Яндекс такси
Мужчина работает в Яндекс такси, заказ поступает в понедельник утром. Подходит к месту — там стоит человек в пальто и тапочках, садится в машину. — Шеф-повар, вы должны пойти туда, где алкоголь можно купить дешево! Без вопросов, такси (т) приносит удачу, через некоторое время мужчина (м): М: Я раньше был таксистом, слава Богу, теперь перешел на нормальную работу, деньги правда те же… Т: Так смысл был менять шило на мыло? М: Точно, теперь у меня есть работа с более высоким статусом, чем водитель такси, я водитель погрузчика! Т: А где статус выше? М: Например, где? Работа таксистом — это последнее, с чем я завязал… Т: Иду за алкоголем утром, в понедельник… М: Так у моей дочери день рождения!
Двое мужчин голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — В чем проблема, люди? Давай тебя подвезем.- Ты что, дурак, что ли, ездить. Мы как-то одни.Он достает пистолет и кричит:- Быстро в машину! Мужики испугались, пробежали мимо него.Они побежали.Он пробежал 5 километров.Тут опять скрип тормозов:- Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я пойду в обход через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужики были рады, что отреклись от дурака. — Да! — Где он? Мы давно его ищем, он ездит без прав! — Он с ревом проносится по кукурузному полю. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Инспектор ГАИ хватает руль мотоцикла и кричит: — Давай, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке! Ты что, мужик, дурак?». Он хватает пулемет и кричит: «Быстро, на свои места! Один сзади, другой в люльке! Делать нечего — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Быстро, садись!
Старый начальник уходит с завода. На его место приходит другой. Предыдущий передает получателю три конверта и говорит: — Вот вам три конверта. Если все плохо — вскройте первый конверт. Если все очень плохо — откройте 2-й конверт. А если станет совсем плохо, вскройте 3-й конверт. Нынешний директор завода положил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок ничего не делает. Он боится, что его уволят на первой же встрече. Нынешний директор помнит сейф с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «Залезай на меня». Директор приходит на собрание, рабочие ругаются. На что режиссер отвечает: «Я не имею к этому никакого отношения, господа. Все является вашим предыдущим. Рабочие поверили и успокоились. Прошло еще два года. Дела снова шли не очень хорошо. Лидер начал беспокоиться, что его обязательно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании было очень шумно. Ругань со всех сторон. Лидер. То, что было при предыдущем руководителе, устарело. Все нуждается в обновлении. Дела снова идут в гору. Нововведения начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство начало полностью разрушаться. Опасаясь, что его непременно сместят, лидер вскрыл третий конверт. И он написал: «Приготовьте три конверта и оставьте их у получателя».
Напротив находятся два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.
Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как это? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
Моя дочь весь год мечтала о том, чтобы ее день рождения прошел в стиле Золушки. Мы все так делали. Они сами пошли в ресторан праздновать, а ее оставили убирать дом!
Я — дерьмо за запрос «весь мусор»; я выдал 2 миллиона результатов, а Google выдал 2 миллиона 500 тысяч. Вывод: мусора в Google определенно больше.
Сборник самых смешных анекдотов про Яндекс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Плачущие родители приходят к леснику у подножия горы: — Наш сын вчера ушел кататься на лыжах в горы и до сих пор не вернулся! — Подождите минутку. Как зовут вашего сына? — Вася Пупкин! — Яндекс, для меня! Подбегает здоровый Сенбернар. — Вася Пупкин, понял?! Смотри! Через некоторое время собака возвращается и говорит: — По твоей просьбе в горе ничего не нашли. Найдите 265 Васильева и 238 Пупкина. Искать в долине?
— P, какой адрес Google? — Ой, не помню, посмотрите в Яндексе ….
Реже современные дети верят, что их нашли на грядках с капустой… и чаще, что их находит Яндекс.
П, я понял, что Яндекс следит за мной. Вчера это был не очень большой туалет. Сегодня утром в Яндекс-новостях я прочитал, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без необходимости.
Хагл или Яндекс быстрее? Вот еще одна для моей бабушки, спички, сигареты в карманах гораздо быстрее. Бабушка — есть все!
S Ну, он спрашивает Папу, программиста: — Папа, откуда берутся дети? — Оставь сына, сейчас я занят, спроси лучше у Яндекса!
Два друга растаяли.
— Привет, как дела?
— Да, компания разорилась, уволили с работы, но устроился в Яндекс.
— И как они там платят, много?
— Достаточно. Доехать до дома? Я возьму недорого…
О, диносталия, это когда первым с днем рождения вас поздравляет отправитель поздравления с днем рождения Яндекс.
Парня поднимают на прием к психиатру:
-Доктор, похоже, что я перешел на свою интернет рутину, чтобы заснуть, я сразу вижу Яндекс, потом Яндекс-Проки, потом Яндекс-Новости, потом Яндекс-Новости и так всю ночь по кругу. Помощь, устал, уже
— Ничего, не волнуйтесь, мы все вылечим. Поэтому я выписал вам рецепт — купите лекарство в аптеке, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом для меня. Все чисто? Мы пойдем. Через неделю в кабинет врывается парень — мешки под глазами, синий, злой — хватает вазу с прикроватной тумбочки и швыряет ее в доктора. Он с трудом вырывается, прижимается к стене и, недоумевая, в ужасе спрашивает
— Вы действительно совсем не спите?
— И вы пытаетесь, вы спите — вы ложитесь, вы просто закрываете глаза и появляется надпись: & quot;Невозможно отобразить страницу& quot;
— Почему Яндекс ищет так долго?
Вы почувствуете себя на AK, когда в истории браузера Yandex будет последний из запросов: & quot;Тест на беременность& quot;, до этого ваша девушка сидела за компьютером?
В Химках ученые из Урупинска нашли ответы на вечные вопросы человечества. Для поиска ответов на вопросы они воспользовались сайтом Yandex.RU.
По результатам исследования выяснилось, что одним из самых популярных запросов на Яндексе является «управлять арфографией" ;.
О: — Найдите мне биографию Эдварда Мунка. Он: — Яндекс ответил, что если Яна его ищет, то фиг вам, а если нет, то его зовут Эдвард Мунк и передайте Яне, у нее уже все есть… она: Как узнать как меня зовут ?
— Мы полностью переработали алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс: — А у нас в почте новая тема!
Включая общую сумму за яндекс. Новости: & quot;Движение Мкад, похоже, полностью восстановлено. & quot;Я тоже хочу писать новости! & quot; Дональд Трамп, кажется, прилетел в Москву», «вероятен новый мировой финансовый кризис» и «если мне не изменяет память, у Аллы Пугачевой сегодня юбилей».
Яндекс — Есть все. Google — ничего не было потеряно.
— Нужно сделать что-то необычное, чего еще никто не делал! — Скачайте и установите яндекс.бар!
Ставлю Windows 7 на все браузеры и говорю — а кто будет жрать слишком много памяти, я побью наглое красное рыло.
Анекдоты про браузер
Самые свежие анекдоты про браузеры!
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищенном сексе можно будет случайно схватить яндекс.браузер.
Самые свежие анекдоты про браузеры!
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищенном сексе можно будет случайно схватить яндекс.браузер.
Свежие анекдоты про браузеры!
Когда вы подписываете контракт с дьяволом, не забудьте снять галочку с пункта «Установить яндекс.браузер».
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Скажите мне, что у вас на баннерах в браузере, и я скажу вам, кто вы.
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Скажите мне, что у вас на баннерах в браузере, и я скажу вам, кто вы.
Свежие анекдоты про браузеры!
Когда вы подписываете контракт с дьяволом, не забудьте снять галочку с пункта «Установить яндекс.браузер».
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Скажите мне, что у вас на баннерах в браузере, и я скажу вам, кто вы.
Новые шутки про браузеры!
Название: Марк Цукерберг закрывает Facebook. Статья : Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.
Свежие анекдоты про браузеры!
Когда вы подписываете контракт с дьяволом, не забудьте снять галочку с пункта «Установить яндекс.браузер».
Все веб-мультфильмы
Подпишитесь на новые мультфильмы!
Следите за просмотром в Twitter!
Следите за просмотром на Facebook!
Следите за просмотром на Pinterest!
Да, у этого веб-комикса есть руководство! КТО? Потому что это кредо кучки хакеров, которые слишком много проектируют. Мы, вероятно, управляли самым сверхинженерным в мире комиксом. Действительно. Читайте руководство.
Браузерные шутки — самые смешные шутки
Выключите браузер opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс Opera.exe размером 513 МБ. Это настоящий призрак Opera.
Не знаю, как вы, но я так устал от своего браузера, уже устал от постоянной всплывающей рекламы в браузере, которая мешает навязчивой рекламе. «
Я нашел Dick Tales в истории браузера, жена сказала, что искала истории про уток.
— Я люблю ходить в оперу. — Леле, ты такая умная. — Ну, возможно, хотя и в обычном браузере.
Операционная собрала всех браузеров и сурово говорит: Я вас предупреждаю! Тот, кто чрезмерно употребляет память, будет бить по наглой красной морде!
Жизнь — сложная штука: я немного расслабился, и теперь у вас есть браузер на Амиго и Яндек с-Бар.
Ходят слухи, что за пределами браузера есть жизнь.
Он так ненавидел баннеры в Интернете, что не кликал на них, а вручную вводил адреса в браузер.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько я увидел в браузере Internet Explorer.
В частности, в Яндексе она представлена фразой «Как сделать предложение девушке?». А потом заткнись. Но в истории браузера все сохранилось. На следующий день я не узнаю свою девушку! Все светится. А минет стал еще лучше. Чего я хотел добиться.
Полная зависимость от интернета — это когда окно браузера запускается именно так, как нужно, для спокойствия души и тела.
Из разговора Итшника с меломаном: — Вот и новая опера, которую я вчера скачал. — Какая опера? Кто его написал? — Да, это похоже на норвежцев. — Что — коллективное творчество? Кто является композитором? — Нет, вы не поняли, это браузер! — Пересечение в глазах этого браузера, если он зарежет всю эту Норвегию!
Веб-дизайнер, радостно: — Я тут девушку встретил — красивая, ошеломила! Второй, осторожно: — Вы видели ее во всех браузерах?
— Самый глупый вопрос, который вам задавали? — «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
Я открыл столько окон браузера, что это был прямой черновик.
— Почему мой муж открывает браузер в режиме инкогнито? — Наверняка он хочет купить для вас подарок или спланировать отпуск, не желая увидеть вашу историю посещения мест и испортить сюрприз.
Александр Кержаков стал официальным лицом браузера Mozilla.
— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и опера. В то же время я не понимаю оперу ни как вид искусства, ни как браузер.
Когда я работал над созданием сайтов, я понял две вещи: четыре браузера открываются при хорошем макете и хорошем дизайне, а три браузера — нет.
— Молодой человек, не принимайте меня за дурака! Я пользуюсь интернетом уже 6 лет! — Что это за братья?!
Internet Explorer был признан самым безопасным браузером. Потому что никто им не пользуется.
Линии на вашей руке могут многое рассказать о вашей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
Хотите представить себе мозг женщины? Одновременно открывайте 2785 вкладок браузера. И больше никогда не закрывайтесь!
Ставлю Windows 7 на все браузеры и говорю — а кто будет жрать слишком много памяти, я побью наглое красное рыло.
Даже Internet Explorer достаточно смел, чтобы предложить сделать браузером по умолчанию, но нельзя же звать девушку на свидание.
Когда вы очистите мышь от грязи, вы поймете новые возможности вашего браузера.
— Дорогая, где это было? — Нуууууу. — Кэш браузера странно чист, а логи Faerwola непостижимым образом пустые!
Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыднее, чем история браузера.
После Google Chrome были объявлены Yandex Gold, Yahoo Silver и Rambler Tin.
— Вы слышали, что вышел домашний браузер? Его называют `Иван Сусанин` — пока никто не может придумать.
Древние римляне были настолько грубы, что общались на форумах без помощи браузеров.
Анекдоты про Яндекс
Сборник самых смешных анекдотов про Яндекс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды Так называемых «Кукизов» и запомнить ответ на вопрос об установке браузера по силам, видимо, недостаточно!
— Если Яндекс станет как Google, то он будет богаче, чем Google! — Почему? «В конце концов, это все равно будет немного на вынос».
— Где вы работаете? — В «Яндексе» — А чем вы занимаетесь? — Логистика. — А детали? — Днем — еда, а ночью — такси.
Преферанс, покер и другие карточные игры в новой версии Яндекс.Мат.
От создателей Яндекс.Да Новый сервис Яндекс.Бухло.
Только что мне удалось заказать часы через интернет, как Яндекс показывает мне рекламу плащадки часов. Спасибо, Яндекс, за веру в меня!
— Можете ли вы придумать достойную рифму к слову «Яндекс»? — Нет достойного …
Новый сервис Яндекс-Джопе подберет приключения по вашему вкусу.
Алиса выключит компьютер по вашей команде. А еще, не имея команды, он снимет домашнее видео и выложит его в Интернет.
В поисковых системах, чтобы быть ближе к народу, цены на доллар, евро и нефть должны быть указаны выше базовой линии, а цены на бензин, гречку и сахар.
Другое объявление: «Браузер Яндекс понимает вас с полуслова!». … как, если оно не может понять, не захочу ли я установить его через год?
Яндекс-почта отправила письмо со спамом команде Яндекс Диска.
Пожалуйста, добавьте в Яндекс.Прексы слой Яндекс.Мами. Очень нужно.
Я зашел на Яндекс Такси и вошел в Яндекс Пробки …
Многие запросы задаются по вашему адресу в поисковой системе Яндекс, аналогично Автоматике. Обычно это делают роботы. Доказать, что вы не робот, причинить вред другому человеку или допустить, чтобы ваше бездействие причинило вред человеку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про Яндекс
Сборник самых смешных анекдотов про Яндекс. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Google?! Яндекс?! Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее! Запасы в квартире, сигареты в карманах. Бабушка — у нее есть все!
На вопрос «Куда пойти в школу» Яндекс дает 2 миллиона ответов, Google — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова интернета не было, и он пошел туда, куда пошел караван с рыбой.
Создателей назойливого «Яндекс.Мраузера» явно вдохновил анекдот про Ржевского: «Я обычно получаю в морду, но иногда могу и выдержать».
Студентка Института горняков Яндекса представила курсовую работу на тему «Сервисная экономика порно».
В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищенном сексе можно будет случайно схватить яндекс.браузер.
Яндекс Новости: «Медведев разрешил уничтожать нелегальный алкоголь». Один вопрос: — Где можно получить лицензию на уничтожение?
— Яндекс заявил, что его пользователей меньше интересует падение рубля, чем падение метеорита. — А остальное? — А остальные не заботятся о Яндексе и стоят в очереди за валютой.
Когда вы подписываете контракт с дьяволом, не забудьте снять галочку с пункта «Установить яндекс.браузер»
Читать онлайн анекдоты про браузеры!
Яндекс — он как моя жена, ты ему слово — он тебе десять.
Смешные анекдоты про вирусы
На нашем сайте собраны смешные шутки про вирусы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мы с женой встречаемся уже долгое время, а не успеем ли мы к праздникам в мае…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Программа не сработала для чайника. Он приходит за советом в комнату, где сидят пользователь, программист и хакер. Пользователь : — Смотрите, я сейчас позвоню в службу поддержки и через неделю они решат вашу проблему… Программист : — Смотрите, я сейчас напишу программу и через час ваша проблема будет решена… Хакер : — Смотрите, я сейчас запущу на вашем компьютере вирус и через минуту вы уже забудете о возникшей проблеме….
— Слушай, вирус поразил мой компьютер. — И что же он сделал? — Вакцинация. — Где? — Под мышкой.
— Ну, девушка, ей нужен был мужчина — она написала ему, можешь ли ты прийти ко мне — мой компьютер работает медленно, вирусы, окна тусклые, синий экран. — Да A. Что сказать этому человеку? Вы можете приехать ко мне — я хотел борща?
— Если вы обнаружили в своем почтовом ящике письмо с надписью «черновик» и «призывная комиссия» в заголовке — уничтожьте его, не открывая. Он содержит опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года!
— Корейский вирус появился в Интернете. — Он попадает в вашу почту и съедает собаку.
Во время очередной перезагрузки марсохода Spirit российские хакеры занесли в него вирус. Теперь марсоход роет собственную могилу в марсианской почве.
— Я думаю, что Библия явно не была написана по божественному вдохновению, иначе мы бы давно знали о квазарах, кварках, вирусах, ДНК и темной материи. «Вы ошибаетесь, потому что Божье откровение дается в соответствии с уровнем развития людей в то время. «Вы хотите сказать, что те, кто сейчас верит в то, что написано в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?
Двое встречаются. «Я вчера уложил такую красавицу в постель», — мечтательно говорит один. Другой грустно отвечает: «Но мне не повезло. Все бабушки, но бабушки встречаются. И оба вируса гриппа улетели.
Босс: Вирус тоже пролил кофе на клавиатуру?
Браузерный анекдот, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 февраля 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
— Люди, подскажите: я удалил браузер Opera, в программах он почему-то все равно виден, но не работает. — Не трогайте его! Это Призрак Оперы!
13; В школе ЦРУ идет урок русского языка. Учитель спрашивает: — У кого есть вопросы по ситуации с «винным магазином»? Агент тянет. Читать далее#13;
&# — Девушка, не заплывайте за буйки! — Это не буйки, кретин, я плыву на спине!
-Перестань пить! -Я не пью. Я дезинфицирую духовные раны.
Cookies используются для вашего удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше