Humor AF
Самые новые и смешные анекдоты про русского и немца. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и хорошего настроения!
— Ребята — Немцы в деревне! — В городе тоже немцы! — Немцы везде! — Вам надо уехать из этой Германии…
Идут двое русских по Германии и говорят друг другу: — Знаешь, все немцы говорят по-русски. — Я не верю. — Что ж, давайте поспорим. Они встречаются с первым встречным. — Эй, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает. Русский говорит: — Да, и мой друг тоже.
Немец спрашивает русского: — Что вы едите в России? — Пироги. — Что это такое? — Мясо в тесте. «Что еще?» — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, ну… Что еще? — Эм… Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — Ну, а что еще? — Манти…
В родильном отделении смешали детей итальянца, русского, немца и эстонца. Мы начали разбираться: сначала к детям подошла итальянка и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Смотрите — ребенок тянет к ней руки. Мать поднимает его. Далее наступает очередь немки. Один, похоже, тоже реагирует. Он забирает своего сына. Затем подходит русский и, не говоря ни слова, забирает одного из детей. Эстонец: — А почему sabiraaes eoo? Где вы взяли сотню, она ваша? Русский: — А потому что когда немец сказал «Hi Hitler», у меня кулаки сжались, а ваш бред
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, и бантик оказывается в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, где он?
Француз, немец и русский говорят о своих женах. Француз: Моя жена похожа на лань. Такая стройная и изящная. Немец: — А моя жена похожа на кошку. Такой же красивый и милый. Русский: — Да… А мой похож на какой-то скот…
Вторая мировая война. В первый же день войны немцы захватили Эстонию. Второй день войны — русские отвоевывают Эстонию. Третий день — немцы захватывают Эстонию. Четвертый день — русские возвращают Эстонию. Пятый день — немцы захватили Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники предупреждены.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает своего учителя: «Правда ли, что у русских самые длинные улицы в мире?»- Почему вы так говорите? — Он удивлен. — Мой дед рассказывал мне, что они шли по одной улице в Сталинграде три месяца, но так и не увидели конца…
Что хорошо для русского, то смерть для немца и деторождение для китайца.
Навигаторы немецких машин не показывают дорогу дальше Волгограда.
В Германии все хорошо, но просыпаешься утром, а в городе немцы.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские владельцы газа и нефти совсем не бережливы, но тогда почему они такие жадные, эти ублюдки?
Разговор двух блондинок: — Ты знаешь, почему немцы проиграли войну — Глупо, потому что — потому что русские победили!
Немец спрашивает русского: — Что вы едите в России? — Пироги. — Что это такое? — Мясо в тесте. «Что еще?» — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, ну… Что еще? — Эм… Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — Ну, а что еще? — Манти…
Я не понимаю, почему все так не любят самодельные машины. Немцы там ездят на отечественных машинах и не жалуются.
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу жениться на ней. Если я возьму с собой меч раба, то убью всех русских и завоюю его. Если я возьму сапоги, то украду их и прогоню его от них. Отец: — Сынок, купи чехол получше. Когда вы кормите и поите их, вы тоже можете стать королем.
Новости из Германии: Многие немцы хотят лишить их гражданства, а затем ассимилировать в иммигрантов. Таким простым способом можно легко повысить уровень жизни и не работать.
Немцы так ненавидят Ангелу Меркель, что наказали ее четвертым сроком.
-А что, правда, что немцы под Москвой побеждают из-за педантичности? — Конечно, не в этом смысле. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: «Вы должны стрелять по этому танку», переводится как «Diiser Panzer Muss Angesshosshossen wrden», а русские солдаты кричали скороговоркой — «EB** видит. ».
Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Во время прогулки американец говорит: — *LA, немцы опередили нас, они уже здесь! Русский: — Почему? — Да, видите вывеску: « Департамент по делам Марса. Возьмите бланк, заполните его и встаньте в очередь »!
Анекдоты про русского, немца и француза
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про русский, немецкий и французский языки. Русский, немец, француз, попав в анекдотическую компанию, обычно стараются принизить достижения своего народа. Это основа многих смешных историй, а сочетание национальностей — самое распространенное в отечественном юморе.
Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но почему-то мы живем только лучше, чем монголы…
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в прохладном ресторане, пьешь».#171;Клико&#? Убирайся из своего особняка. Дом 8? И вы отвечаете им: -НЕТ, 12.
Руководитель известной компании решил нанять новых сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех собеседований менеджер решил устроить последний тест — на устойчивость к искушению. Для этого он поочередно отправил всем четырем кандидатам инструкции отнести документ в его личный кабинет. В офисе он оставил самую сексуальную и «уступчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. Затем он установил в офисе скрытую видеокамеру и начал наблюдать. Немец прошел первым — вошел, увидел коньяк — не выдержал, сделал глоток. Менеджер раздраженно хмыкнул и отмахнулся от немца. Потом приходит француз — он криво посмотрел на коньяк, но прошел мимо, но не смог пройти мимо секретаря… Менеджер наблюдает за этим делом в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Мимо коньяка, мимо секретарши. Наконец, он открывает ящик стола, чтобы положить туда какой-то документ, и замечает там набор серебряных ложек… В общем, менеджер, тихо ругаясь в камеру, вычеркивает еврея. Остался только один русский. Как только он заметил коньяк, он вообще не обратил внимания на секретаря, вошел в кабинет, оставил документ и ушел. Менеджер смотрит в камеру офиса и радуется — наконец-то нашелся подходящий сотрудник, который смог преодолеть все соблазны! Я решил лично встретиться с ним в офисе и поздравить его с принятием. Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в немой ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными меловыми буквами написано слово «x*y».
Они спрашивают немца: — На какой машине вы ездите в магазин? — А за рубежом? — Ну, за границей в «Мерседесе». Они спрашивают француза. — А за границей? За границей на «Пежо»! Затем они спрашивают наших: — На какой машине вы ездите в магазин? — А за рубежом? А если он вам понадобится? — Ну, а если нужно В-О-О-О-О-О-Т?
Русский, француз и американец спорили о том, кого больше обокрали. Француз говорит: — Однажды я шел по дороге, посмотрел на автобусную остановку, на остановке стояла девушка, я просто подошел к ней, она села в автобус и уехала. Я так расстроена! Американец: — А я иду однажды, смотрю на остановку, а там две девушки стоят на остановке, я просто подошел к ним, они сели в автобус и уехали. Я так расстроена! Русский: — А я как-то иду по пустыне, а за мной два п*дика, и ни остановки, ни автобуса рядом…
На международной викторине француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Французский: Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая волнующая часть женского тела. Английский: — Главное в женщине — длинные ноги. Быстро бегите в мужской магазин за бутылкой.
Мы решили проверить разные нации на выносливость к алкоголю. Немца, француза и русского поместили в отдельные комнаты и поставили перед ними закрытую бутылку водки, на которую они должны были только внимательно смотреть. Через десять минут все трое упали со стульев на пол. Наиболее сильно опьянели немец и француз. И русский был мертв. Он подавился собственной слюной.
Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить. Француз: — Вот у нас так: приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один. Немец: — Да, это все ерунда, здесь ты подходишь к бару, заказываешь пиво, и тебе наливают еще две кружки. Русский:- Да, слабовато. Вот мы попадаем на дискотеку, заказываем рюмку водки и потом бесплатно закусываем, тебя трясет, после колы они отвезут ее в дом, займутся сексом и опять бесплатно, а утром привезут в дом бесплатно и даже дадут денег… Француз с немцем:-нет, нет фига себе, а ты что пробовал? Русский: — Нет, я сама не пробовала, — сказала сестра.
Пьяный человек лжет. Русский проходит мимо: — Фу, нажрался как свинья. Немец подходит к ней сзади: — Ты что, плохая? Скорая помощь, скорая помощь… там француженка: — Мужчина? Нет человека? Такси.
Они обсуждают немца, француза и русского, который заболел от того, как в своей жизни. Немец:- Как-то напился я, а утром просыпаюсь, смотрю в окно — а там инопланетная машина стоит! Да ладно, он так напился, что поехал домой на чужой машине! Француз:- А я как-то напился, а утром просыпаюсь дома, а в постели справа от меня лежит моя жена, а слева — моя любовница! И я делал это ночью! Русский:- Выпив зимой, я как-то просыпаюсь на городской свалке, голый, на моем члене сидит ворона и клюет мои ледяные яйца, а у меня такая сушняк, что даже «кыш!» Я не могу сказать…
Французы и немцы проходят мимо пруда. Девушка с удочкой сидит у воды. Француз: — Мадемуазель, вы прекрасны от природы, у вас красивая удочка и, кстати, как вы здесь материтесь? Девушка: — Она сильно ругается — я забыла проглотить наживку. Француз: — О, мадемуазель, но вы сидите на таком привлекательном «приманке»! Девушка засмеялась, мужчины продолжили. Через некоторое время немец спрашивает француза: — Слушай, а как ты узнал, что у нее глисты!
В ванной комнате моются француженка, немка и русская. Вдруг стена рядом с мужским отделением обрушивается. Француженка (закрывая верх): — аааааайййй! Немец (закрывая дно): — оооооо! Русский (широко расставив руки в стороны): — Ну, мать твоя!
Сотрудник совместного предприятия приходит на работу с перевязанной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники заинтересованы. Американец. Француз: — С вами действительно не было женщины, чтобы поддержать вас? Глава-русский: — а что вас занесло в туалет во вторник?
В парижском кафе посетитель опрокидывает одну за другой рюмки с водкой. Его сосед, стоящий перед бутылкой лимонада, не выдерживает и говорит: — Убейте меня, а знаете ли вы, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени? — Меня это не касается — я русский.
Однажды фокусник спросил немца, француза и русского: — Хотели бы вы остановить время и прожить 100 лет в стране, где вас внезапно настигнет волшебное мгновение? Немец подумал и сказал: — В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть так и будет! Француз отвечает: — Согласен, ведь меня круглосуточно развлекают и комфортно окружают женщины! Русский подумал, подумал, потом сказал: — Нет, я не согласен! Вдруг этот момент застанет меня рано утром, даже раньше Собима?!
Коронавирус человечества победил и устроил всемирное соревнование за радость — которая сама по себе была сильнее всего. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание финала было таким: напишите, почему вы самый ленивый. Четвертое место занял немец, пишет: Перед карантином разослал резюме в различные компании. Поступило очень выгодное предложение, но я отказалась из-за Ленни. Третье место — американское: чтобы получить большую компенсацию, нужно было заполнить анкету. Было лень заполнять, и у меня ничего не было. На втором месте француз, который написал, что его любовница и жена предложили ему три тройки, но он отказался. Это было просто слишком лениво. На первом месте россиянин — он выдал чистый лист.
На международном семинаре участникам было дано задание написать исследовательские работы о слонах. Француз принес название: « слоны и женщины». The Englishman: « Elephants and the British Empire ». Немецкий язык: « Введение в изучение некоторых вопросов слоноведения». Русский, озаглавил свою работу: « Россия — родина слонов».
Французы, начитавшись русских сказок, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но и жениться на них.
На нашем сайте добавляются шутки на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)