Анекдоты про кроликов

На рынке бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и интересуется:
— Что за трава?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Женщина расплачивается и уходит, а бабулька себе под нос:
— Срать будет шариками.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Специально для пограничных войск ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает…

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха:
— Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик:
— Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

— Хочу книгу купить и изучить — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Новогодние анекдоты про Кроликов

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома есть нечего.

Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит

то на Кролика, то на Пятачка.

— Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

Мужик просыпается, а у него кролик на груди сидит:

— А че тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

"Ищу подопытного кролика.

Подпись: Oпытный кролик".

Ученые скрестили крота и кролика

— И что получилось-то?

— Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает.

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один

житель затерявшейся в горах деревушки другому.

— С чего ты решил?

— А его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

— Мне жена подарила кролика на день рождения. Чтобы это могло значить?

На просторном лугу спокойно пасется здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнет пальцы и вопит:

— Ну, ты, урод рогатый, освободи мне дорогу!

Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:

— Ты что, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!

Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:

— Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз. два. три.

Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепешку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи. Наконец чуть не задохнувшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:

— Что, со страху обгадился?

— Мне одного кролика, пожалуйста.

Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.

— А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?

— А моему удаву все равно.

— Мальчик, а что у тебя в руках?

— Да ладно извращенец, обычный кролик…

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь — явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:

— А ну, идем. Разобраться надо.

Через четверть часа лев возвращается — весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивленные звери спрашивают:

— А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

— Мне кролика принесли, белого пушистого.

— Сфотографируй и покажи!

— А у меня фотоаппарата нет.

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:

— Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле. Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши их обратно. Все ясно?!

Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:

— Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт – не видно ли земли еще?!

Крольчиха удивилась, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:

— Нет, земли не видно.

С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это надоело, и она с раздражением спрашивает мужа:

— Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму.

— Вот, посмотри! – сказал кролик, хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.

Анекдоты про кроликов, фразы и выражения

А нельзя ли как—то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.

Жена обращается к мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Через полчаса: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Кролик спрашивает: — Винни, кто съел мед? — Не знаю. — А еще хочешь? — Хочу!

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Как меня все достали!- подумал кролик, вылезая из шляпы фокусника.

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

«Папа, а, правда, что кролики меняют шубу два раза в год? — Правда! Только маме не говори!»

Быстрее кроликов плодятся только идиоты

В нашей стране только долги плодятся как кролики.

Проблема не в том, что люди размножаются, как кролики, а в том, что они не мрут, как мухи.

С кроликами лучше дружить:
Мы им морковку и капусту, они нам мясо и мех!

Анекдоты про кроликов

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни — это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебёшь.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ��

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».

— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.

Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их «Трудно быть богом». Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет «Грустно быть долбо**ом».

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

— Мам, а почему вы мeня в детстве не пристрeлили?
— Ты быстро бегала, папа нe успевал прицеливаться, а когдa ты спала, такая милая былa.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь…

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив:
-Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Если папа просидел с ребенком 1 день, то он устал, а если мама просидела с ребенком 3 года, то она нихера не делает.

Это неловкое чувство, когда утром, проснувшись, девушка надевает на голое тело твою рубашку… а она ей мала в плечах.

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Настя упала и разбила подбородок. Но это не страшно, ведь у неё есть второй.

Если парень помнит цвет твoих глаз после первого свидания, знaчит, у тебя маленькие сиcьки.