Еврейская мама – анекдоты смешные до слез
А мы продолжаем нашу любимую рубрику «Еврейские анекдоты». Сегодня мы собрали для вас очередную порцию самых смешных анекдотов и надеемся, что они вам тоже понравятся.
Самые смешные короткие еврейские анекдоты
Сара придумала отличный подарок на 8 марта. Я еще не понял, кто мог бы потратить столько денег на это…
— Софочка, если ты хочешь отдать тебе все — небо, звезды, луну, вселенную… — а что, сема, денег совсем нет?
Ученик пришел к раввину: — Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что мне делать? — Женись! — И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
— Яков Моисеевич, ну, скажите, как попасть в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
— Рабинович, а как вы уже относитесь к любви с первого взгляда? — О, это замечательная вещь! Это все равно экономит время!
— О, Давид Маркович, я даже не знаю, как вас благодарить… — Знаете, Сарочка, знаете!
Первая брачная ночь. — Циля, ты сказала, что ты девственница! — Я сказала?!
— Да! «Когда?!» — когда они встретились.
— Боже, как неловко…
Как говорила тетя Сима: — Будешь много знать, будешь очень расстраиваться…
Умер старый еврей — блестящий главный бухгалтер, отличительной чертой которого была привычка, приходя на работу, открывать ключом запертый ящик, раскрывать его и снова запирать. После похорон коллеги, умирая от любопытства, бросились к ящику, раскрыли его, чтобы посмотреть, что там лежит, и увидеть единственный листочек с надписью: «Дебет — слева, кредит — справа».
Сара вышла на кухню, видит — ее мать Роза Львовна сидит с зятем. Сема плачет! А Роза Львовна ему: «Терпи, сынок! Я страдал от нее 22 года, поэтому был один, а ты не один, сынок, мат ь-а -закон с тобой! Вместе, возможно, мы продержимся еще 20 лет!».
Бизнесмены Цукерман и Либерсон долгое время обходили кладбище в поисках могил своих бывших компаньонов. Они до сих пор не могут ее найти. Вдруг Цукерман начинает, он хлопает себя ладонью по лбу и, повернувшись к Либертис, восклицает: «Шауб меня! Этот Шлюмазл, должно быть, написал могилу на имя своей жены!
— Разве ты не помнишь, как пятьдесят лет назад он затащил меня в их постель? — Шо вы говорите? Для чего? …
Смешной анекдот о еврейской семье Шмуклеровских гвоздей
Семья Шмуклеров всю жизнь занималась производством гвоздей, правнук был гвоздодером, дед, потом отец. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай останемся на «Режиссере», а я уеду хотя бы на месяц с мамой, отдохну.
— Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Вы только обратите внимание, попросите эти ногти, а я вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остается, отец уходит. Через две недели отец получил телеграмму «Отец срочно выезжает на доработку гвоздей».
— Фима, чем все закончилось?! — Папа, я дал рекламу… — Ну, покажи! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся уже 2000 лет».
» — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше.
Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, это, опять же, реклама? — Да, успокойтесь — не Иисус Христос, а все, как вы просили.
Отец смотрит — там изображение пустого креста, никакого Иисуса и надпись: «Если бы у них были когти Шмуклера…».
Евреи для евреев — это очень ново и весело
Skip to content
*** Смешные анекдоты про евреев и спасение себя до слез ***
Яша — папе: — Папа, я сэкономил 5 копеек. «Как?» Я побежал к трамваю.
— Ну, сынок, будет лучше, если ты поймаешь такси…
*** Одесские анекдоты про евреев и мусор ***.
— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сарочка, не ругайся! Я все еще продаю этот мусор!
*** Последние анекдоты про евреев и возраст ***.
Есть два старых еврея. Одному — 75 лет, второму — 90. Первый — Второй: — Я на ваши похороны, Семен Моисеевич, никогда не приду.
— Но я к вам, Абрам Давидович, приеду.
*** Работа для евреев и русских ***
Абрам, завтра погром! — а у меня российский паспорт.
— Поэтому они победят не по паспорту, а по лицу.
*** Работа для евреев и деньги ***
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе: — Изя, знаешь, после твоего отъезда нам все-таки не хватило 10 рублей! «Абрам, как ты мог обо мне подумать!». Мне не нужны твои 10 рублей!» Нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, некоторые
Кроме того, все еще остаются проблемы …
*** Лучшие анекдоты про евреев и Израиль ***
— Арон Якович, почему вы не едете в Израиль? — И что там делать? Я чувствую себя плохо.
*** Короткие анекдоты про евреев и желания ***
Ципорович в день рождения своего лучшего друга Иосифа Клипармана: — Шауб, Йосик, так пожелайте этого, тогда не завидуйте Шаубу?
*** Работа для евреев и одесситов ***.
Рынок. — Сколько стоит эта лошадь? «Но это же курица, мэм».
— Я смотрю на цену.
*** Рабочие места для евреев и немцев ***
Они посадили русского, еврея и немца в тюрьму на пятнадцать лет. И они спросили их по хозяйству: — Вы не возражаете, если я дам вам одну вещь в камеру? Немецкий: — Я женщина, пожалуйста.‖ Иврит: — Вы не дадите мне телефон? Русский: «Енто как? Да, пары сигаретных пачек мне достаточно. «
Проходит пятнадцать лет. Герман выходит из палаты в окружении любящей жены и дюжины счастливых детей. Еврей, хватающийся за живот, с годами, благодаря сидению на телефоне, стал миллионером. А телефон теперь стал сотовым. Скрипят красные пружины, и вползает растрепанный русский с фразой: «Ребята, но спички случайно не найдешь, их надо зажечь».
*** Евреи для евреев и логика с непристойностями ***.
Сара приходит навестить кобылу, и, когда все полы залиты водой, он лежит на диване один.
Если я его выливаю, то это я &%$@e.
*** Анекдот об арабах и евреях ***
Американец, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна — самая демократичная в мире, я обязательно буду спасен! Достаточно одного, и я падаю».
Араб говорит: «Люди — самые умные!» Он быстро хватает еще одну и выпаливает. Еврей выносит парашют француза. Он восхищается, мол, ты отдаешь последний парашют, ты жертвуешь собой и т.д.
«Нет, — говорит еврей, — только самые умные прыгают со спальным мешком…».
*** Обидные шутки про евреев и интерес ***.
Сара выходит утром на балкон: — Роза, у тебя мой «Абрамс»? — Зачем он мне? — Рима, мой «Абрамс» у тебя? — Нет. Случилось? — Да, сказал он, Шо от @$%&.#038;!# Пойдет, и нет. — И Шо, мы @$%&?
— А Шо, ты не можешь спросить?
*** Анекдот про двух евреев и покупку ***.
Находятся два еврея. — Где вы взяли эту шляпу?
— Мой отец продал его по дешевке вчера перед смертью.
*** Анекдот про еврея и золотую рыбку ***
Старый еврей ловит золотую рыбку, дальше все как обычно: 3 желания, только отпусти — Хорошо, но только я знаю все твои мультики! Как вы превратили черного мужчину, который хотел, чтобы вы сделали его белым, много воды и много голых женщин, превращенных в унитаз в женском туалете — я знаю, я знаю! Как вы превратили армянина, который хотел получить звание Героя Советского Союза, в бойца с гранатами один на один с нацистским танком — я знаю, я знаю! И его последние слова: «Рыба! Твоя мать! Герой посмертно, да?! . . Я знаю, я знаю! Но ты не разведешься со мной! Итак, слушайте мои 3 желания: «Машина, дача, квартира, вертолет, охрана — все! Молодая привлекательная еврейская женщина — это два! Хорошее здоровье и 10 миллиардов долларов — это три!» «Хорошо», — ответила рыба и нырнула в воду. В комнате просыпается еврей: — Ходорковский, выходи, руки на спину!
*** вульгарные шутки о евреях и грехе ***
(А) Брам согрешил с чужой женой и, как полагается, пришел в синагогу за прощением грехов. Рабби (Р) встретил его (А) — Ответь мне, с кем ты впал в грех (А) — Я не могу, Рабби (Р) — Можешь не стараться! Я уже знаю, что ты согрешил с женой пекаря Шихмана — она известная блудница.
(А) — Нет, раввин (Р) — Нет! Значит, ты согрешил с дочерью портного Каца! (А) — Нет, Рабби (Р) — Что-о-о?! Неужели ты связался с этой шлюхой, племянницей лавочника Рабиновича! (А) — Нет, Рабби (Р) — О, нет?! Убирайся отсюда, ублюдок! Прощения не будет! (А) выходит из синагоги довольный как слон.
Иудеи, столпившиеся на крыльце, спрашивают его: (Е) — Ну что, Аврам, простил ли раб твой грех? (А) — Нет (Е) — Почему же ты так счастлив?
(А) — И я нашел три таких адреса!
*** (E) Я нашел несколько книг, которые я прочитал, и (E) Я нашел несколько книг, которые я прочитал.
Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Доктор, кстати, тоже еврей, носит с собой молитвенник. Еврей читает без труда.
Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и он без всякого усилия царапает весь текст. «Но послушайте!» — изумленно восклицает доктор.
— Это очень хорошо видно!
— Что случилось со зрением? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
***анекдот об умирающем еврее и его последних минутах жизни***.
Старый еврей Рабинович умирает. Ему оставалось жить всего несколько минут, и вдруг он почувствовал запах из кухни. Зовет внука и говорит: «Ицик, сходи на кухню и посмотри: по моим сведениям, бабушка Циля готовит фаршированную рыбу… Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, вы правы. Но моя бабушка сказала, что это на потом …..
*** Шутка про евреев и водку ***
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так и так, говорит, завтра должны принести бутылку — и так далее.
Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Полная фляга водки — кто там заметит? Так он и сделал. На следующий день евреи по очереди подходят к котлу, каждый наливает себе водку.
Раввин берет половник, размешивает, зачерпывает, пробует… Оглядывает синагогу печальным взглядом и говорит:
— Да… Вот почему русские нас не любят…
*** шутка про еврея и желание ***.
Нищий, одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь… Наконец Бог решает исполнить его молитвы, исполнив всего одно желание… Еврей говорит: «Спасибо, Господи! Мое единственное желание — чтобы моя мать увидела, как моя жена вешает ожерелье стоимостью 20 миллионов долларов на шею моей дочери в моем 600-м «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Проклятье! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев.
*** Анекдот про еврея и лотерейный билет ***.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Видите ли, Моня выиграл телевизор, Розочка — стиральную машину, а Ребе Шендерович — вообще «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал.
Господи, сделай так, чтобы Шауб хоть что-то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея, все его дико жалеют, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает.
Моисей жалел бедного еврея больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу: «Господи, ну, разве ты не видишь, как он просит? Ты шо, трудно это сделать, Шауб он выиграл в лотерею? Ну, это уже мелочи! Бог поднимает руки и говорит:
«Так шо, ты думаешь, я не хочу ему помочь?» Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!
Шутки про евреев очень смешные до слез.
Кто не слышал шуток о евреях? Эта нация умеет шутить и сама является объектом многих шуток. Какие есть анекдоты про Моше и его жену Сару, про ребе и Рабиновича. Еврейский юмор полон анекдотов, многие из которых смешны до слез.
Конечно, не все шутки о евреях понравятся читателям. Есть вульгарные, а есть с тонким намеком, но они все равно позабавят тех, кто их не знает. И если вам действительно понравились анекдоты про евреев, поделитесь ими со своими друзьями и близкими, ведь так приятно слышать веселый смех и видеть улыбки на лицах!
Еврей жалуется окулисту: — С некоторых пор я стал плохо видеть. Врач показывает ему таблицу с буквами, но оказывается, что пациент может читать только на иврите. Доктор, кстати, тоже еврей, носит с собой молитвенник. Еврей читает без труда.
Доктор медленно отодвигает книгу все дальше и дальше, вот она уже в трех шагах от еврея — и он без всякого усилия царапает весь текст. «Но послушайте!» — изумленно восклицает доктор.
— Это очень хорошо видно!
— Что случилось со зрением? Какой еврей не знает молитвы наизусть?
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться Богу: — Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Видите ли, Моня выиграл телевизор, Розочка — стиральную машину, а Ребе Шендерович — вообще «Волгу». И я никогда ничего не выигрывал.
Господи, сделай так, чтобы Шауб хоть что-то выиграл! На небесах все слушают молитвы бедного еврея, все его дико жалеют, все смотрят на Бога, видят, что он ничего не делает.
Моисей жалел бедного еврея больше, чем кто-либо другой, и сказал Богу: «Господи, ну, разве ты не видишь, как он просит? Ты шо, трудно это сделать, Шауб он выиграл в лотерею? Ну, это уже мелочи! Бог поднимает руки и говорит:
«Так шо, ты думаешь, я не хочу ему помочь?» Но пусть он купит лотерейный билет хотя бы для начала!
– Моня, как чувствует себя твой попугай? — О, даже не спрашивайте: он умер, бедняжка! — От старости? — Нет, он умер от горя. «Что его так расстроило?»
«После того как я вышла замуж за Цилечку, он даже слова не мог сказать!
Маленький Мойша заходит в магазин. «У меня есть три кварты меда, — он протягивает продавщице банку». — А папа придет завтра и заплатит. «Ну, нет», — продавщица берет у него банку и наливает мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Отец ошибается, там хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Старый еврей умирает. Он лежит на кровати и считает последние часы жизни. Рядом находится его внучка. Вдруг старик чувствует запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука перед смертью принести ему маленький кусочек. Внук бежит на кухню, потом выходит и объявляет: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на поминки!
Старые евреи с еврейкой в постели. «Ты изменила Абраму ради меня?» — Только один раз.
— Это было бы очень полезно для нас хоть раз!
Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины, начинает рыться в карманах и бормочет себе под нос: «Черт, похоже, он уронил бумажник в машину… услышав это, таксист ударяет по газам и получает травму. Еврей, который присматривал за такси, говорит злобно
— Но Рабинович не врет, это действительно работает …
Умирает старый еврей. Приходит попрощаться с ним его друг, тоже очень старый еврей, и говорит такую фразу: «Зяма, скоро ты будешь на небесах, ты там встретишься с ним, поэтому если ты спрашиваешь обо мне, значит, ты меня не видел и вообще не знаешь.
Раннее лето, утро, солнце, отличная погода. Выходит старый еврей на улицу, видит ошеломленную радугу. Он печально качает головой: — Нет, ну вот и все! У них есть на это деньги!
Еврейская мать говорит своему сыну: -izia! Первая жена, которую ты должен иметь, — еврейка.
Еврейская мать говорит своему сыну: -izia! Первая жена у тебя должна быть еврейкой. В первом — ты еврейская война, еврейская жена – Это ссылки, блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Вы разберетесь с ситуацией в обществе, дети вырастут, получат образование …
Ну, а вторая жена должна быть русской или хохлушкой! -, но почему? Я еврейка-русская и расческа – Красивая, вкусная, страстная. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты почувствуешь себя настоящим мужчиной … А потом разведешься и женишься на Латвии.
-Ох, сынок, если бы ты только знал, как они ухаживают за могилами.
Американец, француз, араб и еврей летят в самолете. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит “ Моя страна — самая демократическая в мире, я должен быть спасен! ” Достаточно одного, и он выпадает. Араб говорит: “ Мой народ самый умный!!!” Он быстро хватает другого и выпаливает.
Еврей выдерживает парашют француза. Он восхищается, мол, ты отдаешь последний парашют, ты жертвуешь собой и т.д.#8230;
“ Да Нет, ” – Сказал еврей, – “ Только самый умный со спальным мешком прыгнет …”
– Роза, посоветуйте мне хорошую химчистку? – Что: кореец или еврей? – В чем разница?
– Вам нужна разница? Корейцы вам все вычистят, евреи – только карманы.
Купить часы за пять миллионов — это не круто, круто их продать. Древняя еврейская мудрость
Мойша – Аврам: – У тебя пять или шесть ложек сахара.
– Три, но я видел Шауба.
На корабль был назначен новый капитан. Он обращается к экипажу: – Моряки! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль – не мой, не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов доносится тихий голос Рабиновича:
– Давайте продадим его …
Старый еврей заходит в кафе. Обед заказан, обед съеден. Официант приносит счет. Еврей сказал. Официант: Почему, еврей:
— Что это за еда? Суп — неаккуратный, каша извините, дерьмо, чай — моча и вообще почему такие маленькие порции?
Сёма, у меня есть гениальный план: — Давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давай сделаем так: ты откроешь, а я встану на никс.
В темном переулке грабитель останавливает еврея: — Отдай мне деньги и не суетись!
— О, шо ты! Я не против, чтобы меня ограбили, но во мне нет денег… Пойдем, я буду тебе должен…
Вывеска над синагогой: ”Здесь не отмеряют семь раз!”.
Чернокожий и еврей едут в купе. Негр разворачивает газету на иврите и начинает внимательно ее читать. Еврей некоторое время размышляет над всем этим в состоянии крайнего разочарования и, наконец, говорит: – Я, конечно, глупо извиняюсь, но разве вам мало того, что вы черный человек?
Еврейские анекдоты про маму
Кто и когда впервые рассказал анекдоты о еврейских матерях, конечно же, неизвестно. В основном они высмеивают традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям.
В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой?
— Вы все еще можете вести переговоры с террористом…
– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– О, я пошел играть в карты…
У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Француз любит свою любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Еврей любит свою мать.
Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Я был! Недолго…
— Почему вы так думаете?
— Так я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совсем не подходят друг другу…
Роза Марковна была счастлива в браке двадцать лет. У нее было пять мужей.
Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и обеспокоенная еврейская мать
Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе?
— Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время говорит ему: «Ешь! Ешьте!#8221;
– Роза Моисеевна, сколько вам лет? — Вы должны считать. Когда я вышла замуж, мне было 20, а Сьоме — 40, то есть я была в 2 раза моложе его. Сейчас ему 70, а мне 35… – Мамочка, купи собаку! – Нет! – Мамочка, посмотри, какая она красивая… Ну купи… – Иззи, отвали! Продайте свою собаку кому-нибудь другому!
Еврейский мальчик приходит в гости к своей подружке Изе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи.
Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать?
— Так что пока есть время, идите домой, ешьте.
В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.
В Одессе, на Дерибасовской улице, еврейская мать идет и ведет двух
мальчики. Их встречает друг:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые малыши! И сколько им лет?
— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
Две дамы встречаются на Дерибасовской:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Я была в салоне красоты.
— И шо. Он был закрыт.
Иззи потерял жену и обратился в полицию.
— Опишите свою жену.
-При одном условии, когда мою Шелию найдут, вы не покажете ей это описание.
«Сарочка, дорогая, не хочешь ли ты спеть нам что-нибудь?».
«Но, Абраша, гости уже уходили.
«Я не думаю, что они слишком торопятся…
Роза, как тебе нравится мое новое платье?
‘Извини, Сара, я тороплюсь, у меня сейчас нет настроения скандалить.
В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама поймет — убьет»”
— Хаим, я слышал, ты женишься!
— А как вам нравится ваша будущая жена?
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
— Моня, бросай эту каку!
«Мам, ну…
— Моня, я тебе говорю: бросай эту каку!
— Ну, мама, мне уже 50, я прожил с ней 30 лет, у нас есть дети.
«Семочка, сынок, сходи за хлебом!».
А как насчет волшебного слова?
Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе бежит к маме:
— Мамочка, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сара, убери тарелку, Венеция уже ест.
Еврейская мать учит своего худого сына в очках:
— Сынок, женись для начала на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет 60, разводись снова и женись на цыганке.
— Почему цыганка?
— Как они хоронят, как они хоронят!
Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением рассказал матери:
— Мама, все было замечательно! И акробаты, и фокусник, и комод с тиграми, и клоуны были смешными. А во второй секции по стенам ездил мотоциклист! Когда я вырасту, я научусь ездить на мотоцикле и тоже буду показывать такую привлекательность!
Мудрая мать говорит:
— Borenka, еврей на мотоцикле — это уже достопримечательность, зачем еще ходить вдоль стен?!
— Сара, ваша дочь вышла замуж? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы не покормить ребенка?
Еврейские анекдоты про маму
Кто и когда впервые рассказал анекдоты о еврейских матерях, конечно же, неизвестно. В основном они высмеивают традиции воспитания: считается, что матери в еврейских семьях обладают непререкаемым авторитетом и отличаются крайне трепетным отношением к детям. Diletant.media решил вспомнить несколько анекдотов. У англичанина есть жена и любовница.
Англичанин любит свою жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит свою любовницу. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит свою мать.
В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? — С террористом еще можно договориться… — Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это ненадолго… — Почему вы так думаете? «Так я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совсем не подходят друг другу… Чтобы выйти замуж, нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама».
— Знаете ли вы, почему жених не может поцеловать невесту на еврейской свадьбе? — Почему? — Потому что его мать сидит рядом с женихом и все время повторяет ему: «Ешь! Ешь! ” Еврейский мальчик приходит в гости к своему другу Из. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Изы. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля и Иза дома? — Да, дома, он уже ест. А ты мальчик, ты, наверное, тоже хочешь есть? — Да. — Поэтому, пока есть время, поешьте. В еврейской философии существуют великие сферы, в которых начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы. В Одессе еврейская мать проходит мимо Дерибасовской и приводит двух мальчиков. Их приветствует подруга: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие сладкие крошки! И сколько им лет? «Там шесть гинекологов и четыре адвоката». На Дерибасовской две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, что? — Я была в салоне красоты. — А Шо. Он был закрыт. Иза исчезла, он обратился в полицию. — Дайте описание вашей жены. При одном условии: когда моя Шеля найдется, вы не будете показывать это ее описание. -Сарочка, милая, не хочешь ли ты что-нибудь спеть для нас? — Но, Абраша, гости уйдут. -А мне кажется, что они не спешат… две жительницы Одессы: -Роза, как тебе нравится мое новое платье?
«- Извини, Сара, я тороплюсь, сейчас не до скандалов. В Одессе на пачках сигарет написано: «Мама находит — убивает”
— Хаим, я слышал, ты женишься! — Да, да! — И как тебе нравится твоя будущая жена? — О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моя, бросай эту! — Мама, молодец… — Моня, я тебе говорю: бросай эту Каку! — Ну, мама, мне уже 50 лет, я с ней 30 лет живу, у нас дети. — Семочка, сынок, иди на хлеб! — А волшебное слово? — Ваши изменения! Большая еврейская семья готовится к ужину.
Маленький Веня в ужасе побежал к маме: — Мама, мама! Я только что проглотил муху! Мама обращается к младшей дочери: — Сарочка, возьми тарелку, Веночка уже поела. Еврейская мама учит своего худого сына: — Сынок, для начала женись на украинке. Она будет кормить тебя борщом, ты станешь красивой.
Тогда разведись и женись на еврейке, она родит правильных детей. В 60 лет снова развестись и жениться на цыганке.
Сын. Мама: — Как они хоронят, как они хоронят! Еврейский мальчик впервые посетил цирк, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мать отвечает:
— Borenka, еврей на мотоцикле — это уже достопримечательность, зачем еще ходить вдоль стен?!
Анекдоты про еврейскую маму 1
Анекдоты про еврейскую маму
Анекдоты про еврейскую маму 1
Еврейская мама шутит. Часть 1
Еврейские анекдоты про матерей
Еврейские анекдоты о еврейской семье. Часть 5
Еврейские анекдоты про маму
Анекдоты про еврейских мам
И помни, сынок, кем бы она ни была — она мне больше не нравится.
* * * * — Дорочка, доченька, не забудь! Вы должны выйти замуж столько раз, сколько они примут!
Еврейская мать знает ваши предпочтения в еде. И ее не волнует, нравится вам эта еда или нет.
— Привет, Бенеш, сынок, ты уже взрослый и поступай так, как говорит тебе внутренний голос из твоего телефона …
Иса, сынок, слушай свою мать: избегай дурной компании. Есть небольшая зарплата и начальник — itecakes
* * * * Монечка, сыночек мой дорогой! Вы, да, должны иметь собственное мнение! И мама тебе сейчас скажет.
«Семен, откуда ты знаешь, что ты брутальный мужчина?» — спросила мама.
Иза навещает Леву. Мама Леова: «Побалуй себя сладостями, Иза. Возьмите столько, сколько хотите, не менее двух
— Мама! Моему уже тридцать лет. Я буду поздно вечером! Я буду пьян и с дамой!
— Ой, Семочка. Пусть мама живет! Не шути так… и застегни сандалию…
— Мама! Мой муж оскорбил меня… Я иду к тебе! — Нет дочери! Зло должно быть наказано! Я иду к тебе.
Еврейская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Сихома, дай отцу кость, ты же не собака!
— Маман! Я все равно выброшу себя в окно.
— Сиома! Просто наденьте шляпу!
— Что такое еврейский шарф?
«Это так применяется к еврейскому ребенку, когда его мать холодна!».
Издательство «Шалом» выпустило новую версию «Камасутры» для евреев. На всех фотографиях присутствует мать и по-прежнему дает советы …
* * * * * ШКОЛА ПРИМЕЧАНИЕ: «Иса сильно воняет, Судьба должна быть смыта».
Мамин ответ: «Не надо нюхать, пересушивать надо учить».
* * * Изя, сынок, здравствуй. Мы получили ваше письмо, вышлем вам, как вы просили, сто рублей, только помните: сто пишется с двумя, а не тремя нулями.
— Изя, слушайся маму и привыкай думать! Если вам нравится роза, не теряйте времени. Женщины не становятся моложе, они становятся умнее, и у вас остается все меньше шансов
— Мамочка, хорошо, можно я погуляю? — Сумасшествие прошло?! У вас есть два часа, чтобы зарегистрироваться в ЗАГСе!
Слушай, Изя, ты теперь взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже давно все должна решать твоя жена, а не мама!
— Сарочка, ты все еще думаешь о своем сыне. -Тора Сара Коннор как-нибудь разберется.
* * * * * — Семочка, радость моя! Ты похудела после замужества, а Хаггард, она, Шо, тебя не кормит!
— Мама, ну, ты говоришь, что свадьба была только вчера…
— Что из классики я обязан прослушать хотя бы раз в жизни? — Родители, Сёма, родители …
— Ее сын — «сын», но все еще встречается с врачом.
— Мамочка, смотри, я надел шапку, надень ее! Никаких напоминаний, мамы, сами! — Господи, когда же ты уберешь этого придурка от нас.
Еврейская мама сыну: — Иди, женись, иди… сделай маму сиротой!
— Девушка, могу я познакомиться с вами поближе? — Откуда мне знать, можете вы или нет? Спросите свою маму
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер иногда позволяет
Мама! Что такое оргазм?
— Фима, я не знаю, что хуже, твой вопрос или то, что весь фургон напряженно ждет моего ответа…
Абрамович встречается с Рабиновичем. — Мойша, Шо? Я слышала, что вы развелись в четвертый раз. Все ли женщины настолько разборчивы?
— В … только мама.
* * * В еврейской философии существуют большие разногласия по поводу того, когда начинается жизнь.
Еврейские матери в основном считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным до тех пор, пока он не завершит свое существование
— Маман, дай мне денег на цветы — Я иду на свидание с девушкой — Сема, ты с ума сошел не на той остановке! Что такое букет роз? Через 3 дня — колючий веник! Лучше отдай девочке мой Геран — ЛЮБОВЬ от него умрет!
Пожилой еврейский мужчина пришел на прием к гинекологу впервые в жизни. Он осмотрел ее, она одевалась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила:
«Доктор, скажите, ваша мать знает, что вы здесь делаете?»
— Сиома, ты опять целыми днями лежишь и смотришь фильмы! «Мама, но я же кинокритик».
— То же самое говорил идиот!
— Сынок, но ты же не сердишься, когда маму ругают!!!
— Этот сын, тренировка перед свадьбой !!!
— Лия, я запрещаю тебе реагировать на издевательства над молодыми людьми!
— Пришлите их мне!
Берта Соломоновна объявляет невестке: — Ты не умеешь ходить по этажам, ты уже готовишь обеды, ты видела моего сына, что ты за женщина! Вот я в твои годы…
— Ты в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронила…
Одесский двор. Диалог между соседями: — Фира и Шо так ужасна твоя Иза в своих женах?
«Пожалуйста, диван». Будет кому охранять дом!
Шмулик: — Мама, это правда, что я случайно появился?
-Сын, я буду честен — не совсем, ты справляешься.
Холостяк Яша купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос …
Мама жалуется друзьям:
— Все… шансы выйти за него замуж практически равны нулю.
— Шомочка! Не пейте сегодня кофе!
— Мама, почему?
— О, Вей! Потому что он не Шо!
— Аль, Семочка, сынок, ты поел?
-Мама, я вообще-то женат…
— поэтому я спрашиваю
Другие анекдоты про еврейских матерей смотрите здесь:
Анекдоты про еврейских мам 2, Анекдоты про еврейских мам 3
Все анекдоты про еврейскую семью здесь, смотреть здесь
Полную антологию еврейских анекдотов смотрите здесь
https://konsulmir.com/anekdoty-o-evrejskix-mamax-mamax-/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/anecdotes-o-o-o-pngtps://konsulmir. com/w p-Cleanup/jokes/2018/03/jokes-about-the-jewish-mom-150 × 150.png2018-03-08t17:16:04+00:00Konsulmiranecdotes about jewish family on the jewish anecdote jokes 1 about jewish mothers. Часть 1, анекдоты про еврейскую семью, анекдоты про еврейскую семью. Часть 5, анекдоты про еврейскую маму, антология еврейских анекдотов, еврейские анекдоты про мам, еврейские анекдоты про мам, Израиль, анекдоты про юмор про еврейских мам про еврейских мам 1 анекдоты про еврейских мам. Часть 1 Еврейские анекдоты про мам Анекдоты про еврейскую семью. Часть 5 Еврейские анекдоты про маму Анекдот про еврейскую маму и помни сынок, кто бы она ни была – Мне это уже не нравится * * * – Дорочка, дочка, помни! Тебе так нужно выйти замуж … Консулмир [email protected] и Консула. Праздники, календари, выходные дни. Справочная информация. Анекдоты, юмор Поделитесь этой страницей с друзьями: Смотрите также: Написать заявление:
Евреи для евреев — это новый смех до слез
Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши шутки, смейтесь, но помните, что евреи — очень мудрые люди, и из каждой шутки можно извлечь что-то полезное для себя.
Евреи для евреев — новые, самые смешные слезы
Сёма спрашивает отца: — Папа, как правильно пишется: фликон или колба?
— Семуа, ни так и, ни сяк, а Пизур.
Библиотека Одессы: — Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться!
— «Му-му» подходит? Или даже больше жалости?
Одесса. Пляж. СОФОЧКА: — Молодой человек, уберите свои мысли из моего тела за кулисы!
И не смотри на меня своими наглыми женатыми глазами!
— Сара, золото мое, куда ты идешь? — Я иду к этому ублюдку. «Но мы все равно все получили».
-Ха-ха! И ссориться?!
— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь? — Нет, Моня, ты его оплодотворяешь!
«Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет!». Вы можете отвести ее к гинекологу?
«Увидит ли он там Шо?» Поступающий список?
Одесский дворик. — Знаешь, Кайли, лучшими моментами своей жизни я обязан футболу. — Вы пойдете на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж. И в это время я иду к нашему соседу Мойше.
Еврейская мама: Алло? Дочь: Привет, мам. Могу ли я оставлять ваших детей на ночь? М: Ты с кем-нибудь встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Я не понимаю, почему вы ушли от мужа. Такой хороший человек. Д: Я не оставляла его. Он бросил меня. М: Ты позволила ему бросить тебя, и теперь ты встречаешься неизвестно с кем.
Д: Я не пойду с неизвестным человеком. Могу ли я оставить детей? М: Я никогда не отпускала тебя ни с кем, кроме твоего отца. Д: Вы многого не сделали, но я делаю. М: На что вы намекаете? Д: Ничего. Я просто хочу знать, могу ли я оставить ваших детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет ваш муж, когда узнает об этом? Д: Мой бывший муж! Я не думаю, что это его беспокоит. С того дня, как он оставил меня, он, наверное, никогда не спал один.
М: Так ты собираешься спать с этим неудачником? Д: Он не неудачник! М: Мужчина, который встречается с разведенной женщиной с детьми, — неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставлять детей на ночь? М: У бедных детей такая мать. Д: Кто? М: Нестабильный. Неудивительно, что мой муж бросил вас.
Д: Достаточно. М: Не кричи на меня! Конечно, ты тоже кричишь на своего неудачника! Д: Теперь тебя волнует проигравший? М: Да! Видите ли, он все еще неудачник. Я понял это сразу. Д: До свидания, мамочка. М. Подождите! Не вешайте трубки! Когда вы собираетесь взять детей? Д: Я не буду их брать! Я останусь дома!
М: Если ты всегда сидишь дома, как ты надеешься найти кого-то.
Новые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученице: — Моня, я предупреждаю тебя: если ты не будешь вести себя хорошо,
Я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
Банк в Одессе. Клерк, открывающий кассовый аппарат. Вам что-нибудь нужно? (очень дружелюбно)
— Яша, как жизнь? — О, вы не можете в это поверить — превосходно!
— Шоу, у тебя вообще нет родственников!
Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать?
— Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?
— Хаим, на кого ты работаешь? — Я не работаю. — Чем вы занимаетесь? — Ничего! — Да… ну, урок…
— Но какая конкуренция!
Семен Маркович, ваши уроки игры на фортепиано стоят диваном дорого? — Совсем наоборот: они помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены!
Одесса. Носить. — А что это у вас огурцы такие страшные?! — Женщина, я не оскорбляю ваш внешний вид в ответ,
Одесская компания, занимающаяся установкой подвесных потолков, рекламировала: «Тянут, извините, сильно. Но только профессионалы доставляют удовольствие!»
Читать далее.
Евреи для евреев — самые смешные слезы (14 шт.)
Как известно, еврейские шутки — это нечто большее, чем обычные шутки. Настоящий еврейский юмор наполнен смыслом и зачастую является самым фольклорным из фольклоров. Предлагаем вашему вниманию новую подборку самых смешных из слезливых анекдотов про евреев. Читайте дальше и наслаждайтесь.
Самые смешные анекдоты про евреев до слез
— Доктор, у меня заложен нос… — Я ошарашен! У меня квартира есть, Мейсина и дом заложены, а ты тут со своими соплями!
— Поэтому мы удалим его здесь, но, возможно, оставим. Голова будет просто на виду, можно хоть договариваться, хоть тусоваться, куда ни глянь. — Ребе, можете ли вы сделать обрезание без лишнего пафоса!
— Мония, правда? — Софочка, меня манят звезды! — Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, а я этого не говорила?
Рабинович жалуется раввину: — Моя Сара лежит не так, как я хочу. Раввин приглашает к себе Сару и говорит: «Яков жалуется, что ты не пойдешь так, как он хочет».
Почему? — Нет, пусть не спрашивает, я не сделаю этого ни за что!» — Еврейская женщина должна лгать так, как хочет ее муж. «Но он не может требовать этого от меня».
— И что он требует?
— Поэтому я лег на два фута под землю.
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте удалим эту пару. Ну, по крайней мере, это «не слишком больно». Господь: — Моисей! Не торгуйтесь!
— Где здесь написано — не торгуйтесь?
Привезите роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я с соседних мельниц… — дорогой, а ты знаешь, кто отец?
Зияма Рабинович …- Моя девочка! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а еще раньше, от своих, из сухого лимана… У меня до сих пор мозг кипит: как он умудрился.
— Известно, как … его диоз …
Евреи для евреев — самые смешные до слез
Сегодня Сарочка поняла, что она порядочная девушка, когда слетела с лестницы на каблуках и закричала: «Ой-ой-ой!».
Поэтому после секса муж не стал отворачиваться к стене, Роза повесила на стену фотографию своей матери.
— Иза, подскажите, какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Софочка, купите закрытые … с прорезями для глаз …
В студии Одессы. — Знаешь, Симо, брюки все же гораздо важнее его жены! Есть много мест, куда можно пойти без софочки, но совершенно невозможно прийти без брюк!
— Фима, о котором вы слышали, Шо Моня, в это же время присутствовал при Люсечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! А ты можешь…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!
Нет бедных евреев. Есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Умирающий Рабинович просит свою жену: — Когда я умру, пожалуйста, положи меня в ковчег Торы. — Хорошо, Абрамчик. — По-прежнему ставят Библию и Коран.
— Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Евреи и марсиане
Первые земляне были высажены на Марсе. Исследуя окрестности, они спускаются в долину, и здесь один из астронавтов с энтузиазмом говорит: анизоторы указывают на наличие кислорода, возможно, здешняя атмосфера пригодна для дыхания. Второй ответ: сейчас мы проверим, горит ли спичка, тогда можно будет дышать.
Он достает спичку, достает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: «Нет! Нет!», всем своим видом показывая, чтобы спичка не была зажжена. Космонавт в испуге бросает спичку, туземец прячется. «Что это было», — спрашивает товарищ.
— Не знаю, может быть, в атмосфере есть горючие газы, все может быть поспешно, может быть, он хочет нас предупредить. Они проводят проверку согласно аналитике, но не находят ничего опасного. «Я все равно попробую», — снова говорит второй астронавт и снова достает спичку.
Из-за окружающих скал выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем, и они все вместе кричат: «Нет!». Машут руками и смотрят умоляюще. «Возможно, почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся огня», — предполагает первый.
«Это та же самая земля, что была на месте посадки, — возразил второй, — она не загорелась от двигателей». И астронавты все равно решили завершить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, несмотря на протесты туземцев. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Туземцы поворачиваются и уходят с разочарованным вздохом. Руководитель, обернувшись, с упреком говорит: — Так сегодня же шабат!
Еврейские анекдоты про маму
Еврейские анекдоты про маму
«Потому что его еврейская мама сидит рядом с женихом и постоянно говорит: «Ешь! Ешьте!
— Фима, сынок, сходи за хлебом! А как насчет волшебного слова?
В чем разница между еврейской матерью и арабским террористом? — Вы все еще можете вести переговоры с террористом…
«Абрам, я слышала, что ты женишься!»
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме он нравится, а мне нет.
— О, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет.
У русского есть жена и любовница. Русский любит водку.
Большая еврейская семья готовится к ужину. Маленький Веня в ужасе бежит к маме: — Мамочка, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сара, убери тарелку, Венеция уже ест.
— Сара, убери тарелку, Венеция уже ест.
Тогда ты разведешься и женишься на еврейке. — Почему? Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это пучок и пятно.
А когда у тебя будут связи, положение в обществе, дети, ты разведешься и женишься на цыганке -?!
— Сынок, цыгане так красиво их хоронят.
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитыми веками. Врач говорит счастливой еврейской маме: «Все в порядке. Скоро вы сделаете обрезание ребенку — с помощью этого кусочка мы удлиним веко.
— Скажите, доктор, не испортится ли у мальчика взгляд на жизнь?
Американец уважает свою жену, любит любовницу, русский уважает любовницу, балует жену начальника, бьет его жену. Еврей уважает, любит и балует только свою мать.
В Одессе еврейская мать идет по Дерибасовской улице, ведя за руку двух мальчиков. Их встречает друг. Какие милые малыши! И сколько им лет?
— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
— Гинеколог — шесть, а адвокат — четыре.
— Что из этого? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы не покормить ребенка?
Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? — Так и было! Это ненадолго… — Почему вы так думаете?
— Так я встретила и мать жениха, и мать невесты… Они совсем не подходят друг другу…
— Так я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совсем не подходят друг другу…
Сын приходит к матери и спрашивает. — Что это такое?
— Да, они купили там велосипед для мальчика, вот я и думаю, стоит ли торговаться и выкупать его или украсть и сломать? …
Еврейский мальчик приходит в гости к своей подружке Изе. Он стучит в дверь. Дверь открывает мать Иззи. Мальчик: Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? — Да, дома, сейчас ем. Ты мальчик, ты тоже хочешь кушать? — Да
— Так что, пока есть время, иди домой, поешь.
Избран первый президент-еврей. Он звонит маме. Вы должны попасть на церемонию принятия присяги. Мама: — Я буду наряжаться? — Не волнуйтесь, я пришлю модельера. «Но я ем только кошерную пищу».
— Мама, я президент! Я могу организовать для тебя кошерную еду!» «Но как я туда доберусь?» «Я пришлю лимузин, только приезжай, мама. — Ладно, если это сделает тебя счастливой, я приду.
Наступил великий день, и мать сидит среди членов Верховного суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
— Посмотрите на этого мальчика, ну, на этого … с рукой Библии, так, его брат доктор !!! …
— Иза, когда я смотрю, как ты работаешь, я думаю о твоей матери. — А Шо, ты знал мою мать?
— Да, теперь я знаю, и довольно близко.
Еврейский юноша решил жениться и рассказал об этом своей матери. — Мама, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек и попробую угадать, кто моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит отлично, все довольны. Когда гости возвращаются домой, он спрашивает у матери: «Мама, ну, как ты думаешь, кто она?» «Рыжая, без сомнения!» — отвечает мать.
— Мама, — улыбка сына расплылась, — а как ты догадалась?
— И она мне сразу не понравилась…
На еврейском кладбище мать покупает маленького сына, жалуется: — …и просит, сынок, господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попросите его, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не забрали в солдаты… Наконец, могильщик, стоящий рядом с ним, не встает:
— Послушай, преподобный, если у тебя так много дел для Господа Бога, тебе следовало бы пойти одному, а не посылать бескорыстного мальчика.
— Мам, а что такое пятиконечная звезда? — Иша спрашивает Фриду. — Это отрезанная шестиконечная, сынок.
Отец дочери: — Сара, хорошо, сколько зарабатывает твой новый парень?
— О, папа, он все еще задавал мне тот же вульгарный вопрос о тебе с моей мамой …
В еврейской философии существуют великие сферы, где начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что эмбрион не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую школу или правоохранительные органы.
В еврейской философии существует большой спор о том, когда начинается жизнь. Еврейские матери обычно считают, что плод не может считаться жизнеспособным, пока он не закончит медицинскую или юридическую школу.
— Так Шо? Давайте теперь отдадим вашу маму вашей маме …
Мама сына: — Что вы говорили на уроке о словах Бога на уроке? — Ну, там, как Бог послал Моисея на передовую, чтобы он вывел Евреев из Египта. Когда они приблизились к Красному морю, их инженеры построили понтонную переправу, и люди успешно пересекли море.
Затем Мозес связался по радио со штабом и попросил прислать подкрепление. Штаб послал бомбардировщики, которые разбомбили переправу, и враг был отрезан отступающими евреями.
— Это тебе на уроке сказали?! — Мам, ну, если я тебе перескажу, что сказала учительница, ты мне не поверишь! — Мам, мне Лева вчера сказал, что я самая умная девочка в Одессе. Может, вам стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он и дальше так думает.
Еврейский мальчик впервые побывал в цирке, пришел домой и с восхищением сказал матери: — Мама, все было так здорово! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении мотоциклист ездит по стенам! Когда я вырасту, я тоже научусь ездить на мотоцикле и покажу такой аттракцион! Мудрая мать отвечает:
— Borenka, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенам ходить?
Иза приходит домой из школы и радостно сообщает папе: — Папа, а я теперь не еврей! Мы заполняли анкеты, и я написал вот это — на русском языке. -Русский, говоришь… Ху-ху. Вы ездили в школу на машине? Теперь вы будете любить всех русских, в трамвае. Мамин ребенок: — Мама …. Я русский.
«До того, как ты поел на обед?» Курица? Теперь, как и все русские, картошка. Уже без прежней радости за деда: — … [Таким же образом] … — сколько ты получил на карманные расходы? Эрвонетти? Сейчас — 50 копеек. И вот семья садится за стол, взрослые возятся с курицей, перед выходом — картошка.
Взрослые улыбаются, поворачиваются и спрашивают у грустного и молчаливого ребенка: — Ну, что, как быть русским?
— Всего полчаса, как я русский, но как я уже вас — евреев — ненавижу!
Вызов семье Гольдштейн. — Здравствуй, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. — Да, дорогая. — Вы с папой всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму.
Итак, теперь у меня есть очаровательная девушка… Да, как мило! Но… наверное, какой-то гой? — Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну, наверное, бедный, как церковная мышь? «Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая». Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):