Анекдоты про очередь

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то танец спляшет, то стихи почитает, то анекдот расскажет. Народ умирает со смеху и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и деньги стал кидать к его ногам… Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подходит восьмислойная женщина и начинает орать что есть мочи на весь зал:
— Ага, во-о-от ты где, придурок! А я его ищу, ищу почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те что сказала сделать, а?
— Очередь занять…
— Ну?
— Ну я… их… которые в очереди… и занимаю, чем могу…

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

— Гражданочка! Не толкайтесь! Встаньте в конец очереди.
— Не могу. Там уже кто-то стоит!

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
«Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация!»

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Анекдот про случай в очереди

Супер-смешной анекдот про советскую очередь рассказывает супер-мастер своего дела дед Алексеевич.

Поставьте лайк после просмотра, если анекдот вам понравился. Пусть другие тоже посмеются!)

Внимание, первые кадры видео могут загружаться на некоторых устройствах 5-10 секунд. Подождите, пожалуйста — анекдот того стоит!

Текстовая версия анекдота:

Заходит мужик в Елисейский гастроном. А он здоровый, будешь в нём полдня ходить, хрен найдёшь, что хотел. Ну идёт мужик по гастроному, по сторонам смотрит и видит очередь здоровенную, а ней одни бабы. Подходит, спрашивает:

— Женщины, а что здесь дают?

Мужик думает, как же быть. Полдня в очереди простоишь! И говорит:

— Товарищи женщины, пустите, пожалуйста, килограммчик колбаски взять без очереди. А то я 7-месячным родился, у меня упадок сил, здоровья нет в очереди стоять.

Женщины посочувствовали, пропустили. Идёт мужик дальше. Видит ещё одна очередь, а в ней одни мужики стоят. Подходит, спрашивает:

— Товарищи мужчины, а что здесь дают?

Ух, думает, колбаса есть, дай я ещё флакончик беленькой прихвачу без очереди. И говорит:

-Товарищи мужчины, разрешите пожалуйста без очереди бутылочку водочки взять. А то я 7-месячным родился, у меня упадок сил, здоровья нет стоять в очереди .

Мужики стоят, плечами пожимают — не знают, пускать или не пускать. Один из них был старый еврей, с бородой, в пенсне, с тросточкой. Он снимает пенсне, платочком его протирает и говорит:

Анекдоты — Очередь за тройным одеколоном

– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.

– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.

– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.

После этого все трое заходят в бар.

Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.

Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:

– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.

Через несколько секунд он умирает!

Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!

– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

Два алкаша в пивной опохмеляются…

– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!

Поднимаются, звонят в дверь…

– Слышь, пацан, отца позови…

Мальчик громко в квартиру.

– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!

Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:

– Хозяйка! Налей стаканок!

– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!

– Ни х… ни х. Здоровье дороже!

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– А на фиг тогда разрылся?

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:

– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:

– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:

– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только»… от жены…», «… от тещи…»

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:

– Водка кончилась, – орет она.

Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:

– А меня-то за что?

– А что делать, Гриша, что делать?

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

Сидит алкаш на красной площади.

Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площади Ленина?

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал!

– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

Встречаются школьные приятели:

– Да я, знаешь, женился.

– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?

– В постели очень хороша?

– Не знаю, я ее еще не тра…л…

– Ну, тогда она из семьи навороченной?

– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…

– Так а чего женился-то?

– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х.

– Все, пи…ц, попили пивка…

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди сюда, трепло!

Очередь за тройным одеколоном.

Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

5 анекдотов про очереди

Стою в очереди в “Копейке”.
Подходит очередь бабули, которая
по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают
трусы. Бабуля:
– Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:
– Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется
громче, без результатов. Тут
громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
– ЛЕНА, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,
СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ. Очередь
бьётся головой о ленту с
товарами…
Охранник:
– Да давай я
сниму!
Кассирша:
– Не, ты не
сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее –
мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

– Сара, зачем ты накупила столько презервативов?
У тебя же давно нет мужчины!
Или я шото не знаю?
– Розочка, шо я вам таки скажу?
В аптеке, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя.
Вы бы таки видели ее завистливые глаза, когда я их покупала!
Ради такого момента и деньги потратить не жалко!

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
– Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
– Вот глупая, нашла чем хвастаться!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?