Анекдоты про лифт

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про лифт и проблемы связанные с ним. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал".

Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

Две девушки в переполненном лифте. Одна говорит шёпотом:
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую. ты скажи, он хоть симпатичный?

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых два часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
— Вова, ты, почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
— Да не, просто лифт не работает.
— А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
— А если я писать захочу?

Застряли две женщины в лифте. Ну, стали звать на помощь. Кричат:
— Помогите, помогите.
Но кричат не одновременно, а поочередно. Ну, одна и говорит:
— Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.
Другая:
— Вместе, вместе!

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком и говорит:
— Ну, ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Переселился Чукча в девятиэтажный дом на восьмой этаж. Через некоторое время друзья спрашивают:
— Хорошо живется?
— Хорошо, но только тяжело пешком наверх моя ходить.
— А почему лифтом не пользуешься?
— Там написано, что рассчитано на троих человек. Шибко долго еще двоих ждать.

Пришла девушка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит к ней мужик и спрашивает у нее:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. Но как, если тут только кнопки вверх и вниз.

В МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает сигареты, закуривает. Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят!

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдоты про лифт

Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.

— Вы, бабуль, отстойно жили в своём.

— Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте!
— Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!

Вахтер должен быть сукой. Если вахт.

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука — это мажордом. Действия
мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Директор одной французской фирмы, с.

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
— Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
— Нашел!
— Пожалуйста.
— Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

— В кого бы вы выстрелили, если бы .

— В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном,
Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
— В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Шел 2016—й год. За окном падали сн.

Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

— Я не собираюсь заниматься с тобой.

— Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
— Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

— Как дела? — Вот, ост.

— Как дела? — Вот, осталась я одна. с двумя маленькими детьми на руках. — А муж куда делся? Бросил? Алименты—то хоть платит? — Дура что ли?! Он за коляской пошёл, она у подъезда стоит. А я в лифт не влезла. И никто не уступил.

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет н.

Зaстрял русский в лифте, нaжимaет нa звонок, ему голос:
— Якщо Ви розмовляєте укрaїнською, нaтисніть один! Если Вы рaзговaривaете нa русском языке нaжмите двa!
Ну тот с уверенностью нaжимaет двa, ему голос:
— Шо, москaлякa, зaстряв?!

Из правил пользования .

Из правил пользования лифтом: — Прежде чем зайти в лифт — пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

Врач:- С таким давлением вам не сле.

Врач:
— С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
— Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
— Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
— Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Надписи в лифте постоянно напоминаю.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в
воспитании дочери.

Двое застряли в лифте; в ожидании, .

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.
— Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Насмотрелся рекламы, в которой на ч.

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое. Стою с телкой в лифте — пахну, жую «эклипс» — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам. Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую — по-моему, реклама начинает действовать.

Один режиссер порнофильмов возвраща.

Один режиссер порнофильмов возвращается домой.
Заходит в лифт, двери закрываются и тут он к своему
ужасу видит в лифте здоровенного негра.
Детина говорит:
— Рост 2 метра 10 сантиметров, член 30 сантиметров,
яйца по полкило каждое, Заг Байсон!
Режиссер падает в обморок. Амбал начинает его трясти и
хлопать по щекам. Тот приходит в себя.
— Что с вами? — спрашивает негр.
— Повторите, что вы сказали?
— Я сказал «рост два десять, член 30 см, яйца по полкило, зовут Заг Байсон»
— Уфф, а мне послышалось «загибайся».

Объявление "Господа, прекратите гад.

Объявление «Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!»
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.

Секс до свадьбы это:- Вы и ваша дев.

Секс до свадьбы это:
— Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли — отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли — возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
— Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли — да ну этот секс в задницу. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

Когда поднимаешься в лифте, подними.

Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — и побудь суперменом!

— Бороться бесполезно.

— Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться. — В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами «М» и «Ж».

Заходят полковник мили.

Заходят полковник милиции и сержант много этажный дом. полковник: — Вызови лифт. Сержант: — Лифт. Ли—ифт .

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ.

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку — целых 5000.
3) Когда открывается лифт — у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что «у
правого — 200% жизни, а у левого — все 500%».

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру «мудрость», а какой — к
«скорости».
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что «тогда у меня бу .

Переполненные лифты пахнут по-друго.

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов.

Уважаемый господин Рогозин!В предвк.

Уважаемый господин Рогозин!В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

— Заходит программист в лифт, а ем.

— Заходит программист в лифт, а ему надо на 12—й этаж. — Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал не.

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово «совесть».

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Из сообщений на одном из форумов об.

Объявление в лифте.Запрещается поль.

Объявление в лифте.
Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений,
наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам
не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

— Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
— На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
— А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
— Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
— Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
— А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
— А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
— Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
— Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций п .