Лучшие анекдоты про Вовочку
Мы искренне рады видеть вас на страницах humoraf.ru! Мы подготовили новую подборку анекдотов, которая называется Лучшие анекдоты про Вовочку. Смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами Юмор AF!
Лучшие анекдоты про Вовочку
— Вовочка, напиши на доске пример задачи: Я купил в магазине четыре упаковки маргарина по 40 рублей за каждую. Всего заплачено 160 рублей …
— Мария Ивановна, ошибаетесь, 120 рублей будет!
— Почему бы тебе не сходить в магазин? На этой неделе действует акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
Вовочка с папой гуляют в парке, а там стоит скульптура Венеры. — Папа, почему у нее нет рук? — Если вы будете грызть ногти, произойдет то же самое …
Они спрашивают Вовочку: — Если бы ты был президентом, что бы ты сделал? — Я бы остался с ними.
Вовочка идет по улице с мамой. Вдруг навстречу им идет подруга их матери. После того, как они поздоровались, мама сказала:
— Вовочка, поцелуй тетю.
— Вовочка, говорю, поцелуй тетю!
— В чем дело, маленький Джонни, почему ты не хочешь поцеловать свою тетю?
— За это она вчера ударила по щеке своего отца!
На уроке зоологии Мария Ивановна спрашивает: — Дети! Что можно получить от курицы? — Мясо, можно брать! — Очень вкусно! :-. Петя тоже протягивает руку. — Ну что, Петька? �� — Молодец Петинька. Ну, а что еще? — спрашивает учительница. Класс молчит. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. �� — Ну, на чем ты спишь? На скамейке запасных. — А что ты кладешь под голову? — Валенок. — Ну, а твой папа спит? :-\ — На полу. — Что у него под головой? — Второй иннинг! — Ну, на чем спит дедушка? — На плите! — И под головой. — Подушка! — Ну, что можно подарить, если дедушкина подушка разрезана? — Пиз%*%ь ее, от деда, получается.
Бабушка, все говорят, что я крутая.
— Ну, какая у тебя лошадь? Пиджак в брюках, брюки в носках, сандалии на носках! Хороший мальчик.
Учитель приносит в класс две колбы. В одной — вода, в другой — спирт. Учитель берет червяка и кладет его в воду, на червяке ничего нет, затем кладет его в спирт, червяк дергается и умирает. — Ну, дети, какие выводы вы можете сделать? Дети кричат: — Алкоголь — это яд! — Алкоголь вреден! Вовочка держит его за руку. — Ну, Вовочка, какой вывод ты можешь сделать? — Пейте алкоголь, и у вас не будет глистов!
Вечером мама Вовочки говорит его отцу: — В школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихонько входит в комнату Вовочки и видит, что тот внимательно изучает картинки из журнала и#171;Плейбой» в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также тихо выходит из комнаты и говорит жене: — Я его не беспокоил. Он делал домашнее задание.
Мария Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учитель, поймав его взгляд, говорит:
— Что, Вовочка, нравится тебе мой самолет?
— И Вовочка отвечает, не отрывая глаз.#8230;»
(Б) овца на уроке зоологии (у) спрашивает учителя. (У): Определите название птицы из яйца. (Б): Не знаю. (У): И это. (Б): Не знаю. (У): И это. (Б): Не знаю. (У): Не знаю. (У): Гадкий мальчишка! Как ваша фамилия. (Б), натягивая трусы: Определите по яйцам.
Старые анекдоты про быка
Игроки сборной России по футболу посетили детский дом.
— Ужасно видеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал шестилетний Ввочка после посещения.
— Мамочка, у тебя была детская мечта? — Да, Вовочка. — А теперь она следует за ним и задает назойливые вопросы.
Учитель: Вовочка, за что боролись декораторы? Вовочка: За крепость с человеческим лицом.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, рассказывает маме:
— Смотри, Вовочка и учись, подрастешь и будешь папе помогать».#8230;
— А что в это время он не будет изобретать? …
Тут Вовочка с папой и видят, как обманывают двух собак… Вовочка спрашивает папу: -пап, а что они делают. Папа смутился и ответил: — Тот, что отпускается снизу, а тот, что натягивается сверху. Вы поняли сына? -Да, пап, расслабься, сразу %%т.
Урок рисования. Марьявванна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да, Марьванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а здесь я хочу подарить зелень! Марьванна — Хлопуша упала в обморок. Она звонит директору.
— Вовочка, что происходит? — Спрашивает режиссер
— Да — Я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. И здесь я хочу дать зеленый цвет!
Меривана вернулась в сторонники.
— Вовочка, как тебе не стыдно! — продолжает директор — Понимаешь, у учителя аллергия на зеленый цвет, ну, пи%дани голубой!
Один за другим дети входят и приветствуют учителя. Только Вовка всех расталкивает и тут же летит к себе. Учитель суров: — Встать! Выйди из класса и иди нормально, как отец домой придет!» Вовочка вышел из класса. Около двери с грохотом распахнулась дверь: — Ну что, сука, не ждала?
Учитель рассказал ученикам о великих изобретениях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота: нажал на кнопку — И уроки сделаны! — Петя, ну, ты и лентяй! А как же Вова? — А я бы изобрел пулемет, который бы нажимал на эту кнопку!
Мария Ивановна раздала анкету. Вовочка честно написал:
— отец — инженер, мать — проститутка.
Мария Ивановна позвонила Вовочке в школу.
— Правильно, — — сказал отец.
Мария Ивановна разрыдалась и бросилась к директору школы.
— Все виды матерей необходимы, все виды матерей важны. — Он процитировал директора и записал адрес Вовина рядом с блокнотом.
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Отец (b) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Тянет Вовочку за руку (с). Б: Спрашивайте, молодой человек Владимир. С: Скажи мне, отец, как выглядит женский половой орган (ЖПО) при половом акте. Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. С: А как выглядит ЗПО во время полового акта? Б: Она похожа на цветущую розу. Больше вопросов ЕС. С: А как выглядит ЗПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел однажды на горящем бардаке у залива рыло бульдога.
Читайте далее бесплатные анекдоты про Вовочку
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он проникает туда, ловит за ухо главного крикуна и ведет его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Вовочка стоит под дождем. Они кричат ему. Прячьтесь скорее! — Если вы заболели — Мы малина и в школу ходить не надо. А если нет — я буду ниже и даже сильнее самого Шварценеггера!
Вовочка: — Папа, скажи, как ловят сумасшедших? — С помощью пыли, красивых платьев и милых улыбок.
Муж говорит жене:
— Слушай, переезжай в спальню, а?
— Да, неловко, видите ли.
— Вовочка сидит, играет. Он маленький ребенок, как мы объясним ему, что мы собираемся делать в спальне так долго? А если он услышит что?
— Не бойся, я все устрою. Подходим к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, подойди к окну и посмотри. За каждого мужчину, которого вы увидите во всех черных дамах, будет рубль. Пойдемте в спальню. Через десять минут они услышали:
— Рубли … Через двадцать минут: — Два …
Через полчаса Вовочкин кричит:
— Слушай, пап, проститутка тебе обойдется дешевле.
Вовочкины девочки согласились, если Вовката. Что-то плохое скажет, они встают и уходят». Урок географии. Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строятся в нашем городе. Дети: дом, школы, болезни. Вовочка: бордель. Девушки расслабляются. В) — Где вы, шлюхи, там только фундамент заложен!!!
В школе введена система оценок «А» перед диктантом, говорит учительница:
— Кто пишет плохо, тот получает зачет!
Голос из-за стола:
— Не надо нам угрожать …
Лучшие анекдоты про Вовочку
Вягка грустил дома и говорит: «Папа, я получил 2».
А папа отвечает: «Ничего, сынок, ты все исправишь!».
А грустный Вовочка говорит: «Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна глаз от журнала не отрывает!».
— Дети, ваше время вышло, давайте оценим стеллажи. Маша, какого цвета твоя жидкость?
— Молодец, Маша, пять.
— Браво, Дима, четыре.
А ты, Вовочка?
Вовочка был виноват перед школой. Директор вызвал его к себе, дал свинец на пружины и говорит: — Вот, Вовочка, за это ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и красить рамы.
Шутка дня для Вовочки
— Ольга Петровна, как вам только не стыдно, а?
— И что случилось?!
— У тебя мой родной Вовка на третий день гол!
-Татинг, дома я ставлю перед тобой задачу, выяснить, что такое рост Пигмеса. Утром для детей, которые испытывают трудности, учитель проводит занятия с теми, кто испытывает трудности:
-Сетка Пигме 110 см. -Нет, 120. Вовочка становится: -Нина Петровна! Рост пигмеев — 68 сантиметров, я сам Меррилл. -А как измерить, Вовочка? -Мама сказала, что они у нее в заднице!
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Машенька? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, буря близка. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой молодец, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — Сенатор будет закрыт.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? — Дедушка получил … — О! Он был серьезно ранен? — Конечно! Крематорий — это не шутка.
Отец Вовочка на родительском собрании:
— Ну, что поделаешь, в одно ухо влетел Вовочка, в другое влетел …
Учитель физики со своего места:
— Вы ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется …
Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто какие мог: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учитель спросил. «У дедушки», — отвечает Вовочка. — Что он вам сказал? — Выше…
Классный руководитель. Примечание для маленького Джонни: слово «олигарх» написано с «О»…
Вовочка: — Как пишется, Маривана: &82.#171;ананизм» или «ононизм». Учитель. — Что нужно знать? Весь наш класс так делает. — И ты тоже!!!— Я — не-хочу. У меня жена в 1-Б.
Дети, сегодня мы будем изучать букву &8212.#171;Х» Вовочка: А можно? Я знаю. Возможно ли это? Учитель.#171;Б» Я не брал отца в школу.
Маленький Джонни подбежал к огромному псу и стал гладить его кустистый хвост. Мать испуганно закричала: — Что ты делаешь? Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Русские анекдоты про вовочку
На уроке русского языка. — Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, куда кладут записку?
Учитель: — Вовочка, скажи, какое расстояние мы пролетим, если прорвем Землю по экватору. Маленький Джонни: — В сумасшедший дом…
Урок биологии. Тема урока «О вреде курения». Учитель объясняет, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты примерно такой же, как диаметр соска груди, то есть люди просто помнят те времена, когда они сосали грудь своей матери…
Риторический вопрос раздается с нижней части стола:
— А что сосали в детстве эти курильщики сигар!
Урок отменен!
Отец удивляется: — Вовочка, почему у тебя двойка по физике? Учитель сказал: — Видишь козла, который стоит там? Прикрой его». — Я ответил: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать такая-то и такая-то…»
Вовочка коротко ответил на критику его плохой успеваемости в школе: « Все претензии к производителю&.#187;.
— Марь Иванна, если я уберу причину войны, мне дадут Нобелевскую премию?
— Нет, чтобы дать Нобелевскую премию, нужно устранить причину!
— Причина?! Но он держал себя в руках…
В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машей: — Смотри, что я у родителей украл. Настоящий дурак. — Не лги. Это просто воздушный шар. А настоящий придурок — это дядя, который не светит мигающим желтым фонариком, когда стоит перед машиной отца на дороге.
— Мамочка, я познакомился с Машей в школе и хочу на ней жениться! — Вовочка, а она хорошая девочка? — Да, она хорошая, но где вы с папой будете жить?
— Мария Ивановна, мне кажется, вы плохо учите меня математике. Мария Ивановна:
— Ну, как тебе, Вовочка? Смотри, у тебя уже 6 баллов по математике. Под ними только 3 тройки, 4 четверки, а остальные пятерки …
— Вовочка, скажи нам, кто такой Лев Лещенко? — Марь Иванна, Лев Лещенко — это как лошадь Пржевальского, только львиная.
Понравилась статья «Лучшие анекдоты про Вовочку»? Хотите больше? Тогда приглашаем вас в наш раздел «Анекдоты про Вовочку».