Еврейские анекдоты
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Анекдоты про ситуации из жизни евреев. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Анекдоты про евреев — нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.
Анекдоты — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу еще один еврей: – Абрам, ты куда идешь? – На охоту. – А ружье где? – Да вон, сзади несут! * * * – Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? – Да, выходит… понемножку. * * * – Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично». – Да, Сарочка? И что же там написано? * * * – Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из…
Анекдоты — Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя…
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой». * * * Сара спит в постели с…
Анекдоты еврейские — Абрам! Абрам! Иди сюда скорее!
Абрам и Сара: – Абрам, а на тебе муха сидит! – Ты что, хочешь сказать, что я – говно? – Ну что ты, но муху ведь не обманешь! * * * Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: – Что ты сейчас делаешь? – Пью молоко. – Что такое молоко? – Такой белый напиток. – Что значит белый? – Ну, как лебедь. – Что значит лебедь? – Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте…
Анекдоты еврейские — Старый еврей приходит к раввину.
Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: – Абрам, а кому это памятник? – Это украинцам, Моня, – они тут когда-то жили! * * * Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: – Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долларов. Сара посмотрела…
Анекдоты еврейские — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился
– Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. – Это вы в Париже – крупный человек, а у нас в Одессе вы – поц. Кепочку мерить будете? * * * Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием. – Позовите директора, – сказал она, расплатившись. А…
Анекдоты еврейские — Сара, что у вас в медальоне?
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: – Моя жена рядом? – Да, мой дорогой. – А мои дети здесь? – Да, папочка. – Мои внуки здесь? – Да, дедушка! – Тогда почему на кухне свет горит? * * * Моисей сказал: Все от Бога. Соломон сказал: Все от ума. Иисус сказал: Все от сердца. Маркс сказал: Все от потребностей. Фрейд сказал: Все от секса. Эйнштейн сказал: Все относительно. Сколько евреев – столько мнений.…
Анекдоты еврейские — Как приготовить омлет по-еврейски?
Телеграмма: СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. * * * – Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! – Шо, денег занял и не отдает? – Нет, в хорошем смысле… * * * – Алло, это КГБ? – Да… – У Изи в огороде закопан пулемет! – Алло, это Изя? – Да… – С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород! * * * – Сарочка, а что, Абрамчик умер? – Умер. – То-то я…
Анекдоты еврейские — Рабинович, за вами рубль!
– Абрам, ты чего такой расстроенный? – К зубному ходил, зубы рвал… – Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал? – Триста баксов! * * * Звонок в дверь к евреям. – Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома? – Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать? – Ну я, конечно, не против… – Ну так сходи домой покушай! * * * – Рабинович, за вами рубль! – Где?! – Я имею в виду, что…
Анекдоты про еврейские — Рабинович с другом пришли на кладбище
В одесском трамвае. — Женщина, вы выходите? — Нет. — Зря! Это таки очень приличная остановка! — Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать. — Что вы говорите. А зачем? — Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета -Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще…
Еврейские анекдоты — Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? — Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Тюрьма, Циперовича заталкивают в…
Сара! Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул.
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя: — Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? — Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: — Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: — Шлёма, ты шо разве упал? *** — Софочка! Вы такая начитанная,…
Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! — Анекдоты
На Привозе девушка покупает шубу. — Сколько стоит шуба? — Мадам для Вас 5000 гревен. — А за красивые глазки 500 сбросите? — Ну. таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать. *** Объявление в «Вечерней Одессе».…
Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. — Анекдоты
— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Таки нет! — Тогда я смываю! *** В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: — Алло! Голос с характерным одесским акцентом: — О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю. — А вам кто нужен? — Люся. — Вы ошиблись номером, — кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: — Да. — О, Люся, это опять…
Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны. — Анекдоты
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А что такое, рук нету пришить? *** — Вы слышали, Яша Рабинович отмучился. — Как?! Умер?! — Таки нет! Жену похоронил. *** — Вы помните нашу соседку Цилю? Таки вот недавно её за проституцию приговорили к общественным работам. Вы можете мине поверить но общественность осталась довольна. *** — Здравствуйте, доктор, я…
- 1
- .
Смешные до слез анекдоты, старые и современные — про евреев и Одессу. Читайте самые лучшие анекдоты у нас на сайте.
Еврейские анекдоты самые смешные
Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка. Напротив публичный дом.
Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре. Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.
Женщины:
— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!
Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.
Еврейка:
— Наверное кому-то из девочек, таки совсем плохо….
— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену одесского цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
— От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
… на следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея».
— Сема, какая классная у тебя жизнь, все в шаговой доступности!
Ленивый работник загса Роза Львовна не приходит к первой паре…
Три дня наблюдал за муравейником.
Ни совещаний, ни планерок, ни разборок, ни мата начальников — и все, блин, работают!
— Сема, сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Родственники и друзья хоронят старого Изю Михельсона.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Изю Михельсона.
Удивленный Рабинович спрашивает у жены покойного:
— А почему таки Вашего мужа назвали писателем? Я никогда не видел его книг или статей!
— Моня, шо Ви такое говорите?! Знаете, какое гениальное Изечка написал завещание!
Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.
Двадцатилетний Додик все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.
— Послушай, сынок, — говорит ему отец, — в жизни есть вещи поважнее денег…
— Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это таки стоит денег…
Ливень. Стук в дверь. Фима открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Шо ви, мама, в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
Маленького Морица отец посылает на лето в тирольскую деревню, чтобы он отучился говорить с еврейским акцентом. Спустя месяц отец едет туда с проверкой.
— Ну как, — спрашивает его жена по возвращении, — он уже больше не говорит на идише?
— Если бы так! Теперь на идише говорит вся деревня.
— Сёма, шо ви имеете сказать за экономические реформы, проводимые нашим правительством…?
— Моня, таки я вас умоляю…! Это одинаково шо делать инъекцию в протез…!
«Яша сразу понял, что Софа необычная девушка… Трудно сказать, что именно навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешённости от суетного мира, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто…»
— Абрам, как жизнь?
— Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда Лестера!
— Так это ж хорошо!!
— Хорошо?? У меня от него уже двое детей!!
— Да, плохо…
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Но тогда вы в расчете?
— Какое «в расчете»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!!
— Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
— Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: «Вы что-то хотели?». А я: «Уже нет, таки просто смотрю»!