Анекдоты про суп
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про суп и похожие первые блюда. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Солнышко, что делаешь?
— Есть готовлю.
— А что готовишь?
— Вроде суп, а там посмотрим.
Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится два с половиной часа.
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Молодой муж радостно встречает жену:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Я вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Смешные анекдоты про суп
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про суп. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ужинаем: — я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему вкусно.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп. Не хочешь, не ешь…
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.
— Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.
— Так это про Украину говорили: — А потом — суп с котом.
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.
Анекдоты про суп! Страница 1.
Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
Если позавчера были пельмени, вчера — суп с клецками, а сегодня — вареники с картошкой, то завтра взвешиваться — вредить здоровью.
— Официант! У меня в супе что—то плавает! — Понимаете, это суп! Там всегда что—то плавает. — Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!
— Официант, у меня в супе плавает таракан! — Он не плавает, уважаемый, он уже сдох.
Приходит студент в столовку. Денег как всегда ни гроша. Он подсаживается к мужику, читающему газету, незаметно берет его тарелку и жадно принимается есть суп. Доев, он обнаруживает на дне раскисшую расческу полную седых волос с перхотью. Студента тошнит в ту же тарелку. Мужик отрывается от газеты и говорит: — Что? Тоже расческу нашел?
Молодой муж радостно встречает жену: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. — Почему вы разводитесь со своим мужем? — Он не удовлетворяет меня как мужчина. Мужичок вскакивает и кричит: — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит. Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!
Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается. — Здорово, сосед! — Здорово! — Чего это у тебя? — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу. — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…
Официант — посетителю: — Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
— Что у нас на ужин? — Фасолевый суп. — А на второе? — Активированный уголь.
— Официант, почему суп пахнет грязными мужскими хуями. — Мадам, попробуйте взять ложку другой рукой.
Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: — Закрой рот и ешь суп.
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Анекдоты про суп
Суп с вермишелью-буковками это суптитры.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрется, а мне потом всю ночь гроза снится… А я ее боюсь!
Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!
Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало-ли что я варила…
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был
Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры…
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
— Как приготовить ароматный суп без курицы и приправ?
— Запросто, ведь это — рыбный суп.
Фирмы производители сухих супов, наверное, уважают нас и считают тонкими гурманами, раз выпускают десятки разновидностей своей продукции и думают, что мы можем отличить их креветочный суп, например, от грибного.
Записка: «Дорогой! Буду поздно, к обеду не жди! Суп на полу — вытри!»
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
— Вчера ел суп из черепахи!
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее!
— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!
— Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
Официант, внимательно посмотрев в тарелку:
— Кушает муху, сэр.
— Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!
За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
— Что ты делаешь? Ведь суп не едят ножом.
— А что же мне делать, если он протекает через вилку?
Посетитель в ресторане:
— В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
— Простите, просто повар забыл его разрезать.
— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
— Странно, это наше фирменное блюдо. А, извините, вы часто употребляете раствор стирального порошка?
— Официант, почему в супе муха?
— А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая!
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+