Фото и видео приколы, игры и анекдоты
На ярмарке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а коньяк с пятью звездами вообще не вошел в призеры. — почему это произошло — — спросили армянские виноделы. — Мы удивлены! Наливается из бочки.
Три армянина идут по улице, а перед ними идет красивая девушка. 1. Другие: — Да, их десять, так что я не жалею о двадцати! Третий: — Что ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть одета, обута, одарена дорогой машиной, ездить в ресторан каждый вечер! Тут девушка обращается: — Извините, кто из вас говорил третьим? Армяне хором: — Да, давай, давай — мы говорим.
Армянское радио спрашивает: — кто она — русалка — женщина или рыба? После паузы армянское радио отвечает: — Ну, это зависит от того, чего вы хотите больше.
Армянское радио спрашивает: что вы любите больше — коньяк или женщин? Ответ.
Рецепты следующих напитков: «Безумный русский» — шампанское + водка. «Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила. «Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк. «Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс. «Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa. «Сумасшедший грузин» — шампанское + чача. «Безумный англичанин» — шампанское + джин. «Безумный японец» — шампанское + саке. «Безумный шотландец» — шампанское + виски. «Mad Cuban» — шампанское + ром. «Сумасшедший украинец» — шампанское + горилла. Диверсант.
Армянское радио спрашивает: — Что такое женская логика? Ответ: — Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть с помощью желания.
Армянин возвращается из Лондона: Женщина спрашивает: — Ну, как там Лондон? — я могу в Лондоне. — Эх! Лучше дома.
Армянское радио спрашивает: — Что значит быстрый муж? — Это когда ТУ154 и никогда женщина.
Однажды встретились два армянина — я слышал, вы женились на японке? — Да, действительно. — Ну, как? — Разочарован. — В чем проблема? Оказалось, что это жалкая китайская подделка.
В Армении в школе идет урок. Ашот произносит утвердительное предложение. Ашот — Агур пасет овец. Учитель — но знак вопроса. Ашот — Агур пасет овец, не так ли?
Встреча русской девушки и молодого армянина. — Как тебя зовут? — Меня зовут Катя Петрова. Или просто «Сладкая пышечка». Меня зовут Хачик Микоян. Или «Просто вкусная колбаса»
Католикос всех армян умирает. — Дети мои, — обращается он к собравшимся у смертного одра, — Позаботьтесь сначала о евреях! Ибо когда они уберут евреев, они обратятся к армянам!
— Уважаемое Армянское радио! Мы слышали, что дома в Олимпийской деревне в Москве построены из микробетона. Пожалуйста, расскажите нам об этом новом строительном материале. — отвечаем мы. Микробетон — это 10 процентов бетона и 90 процентов микробетона.
Армения. Налоговик: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио, так что мы его пока вообще не нашли.
Армянин прибывает в Москву. Поймать такси. Таксист доставляет его на место. Армянин спрашивает: & mdash; Сколько стоит проезд. & mdash; 1000 рублей. & mdash; Здесь у вас есть 500 рублей. & mdash; . & mdash; Вы также водили машину.
Золотая свадьба у армян. & mdash; Дед Ашот, & mdash; Спроси у внуков, & mdash; Столько лет вы жили с бабушкой Ануш. Действительно ли у вас было желание расстаться с ней на столько лет, разойтись, например? & mdash; Уволен? Снято & mdash; Да.
Армянское радио Спрашивают: & mdash; Можно ли женщинам водить женщин в компьютерный клуб? & mdash; Можно. Если женщина не боится мышей и не краснеет при слове & laquo;аборт».
В Московском театре эстрады 50-летие Евгения Петросяна отметил тренер из театра зверей, выпустив на сцену несколько щитов с географическими картами и объявив: — Евгений Ваганович, теперь собака найдет Армению на этих картах. Собака выбежала из-за крыльев и стала в замешательстве метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщика: & mdash; Не ругайте собаку, она права: Армения & mdash; везде.
Армянское радио спрашивает: & mdash; Скажите, правда ли, что Николай Басков & mdash; это русский Энрико Карузо? & mdash; Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
Армянский французский и Хахол летают на самолете. Каждый из них считает себя самым крутым, самым модным, они думают, как вы. Узкая впереди остальных. Тут француз разворачивается, открывает свой чемодан и начинает бросать в него крепкие французские духи. Те ему: & laquo;Что ты делаешь! Это дорогие духи, они стоят!? » А в ответ «а я во Франции плююсь этими духами», Армен сидит и думает, как бы выпендриться. Здесь он взрывается и начинает разбрасывать всадников с 20-летней выдержкой. Все в шоке опять вопрос: «Ты что.»-«Это мой дофик в Армении на таких мусоров.» халтурщик не раздумывая выхватывает Армена и выкидывает из самолета. Француз: «Вы это делаете, зачем вы его выгнали?» Хахол: & laquo;Ту по-украински дофиг цих вирменв& raquo;.
Они сидят вместе на русском, армянском, турецком, немецком и английском языках. Англичанин встает и говорит: & mdash; Давайте выпьем за силу Англии. Напиток. Немецкий и mdash; Давайте выпьем за немецкую пунктуальность. Напиток. Турецкие ковры & mdash; Давайте выпьем за турецкие ковры. Напиток. Русские & mdash; Выпьем за русских девушек. Напиток. Армянский stand up & mdash; В общем, выпьем за армянских джагги, которые с немецкой точностью и английской силой — русские девушки на турецких коврах.
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду отдает мяч за спину, разбегается… и останавливается в шоке. & Laquo; Стена & Raquo; Он возвращается к нему и стоит перед воротами. Появляется судья и спрашивает: & mdash; У вас все в порядке с мозгами? Ты не там ищешь. & mdash; Это не все с вашим мозгом, вы думаете, что упустите возможность увидеть этот великолепный гол.
Армяне придумали новый способ борьбы с облысением. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем тщательно расчесывают их на голове.
В ресторане «Каннибал» посетитель спрашивает официанта: & mdash; А почему у вас все блюда от армян в три раза больше, чем от людей других национальностей? & mdash; Вы пробовали выщипывать армянин?
Армянское радио спрашивает: & mdash; Какая самая лучшая поза с женой? Ответы Армянского радио: & mdash; Поза миссионера. Жена лежит в постели, расслабленная, на спине, а вы находитесь на Таити в качестве миссионера.
Армянский театр поставил спектакль & Laquo;Красная шапочка»: & Mdash; Слушай, бабушка, у тебя такой глаз на балде? & mdash; Это чтобы чайные пакетики было лучше видно & mdash; Слушай, у Тагбы такие уши для балча? & mdash; Чтобы сделать тибиса лучше & mdash; Слушай, а почему у Тамбы такой нос? & mdash; Ви, Ара, посмотрите лучше на Саби.