Идеальный мужчина – плод не совсем здорового воображения! Анекдоты про мужиков
Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
Мужик должен быть хозяином в доме.
Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
Я не женат.
Ну, что за мужики пошли!?
Стоит сейчас такой спрашивает у «Заи» в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все.
Даже если это картошка.
Мужик, получив повышение по службе,
И в тот же день выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори. Мама умерла,
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! Попёрло!!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
И не говори!
— Че, все так плохо?
Вчера мой старший сын пришел из школы пьяный.
Сегодня после работы пойду в его школу.
— Думаешь, и тебе там нальют?
Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
— Мы бутылками не подаём, закажите двойную порцию.
Да, что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
— А сегодня что? — Узнал, что и младший сын голубой,
На третий день всё повторяется.
Бармен:
— Ну а сегодня—то что? — Старший сын, тоже,
Хм, ну и семейка, так у вас хоть кто—то с бабами спит?
— Да, жена!
Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все, а только вдовы.
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как—то объелся я в детстве бананов, облевался с них, теперь на дух не переношу.
Во, во! И я также манную кашу ненавижу!
Третий, недоуменно, пожимая плечами:
— Странно! Сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
Два мужика москвича встречаются, один другому говорит:
— На выходные в Питер ездил.
Другой:
— Ну и как?
В ответ:
— Да чё Питер, деревня деревней — до сих пор с бабами спят.
Выпивают два мужика:
— Леха, почему от тебя жена сбежала?
Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
В переполненном автобусе стоит девушка,
Рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
— А что я виноват, что он у меня мятый.
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли.
Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
Ваш Боречка такой жирненький стал.
А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью,
Оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А на хрена разрылся?
Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужиком быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле,
Заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном,
— Но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Пьяный мужчина подобрал кота и приходит домой.
Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Я с котом разговариваю.
Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
Так это и не мужики!
Встречаются два мужика,
Год был 1845:
— Я вчера кабана завалил на охоте,
В 1952 году:
— Я вчера починил крышу своего дома,
В 2020 году:
— Я вчера ноги побрил.
Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове.
Сходил на хоккей — получил шайбой в лоб.
Билеты на метание молота выкинул на хрен.
Анекдоты про мужиков
Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.
— У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
Цель современных парней — ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек — ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Так я состою на учете у психиатра!
Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?
— Девушка, а сколько вам лет?
— А сколько вы мне дадите?
— Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
— Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— Обычно я боюсь проговориться, что еду к венерологу.
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
— B бутылочку сыграем?
— Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер! Давайте днём…
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!».
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».
— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…
— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…
— У политиков научился?
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
— Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
— Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
Если баба перестала путать Моне и Мане — её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь.
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!
Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
— Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным.
— Кто это!?
— . Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся…
— Так, а ну стой!
— Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
— Да у тебя их сроду не было!
— Вот именно!
— Я люблю тебя, ты всегда живёшь в моём сердце!
— Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Ну ты суеверная!
— Милая, ты будешь ждать меня из армии?
— Конечно, ведь ты должен мне семь штук!
— Люсь, посоветуй, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции.
Девушка — парню:
— Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
Анекдоты про мужиков
А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
— Сама свинья!
— Но я же вам ничего не говорила.
— Зато подумала, стерва!
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла в кровати черный волос!
Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
— А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая…" Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий… Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
— Ты все сделал, как я советовал?
— Да, — говорит приятель, — проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
— И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Один мужик другому:
— Ну, как тебе моя жена?
— Та… Не очень…
— А сколько бы ты за неё дал?
— Та нисколько б не дал…
— Всё, договорились — забирай!
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жёны ? Их в постели граблями искать надо.
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.
— Ты знаешь, от меня ушла жена.
— Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
— Hичего не получится.
— Что, денег нет?
— Деньги есть. Гоpя нет.
Встpечаются два дpyга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
— Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил ?
— Ага. Ничего. По-японски…
— ПО-ЯПОНСКИ ? А как это?
— ХЕРО-ВАТО!
В мyжской компании все веселятся, пьют, только один гpyстит.
— Леха! Че гpyстишь??
— У жены СПИД обнаpyжили… Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все побледнели?
Один парень говорит другому:
— Вчера водил свою девушку в зоопарк.
— Ну, и как?
— Не взяли.
Встречаются как то два мужика…(1) , (2)
(1) — Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) — Hичего удивительного…
(1) — Как ничего. Я же не женат!
Встречаются на небе два мужика. Один у другого спрашивает:
— Ты от чего умер?
— Замерз. А ты от чего?
— От скуки.
— Это как так?
— Да, прихожу я как-то домой, а жена у меня голая, бегает, суетится. Ну, дело-то ясное — любовник. Я его давай искать: в шкафу посмотрел — нет, под кроватью посмотрел — нет, в ванной — тоже нет. Ну, мне стало скучно жить, я сел в кресло и умер.
— Дурак, посмотрел бы в холодильнике — оба живы были бы.
Встретились два мужика, собрались выпить. Один говорит другому:
— Ну че, пойдем пузырек возьмем, посидим в парке разопьем?
— Да ну, зачем? Пойдем ко мне!
Приходят. Мужик говорит домашним: "Ко мне друг пришел — мы посидим"
Жена с тещей быстренько стол сообразили, закуска там , все такое, жена бутылочку водочки достала, теща — коньяку. Гость удивляется — как это. Мужик говорит: "Да вот, понимаешь, была у меня собака, как раз она изгрызла шнурки на ботинках, я ей сделал первое предупреждение, потом она сожрала мою котлету, я ей сделал второе предупреждение, потом она насрала посреди комнаты так я ее повесил."
Гость в непонятках: "Ну и что, мол?"
Хозяин: "Да, понимаешь, у жены первое предупреждение, у тещи второе…"