Хохол, жид, кацап, москаль и другие. Анекдоты про хохлов и москалей В русском языке

Сборник самых смешных анекдотов про хохлов и москалей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — «Что делать?» и «Кто виноват?» — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

Мыкола, а куда сало делось?
— Да либо евреи съели, либо москали!
— Так евреи же сало вообще не едят!
— Ну тогда точно москали!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрем?
Отец:
— Пожрем!
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын:
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем.
И уходит.
Мама:
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама:
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании.
Отец:
— Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец:
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем.

Хохлушка проходит медосмотр. После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
— Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
— Шо вы мне в прошлый раз написали «ЗДОРОВА»? Не шобы «МАЛА» или «КАК У ВСИХ»!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени?

Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
— Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
— Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый — иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
— Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит.

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.

– А вдруг война?! А я усталый…

Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Ну як як? Як як як.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Письмо студента-украинца домой:

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры.

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– А можно еще гранату кинути?

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь. – всполошилась жена.

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е. – И начинает жадно пить из бутылки…

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

– Может, угостишь? Дико есть охота.

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

– Ну шо, може, сальца?

– Нет уж, спасибо огромное.

– Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– Почему бы и нет?

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилки будешь?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

Хохла на таможне спрашивают:

– Е, – признается тот.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала.

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Тогда зажарь мне его просто так!

– А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, ты шо робишь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нема детей у меня!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки, ни мамки!

– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу.

– Прыгай, москаль поганый, прыгай.

Два кума после обильнейшего ужина.

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

– Вуйко, як проихати до Киева?

– Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

– Э, мужик, как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приихав!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана.

– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

– А они даже из нее газ воруют!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.

– А от твоего сала какой прок?!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

– Так ты ж меня пидманул.

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

– А-а, вы, наверное, из Москвы?

– Да, из Москвы. А как вы узнали?!

– Да y нас в лифтах не курят.

Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

– Ты видала, какой кот у соседей?

– Ну, толстый такой котяра.

– Он не толстый, он дюже толстый!

Муж тоном, близким к истерике:

– Як шо?! Они же голь перекатная!

– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

– Может, вам разрезать?

– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

– Шо вам, дети, привезти?

– Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

– А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

– Ах ты мой сластена!

– Мыкола, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Hу, Мыкола, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

– Понял, товарищ прапорщик.

– Ну и что же ты понял?

– Я бpат Хабибуллина.

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– С черными пятнышками?

– Hу… бывает и с пятнышками.

– Ты что, опять божьих коровок наелся?!

– Кстати, почему на Украине так любят сало?

– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.

Два заблудившихся автомобилиста:

– Говорят, язык до Киева доведет…

– Ладно, пошли языка брать!

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

– Вася, ду ю спик инглиш?

– Маня, ду ю спик инглиш?

– Мыкола, ду ю спик инглиш?

– Ноу, ай донт спик инглиш.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

– А ты что, голодный?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

– А шо там в углу белеется, жиды.

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали.

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо. Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих».

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

На стройке:
— Микола, кинь сокиру!
— На, лови.
— Гик!
— Чого ти гикаєш, кажи, піймав чи ні?

— Грицю, а як що у тебе буде десять яблук, що ти з ними зробиш?
— З’їм!
— А як що у тебе буде відро яблук?
— З’їм!
— А як що мішок?
— З’їм!
— Так не подужаєш!
— Тоді понадкушую та викину!

Детская передача на украинском телевидении «Сказочки з дідусем Панасом».
— Доброго вечора вам, любі малятка, хлопчики та дівчатка. Сьогодні на ніч вам дідусь Панас розповість дуже повчальну казочку про Івасика Телесика.
— Так от, виплив в ніч Івасик Телесик на своєму чарівному човнику на стрімку річечку. Пливе по місячній доріжці. Аж раптом із під човника випірнає велике та страшне Гімно. Гімно і каже Івасику Телесику: — Івасик Телесик, зараз я тебе з’їм!
— А от і не з’їси, відповів Івасик Телесик, зловчився та проковтнув те є Гімно.
— Отак любі дітки добро перемагає зло.

Сидит в Карпатах на мосту вуйка, рыбу ловит. Идет сосед: — Иване, ти чув, шо москалі у космос полетіли!
— Шо усі?

Сидят на мосту через Черемош двое местных, разговаривают:
— Чуєш, Петре! Оце сиджу тай й уявляю: «пливуть нескінченно по Черемошу труни, а в них усе москалі, та москалі».
— Орест, та не всі ж москалі погані!
— Та я ж і кажу: «погані москалі в поганих трунах, а хороші в хороших!».

Останавливает гаишник в Карпатах автомобиль:
— Відчініть багажник. Водитель открывает, а там в пакетах росчлененный труп человека.
— І що це таке?
— Так то ж москаль!
— Боже, яке безглузде самогубство!

У западенца в роддоме родился ребенок — нигретенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом. Но наконец, собралась с духом и звонит:
— Слухай Ваню, у тебе синочок народився, але він трошки не такій як усі, він іншій!
— Що москаль?
— Ні, нігер.
— Хух, пронесло!

В Одессе на железнодорожном вокзале объявляют:
— Поезд Одесса — Кишинев прибывает на первый путь.
— Для пассажиров из Молдавии повторяем — поезд Одесса — Кишинев прибывает на первую и вторую рельсы.

Узнал молдаванин Иона, что в горах эхо живет, решил посмотреть.
Лег на краю обрыва, и кричит: -Дути пула… (это по нашему обозначает пошел на…) Никакого ответа. Высунулся больше: — Дути пула. Опять тишина. Высунулся еще: — Дути пула. Тут он срывается со скалы, летит вниз и кричит: — Помогите… А эхо в ответ: Дути пула, Дути пула, Дути пула!

— Слушай, Иона, почему шоколадные конфеты не берешь?
— От фольги изжога!

У молдаван спрашивают:
— Зачем вы картошку по ночам садите?
— Что бы колорадский жук ни засек!

Приехали в Карпаты, сплавляться по реке Прут туристы из Москвы. Идут по селу, спрашивают местных парней:
— А где тут Прут?
— А де піймають, там и прут!

— Мыкола, ты чим горилку заидаеш?
— Я? Салом!
— А я винигретом!
— А чому винигретом?
— Та випьеш горилки, пидеш до витру, блеванеш на сугроб… як ота вишиванка!

— Кум, а что ты делаешь в моём погребе?
— Тебя ищу!
— А сало мое, зачем съел?
— Да, что бы под ногами не путалось!

Зима, сильный мороз, перрон в пригороде. Двое ожидают электричку — дядько в бараньем тулупе, валенках и шапке ушанке и студент — негр в лёгкой ветровке. У студента зуб на зуб не попадает, а в это время дядько достал самогон, лук, хлеб, сало – налил, выпил, закусил, и обращается к студенту:
— Шо, самогона хочешь?
— Да!
— А сала, хочешь?
— Очень хочу!
— Так напиши своим, нехай пришлють!

Моются два хохла — кума в бане. Один другому:
— О боже! Куме, як Вам не соромно! Що Ви робите? Ви ж куме дрочите!
— Куме, а яка Вам різниця з якою скоростью я його мию!?

Хохлу — гастарбайтеру в Москве предлагают поработать мойщиком в женской бане…
— А як же я буду працювати — жінкам це не сподобається!?
— Ничего, мы наденем на вас черне очки и табличку «полностью слепой»…
Первый день на работе. Женщина, которую моет хохол:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы меня уже не моете, вы меня уже …те!
— Жінка!, так ви ж кажіть, а то я нічого не бачу!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и …штукатурят.

Моются в бане два кума:
— Ну и грязні в вас ноги, куме!
— Так я ж куме, і постарше від вас буду!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты? Те кивают, глотая слюнки. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?

Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.

Встречаются два хохла. Один – весь перебинтованный.

– Мыкола, шо з тобою?

– Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.

– А ты тут при чем?

– Так вона ж их на сало ловит.

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

«Кабан!» – испуганно думает хохол.

«Хохол!» – испуганно думает кабан.

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово «Украина», хохол с большой буквы пишет слово «Сало»; украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

– Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?

– Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.

Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды – тем более.

Один депутат предлагает:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает. »

Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.

Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:

– Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь.

– А вдруг война?! А я усталый…

Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:

Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:

Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:

– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

– Слышь, хлопцы, а где ж сало?

– А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

– Ну як як? Як як як.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.

– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.

– Я женился?! А кто она?

– Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.

– Как хоть зовут-то ее?

– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…

Жених, хватаясь за голову:

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:

– Винни, послушай, а ты какой национальности?

– Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я – украинец!

Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.

Письмо студента-украинца домой:

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе.

– Выступает группа «Rоlling Stоnеs», шо по-нашему значит «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит «О це баба!».

Поезд. В купе сидят два мужика.

На границе Россия – Украина в купе заходят три таможенника:

– Наркотики, оружие, валюта?!

– Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними – три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.

– Ну, мабуть, за Шарика!

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:

– Возьмите по лошади, и докуда доскачете – та земля ваша будет.

Скачет американец час, два, оглядывается назад.

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.

Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:

– А це пид помидоры.

– Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?

– Вот гады! А я думал – «Ридна Украина».

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:

– Сынку, сынку, куда ж тебе писать?

– Пишите, мамо, сразу у плен…

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?

– Да брешут люди, брешут.

– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?

– Вот чего нема, сынку, того нема!

Националист на могиле сына:

– Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав – «Здравствуйте, папа»?!

Горное село в Карпатах.

Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.

Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…

Наконец, не выдерживает:

– Батьку, а дай с пулемета постреляти!

– А чого ж? Постреляй…

Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени – куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.

– А шо, татку, файно? – гордо спрашивает сынок.

– А можно еще гранату кинути?

Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.

Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…

– А шо, татку, файно? – уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.

– Та ж файно, сынку, – отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, – а то б досталося нам от мамки за курей!

– А почему американцы были на Луне, а мы нет?!

– А кто вам такое сказал?

– Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».

– А вы знаете, кто фотографировал?

В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:

– А хто скажэ, скильки годын?

Тишина… Встает негр и говорит:

– Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.

– Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.

Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:

– Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?

– А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

– Что же ты вообще читал?!

– «Муму» читав, будешь багато гавкать – утоплю!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…

– Та шо ты там ищешь. – всполошилась жена.

– Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!

– Будет сало – будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?

– Хай иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет?

– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну тогда женись!

– Та ни, я ее трактором переехал.

Трое хохлов идут по полю. Видят – на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.

Петро берет бутылку нюхает и объявляет:

Потом отхлебывает из горлышка – и падает замертво.

Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:

– Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!

Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.

Бутылку берет Панас, нюхает:

– Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!

– Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!

Нюхает. Со слезами на глазах:

– Да ведь горилка ж ведь!

Нюхает, громко на все поле орет:

– Помогите-е-е. – И начинает жадно пить из бутылки…

– Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?

– Та от собак ховаюсь.

– А чего морда в сметане?

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Не говори, бабуля, что чернобыльские, – никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

– Дети, идите яблок кушать!

– Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.

– Может, угостишь? Дико есть охота.

– А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.

– Ну шо, може, сальца?

– Нет уж, спасибо огромное.

– Хм, так это ты пить хотел!

Встречаются два фермера.

– Ты уже клеймил свой скот?

– Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.

– Эт-то-о что-о у ва-ас?

– Це сало, но вы его есть не будете.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:

– Мыкола-а! Подь до мене!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:

– Шо. Опять в кровать?!

– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?

– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.

– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?

– Почему бы и нет?

Два поляка сидят в баре, один говорит:

– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…

Через десять минут:

– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…

Еще через десять минут:

– А сейчас он выпьет третий стакан…

– Знаю, знаю, ему ничего не будет!

– Правильно, а вот нам пора уходить…

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилки будешь?

– Та вин же мертвый!

– Шо, такий мертвый, шо и не выпье?

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.

– Ты куда, Петро, собрался? – спрашивает его жена.

– Та пийду трохи москалей постреляю.

– А ну как они тебя?

– Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?

– Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!

– А ядерные ракеты?

– Ну не помирать же им в одиночестве!

– И когда же это произойдет?

– Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

– Чем бандеровец отличается от еврея?

– У бандеровца обрез на боку.

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру – все умирают. Загнали хохлов, пустили газ – сидят. Пустили больше – сидят. Пустили по максимуму.

Один встал, потянул носом и говорит:

– О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.

– Шо це таке, шо це таке… Це – крокодил!

Хохла на таможне спрашивают:

– Е, – признается тот.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А шо, – показывает хохол на сало, – я от него балдею!

Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.

Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть – и убежала…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:

– На, зажарь мне его на сале.

– Так ведь нет у нас сала.

– Так зажарь его на масле.

– Нет у нас масла.

– Тогда зажарь мне его просто так!

– А у нас и газа нет.

Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.

Заяц вскакивает и кричит:

– Да здравствует свободная Украина!

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, ты шо робишь?

– Жить не хочу, батько!

– Подумай о детях, сынку, не делай этого!

– Нема детей у меня!

– Подумай тогда о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки, ни мамки!

– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу.

– Прыгай, москаль поганый, прыгай.

Два кума после обильнейшего ужина.

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка…

Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.

– Шо, есть хотите? – с сочувствием спрашивает хохол.

Те исступленно кивают.

– Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…

Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:

– Вуйко, як проихати до Киева?

– Так ото ж прямо.

Подъезжает следующая машина:

– Э, мужик, как проехать на Москву?

– Злазь, москалику, вже приихав!

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана.

– Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!

– А они даже из нее газ воруют!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.

– Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу – и поумнею.

– А от твоего сала какой прок?!

– Слушай, давай меняться!

Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:

– Так ты ж меня пидманул.

– А-а-а-а! Вот видишь – поумнел!

Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как «я твий батько, сынку».

Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.

Хохол, не прекращая своего занятия:

– А-а, вы, наверное, из Москвы?

– Да, из Москвы. А как вы узнали?!

– Да y нас в лифтах не курят.

Утро. Типичное украинское подворье – куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.

– Ты видала, какой кот у соседей?

– Ну, толстый такой котяра.

– Он не толстый, он дюже толстый!

Муж тоном, близким к истерике:

– Як шо?! Они же голь перекатная!

– А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!

Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.

– Может, вам разрезать?

– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит – лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.

Сползая по стенке, шепчет:

– Всё, опять оккупанты вернулись!

Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:

– Шо вам, дети, привезти?

– Тату, привези мне бусики!

Мальчик лет десяти:

– А мне, батя, привези сала!

Хохол, гладя малыша по голове:

– Ах ты мой сластена!

– Мыкола, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Hу, Мыкола, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Дурак ты, е… твою мать! Родина – это и твоя мать! Понял?

– Понял, товарищ прапорщик.

– Ну и что же ты понял?

– Я бpат Хабибуллина.

Сынок спрашивает маму-хохлушку:

– Мама! А клубничка красненькая?

– С черными пятнышками?

– Hу… бывает и с пятнышками.

– Ты что, опять божьих коровок наелся?!

«Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно».

– Кстати, почему на Украине так любят сало?

– Потому что оно быстро портится – и русские его выбрасывают.

Два заблудившихся автомобилиста:

– Говорят, язык до Киева доведет…

– Ладно, пошли языка брать!

В газете в разделе брачных объявлений:

«Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться».

– Вася, ду ю спик инглиш?

– Маня, ду ю спик инглиш?

– Мыкола, ду ю спик инглиш?

– Ноу, ай донт спик инглиш.

Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:

– Извините, скоро ли обезьян кормить будут?

– А ты что, голодный?

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!

– А шо там в углу белеется, жиды.

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!

Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.

Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:

Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.

Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:

– Доктор! Ну шо вы тут написали.

Доктор, изумленно глядя на девушку:

– А что я такого написал?

Хохлушка, бегая по кабинету:

– Як шо?! Як шо. Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих».

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.

Тот, что залез, спрашивает:

– Кум, шо будем спивать?

– Та погодь, кум, нога попала в колесо!

– О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…

Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.

– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало.

– Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?

– Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол делится воспоминаниями:

– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.

– И вас наградили?

– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:

– Ну что, есть там что-нибудь?

– И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!

– А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:

– Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи.

– Сало! – орет хохол из заднего ряда.

– О, ноу сало… Сальома!

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:

– Хохлы в деревне есть?

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:

– А что это вы тут охраняете?

– Автоматы, гранаты, пулеметы…

– А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!

– Ты бачь, яка собака!

Два разведчика – казах с хохлом – сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:

– Хальт! Хенде хох!

Хохол залег и промяукал – прокатило.

Следом ползет казах. Ему тоже:

– Хальт! Хенде хох!

– Это другая кошка ползет!

Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.

– А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!

– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…

Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.

– Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…

Попугаю это надоело, и он как крикнет:

– Пошла отсюда на…

– Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.

Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:

– Что, посылку из дома получил?

– Прислали, – отвечает хохол. – А ты что, сала хочешь?

– Ну напиши, пусть вышлют.

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:

– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?

– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.

– Кум, что ты делаешь в моем погребе?

– А сало зачем съел?

– А чтоб под ногами не мешалось.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.

– Петро, ты иностранный шпион!

– Тю! Сдурела баба!

– Ты во сне по-русски разговаривал!

В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

– Дайте попробовать… Вкусно!

– А чего его пробовать? Сало – оно и есть сало!

Грицко и Петро заготавливают дрова.

– Петро, дай секиру!

– Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Та шо там той зимы.

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.

– Да хай клевещут, империалисты проклятые!

Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.

– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?

Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье – и с двух стволов – бац!

А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:

– Жинка. Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!

– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…

Сидят грузин и хохол, обедают.

– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!

Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.

Прохожий у них спрашивает:

– Как пройти на Крещатик?

Повторяет вопрос на английском.

Один мужик другому говорит:

– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!

– Ну и шо, помогло це ему?

Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:

– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.

– Ой… а я ж не играв!

Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.

– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.

Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.

Два следующих желания были аналогичными.

Не удержалась любопытная рыбка, спросила:

– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?

– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда.

– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?

– Пи-иво (издевательски).

– Мамо, а шо, была Киевская Русь?

– Была, сынку была…

– Так шо, мы все москали?

– Та не, то москали все хохлы.

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.

Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.

Гость не выдерживает, встает:

– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.

– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!

– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.

– Да куда ж ты столько льешь?!

– А, ну тогда долей еще.

Заседает Рада на Украине.

– Ну, можно и по-русски поговорить.

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

– Лютень, сичень, травень…

А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.

– Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?

– Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная русская фамилия?

Армянское радио отвечает:

Армянское радио спрашивают:

– Какая самая неудачная украинская фамилия?

Армянское радио отвечает:

Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.

Тут один из американцев между делом спрашивает:

– А она пять узлов сделает?

– Если с нас ласты не послетают, то сделает.

Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев – распивают из-под полы самогон и заедают салом.

Немец их спрашивает:

– Простите, господа, вы откуда?

– А что это такое – Украина?

– Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

– Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?

– У моего отца там шахты были… Но это же Россия!

– Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!

– Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

– Украинский! Державна мова!

– А как по-украински будет «нога»?

Немец в недоумении:

– Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?

Приходит кум к куме в гости.

– Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…

На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.

– Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?

– А ты из ее миски ешь.

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.

Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.

Кроме официальных названий, многие народы имеют еще и прозвища, данные им в свое время друзьями-соседями или, наоборот, противниками.

Некоторые прозвища даже стали официальными названиями народов в тех языках, в которых они возникли. Они, конечно, не упоминаются в международных договорах и других важных документах. Всё зависит от исторической ситуации, способствовавшей их появлению, и дальнейших взаимоотношений народов.

Хохол и жид

В Российской империи слова жид и хохол до революции 1917 г. считались нормой, употреблялось в устной речи, документах, судебных решениях. После октябрьской революции, среди организаторов и предводителей которой было немало жидов, это слово они посчитали обидным. И прежде всего по инициативе Яшика Свердлова, жида в надцатом поколении. Он-то и приложил немало усилий для искоренения этого слова из русского языка, прежде всего из лексикона рабочих, которых ненавидел всеми фибрами мелкожидовской душонки (за что и поплатился — был прибит рабочими в пригороде Орла) и ввел в лексикон слово еврей.

Позже многие жиды отказывались от своего иудейского происхождения. За деньги менялись документы и национальность — они становились русскими или украинцами, белорусами. Это в немалой степени обусловлено и тем, что в годы царствования Сталина их стали притеснять, не принимали в ВКП(б)-КПСС, не выдвигали на руководящие должности в исполнительной власти, в народном хозяйстве, куда они так рвались.

На Украине, например, уже в годы развитого социализма они усиленно меняли фамилии. Многие Рабиновичи становились Полищуками, Фельдманы – Ивановыми, Резники – Коваленками, Петренками, Чумаченками.

На все шли, лишь бы скрыть свое происхождение, свою веру и истинное лицо. Многие выбились из портных в заведующих ателье, из кладовщиков в директоров баз, из учителей в директоров школ, ПТУ, из музыкантов в руководителей оркестров, из счетоводов в главных бухгалтеров или экономистов.

Но при этом в душе люто ненавидели русских, украинцев, белорусов и другие народности СССР. В конце 70-х годов прошлого века часть из них, когда был приоткрыт так называемый занавес на Запад, ринулась туда — жизнь то там было намного лучше, а какой еврей не любит пожить хорошо за счет других.

В 80-е годы Михаил Горбачев заявил: «хотят уезжать, пусть едут». Границу открыли. Евреи с фамилиями Иванов, Полищук, Петренко и т.п. массово начали эмигрировать в Западную Европу, прежде всего в ФРГ, в США, Канаду, землю обетованную. Население СССР тогда существенно поубавилось.

На Украине были определенные дни, когда на поезд до Москвы билет невозможно было купить — все евреи уезжапи. И, в основном, через Москву, на Запад. Очень много появилось вакантных мест в школах, ателье, на базах. Хотя они были во все времена ибо этот народ без духовности и без Родины исторически., несмотря на то, что ООН насильственно создала государство Израиль и породила тем самым постоянно действующий очаг напряженности в мире.

Украинцы всегда евреев называли жидами. И ничего здесь не было оскорбительного и нет. Все славянские народы Европы до сих пор их так называют. А слово иудей употреблялось в значении иуда-предатель. Кстати, поляков ляхами называют. Они не считают это оскорбительным. У них ведь и местность есть такая — Пидляшшя.

Хохол (жен. хохлушка, хохлячка) — русское прозвище украинцев, часто воспринимаемое как пренебрежительное.

Произошло, видимо, от запорожских казаков, в старину выбривавших голову и оставлявших чуб (оселедец). В XIX веке в Сибири хохлами могли называть не только украинцев, но и белорусов, и русских переселенцев из южных районов европейской части России. Русские старообрядцы-липоване (дельта Дуная) называли хохлами православных украинцев и русских.

Украинские историки и этнографы считают, что корни слова следует искать глубже, в тюркских языках.

Так по одной версии оно происходит от монгольского «хал-гол» («хох-улу (олу)») — «сине-желтый» (по цвету символики Галицко-Волынсокого княжества Д. Галицкого). По другой от крымско-татарского «хо» — сын и «хол» — солнце.

Kак бы украинцы — сыновья солнца. Неплохо придумано.

Наличие нескольких географических и исторических названий, имеющие в названии «хохол» противоречит версии об первоначально оскорбительном значении слова.

В Москве на Бульварном кольце между Покровским бульваром и площадью Покровские ворота находится Хохловская площадь, рядом Хохловский переулок, на котором расположен храм Троицы живоначальной «в Хохлах». Названа так по жителям Украины, заселявшим эту местность с XVII века. Также есть местность Хохловка в муниципальном районе Нижегородский, с топонимами Хохловский ручей, Новохохловская Верхняя и Нижняя Хохловские улицы.

Вы можете себе представить, к примеру, — «Пиндосская площадь», или «Латиносовский переулок». Но ведь нет такого и никогда не будет. Сейчас эти слова изначально несут оскорбительный характер.

Слово Хохол в словаре Даля

м. хохолок, -лочек, хохлик, хохлища; чуб, клок шерсти, волос, перьев на голове; взбитые вверх волосы надо лбом, прическа хохлом; клок долгих волос на темени, малорос. оселедец. Хохол бывает у голубя. Курица с хохлом, хохлатая. Белая хохлатая чапура, с косичками на голове. Хохлатый жаворонок, подорожник. Хохлатый тулуп, Крылов косматый. Хохлатые куры двором ведутся. Поклон с хохлом, челобитье с шишкой! Не надолго шуту хохол: ходя стрясет. За хохолок, да на свет поволок. За хохол, да рылом в стол (или: в пол). Чужую курицу как хошь дери, а свою за хохол держи. Рада б курочка в пир не шла, да за хохол тащат! Пригож хохолок на несучке, на ноской курице. | Хохол, украинец, малоросс; хохлачка, хохлушка ж. Хохол глупее вороны, а хитрее черта. Хохол не соврет, да и правды не скажет. И по воду хохол, и по мякину хохол! Хохлацкий цеп на все стороны бьет (хохлы молотят через руку). | Хохлики и хохлы, пск. твер. Хохоль м. новг. мелкий ерш. | Смол. поминки по умершему. Справлять хохлики; отсюда хохле(ю)вать смол. праздновать поминки. | Хохлик, зап. черт, дьявол или нечистый. Хохлатить кого, делать хохлатым, взбивать хохол. -ся, возвр. Хохлаченье, действ. по глаг. Хохлатеть, становиться хохлатым. В холе и птица хохлатеет. Хохлиться, хохриться, пыжиться, надуваться, хмуриться, насупиться, сидеть надувшись, подняв шерсть, перья, сморщась, сгорбясь. Птица хохлится-больная либо к непогоде. Немощи хохлят, нудят, заставляют хохлиться. Хохлач или хохляк м. у кого чуб, хохол на голове. Голуби хохлачи. | Нечеса, космач. Хохлачка, хохлатка, хохлуша, -шка, хохлуха ж. то же. | Хохлаточка, -тушка, хохлатая птица, курица. | Хохлуха, хохлуша, нечесаная, всклоченная девка. Хохлуша, хохлянка, хохляница, хохлуша, вологодск. куст и ягода мамура, поленика, Robus arcticus; княжнища, лапморошка; | хохлянка и наливка мамуровка, полениковка. Хохлушка, костр. вообще крышка. Хохлуша и хохлак арх. недельный тюлень, см. белек, тюлень. Хохлушка, нырок, малая гагара, чубатка, Colymbus cristatus. Хохуля ж. зверок выхухоль, мускусовая крыса. Ихохуля себя не хулит, даром что воняет.

Слово Хохол в словаре Ожегова

ХОХОЛ, хохла, м. Торчащий на голове клок волос, шерсти, перьев.)) уменьш: хохолок, -лка, м.

«Украинец на Украине живет, а хохол по свету шастает».

Т.е. хохлами сами же украинцы называют выходцев из Украины, которые осваивали Целину, Западную Сибирь, Север, Дальний Восток и там оставались жить. В России их миллионы и они ассимилировались свободно среди русских. Отличаются иногда тем, что окают и гэкают, как на Украине.

Жид (в позднепраславянском *židъ — заимствование из итальянского giudeo, где из латинского judaeus — «иудей») — традиционное славянское обозначение евреев и/или иудеев, развившее в некоторых языках также ряд переносных значений. В современном русском языке приобрело бранное, оскорбительное значение.

В старославянском языке и древнерусском служило нормативным этнонимом для иудеев, в том числе живших в Хазарском каганате и в Киевской Руси (в единственном числе употреблялась также форма жидовинъ). Летописи различали жидовинов и жидов хазарских.

От этого времени остались многочисленные топонимы на Украине, как, например, Жидовские ворота в Киеве. Нейтральное значение слово как минимум сохраняло до XV века, что зафиксировано в своде Библии св. Геннадия Новгородского.

В украинском языке слово жид было нормативным этнонимом для еврея до XVIII-XIX вв. (на Западной Украине — до середины ХХ в.), который приобрёл отрицательный смысл под влиянием русского языка. Существуют переводы Библии, в которых книга «Евреям» переводится как «До жидів».

В белорусском языке слово жыд (žyd) по сей день является нормативным этнонимом еврея наравне со словами габрэй (habrej) и яўрэй (jaŭrej).

В СССР в 1920-1930-е гг. в рамках инициированной большевиками кампании борьбы с антисемитизмом употребление слова жид и его производных было криминализировано и каралось тюремным заключением.

Слово Жид в словаре Даля

В 1 томе первого издания (Москва, 1863 г.) на 483 стр. В. И. Даль дает четкое определение и толкование:

«Жид, жидовин, жидюга, жидова, жидовщина, жидовье (сибир.) — скупой, скряга, корыстный скупец. На всякого мирянина по семи жидовинов. Живи, что брат, а торгуй, как жид. Жид крещеный, недруг примиреный, да волк кормленый. Родом дворянин, а делами жидовин. Мужик сделан, что овин, да и прощай жидовин! Не прикасайтесь черти к дворянам, а жиды к самарянам. Жидомор, жидоморка — жидовская душа или корыстный скупец. Жидовать, жидоморничать — жить и поступать жидомором, скряжничать; добывать копейку, вымогая, недоплачивая и пр. Жидюкать, -ся — ругать кого-то жидом. Жидовство или жидовщина — жидовский закон, быть. Жидовствовать — быть закона этого. Ересь жидовствующих или субботников. Жидовская смола — асфальт, земляная, каменная, горная ископаемая смола Physalis alkekendi. Жидовник, сиб. Золотарник, куст Garagana pygmaea. || Halimodendron argenteun: сиб. терновник, чемыш, чемша; || раст. Pericloca, дремка || Tatarix gallica, бисерный куст, зожье — дерево, болчан? Жидовинник (вятск.) — куст чемша или чемыш. Слобожане (вятск.), жидокопы, искали деньги в могиле жида».

В России того времени слово «жид» соответствовало жидам, в ней живущим, а слова «еврей» как такового в живом великорусском языке не было. Нет слова «еврей» и в упомянутом томе В. И. Даля. Более того, слова «еврей» нет ни в одном из восьми изданий «Толкового словаря», начиная с 1863 г. вплоть до 1999 г.

Мокаль и кацап

Москаль — в украинском, белорусском и польском прозвище, употребляемое по отношению к русским и жителям Москвы. Исторически употреблялось по отношению к жителям Москвы, Великого Княжества Московского, которое часто в летописях и исторических текстах упоминается как Московия, а также по отношению к вассалам Москвы. В исторических хрониках также известны следующие синонимы: московит, московитянин, москвитянин. Следует отметить, что изначальное значение этого слова подчёркивало именно принадлежность к Москве.

То есть это просто обозначение геополитической принадлежности человека, но никак не оскорбление.

Но с течением времени слово Москаль начало приобретать негативный оттенок именно на территориях Польши, Беларуси, Литвы и Украины, которые были захвачены Российской Империей и надолго включены в ее состав.

Украинское Москаль и белорусское маскаль от польского moskal — выходец из Москвы (Московии), русский (солдат). В письменных источниках — с XVII века. В XVIII-XIX века жители Белоруссии и Украины так называли солдат российской армии.

В произведениях Тараса Шевченко выражение «забрили в москалі» означает «забрали служить в армию» (на 25 лет).

Слово Москаль в словаре Даля

м. южн. москвич, русский; солдат, военнослужащий. От москаля, хоть полы отрежь, да уйди! Кто идет? Черт! Ладно, абы не москаль. С москалем дружись, а камень за пазухой держи (а за кол держись). Мутит, как москаль на селе, т. е. солдат. Не за то бьют москаля, что крадет, а чтобы концы хоронил. Знает москаль дорогу, а спрашивает! Москалить малорос. мошенничать, обманывать в торговле. Московник м. пск. крашенинный сарафан иного покроя, с маленькою спинкою; вят. ситцевый сарафан. Московка ж. твер. мера, мерка, маленка, пудовка, четверик. | Симб. змеярка, ладейка, бумажный змей. | Пташка из рода синичек, зинек, Parus ater. | Стар. московская деньга, денежка. | Медаль, которою жаловали цари. Московский сарафан, особого покроя, без лент или обшивок, без пуговок и без пояса; праздничный. Московский ветер, тул. кур. и др. северный. | На Дону, московский, все русское, кроме Дона или Украины; московский офицер, не казачий, армейский; то же, что в Сиб. русский, не сибирский, из европейской Руси.

Кацап

1. Украинское, польское, словацкое, белорусское пренебрежительное прозвище русских.

2. Среди русских и украинцев — прозвище диалектной группы русских, живущих рядом с границей Украины или с местами компактного проживания украинцев. Также часто используется, как просторечное обозначение носителей южного говора русского языка.

Принятая этимология, восходит к выражению как цап (цап — украинское козел, из-за того, что «бритому украинцу бородатый русский казался козлом» (М. Фасмер). Однако маловероятно, что слово могло образоваться таким путем как в русском языке (где нет слова цап), так и в украинском (где нет слова как). «Бог створив цапа (козла), а чорт кацапа» (украинская пословица).

Другой вариант происхождения — от арабского qasab — мясник, живодер, через тюркские языки сначала попавшего в русский и украинский языки. Соблюдавшим законы халяля татарам, диетарные обычаи русских казались живодерством.

Но с другой стороны в средние века «просвещенная» Европа вообще русских считала варварами только за то, что они в бане парились 2 раза в месяц, ну или раз, в то время как сами европейцы старались не мыться вообще.

В современном украинском языке москаль скорее значит россиянин, гражданин России, тогда как кацап — это этнический русский. Владимир Даль, наоборот, зафиксировал употребление этого слова в качестве прозвища русских солдат.

В отличие от словопользования «москаль», слово «кацап» в настоящее время достаточно распространено в южнороссийских регионах, характерных совместным проживанием русских и украинцев (Курская, Воронежская, Белгородская и др. области) в качестве понятия, используемого здесь как в речи русских, так и украинцев, для обозначения некоего «переходного» этно-диалектического типа от «хохла» к «москалю».

Под кацапом рассматривается лицо, говорящее в целом по-русски но с сильно выраженным южным диалектом (например усиленое Гэканье, оглушение г не на к, а на х: не пироК, а пироХ, не сапок, а сапоХ и т. п.) и с использованием украинских фразеологизмов в речи (гэканье, шоканье, использование слова «ихних», вместо «их»).

В ряде случаев под кацапами подразумевается все русское население южных областей России — примерно до северной границы Черноземной зоны. Принято противопоставление кацапов москалям, где под последними, главным образом, понимаются жители Москвы, регионов Центра Европейской части России, севернее зоны распространения южного говора.

Кацапами сейчас русских редко называют на Украине, чаще — москалями. Даже в Турции. По селам смешанным, где живут украинцы, поляки и русские, особенно старообрядцы, это слово еще в ходу. Но самое удивительное, что эти старообрядцы его сами и употребляют.

Слово Кацап в словаре Даля

Кацап м. южн. прозвищ данное малорусами великорусам, моска, но последнее означает б. ч. русского солдата, военного.

В этимологическом словаре Фасмера

каца́п [устаревш.], укр. прозвище великорусов (Гоголь и др.). С приставкой ка- от укр. цап «козел»; бритому украинцу бородатый русский казался козлом.

В толковом словаре Ушакова

кацапа , м. (араб. kassab — мясник) (дореволюц. бран.). Шовинистическое обозначение русского в отличие от украинца в устах украинцев-националистов, возникшее на почве национальной вражды. Проклятые кацапы едят щи даже с тараканами . Гоголь.

А вообще все эти слова происходят от славянской привычки называть все чужеродное как-то по своему дабы выделить, как чуждое, не свойственное конкретному этносу. Что поделаешь — это в крови.

Другие национальные прозвища

В русском языке

Абрек — чеченец, дагестанец, в широком смысле представитель любого народа Северного Кавказа мужского пола. Среди самих кавказцев — горец-изгой.

Азер, айзер — азербайджанец.

Азери — также одно из самоназваний азербайджанцев, происходящих вероятно от названия исчезнувшего индоевропейского языка северо-западной подгруппы иранских языков, существовавшего на территории Южного Иранского Азербайджана предположительно вплоть до 17 века.

Америкос, амер, пиндос (этим словом первоначально обозначали греков) — американец.

Ара — армянин (не носит оскорбительного оттенка).

Афрожопый, афромазый, афрочерножопый — негр. Возникло как резко негативная реакция на политкорректное «афроамериканец».

Афророссиянин — негр, живущий в России.

Байбак — прозвище карел или жителей Карелии в целом. Имеет презрительный оттенок, намекает на присущие степному сурку негативные качества — лень, глупость.

Басурман (бусурман, бусарман, басурманин, бусарманин) — в старину на Руси: татарин, человек иного вероисповедания, преимущественно с Востока. Первоначально прозвище имеет религиозный смысл: «басурман» — очевидно, искажённое «мусульманин» — то есть, иноверец.

Биралюкасы (бралюкас) — литовцы. Происхождение от «бролис» — «брат», «бролюкас» — «братишка».

Бульбаш (от бел. бульба — «картофель») — белорус.

Гуран — обычно употребляется по отношению к потомкам смешанных браков русских и бурят в Забайкалье, также к забайкальским казакам. Произошло от названия самца косули, являющейся в Забайкалье одним из основных промысловых животных. Гураны в Забайкалье имеют особую «братсковатую» (полумонголоидную) внешность, густые черные волосы, широкие скулы и смуглую кожу, а также говорят на особом, забайкальском диалекте русского языка.

Зверь, зверёк (вышло из воровского жаргона) — презрительное прозвище приезжих в основном из Закавказья или из Средней Азии, реже — с Северного Кавказа.

Лабусы (гансы) — латыши. Происходит от литовского приветствия «labas», «laba diena» — «добрый день»

Лях (устар.) — поляк.

Мырк, мавр — унизительное прозвище некультурных, неотесанных, грубых людей в Киргизии. Синоним — «быдло». Прозвище применяется населением, проживающим в столице Киргизии — Бишкеке по отношению к сельским жителям.

Мамбет — ранее широко распространенное мужское имя, производное от слова «Махамбет» казахского произношения слова «Мухаммед». Употребляется как неказахским населением, так и городскими казахами по отношению к сельским казахам или недавним выходцам из села. Априори мамбетом в Казахстане считается казах, плохо говорящий по-русски.

Московиты — русские (устар.).

Нерусь — употребляется пренебрежительно по отношению к кому угодно, кто не русский.

Ниггер — заимствованное из США оскорбительное наименование чернокожего.

Пиндосы (иногда «пендосы») — примерно с XIX века в Российской империи, как и ныне на юге России и Украины, а также в Казахстане, — греки. Однако сейчас всё чаще употребляется в отношении американцев.

Пшеки (пшек) — поляки. Возникло из-за «шипящего» характера польской речи.

Русаки, русапеты, русопяты — устаревшее самоназвание русских.

Самоеды (устар.) — ненцы.

Сельдюк — сибирское прозвище, примерно то же, что и чалдон.

Фрицы — название немцев. Происхождение — сокращённая форма имени «Фридрих»

Тунгусы (устар.) — эвенки.

Узкоглазые — неуважительное прозвище монголоидов (китайцев, корейцев, вьетнамцев и др.).

Хач, Хачик — армянин (в последние годы ошибочно любой выходец с Северного Кавказа и из Закавказских стран).

Чаплашка — татарин (прим. в Татарстане).

Чах(и) (устар.) — чех.

Черножопые (от цвета волос или смуглой кожи) — абсолютные брюнеты, выходцы с Закавказья, Средней Азии, Ближнего Востока. Является своего рода бэкронимом американского Wog, которым также называют жителей с Ближнего Востока, Южной Европы и Балкан: итальянцев, марокканцев, латиноамериканцев, македонцев, греков или испанцев. Прозвище, изначально относившееся к чернокожим, ныне в основном перешло на черноволосых или смуглых инородцев.

Первое значение (от цвета волос или смуглой кожи) — уничижительное обозначение преимущественно русским населением представителей Закавказья, Средней Азии и Ближнего Востока. В России этот термин имеет иное значение в отличие от США, то есть имеются в виду люди не буквально «черные», а именно «чернявые», брюнеты, люди по типу своему европеоиды, но всё же с кожей чуть темнее чем у северных европейцев. Данным прозвищем обозначают армян, азербайджанцев, таджиков, молдован и др.

Второе значение (по цвету кожи) — то же что афроамериканцы, негры, чернокожие, принадлежащие к негроидной расе.

Хохлы — украинцы (от казацкого обычая носить чуб).

Чалдоны, челдоны — диалектное обозначение сибиряков. Употреблялось среди русских сибиряков по отношению к другим русским сибирякам с акцентом на тупость и «валенковость» человека. В настоящее время употребление слова даже в Сибири редкое, встречается в основном среди старшего поколения.

Черномазые (по цвету кожи) — представители негроидной расы, негры, распространено также обозначение «чёрные».

Чех (производное, армейский сленг) — чеченец, преимущественно чеченский боевик.

Чурки, чурбаны, чуреки, чебуреки, бабаханы, носороги, чучмеки, саксаулы — презрительное обозначение представителей народов Средней Азии. Данное слово проникло в разговорную речь из уголовного жаргона, очевидно, от тюрк.

Чухонец, чухонь, чухна — неуважительное прозвище, употребляется в основном русским населением по отношению первоначально к ингерманландским финнам, впоследствии к финнам Финляндии и другим представителям финно-угорских народов. Чухна, Чушка — Финляндия.

В других языках

Ами (Ami) — прозвище американцев немцами (упрощение/сокращение).

Алеман — букв. «немец» (исп.) — на Кубе все белые европейцы.

Ак-кулак, аш-кулох (дословно белоухие)- оскорбительное прозвище славян в Средней Азии, аналог русского «черножопые».

Боши — немцы. Заимствовано из французского языка, лексикон Первой мировой войны, попало и в русский.

Боша — прозвище цыган у армян.

Бурла (бурлак) — оскорбительное прозвище русских в Средней Азии.

Весси — жители ФРГ (до объединения ФРГ и ГДР). Происходит от немецкого Westdeutschland — Западная Германия.

Гайдзин (от гайкокудзин — иностранец) — неуважительное прозвище неяпонцев в Японии.

Гой — (слово из Торы) обозначает нееврея. Употребляется как в унизительном, так и в нейтральном значениях.

Гринго — иностранцы, чаще всего европеоидной внешности, зачастую — американцы (в Латинской Америке и Мексике).

Джон Булль — англичанин.

Кафир — все немусульмане (тождественен еврейскому гой, русскому неверный, нечестивец, нехристь).

Латинос — прозвище латиноамериканцев в США, слово перешло и в русский.

Назари (арабск. букв. «назарейцы») — христиане у южных арабов.

Ора — обращение у мужчин между собой у абхазов.

Русаки — собирательное самоназвание русскоязычного населения в Германии.

Рушпаны — укр. «русские».

Сарыбас, сарыбаш (буквально «желтоголовые») — оскорбительное прозвище европейцев в Средней Азии, используется в смысле «трус», «растяпа», «дурак».

Шошка (чучка) — уничижительное прозвище славян (в основном русских) в Средней Азии, дословно «свиньи» иногда используется в смысле «свиноподобные», «свиноеды», «свиные люди».

Иваны — русские (у немцев и не только).

Калбит — в граничащих с Казахстаном областях России презрительно — казах.

Кацапы (украинское слово) — русские. Чаще всего относится к жителям Москвы из-за распространённого там необычного диалекта. Большинство русских, в том числе и москвичей, не подозревают о наличии какого-либо прозвища, данного украинцами, в принципе и тем более данного конкретного.

Кокни — житель рабочих кварталов Лондона. В английском языке, откуда оно и заимствовано, не является оскорбительным.

Ксенос — слово, употребляемое коренным населением Греции относительно иностранцев, иноязычных людей, эмигрантов, мигрантов и ко всем тем, кто чужды греческой культуре. Слово употребляется как в унизительном, так и в нейтральном значениях. Ксенофобия — однокоренное слово обозначаещее неприязнь к чужакам. Аналогичным по смыслу словом в употреблении в русском языке является — нерусь.

Лаовай — просторечное обозначение китайцами любых иностранцев европейского происхождения.

Лаомаоцзы (маоцзы) — просторечное обозначением китайцами русских.

Москали — русские, чаще выходцы из Москвы.

Осси — жители ГДР (до объединения ФРГ и ГДР) и восточной части нынешней Германии. Происходит от немецкого Ostdeutschland — Восточная Германия.

Пакис — презрительное прозвище выходцев из Пакистана в Великобритании.

Персил — презрительное прозвище азербайджанца или турка в Туркмении.

Пифке — прозвище, которым жители Австрии и особенно Вены называют жителей части Германии, в настоящее время так называют преимущественно туристов из Германии. В самой Германии это прозвище применяется как шутливое обозначение хвастуна или воображалы.

Раски — презрительное наименование русских (в широком смысле всех граждан из бывшего СССР) у американцев.

Рюсся — русские у финнов.

Сарты — слово, употребляемое каракалпаками, казахами, киргизами и туркменами к лицам узбекской национальности, чаще всего это слово воспринимается как унизительное и ругательное.

Тибла — оскорбительное прозвище русскоговорящих в Эстонии.

Фаранг — слово из тайского языка, первоначально обозначавшее французов. Не является оскорбительным. В Таиланде и Камбодже фаранг (баранг) обозначает любого иностранца европейского происхождения.

Хабиби — так американцы пренебрежительно называют арабов.

Шурави — Первоначально обозначение солдат СССР в Афганистане. На данный момент нейтральное обозначение всех русских в арабских странах.

Яхудий — просторечное обозначение узбеками лица иудейского вероисповедания, употребляется как в унизительном, так и в нейтральном значениях.

POM (Pommy) — шутливое прозвище англичан у жителей Австралии, Новой Зеландии и иногда ЮАР.