И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

Отзывы

Новые предметы

Бесплатно 2 части из 3. Оказывается, если вы сортируете ночью в баре, то можете проснуться в другом м.

Отели Крыма

После плодотворной работы необходимо уйти в отпуск, чтобы набраться сил для новой работы. После напряженной работы в конце рабочего дня я хочу оказаться на необитаемом острове и … К сожалению, таких необитаемых островов на планете не так много, и добраться до них очень проблематично и недешево. Среди разнообразных мест для отдыха Крымский полуостров выделяется доступностью отдыха и развитой инфраструктурой. Здесь каждый найдет занятие по своему вкусу.

Что вы выберете: активный отдых с посещением всех достопримечательностей полуострова или пассивный — с отдыхом на теплых пляжах и купанием в прозрачных водах Черного моря? А может быть, вы экстремал и приехали получить здоровую порцию адреналина и новых впечатлений, полетав на дельтаплане, совершив прыжок с парашютом, Скатываться с самых высоких горок в аквапарке или кататься на лодках на большой скорости в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в лодках в море?

Помимо знаменитых дворцов в Крыму можно посетить удивительные пещеры, такие как Мраморная пещера, пещера Кизил-Коба (Красная пещера), Долина Даров и др. Здесь вы увидите великолепные сталактиты и сталагмиты. Также в Крыму есть величественные горы, теплое спокойное море и невероятно гостеприимные местные жители. Сердцем крымского курорта является отдых в Ялте, который очень популярен среди туристов. О красоте этих мест наслышан каждый. Здесь вам предложат множество маршрутов по самым интересным и удивительным местам, которые ведут к водопадам, удивительным тропам, высоким горам или посещению заводов с дегустацией лучших вин полуострова. Особую роль играет в истории Крыма и герой Севастополь с его мощным флотом и чистым морским воздухом. Также отличными курортными городами на полуострове являются.

Данный каталог туристических ссылок с отелями, пансионатами, гостиницами и частной домашней одеждой поможет туристу сделать правильный выбор и отдохнуть с комфортом. Ценовая политика при выборе жилья разнообразна. Наш сайт поможет решить эту сложную проблему. Здесь представлены отели мирового уровня, высокого и среднего класса, мини-отели, а также частные дома. Выбор зависит от ваших желаний и предпочтений.

И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

Содержание

Приведённый ознакомительный отрывок из книги И снова Вовочка… анекдоты про Вовочку предоставлен нашим книжным партнёром — компанией LITS.

В порту Одессы Вовочка, увидев название корабля, сунулся к матери:

— Мама, кто такой Сергей Есенин?

— Оставьте меня в покое, не морочьте мне голову.

Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:

— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?

Мама говорит сыну:

— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!

Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:

— Мама, дай мне торт.

— А волшебное слово?

— Красс, Пик, Фекс.

Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:

— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты!

Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:

— Последние новости! Впечатляющее мошенничество! Сто человек будут одурачены!

Маленький Вовочка вернулся домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:

«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.

— Как! Он привезет вам сани! Подождите!

— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санками и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев санки, сказал:

— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!

За урок. Мария Ивана:

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.

— Тогда я стану моряком.

В белорусское село приезжает внук Вовочка.

— Дедушка, какие у тебя большие сливы!

«Это не сливы, дорогая, это вишни».

— Дедушка, какая у тебя большая тыква!

— Это не тыква, дорогая, это груши.

— О, дедушка, послушай! Как заливается твой соловей!

«Это не соловей, это счетчик Гейгера».

Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:

— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.

Отец говорит Вовочке:

«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».

«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».

Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:

— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.

Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:

«Послушайте, доктор, я думаю, что у меня корь, но я не могу никому об этом рассказать». Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.

Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки притащили домой ухо Вошки. Отец Вошка стал успокаивать родителей Машеньки:

— Почему вы так волнуетесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.

— Да, было бы лучше, если бы он трахнул ее! Твой Вовочка вырезал аппендикс нашей дочери.

спрашивает Вовочка, ее отец-психиатр:

— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?

— Нет, сынок. Я врач, а не политик.

— Жаль, а то нам в школе задавали домашнее задание: напишите, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

— Что ж, я даже могу ответить на этот вопрос за вас. Это очень просто. Когда в Madhouse несколько этажей, тех, кто страдает манией величия, прописывают в Верхнем доме, а в Нижнем — насилие.

Мать в ужасе кричит:

— Боже мой, Вовочка проглотил двадцать ментов! Необходимо срочно вызвать врача.

Ее муж успокаивает ее:

— Бессмысленно, дорогая. Врач вынет двадцать копеек и возьмет за это два рубля.

В школе для детей новых русских проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

— Вовочка, скажи, где в предложении «Сегодня не стоит приносить пиво в наш ларек» нужно поставить артикль «бля»?

— После слова «Сегодня».

— Перед словом «снова».

— Запомните, дети, в современном русском языке перед каждым словом следует ставить артикль «бля».

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез Старик Хоттабыч. Ну, мы чувствовали, мы уехали заранее.

На следующее утро Вовочка просыпается от ужасного тела. Голова трещит, ничего не соображает:

— Эй, Хоттабыч, а что бегает, свистит и свистит?

— О, честный Вовочка! Разве не туда вы вчера отправили водителя?

Вовочка подходит к папе и говорит:

— Папа, закрой глаза.

— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.

В детском саду трое детей рассказывают о новых русских.

— Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть эти булочки — подогретые.

— И мой отец тоже бизнесмен, и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!

— А у меня мать бизнесменка. У меня есть эти булочки, этот шоколад, эти папы.

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:

— … Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою…». Скажите мне, дети, как заповедь «Господь» учит нас тому, как относиться к нашим братьям и сестрам?

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Он звонит в дверь, ему отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), пыхтящий огромной гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

— Мальчик, и родители дома!

Вовочка небрежно стряхивает пепел сигары на ковер и весело отвечает:

-И что вы думаете?

Сын Вовочка подбегает к новому русскому:

— У папы, папы и Иванова воспаление легких!

— Нет Базарову! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще круче!

Вовочка сидит в песочнице и играет лопаточкой. Есть дядя. Ребенок:

— Эй, парень, время?

— А волшебное слово?

Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовучка поднимает руку. Учитель:

— Мне нужно подойти к окну.

— Подожди, Вовочка, закончится урок, придешь.

— Ну, я действительно должен подойти к окну.

— Ну, давай, давай.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

— Эй, дети! Давайте, не сдавайтесь вокруг машины!

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, что такое «шикарный удар в глаз»?

— Это, сынок, когда мы будем инкрустированы твоими бриллиантовыми стрингами.

Вовочка ждет отца дома, стоя у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твое новое платье?

Новый русский разговаривает со своей молодой служанкой:

— Ведь моему Вовочке скоро 15 лет. Пора ему попробовать женщину. Чем нанимать проститутку, давайте будем лучше. Вы надежный человек, проверенный. Да, и я хорошо заплачу.

Вот романтический ужин при свечах, они отправляются в специально снятый роскошный номер отеля. Служанка раздевается и говорит:

— Знаешь, чего я хочу?

Она ложится спать:

— Теперь вы знаете?

Она широко раздвигает ноги.

— Ну, теперь я понимаю?

— Теперь я понимаю. Вы хотите занять всю кровать на ночь.

Вовочка остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный рев, шум. Она входит и видит следующую картину: мечется по комнате, роняет книги с буфета, опрокидывает стулья, бросает одежду. Няня спрашивает:

— e* твоя мать, где ключи от машины.

Вовочка-Новый русский идет в школу. В одной руке портфель, в другой — упаковка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, из него выходит его друг — тоже сын нового русского.

— Есть ли у вас бумага в компьютерном классе?

— Нет, сбор макулатуры. Почему ты в школе на джипе?

— Да, сегодня у нас сбор металлолома.

Пара с сыном Вовочкой приехала на другой пост. На следующее утро они разговаривали у дверей соседей. Соседка открывает дверь, на пороге стоит Вовочка:

«Тетя Таня, я могу посмотреть на ваш ковер в гостиной». А потом не хочется что-то в школу.

Сосед в недоразумениях:

— Ну, пройдите, посмотрите.

Вовочка зашел в гостиную, долго смотрел на ковер:

-Я не режу. Родоки вчера сказали, что этот ковер — отстой.

Вовочка уходит домой. Она постучала в дверь. Пьяный отец подходит к двери:

— Нет, сынок, ты гонишь. Папочка — это я.

— Вот наш Вовочка пошел в первый класс. Мы с женой ошиблись! Он не пьет, не курит, не водит девушек домой! Не то что три года назад!

Конец ознакомительного фрагмента.

Анекдоты из России, мемы и истории

И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Отзывы

Популярные книги

Отличный помощник для монстра

Без масок (Маски 10) Книга десятая

Люди, которые играют в игры

Богатый папа, бедный папа

Охота за маской. Книга одиннадцатая (часть вторая)

Замена жира на силу воли

Новые предметы

Отели Крыма

И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

Содержание

Содержание

Анекдоты из России, мемы и истории

И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Отзывы

Популярные книги

Отличный помощник для монстра

Без масок (Маски 10) Книга десятая

Люди, которые играют в игры

Богатый папа, бедный папа

Охота за маской. Книга одиннадцатая (часть вторая)

Замена жира на силу воли

Новые предметы

Отели Крыма

И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку

Содержание

Содержание

Похожие статьи