Гинекологи в смешных анекдотах
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Я бы сказал женщине и гинекологу.
Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, но я вижу…
Об операторе и гинекологе
Вопрос: — Что общего между обрезанием у оператора и гинеколога? Ответ.
Как и другие
Дама возвращается в кабинет гинеколога: — Что вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький или как все…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка нет. — Разденься и иди на диван. «Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа».
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Где? «Я бы ответила, но, как сказал один знакомый гинеколог, там тоже ничего нет».
Входящий счетчик
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
Для органов
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
Метод защиты
На приеме у гинеколога: — Как защититься? — Отсутствие партнера.
Для стоматолога и гинеколога
Гинеколог — стоматолог: — Не в зубах же ковыряться!
Для офтальмолога, лора и гинеколога
Три друга — Прощание врачей: офтальмолога, отоларинголога (ЛОР) и гинеколога. Офтальмолог: — Ну, мы еще встретимся! Отоларинголог: — Приятель, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я как-нибудь посмотрю!
Необходимо, где родился
— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходим там, где родился.
Девушка летит
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! Заходите, если летите.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель — двоечник зимой меняет руль на морозе и ругается: — Мама мне говорила: «Научи сына у гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».
Только девушка
Школьники возвращаются домой из школы. — Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, и мы всех осмотрели. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. — Надеюсь, это вы? — Нет, наш учитель!
Для гинеколога и лиц
Из клиники выходят стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог. Свежий воздух! Патологоанатом: — Люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица.
Маляры и гинекологи
Девушка приходит на прием к гинекологу. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня здесь. . . Мужчины смотрят, потом мужчина говорит: — Да, вы, девушка, похожи на врача. . . — Да, мы маляры. . .
Смешные анекдоты про гинеколога
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про гинекологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Партийный комплекс в больнице. Председатель: — Я предлагаю вам поковыряться в глазнице Иванова. Иванов: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Я поставил на голосование: кто должен выбрать розетку Иванова? Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — единогласно избран парторгом Глазьева Ивана Ивановича! Я: — Я не глазница, я оптометрист! П: — Какая разница для вас в конечном итоге? Я: — Я не называю тебя Pi#& com, хотя ты гинеколог!
Гинеколога очень легко узнать среди других врачей. — Его часы застегнуты на уровне локтя.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. — Ну, раздевайся. — Простите меня, доктор, но первое, чего бы она хотела от своего мужа.
Гинеколог выходит на улицу после работы и говорит: — Ну, наконец-то, человек…
На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я заплачу за свет. — Где я могу разместить одежду? — Да, прямо на мой.
Из сообщения: — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) встретит женщину, которая сможет его хоть чем-то удивить.
К гинекологу обращается женщина: — У меня странное состояние, когда я раздеваюсь и трогаю себя, мои соски и клитор становятся твердыми. Врач попросил пациента раздеться и, посмотрев на затвердевшие части тела, ответил: «Я не знаю, что это за болезнь, но я уже чувствую, что она заразна…».
Проститутка приходит на прием к гинекологу. Врач спрашивает: — Сколько вы теряете во время менструации? — e-eh …. Три — четыре тысячи франков …
Гинеколог: — Что это? — 3.14 Пост. — Я понимаю, что 3.14. Почему ты не побрился? — Муж не разрешил. — Где муж? — В зале. Врач приводит мужчину из коридора. Доктор. Человек: — 3,14 Пост. Бабушка: — Это не мой муж!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Свежие анекдоты для гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гинекологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мужчина, вы гинеколог? — на, но я вижу.
Они спрашивают гинеколога: — Откуда у женщины аппендицит? — Справа и слева.
Проститутка с района приходит к гинекологу, жалуясь на всевозможные расстройства. Доктор: — Да, у вас есть проблемы. Много ли вы теряете во время менструации? — Конечно, много! Подумайте о двух долларах.
Стоматолог: — У меня ядро этой дури! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы не скажем ничего нового с проктологом…
Хохлушка у гинеколога. Получает сертификат. — Дохтор! Ты проколол меня здесь — «Здоровый» … Я бы проколол — «Маленький» … или «Як все» ….
Два гинеколога в ресторане с вариациями. Сидит, взгляд кислый. Один — другой: — Это разнообразие … — Да, скорее всего, сработает …
Блондинка выходит от гинеколога. Он внимательно изучает отметки врача в карте и восклицает: — Что такое «здоровый»? Не больше, чем другие!
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
При осмотре 10-летней девочки гинеколог говорит: «Вы беременны, и вы уже на 3-м месяце». Рано ли рожать? «А мне кажется, что еще слишком рано». Мне кажется, что она родит где-то посередине.
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! Заходите, если летите.
Женщина приходит на прием к гинекологу. Она объясняет, что страдает от сексуальной неудовлетворенности. Но вибраторы не помогают — все как-то низко, слабо. «Даже самые большие? — Видите ли, у меня большая анатомия. — Ну, раздевайся, посмотрим. Раздетая. Доктор поднял голову: «О-ля-ля, черт возьми! Ну, что мне вам посоветовать? С такой, стало быть, анатомией, вам следует просто пойти в цирк… — Доктор! Как вам не стыдно! И вас мне рекомендовали как лучшего врача… — Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он сможет вам помочь. Счастливая женщина уходит. Медсестра спрашивает врача: — Кстати, кто такой этот Марчелло? Этой женщине — ей нужен вибратор, никакой секс-гигант не поможет. — Каким половым гигантом является Марчелло? Обычный карлик — эпилептик.
— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я могу сделать, я могу… Голос за кадром. Я могу поблагодарить свою мать…
На приеме у гинеколога: — Как я могу защитить себя? — Отсутствие партнера.
Отдыхающий на пляже накрывается одеялом: — Какие у вас красивые глаза… — Откуда вы знаете? — А я офтальмолог… — Ах, если бы вы были гинекологом…
Стоматолог — гинеколог: — Это вам не в зубах ковыряться!
Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу печать в своей вагине. . Смотрите, я собрал целый альбом этих марок. — Угу. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
Девушка приходит к гинекологу. Доктор: — Женщина, позвольте мне сделать вас счастливой! Я не женщина, я девушка. — Ну тогда, девочка, позволь тебя огорчить, ты летала.
Мама и дочь идут к врачу. Дочь уходит за ширму… Через несколько минут выходит врач и говорит матери.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов во время экзаменов.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Смешные анекдоты про гинекологов и женщин-пациентов
О подруге-гинекологе
Мужчина звонит знакомому гинекологу: — Андрюха, привет, ты где? … Разве вы не рады, разве вы не рады! Поэтому я сразу же говорю об этом на работе.
Я бы сказал женщине и гинекологу.
Женщина и мужчина: — А кто вы по профессии? — Доктор. — Гинеколог? — Нет, но я вижу…
Об операторе и гинекологе
Вопрос: — Что общего между обрезанием у оператора и гинеколога? Ответ.
Как и другие
Дама возвращается в кабинет гинеколога: — Что вы написали в моей справке «здорова»? Ну, маленький или как все…
Молодая женщина на приеме у гинеколога
Молодая женщина на приеме у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка у меня нет. — Разденьтесь и лягте на диван. Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа.
Где справедливость?
— И где она, справедливость? Где? «Я бы ответила, но, как сказал один знакомый гинеколог, там тоже ничего нет».
Входящий счетчик
— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка изменила меня! Реально ли это проверить? Если вы поднимете этот вопрос перед гинекологом? — И что она там увидит? Входящий счетчик?!
Для органов
Один гинеколог, когда его спросили, где он работает, ответил.
Метод защиты
На приеме у гинеколога: — Как защититься? — Отсутствие партнера.
Для стоматолога и гинеколога
Гинеколог — стоматолог: — Не в зубах же ковыряться!
Для офтальмолога, лора и гинеколога
Три друга — Прощание врачей: офтальмолога, отоларинголога (ЛОР) и гинеколога. Офтальмолог. Отоларинголог: — Приятель, надеюсь скоро услышать вас снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я как-нибудь посмотрю!
Необходимо, где родился
— Доктор, скажите, почему вы стали гинекологом? — Необходим там, где родился.
Девушка летит
Девушка влетает в кабинет к гинекологу: — Ой, доктор, извините! Заходите, если летите.
Деньги в кармане, руки в тепле
Водитель — двоечник зимой меняет руль на морозе и ругается: — Мама мне говорила: «Научи сына у гинеколога: — И деньги будут в кармане, и руки в тепле!».
Только девушка
Школьники возвращаются домой из школы. — Мама, ты знаешь, сегодня у нас в классе был гинеколог, и мы всех осмотрели. Оказалось, что во всем классе была только одна девочка. — Надеюсь, это вы? — Нет, наш учитель!
Для гинеколога и лиц
Из клиники выходят стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог. Свежий воздух! Патологоанатом: — Люди! Живые люди! Гинеколог: — и лица! Лица.
Маляры и гинекологи
Девушка приходит на прием к гинекологу. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь: — Доктор, посмотрите, у меня здесь. . . Мужчины смотрят, потом мужчина говорит: — Да, вы, девушка, похожи на врача. . . — Да, мы маляры. . .
Анекдоты о гинекологах
Анекдоты о гинекологах
Мистер Инколог приветствует своего старого пациента.
Инколог осматривает пациента в кресле. В это время входит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог (делает соответствующие движения руками): — Выходишь на проспект, направо, на втором перекрестке слева, опираясь на цветочную рейку вокруг него. . . Затем они оба услышали придушенный стон. Гинеколог (обращаясь к пациентке): — Вам плохо? — Нет! Пожалуйста, снова вокруг цветной кровати!
ФЭУ: — Я ходила к гинекологу! Муж: — Давай! Покажите их всех там!
D Али бабушка, на экзамены. Она стучится в кабинет и видит, что там сидит молодой врач. Она спрашивает его: — Сынок, скажи мне мои зубы на каком этаже? — Не бабушкины зубы, а стоматолога. На третий раз, время опять проходит: — Сынок, скажи мне, а глаз на каком этаже. — Не Глазнюк, а оптик, на втором. — О, спасибо, сынок. Вы так добры. А кто? — А я, бабушка, гинеколог. А по вашим словам — н*здук!
М Время Девочка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: — Поздравляю, вы беременны! — Этого не может быть! Я никогда не спала ни с одним мужчиной!» — Ну, ты можешь хорошенько подумать об этом и запомнить! — Нет, я тебе говорю! Хотя, знаете, у меня был знакомый летчик. . . Но он показал мне только, как самолеты загружаются в воздухе!
С краю украшает человека… правда, если этот человек не гинеколог…
В одной больнице решили прибегнуть к инновациям и вместо надписей на дверях рисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета оптометриста был нарисован грецкий орех, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была раскрашена в безумно яркие цвета и т.д. Дверь гинеколога была чуть-чуть оставлена.
В банкетном зале Министерства внутренних дел Российской Федерации проходит праздничный банкет по случаю юбилея транспортной милиции. За столами приглашенные со своими товарищами. Встает женщина-полковник юстиции и поднимает тост: — От всего сердца хочу поблагодарить всех, кто имеет отношение к нашим телам! Потом встает пьяный мужчина и со слезами на глазах говорит: — Спасибо. Большой. От всех нас. Гинекологи.
Девушка на осмотре у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Каждое утро я нахожу след на своем vl@g@lische. Видите ли, я собрал целый альбом этих марок. — Угу. . Так что это не марки, а банановые наклейки!
Мой дядя был сапожником столько, сколько я себя помню. И сколько себя помню, я постоянно дразнил его «Сапожником без сапог». Я выросла и стала гинекологом. Теперь мой дядя суетится.
— Первое, что я увидела в своей жизни, это добрые глаза дяди-гинеколога. «Я родилась через месяц.
— О каком гинекологе можно сказать, что у него есть совесть? — Тот, кто никогда не согласится взять халтурщика домой.
Женщина в возрасте «далеко за сорок» пришла к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он сказал ей без колебаний: «Климакс!». И с этим она пошла домой. И через некоторое время она пришла снова: — Доктор, вы знаете — этот климакс уже во мне шевелится!
Гинеколог — это просто очень низкий ЛОР.
Не нужно клясться, чтобы послать гинеколога. Достаточно сказать — идите работать.
Е хали, как-то с подругой в компании знакомого парня, по профессии — ГИНЕКОЛОГ. И он стал каким-то эмоциональным, и вспомнил, что, черт возьми, вышел из семейной традиции — ведь все в их роду шахтеры. На мой резонный вопрос, почему он не пошел в шахту, он отвечает: я был в шахте, когда был молодым, но это не мое — я НЕ ХОЧУ этого, говорит он, я ненавижу это и люблю это. Смех в машине был такой, что мы всерьез боялись, что стекла вылетят.
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Это Дон Жуан? Нет, он просто работал гинекологом.
Медицинская школа, факультет гинекологии. Профессор для студентов первого курса. Без этого вы не сможете выполнить домашнее задание.
Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы хорошо, но с последнего визита прошло 11 лет… Новые технологии, сами понимаете. Ей было назначено ультразвуковое исследование. Врач (женщина) инструктирует Катю: — мол, сходи в аптеку через дорогу, купи презерватив, пописай и зайди на УЗИ. Катя понимала все буквально. Я пошел, купил, сходил в туалет в клинике. И что, по-вашему, она сделала? Правильно. Она умудрилась пописать в презерватив, как ее, собственно, и инструктировали))) Катя долго терпела… еще нужно ударить, но уже не так страшно: — Катя стоит в туалете со спущенными штанами. В правой руке у нее презерватив, заполненный до отказа, а левой рукой она не может надеть брюки. Катя несколько раз ругнулась и решила действовать: — она завязала презерватив на бантик, положила его на пол и спокойно оделась. И вот она идет, вся преисполненная гордости, неся перед собой презик (похожий на мяч), поддерживая его рукой (не дай Бог упадет) по коридору клиники, где сидят 50 человек… Катя заходит в кабинет УЗИ и говорит: — Вот, я все принесла. Женщина-гинеколог и ее медсестра визжали, как полковые лошади, а Катя щурила глаза и пыталась понять, в чем дело: то ли она мало помочилась, то ли, наоборот, слишком много. Рассмеявшись, врач спросил у смущенной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив утвердительный ответ, она проболталась.
Девушка влетела в кабинет гинеколога: — Ой, доктор, извините! — Ну, заходите, раз прилетели.
Еще ни один не оставил его девственником… Смотрите эротический триллер «Гинеколог по имени Пиноккио» в кинотеатрах.
В клинику заходит задумчивая дама и спрашивает: — Мужчина, вы последний гинеколог? — Да. Только сначала сбегай к хирургу — я поменяю пол.
Девушка приходит на прием к гинекологу. Доктор — молодой человек. Они разговаривают некоторое время: на что вы жалуетесь, что вам надоело раньше и т.д. Затем девушка садится на гинекологическое кресло, заходит врач, внимательно осматривается и говорит: Я вас уже где-то видел.
Для гинеколога лучшее лекарство от бессонницы — порнофильм.
У меня есть друг, который попал в больницу с прокушенной рукой. Он написал — «несчастный случай на производстве». Кстати, он работает гинекологом.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: «Вы знаете, как сделать эти перчатки?». Где-то в Китае есть огромная ванна с латексом, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, высушивают их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера! Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: «Что смешного? — Представьте себе, как изготавливаются презервативы.
Недавно я пошла утром к гинекологу, зашла в душ, вытерлась полотенцем, лежащим на стиральной машине… Завернулась и пошла. Захожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на стул, а врач — мужчина, сажусь, он подходит, смотрит туда и говорит: — Леля, мы сегодня готовы?! Я не понимаю, что он имел в виду? Прием окончен, я уже собиралась домой, не успела войти в квартиру, как ко мне подлетает моя 4-летняя дочь и кричит. Вы видели полотенце, которое было на пишущей машинке сегодня утром? Я случайно посыпала его блестками…