Анекдоты про анекдот
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки, как ни странно, про анекдот. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Один хороший анекдот – это дополнительные пятнадцать минут жизни, отнятые у рабочего времени!
Судя по количеству и качеству, Китай уже и анекдоты производит.
Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
— Что вы все время смеетесь?
— А я рассказываю себе анекдоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.
Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, рассказать анекдот?
— Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
— Да нет! Честное слово!
— Ну, рассказывай!
— Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин.
— Слышал анекдот: «Колобок повесился»?!
— Нет, не слышал. Расскажи.
Брат говорит Вовочке:
— Садись и расскажи мне какой-нибудь забавный анекдот.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал один забавный анекдот папе.
— Ты слышал анекдот про пастуха и Снежную Королеву?
— Нет! Расскажи.
— Жаль, но я тоже не слышал.
Штирлиц травил анекдоты. Анекдоты с визгом разбегались.
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час, второй два. А дед говорит:
— Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался.
Плохо знать много анекдотов: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Письмо в редакцию: «Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник».
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью…
Гаишник сразу наизготовку:
— Где?!
— Да это я анекдот тебе рассказываю.
— Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
— Анекдот про вдову Путина.
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый «Мерседес». Они опешили и забыли отскочить. «Мерседес» тормозит, все скрипит, резина дымится… Из него вываливают разъяренные от такой наглости «братки», собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
— Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другого анекдота, в них сейчас «Запорожец» врежется.
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю.
В одной комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.
— Терпеть не могу анекдоты про евреев, а особенно про Чапаева.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— Откуда, Василий Иванович?
— Из последнего анекдота, Петька!
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
За анекдоты не сажают. Сажают за решетку.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Широко закрытыми глазами.
торкнуло высказаться… здесь, у себя…
практически с самого детства изучаю этот вопрос… присматривался к людям, которые рассказывают… как они рассказывают… собирал много лет… тетрадками…
самый первый анекдот, который помню: (возраст около 6 лет, суть анекдота понял гораздо позже..)
приезжий из дальнего захолустья приезжает в москву, выходит на вокзале и хочет найти вход в метро, помня о том, что родичи ему наказывали — метро обозначено буквой «М»… видит на дверях туалета букву М и заходит туда… у писуара стоит огромный волосатый грузин и, пардон, писает… приезжий подходит к нему и спрашивает, показывая пальцем: «это метро?»… «нет…» — отвечает грузин — «это 25 сантиметро… вот у моего брата Петро — метро!…»
но я не об этом… сегодня внезапно наткнулся на два старых бородатых анекдота… причём, один из них рассказывает Рейган… а другой — Путин… да, и один про нас, а другой — тоже про нас… )
Рейган:
во времена ссср, когда в каждой седьмой семье могла быть машина, и очередь на машины была примерно на 10 лет происходит следующая история: мужчине приходит открытка с сообщением, что ему нужно с деньгами за машину прибыть такого-то числа (через несколько месяцев) за машиной… он звонит по указанному телефону и уточняет: «а утром или вечером?»… «простите…» — говорят ему — «лучше утром…»
«я не могу» — говорит он — «утром придёт водопроводчик…»
Путин:
американский шпион, засланный и глубоко законсперированный в ссср, глядя на всё, что вокруг него творится, решает пойти и сдаться в кгб… он приходит в управление и говорит на входе, что он агент иностранной разведки…
— из какой страны?
— из америки…
— тогда вам в восьмой кабинет
идет он в кабинет номер 8, заходит и говорит:
— я американский агент, хочу сдаться…
— аппаратура для связи есть?
— есть…
— тогда вам в 22-й кабинет…
находит он 22 кабинет, заходит…
— я американский шпион, у меня есть рация, я хочу сдаться…
— оружие есть?
— да, пистолет…
— тогда вам в кабинет номер 12…
заходит он в 12-й кабинет…
— я америанский шпион, у меня есть рация и пистолет, я хочу сдаться…
— а задание у вас есть?
— да…
— ну так идите и выполняйте, не мешайте работать!…
вообще, я про возможности рассказчика донести мысль…
суть даже не в анекдоте… при прочих равных рассказчик — вот что главное…
ну, за дядю Колю… самого великого рассказчика на моей памяти…
Анекдоты свежие смешные до слез.
Мне очень стыдно,
— Я хочу принести тебе свои извинения.
Да пошел ты.
– И литр водки.
Иди обниму.
Новый выпуск лучших анекдотов читать бесплатно онлайн без регистрации.
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна лягушка!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
У каждого мужчины должно быть,
горячее сердце и холодное пиво!
Самый смешной анекдот до слез.
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.
Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!
Два мужики спорят,
что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
– Нет, самое быстрое это электричество.
Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился.
– Да нет.
Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами вокруг нашего дома?
– Крыша, сэр.
А почему они лысые?
– Черепица, сэр.
Встречаются два пенсионера.
– Как живёшь, Петрович?
По системе 3D!
– Это как?
Донашиваю, доедаю, доживаю.
Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
Анекдот бесплатно читать.
Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я злой и агрессивный.
Ну, а ты?
– Накостылял ему за вранье.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
Позвали мы с другом как-то к себе девушку.
Выпили по трахались,
— Ещё выпили, опять по трахались.
Бедная девушка.
– Какая девушка?
Ну, которую вы позвали!
— Да она не пришла.
Цитаты со словосочетанием «рассказывать анекдот»
Цитаты из русской классики со словосочетанием «рассказывать анекдот»
Неточные совпадения
Ассоциации к словосочетанию «рассказывать анекдот»
Синонимы к словосочетанию «рассказывать анекдот»
Предложения со словосочетанием «рассказывать анекдот»
- Чтобы уйти от разговора о себе, вспомни похожую историю, произошедшую с кем-то из знакомых, расскажи анекдот.
Сочетаемость слова «рассказать»
Сочетаемость слова «анекдот»
Значение слова «рассказать»
РАССКАЗА́ТЬ , —скажу́, —ска́жешь; прич. страд. прош. расска́занный, —зан, -а, -о; сов., перех., о ком-чем или с придаточным дополнительным (несов. рассказывать). Устно сообщить, изложить что-л. Рассказать занимательную историю. (Малый академический словарь, МАС)
Значение слова «анекдот»
АНЕКДО́Т , -а, м. 1. Короткий устный рассказ с неожиданной остроумной концовкой. [Туркин] знал много анекдотов, шарад, 38 (Малый академический словарь, МАС)
Афоризмы русских писателей со словом «рассказать»
- Шаганэ ты моя — Шаганэ!
Потому, что я с севера, что ли,
Я готов рассказать, тебе поле,
Про волнистую рожь при луне.
Шаганэ ты моя, Шаганэ.
Отправить комментарий
Дополнительно
Значение слова «рассказать»
РАССКАЗА́ТЬ , —скажу́, —ска́жешь; прич. страд. прош. расска́занный, —зан, -а, -о; сов., перех., о ком-чем или с придаточным дополнительным (несов. рассказывать). Устно сообщить, изложить что-л. Рассказать занимательную историю.
Значение слова «анекдот»
АНЕКДО́Т , -а, м. 1. Короткий устный рассказ с неожиданной остроумной концовкой. [Туркин] знал много анекдотов, шарад, 38
Предложения со словосочетанием «рассказывать анекдот»
Чтобы уйти от разговора о себе, вспомни похожую историю, произошедшую с кем-то из знакомых, расскажи анекдот.
Может, для начала ты им покажешь свою коллекцию моделей автомобилей или фотографии, а может, вы будете по очереди рассказывать анекдоты на какую-то тему.
Она рассказывала анекдоты и сама же над ними смеялась, так как подруга её совершенно не слушала.