Форум хорошего настроения
— Что у тебя происходит в жизни?
— У меня варится каша.
— А если честно?
— Ты реально думаешь, что я буду врать насчет каши.
Я уважаю своего начальника?
?
Вчера он мне говорит: "зайди на пару слов"
— Я захожу, а он мне "ты уволен!"
— Как раз два слова и все понятно.
Решилa порaдовaть своего мужчину прaздничным ужином, достaлa курицу.
Долго нa нее смотрелa. решилa порaдовaть сексом.
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Письмо отцa сыну-студенту.
. Высылaю тебе десять рублей, кaк ты и просил,
Только зaпомни — десять пишется с одним нулем, a не с двумя.
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.
Когдa с десятого рaзa преподаватель студенту стaвит "удовлетворительно" — это знaчит, что тот его не просто удовлетворил — a просто зaе*aл.
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Супруги со стaжем зaнимaются любовью, причем мужикa явно в сон клонит. В конце концов женa не выдерживaет:
— Вaнь, ну чо ты все кaк лежишь как бревно, совсем обнaглел, дa?
— А ты по телевизору гимнaстику сегодня смотрелa?
— Нет, a что?
— Тaк посмотри, что нормaльные девки нa бревне делaть могут
Разное → Женщины
— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— «Почти».
Женщины — как лекарство. Есть едкие, но полезные, а есть сладкие, но вредные. Притом внешне они часто ничем не отличаются.
— Вот у меня ружьё было охотничье! 50 тысяч рублей стоило!
— Вы что, охотник?
— Да нет. Просто приврать люблю.
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?
Анекдоты про родителей и детей → Однажды отец укладывал спать свою трехлетнюю дочь
Разное → И куда ты такой нарядный?
— И куда ты такой нарядный?
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
Разное → Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?
— Ну, что мальчики, снегурочек заказывали?
— Заказывали! А вы с подарками?
— Обижаете, какие подарки, у каждой справка есть!
Разное → Молитва перед гулянкой
Молитва перед гулянкой:
Дай Бог, сегодня не напиться, И не нести по-пьяни жесть!
Дай Бог, не ржать, как кобылица, Не жрать и в джинсы свои влезть!
Дай Бог, под стол не завалиться, На нем танцуя тет-а-тет!
Дай Бог, в придурка не влюбиться, Которому семнадцать лет!
Дай Бог, с таксистом расплатиться, Не пятитысячной деньгой!
Дай Бог, в родной подъезд ввалиться, А не в какой-нибудь другой!
Дай Бог, с утра одной проснуться, Под свой мобильник дорогой!
Дай Бог, подняться, не свихнуться, От дикой боли головной!
Анекдоты про мужчин → Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал:
просто анекдоты
— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.
Поделиться32006-10-11 19:23:19
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Лучше женщина пьяная, чем никакая.
Поделиться42006-10-11 20:50:32
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Марь Иванна, а можно у
Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
Поделиться52006-10-11 20:59:54
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
— Где черепахи?
А наркоман отвечает:
— Ну я открыл дверь а они как ламануться.
Поделиться62006-10-11 21:00:06
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Загруженный работой математик страдает над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто. Возьми бесконечность и поверни на пи пополам.
Поделиться72006-10-11 21:02:40
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Классификация женщин, принадлежащая Льву Ландау:
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласнотеореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения, имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние, с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние свое.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.
Поделиться82006-10-11 21:00:59
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик.
Поделиться92006-10-11 21:01:01
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Берлога. Медвежата просят папу:
— «Пап, покажи еще кукольный театр».
Медведь:
— «Ну ладно».
Идет в угол берлоги, берет 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит:
— «Петрович, а здесь, правда, медведей нет?»
— «Да что ты, Кузьмич, откуда здесь медведям взяться?»
Поделиться102006-10-11 21:03:50
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Пьяная собака приходит домой, в дверь коготочками скребется. Тут хозяин открывает дверь, и видит свою собаку в ужасном опьянении. Тогда он и спрашивает строгим голосом:
— «Пила?»
Собака отвечает:
-«Неа»
— «Я же вижу, пила»
— «Неа»
— «Ну-ка полай!»
— «Лай, лай, лай!»
Поделиться112006-10-11 21:02:00
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.
Поделиться122006-10-11 21:04:57
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
— Помнишь интеграл x по dx?
— Нет, вот если по dy.
Поделиться132006-10-11 21:06:30
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
В школе. Учительница:
— Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
— Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!
Поделиться142006-10-11 21:04:55
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Вовочки целую ночь не было дома. Утром приходит домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, где ты был?
Вовочка отвечает:
— Понимаешь, мам, я был с Танечкой. Она хорошая девочка: не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
На следующий день мама приводит Танечку домой, кормит её соками, тортами, пирожными и спрашивает:
— Танечка ты, правда, не пьёшь?
— Нет.
— И не куришь?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляешь?
— Нет.
— А почему?
— НАДОЕЛО блин!
Поделиться152006-10-11 21:09:10
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
— А вот, сер, корова ест траву на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется доктор.
— Её корова съела.
— А где корова?
— А чего ей здесь торчать. Если она съела всю траву?
Поделиться162006-10-11 21:08:06
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
на седня хватит анекдотов
Поделиться172006-10-11 21:13:53
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Чем физик отличается от математика? Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает ее и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в нее пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.
Поделиться182006-10-11 21:12:05
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Сколько математиков могут ввинтить эл. лампочку?
Ответ 1: Ни один. Это оставлено читателям как упражнение.
Ответ 2: Ни один. Математик не может ввинчивать эл. лампочку, но он может легко доказать, что работа может быть выполнена.
Ответ 3: Один. Он передаёт это задание четырем программистам.
Ответ 4: ответ интуитивно очевиден.
Ответ 5: Сколько угодно. Из ответа 3 следует, что один математик может заменить лампочку. Если k математиков могут заменить лампочку, и если еще один просто наблюдает за ними, то уже k + 1 математиков заменяют лампочку. Следовательно, по индукции, для всех n (положительных целых числел), n математиков могут заменить лампочку.
Поделиться192006-10-11 21:14:45
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями:
— Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?
— Нет, конечно, но все Боги изоморфны. — ответил тот.
Поделиться202006-10-12 00:49:10
- Автор: ТВой Ангел
- Свобоно Парящий Ангел
- Откуда: за твоей спиной
- Зарегистрирован : 2006-09-21
- Приглашений: 0
- Сообщений: 77
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
1 минуту - Последний визит:
2007-03-18 18:48:29
когда у всех одинаковые сапоги это не мода это армия
Поделиться212006-10-12 01:33:58
- Автор: МЕЧТАТЕЛЬНИЦА_Я
- Участвующий в парении
- Откуда: Германия,Берлин
- Зарегистрирован : 2006-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 144
- Уважение: -1
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
Не определено - Последний визит:
2006-11-24 04:48:51
когда у всех одинаковые сапоги это не мода это армия
Поделиться222006-10-17 02:47:22
- Автор: одинокий волк
- Участвующий в парении
- Откуда: Братск ( Иркутская область )
- Зарегистрирован : 2006-09-25
- Приглашений: 0
- Сообщений: 16
- Уважение: +3
- Позитив: 0
- Провел на форуме:
3 часа 20 минут - Последний визит:
2007-11-24 00:38:59
Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
Windows: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
Windows: — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
Windows: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
Windows: — На каком?
Юзер: — На B:.
Windows: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
Windows: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
Windows: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
Windows: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
Windows: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
Windows: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было.
Windows: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
***************
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать.
И мужику всю ночь снились кошмары.
**************
— Что такое 90-60-90?
— Езда мимо гаишника.