихо, зачем куда-то идти?
Стоит гаишник на посту…
На посту стоит ГАИ. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет и#171;Ока» качается из стороны в сторону и из стороны в сторону. Ну, он тормозит водителя: — вы пьяны. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник — все нормально, круто. — что ты бежишь и шатаешься? — да ты пойми, завтра у меня день рождения […].
Штирлиц вышел из дома и…
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плешнер о чем-то оживленно беседует с дворниками. «Профессор с утра напился!»— подумал Штирлиц и отогнал Плешнера от своей машины.
Утро, Париж, Елисейские…
Vwwwwwwwzhyyyyyykhxxx…. Vwwwwwwwzhyyyyyykhxxx…. Vwwwwwwwwwwzhyyyyyykhxxx…. Открывается окно, женский голос: Месье вы стучите на всю улицу. Дворник: ну мадам после этого — вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик, вжик…. Комментариев нет
Зима. Выходит новый…
Зима. Новый русский выходит из дома и видит — у его машины вогнутая крыша и разбитые стекла. —не беда, кто смел?— спрашивает дворника. — это лавина… с крыши, — вздрогнув, отвечает он. — Ах. Ицикл. А кто у него крыша, говорите?
Новый русский увидел…
Новый русский увидел бомжа, который просил милостыню. — ну, брат, так нельзя, почему ты не можешь заработать? — конечно, я должен заработать, дай мне работу— тоже дворником. — ладно брат. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего Мерседеса!
— Вовочка, кем ты хочешь…
— Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — я хочу быть дворником. — а что?! — тогда можно будет целыми днями ходить по улице.
XIX век: — Учись заводскому…
19 век: — учись фабричному делу сынок. Иначе, если ты не умеешь закручивать гайку руками — будешь, как я, землю пахать, или свиноферму тоже пахать. 20 век: — учись быть инженером сынок. Иначе, если ты не умеешь работать умом — будешь, как я, много работать руками — рабочим, а то и дворником. XXI век: — учись быть менеджером, […]