Анекдоты про лошадь (коня)
На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про коней и лошадей. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Посмотрел новый русский рекламу «Marlboro« и купил . лошадь.
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли двигаться быстрее?
— Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
После бала дворецкий провозглашает:
— Карета графа Орлова. Экипаж князя Соколова. Лошадь Пржевальского.
Лошадь в цирке жалуется другим животным:
— Несчастная я! Дрессировщик попался – просто тиран: с утра до вечера репетиции.
— А ты жалобу напиши в Общество защиты животных!
— Вы что? Если директор цирка узнает, что я писать умею, заставит еще ему в кабинете помогать.
Телефонный звонок в цирк:
— Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор цирка раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
— Скажите, вам не нужна говорящая лошадь?
— Перестаньте хулиганить!
Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
В цирке новый аттракцион «Говорящая лошадь». Полный аншлаг. Билеты все распроданы. Выходит конферансье и объявляет:
— На арену цирка вызывается говорящая лошадь!
Выходит лошадь: худющая, без копыт, без зубов, глаза на выкате, на голове шляпа. Ее зацепляют ремнями и подвешивают к куполу цирка. Конферансье:
— Под куполом цирка говорящая лошадь!
Барабаны бьют. Зрители хлопают в ладоши. Тут внезапно ремни отцепляются, лошадь падает и, упав на арену, стонет:
— Блин, ну когда же я сдохну.
В салуне отрывается дверь и входит лошадь с долларом в зубах. Подходит к стойке и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор.
Бармен выполняет заказ. Лошадь выпивает, закусывает и уходит. Все ковбои в салуне в оцепенении от увиденного. Вдруг один пьяный ковбой говорит:
— Все в жизни видел, но чтобы виски помидором закусывать…
Один мужик каждый день возил на базар яблоки на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Яблоки, яблоки, покупайте дешевые яблоки!»
Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:
Анекдоты про лошадей — Форум
Добавлено (15.12.2011, 20:34)
———————————————
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею.
Достает » Магнум 44″` и, само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческим
голосом:
— Отпусти, три желания исполню!
Почесал репу доблестный ковбой и говорит:
— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а все остальное — как у моего коня!
— Будет исполнено!
Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела!
Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:
— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси.
Добавлено (15.12.2011, 20:37)
———————————————
Приехал ковбой к любовнице в город. Та испугалась, мол, муж скоро придет.
— А я в окно, — говорит ковбой.
— Так высоко же!
— Ничего, у меня лошадь умная, она под окном стоит — меня прямо в седло поймает.
Ну, только они разделись — звонок в дверь. Ковбой хватает в охапку свою одежду и прыгает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит лошадь и говорит:
— Вы понимаете, там дождь начался, так скажите моему хозяину, что я его в подъезде подожду.
Добавлено (15.12.2011, 20:40)
———————————————
— Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь или приковыляю я?
Добавлено (15.12.2011, 20:44)
———————————————
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса. На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу. Подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
— Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 долларов в месяц.
Директор цирка; — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!
Лошадь: — А где нужно работать?
Директор: — В цирке
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его?
— Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор
— Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а зачем вам там программисты?
Добавлено (15.12.2011, 20:47)
———————————————
— Ты в детстве о ком мечтала? — О принце на белом коне. — А о ком больше?
Добавлено (15.12.2011, 20:52)
———————————————
— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед. — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь
Добавлено (15.12.2011, 20:54)
———————————————
Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда. Он сердито спросил жокея: — Вы что, не могли бежать быстрее? — Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
Добавлено (15.12.2011, 20:55)
———————————————
С качут два ковбоя , за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит другому : — Слушай , тебе тяжело? — Нет. — А мне тяжело. — А ты вытащи ноги из стремян
Добавлено (15.12.2011, 20:56)
———————————————
Петька и Чапаев разговаривают: — Не приняли меня в университет! — говорит Петька. — Срезался. Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька! — говорит Василий Иванович. — Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!
Добавлено (15.12.2011, 20:56)
———————————————
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть. Я уже выиграл три забега.
Добавлено (15.12.2011, 20:57)
———————————————
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.
Добавлено (15.12.2011, 20:57)
———————————————
В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только убежала!
Добавлено (17.12.2011, 22:55)
———————————————
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой размер груди?
— 3-й
— А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег.
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
— Ты сколько раз за ночь жену?
— Я — три.
— А я — четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля
Анекдоты про лошадей
Поздравляю Всех с наступившим Новым 2014 годом — годом Лошади!
Мне на днях сказала пони:
— Люди тоже ржут как кони!
Когда нет у них работы —
Они травят анекдоты!
Решила собирать анекдоты про лошадей.
Дорогие авторы, если есть такие в наличии, не ленитесь, подкидывайте.
Заранее благодарю.
1. Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привёз!
Усталая лошадь оборачивается:
— Ага, ТЫ привёз.
2. Блондинка:
— Что с моей машиной?
Мастер:
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы вам посоветовал её пристрелить.
3. Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь уже похудела на 5 кг!
4. Я вчера был на скачках. Представляешь, наклонился зашнуровать ботинок,
а на меня кто-то седло надел!
— Ха-ха! И что?
— Я пришёл третьим.
5. Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понёсся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
6. — Сколько стоит прокат верховой лошади в час?
— Двадцать крон.
— А как вы определяете окончательное время: когда возвратится лошадь
или когда приковыляю я?
7. — Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да. —
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!
8. Нашёл Илья Муромец подкову, принёс домой — хотел к стене прибить,
перевернул — а там лошадь.
9. В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители ypовнять, чтобы не такие
кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy
кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются.
Пессимист: — Нyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большyю. Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю.
Оптимист: — А y меня живая. Только она уже ушла!
10. Скачут два ковбоя, за ними гонятся индейцы. Решили схитрить: на скаку
хватаются за ветки и висят. Индейцы проскакали мимо. Один ковбой говорит
другому:
— Слушай, тебе тяжело?
— Нет.
— А мне тяжело.
— А ты вытащи ноги из стремян.
11. Конный спорт — спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
12. На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты
отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин
ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали
выступать вашей лошади? — Я не мог ее поймать.
13. — Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
— Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей,
чтобы обогнать её одну!
14. Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.
Он сердито спросил жокея:
— Вы что, не могли бежать быстрее?
— Я бы мог, хозяин, но ведь правилами не разрешается слезать с лошади.
15. Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину, поеду для
снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
— Поторопитесь, Сергей Петрович, пока вы проводили совещание,
ваша лошадь звонила три раза.
16. Девочки! Потерпите чуть-чуть.
Следующий год — год Лошади. А где кони, там и принцы.
17. — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
— Это потребует длительного и дорогого лечения.
— Не имеет значения! Деньги у нас есть. Мы уже выиграли три забега.