Истории Михаила Борисовского

Прогноз погоды фенолога от прогноза погоды фенолога отличается тем, что все его ошибки научно обоснованы.

Погода в мае подозрительно летняя – как будто снег в июне не сойдет.

We got summer – It’s alternating « They got those rains! » With « I got that heat! »

*** – Гидрометеорологический центр? Ты не обещал дождя на сегодня, но он льет как из ведра! – Супри и Фром!

Хорошая погода обязывает. Например, сообщите всем, что сегодня отличная погода. *** Когда погода неустойчивая, люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут их, чтобы защититься от солнца, а пессимисты – от дождя.

Ведро и трудности сулят нам плохой прогноз переменчивой погоды.

*** Плохая погода создает хорошие условия для прекрасных мыслей.

Человек пришел к ясновидящему и сказал: – Хорошая погода сегодня. Ясновидящая.

Петька приходит к Василию Ивановичу. На одной ноге — сапоги, на другой — резиновый сапог. – Петька, ты что, с ума сошел? Зачем вы его надели? – Прогноз погоды на сегодня такой, Василий Иванович: местами снег, местами дождь!

Ничто так не описывает изменение климата, как выражение «летний свитер».

*** Этим летом «верх вниз» перешел в «куртки вниз».

У природы нет плохой погоды, все время – Благодать! Это правда, что иногда случается вспомнить чью-то мать!

Анекдоты про синоптика

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, во время прогнозирования погоды на пост теперь может встать только человек, страдающий ревматизмом. Устройства — это хорошо, но страховка не помешает.

Синоптики ошиблись в первый раз. Но каждый день.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не говорят, где именно.

Синоптики научились, как ни удивительно, предсказывать погоду текущего момента.

Довольно странная весна. Синоптики не решились сделать более точный прогноз.

Синоптики снова сделали прогноз погоды. И синоптики снова сделали прогноз погоды.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

Погода всегда портит все карты синоптиков.

«Вы слышали, синоптики обещают 30-градусную жару?».

— Да, этого не может быть!

— Возможно! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.

Прогноз погоды диктует прогноз для секретаря: — воскресенье, небольшой дождь, температура выше нуля. — О, как жаль! И я собирался прогуляться по парку. — Ну, тогда перейдите через дождь.

В Минске была арестована группа синоптиков, которая передавала информацию о погоде в республике в посольство США.

— Почему Бог создал маркетологов? — Просто чтобы синоптики и врачи не чувствовали себя неловко.

По расчетам синоптиков, к началу лета аномально теплая погода в российских мегаполисах сменит зимнюю погодную норму.

Когда синоптика спрашивают о длине его пениса, он отвечает: «14, а кажется, что 19».

Прогноз погоды для новостных агентств находится в самом конце, чтобы отвлечь зрителей от шумных политиков на переднем плане.

— Дорогой, кто звонил? — До сих пор не разобрался. Какой-то прогнозист погоды или что-то в этом роде. — Почему вы так решили? — Прозвучал странный вопрос: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?».

— Погода в Москве сегодня будет прекрасной, если, конечно, не пойдет дождь. — Вы синоптик?

Синоптики предупреждают: в понедельник выброс сильного в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

Синоптики обещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зиму.

Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз. Один раз в день.

Иногда кажется, что синоптики предсказывают ежедневные дожди исключительно для того, чтобы поразмяться.

— В 2018 году начнется «погода погоды». — А что, как встретишь новый год, так его и проведешь — синоптики обещали туман.

— Дорогая, обещай выйти за меня замуж — я стану синоптиком, тогда обещаю!

Синоптики не ошибаются — они ошибаются в месте и времени.

Люди собрались на площади. Все спорят, как выполнить прогноз погоды. — Застрелите его! — Утопите! — Он отрезал ему голову! — Давайте лучше повесим его! Обеспечьте правильное отображение хотя бы направления ветра.

— Зачем Бог создал экономистов? — Поэтому синоптики хорошо смотрятся на их фоне.

Из всех синоптиков только «завтра ожидается».

Что ж, мы начали делать прогноз наверняка. Вам так проще? Ваши прогнозы погоды.

Лучшие анекдоты про погоду и синоптиков

23 марта планета отмечает день Гадалок на кофе, или, как пишут в тетради, метеорологов.

Зритель смотрит прогноз погоды. Присылают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, он не верит, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, ты говоришь, что там жуткий холод? — Нет, минус 20 или 25. — Да? И они сказали по этому поводу — минус 45? -Ах … ну, может быть, это на улице!

Слово «места» помогает предсказывать погоду синоптикам.

Я собирался пойти на марш против глобального потепления, но потом подумал: «Ну, он на фиговом дереве, слишком холодно».

— Вчера в Гидрометцентре состоялся банкет. — И в чем причина? — Десять лет угадывания погоды.

Климат в России в первую очередь предназначен для уничтожения противника.

Ведущий прогноза погоды приехал на работу за рулем и показал не только антициклон на синоптической карте, но и место, где он служит.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями о поездке куда-либо, наверняка первым делом скажет: «Ох, как же мне повезло с погодой!».

Уместно ли в июне упоминать в прогнозе погоды 6 градусов тепла?

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в тот день.

Если после двух холодных и дождливых дней пригревает и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

Из моего окна виден вид на четыре подъезда, у каждого подъезда есть две скамейки, на которых они обычно гнездятся. Теперь я измеряю время в бабушке. Две или три бабушки — сырые, холодные, влажные. Хороший летний день — это 8-10 баба и более. Ноль бабушек означает либо улицу инфернального апокалипсиса, либо по телевизору показывают Елену Малышеву.

Мокрый снег постоянно идет в преисподней для нецелевых людей.

Как коварна русская природа! Снег, например, выпадает каждый год только зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

В Библии сказано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это ужасным бедствием. В Санкт-Петербурге он называется «Лето».

Но вот что интересно: когда первые люди решили остановиться здесь, на нынешней российской земле, было, наверное, лето… они думали: «Какое хорошее место! Природа прекрасна, погода замечательная. А потом как накрыло: минус тридцать! Все в шоке! И куда бежать? Уже поднята ферма, обустроена …

Милый ведущий метеоролог нес пургу.

Можете ли вы иметь тонкий свинцовый прогноз погоды? А потом она закрывает Саратов с добычей.

Ленивице было так плохо, что она вытерлась об асфальт.

Остановки транспорта были специально рассчитаны на нашу погоду. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. В случае ветра — отверстия в стенах. В случае заморозков сиденья следует прогладить.

Наступили заморозки. Она сняла с вешалки нижнее белье, порвала свое любимое платье.

— В такое время очень хочется лежать и смотреть сериалы… — Когда? — Везде!

— Представляете, какой прогресс достигнут! — Что вы имеете в виду? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц… — А сейчас? — Просто помойте машину.

Жаль, что получается: весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза. Один раз — в начале года, а второй — в конце.

Уже несколько дней в городе бушует сильная метель. На призыв властей не покидать дом откликнулись только коммунальные службы.

Сопутствующие материалы

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Газета MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Интернет-издание «maximonline.ru (maximonline.ru) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Александр Маленков

Любое воспроизведение материалов с этого сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные государственных органов (включая Роскомнадзор):

500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Начало футбольного матча, сильный дождь. Игроки с грустью смотрят, как на поле образуются лужи. Тренер подбадривает их: «Ничего, ничего, ребята! Но в следующем тайме мы будем играть на бегу. «

Комментатор: «Идет матч века Реал (Мадрид) — Спартак (Москва), счет 15 — 0, но болельщики Спартака не теряют надежды, потому что осталось играть всего 3 минуты!»

Больной ребенок, такой слабый ребенок, стоит с отцом у окна. Отец говорит: «Сынок, скажи мне, какая сейчас погода на улице? Смотрите, дети катаются на санках, идет снег. Мальчик говорит: «Лето!» Перчатки без рукавов, теплые шапки. Смотрите: катание на коньках, санках… Что это за лето? «Это такое гребаное лето, папа».

Лето наступило не сразу, а где-то после третьего …

Инструктор «позаботился» о погоде, и сегодня ветер дует точно в направлении этой скалы. (Из предполетного брифинга).

Синоптик подобен саперу, который ошибается только раз… в день.

Синоптик — самый честный человек в мире. Ему просто не везет.

Синоптик даже не хочет говорить жене правду.

Любимый тост метеоролога: «За мир, дружбу и гидрометеорологическую службу!».

Счастье синоптика — это когда погода предсказана.

Прогнозы всегда сбываются, просто место и даты иногда не совпадают.

А у нас такая погода, что в сказке не рассказать, собаку не прогнать.

Будут прогнозы, но будет и погода. В такую погоду хочется жить, а в остальное время приходится жить …

Все ссорятся с погодой, но никто с ней не борется.

Если все начнут заниматься погодой, что произойдет с климатом?

Все хотят сделать погоду. А кто будет убирать снег?

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут (Марк Твен).

Зонт — это символический предмет: то, что вы всегда должны брать с собой, чтобы уберечься от дождя.

Климат в Ирландии удивительный, но погода его портит.

Метеорология: научная основа неверных прогнозов.

От него не ожидали ничего, кроме плохой погоды.

Один человек не делает погоду, но он может ее испортить.

Погода бывает взбалмошной, не взбалмошной и взбалмошной.

Погода не оправдала своих прогнозов…

Погоду, как и Родину, не выбирают.

В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти…

Синоптики всегда дают точные прогнозы, но природа не всегда точно их выполняет.

Скоро мы полностью замерзнем, с этим глобальным потеплением.

Причиной такой холодной погоды является глобальное потепление.

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

Синоптик, ты вроде бы умеешь говорить красивыми словами… куда делся твой дар?

Ветер северо-южный, от слабого до сильного…

«Ты нормальный человек! Ну, почему ты наш прогноз?!

Три йога медитируют на природе, один из них открывает глаза и говорит:

— Хорошая погода сегодня.

Через месяц другой открывает глаза и отвечает:

Да, солнце светит.

Через месяц к разговору присоединяется третий:

— Вы пришли сюда медитировать или поговорить о погоде?

Старый синоптик делится своим опытом с коллегами:

В наше время все было гораздо проще. Специальных приборов не было, только барометры. С их помощью мы безошибочно определяли погоду. Они поместили устройство в окно, а затем вытащили его обратно.

Слегка влажно — роса. Сильный — дождь. Сухо — без осадков.

Молотобоец приходит к синоптику и спрашивает, когда наступит зима.

Синоптик думает: «Если я скажу «не скоро», то он не сделает запасов на зиму и останется без еды». Поэтому он говорит «скоро». Геолог приходит к синоптику и задает тот же вопрос. Синоптик отвечает: «Видите, чукчи ушли в лес за припасами, так скоро!».

Синоптик диктует прогноз секретарю:

— Небольшой дождь в воскресенье, температура…

— Какая жалость! И пошли гулять в парк.

— Ну, ну, тогда почешите дождь.

Впервые в жизни синоптика пригласили в телестудию, чтобы он рассказал зрителям прогноз погоды. Учитывая его неопытность, к нему в пару был приставлен молодой телеведущий.

После того как синоптик единогласно изложил зрителям весь свой текст, эта очаровательная девушка, чтобы оживить сухой текст прогноза, кокетливо спросила:

«Итак, понадобится ли нам дополнительное одеяло следующей ночью?»

Реакция взволнованного синоптика последовала незамедлительно:

— Что привлекает людей в карьере синоптика?

— А где еще можно ошибиться пятьдесят раз из ста и при этом не потерять работу?

— Зачем нам нужны экономисты-прогнозисты?

— Чтобы синоптикам не было стыдно.

Один мужчина рассказывает другому, как он вместе с женой устроился на работу в службу прогнозирования погоды:

— Как обстоят дела с зарплатой?

— Маленький. Но за правильный прогноз полагается большая премия. Так, если я говорю, что завтра будет ясно, то жена — как дождь. Мы никогда не остаемся без награды.

Маленький Джонни спрашивает своего отца, который работает в метеорологическом центре:

— Папа, твои прогнозы всегда сбываются.

— Да, сынок, только даты не совпадают.

«Почему не было лета? Так и было, но в тот день я был на работе!».

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов… +15 — в субботу; и +15 в воскресенье.

Летом в лагере эскимосов была установлена метеостанция. Вскоре оттуда в метеорологическое бюро приходит прогноз на всю зиму, что она будет ужасно суровой. И это было полностью оправдано. Ученые недоумевали, откуда взялись эти наблюдатели, которые ни бельмеса не смыслили в прогнозах, а могли только снимать показания с приборов, поэтому они все предсказывали. Мы решили отправиться на север и выяснить это. «Мы находимся недалеко от лагеря эскимосов, — говорят сотрудники метеостанции, — и видим, что они начали покрывать чум двойным слоем меха и снежных кирпичей. Так мы и предположили». Мы обратились к эскимосам, и они объяснили: «Синоптики разбили лагерь рядом с нами, видите, они принесли им двойной комплект дров. Однако мы думаем, что зима будет холодной».

Хрупкие мальчики (школьники) смотрят по телевизору прогноз погоды на завтра:

— (в слезах) Мы больше не попадем на лекцию…

— А вчера я видел Бога по НТВ: — под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, говорит о погоде.

Анекдоты из России, мемы и истории