Эротические анекдоты
Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.
голосовать: поделиться анекдотом
Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется я его спугнула.
голосовать: поделиться анекдотом
— Дорогая ты что такая грустная?
— Милый ты же знаешь, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— И что мне раньше расстегивать?! Кошелек или брюки…
голосовать: поделиться анекдотом
Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок — это подарок сделанный собственными руками.
голосовать: поделиться анекдотом
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется:
— Это что было?
— Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется «буферизация».
голосовать: поделиться анекдотом
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебiтесь как хотите.
голосовать: поделиться анекдотом
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном. Придурок. однозначно.
голосовать: поделиться анекдотом
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
голосовать: поделиться анекдотом
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой.
голосовать: поделиться анекдотом
Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно. И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.
голосовать: поделиться анекдотом
Анекдоты про гол! Страница 1.
Из спортивного репортажа: — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен. вот мы его и получили!
В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!
Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. — Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!
Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин: — Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого гола? — Жо. — Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
— С приходом бывшего динамовца Блохина у сборной Украины появился чисто динамовский стиль игры! — Но ведь они проиграли вчера французам 1:4! Причем за финальную пятиминутку ухитрились пропустить три гола! — Об этом я и говорю! Две недели назад киевское «Динамо» выигрывало у мариупольского «Ильичевска», но за финальные полчаса пропустило три гола и так же бездарно слило матч!
Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев. Его спрашивают: — Как ты это сделал? — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому «Рубину»? — А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!
Выступает Азаров: — Это хорошо, что в матче со шведами Шевченко забил два гола. Но если бы у него в руках была бы еще и лопата…
Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.
Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол. — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.
— Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.
Беседуют два футбольных фаната. Первый: — Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую? — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.
Голубой записался в футбольный клуб — и сразу стал суперзвездой: — В каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты: — Скажите, когда вы полюбили футбол? — Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру! Журналисты в непонятках: — Зачем же вы тогда играете? Гей (смущенно): — Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола.
Эротические анекдоты (145)
* * *
Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов.
* * *
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки — то сделали уже два шага к резиновой женщине.
* * *
Мужик в публичном доме:
— Мне двух девочек по 50 баксов! Сутенер:
— Извините, у нас такса — 100 баксов. Мужик:
— Ну ладно, давайте ТАКСУ!
* * *
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
* * *
— А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом». За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
* * *
Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
— Мам, ну как он?!
— Э-эх, дочка, если б я его надела, когда была такой, как ты, ты была бы на пять лет старше.
* * *
— Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
* * *
Объявление: Меняю 2т ножек Буша-старшего на 4 грудки дочек Буша-младшего.
* * *
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал — понравилось.»
* * *
Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами.
* * *
Женщина как водка: когда заходит — чувствуешь возбуждение, когда выходит — чувствуешь облегчение.
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1). Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2). Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3). до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4). Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5). Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
Неприличные анекдоты
Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.
Официант!
— Почему у вас такие салфетки жирные?
Это не салфетки, это блины.
Слушается дело об изнасиловании.
В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Анекдоты неприличные самые смешные
Скажите, а разве можно заниматься с@ксом с близкими родственниками?
— Конечно нет! Нельзя!
— Вот и я говорю жене нельзя, а она можно, можно!
Председатель колхоза вызывает доярку:
— Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
А что это такое?
— Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.
Коллега по работе спрашивает у жениха,
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут то я по настоящему обделался.
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Пошлые анекдоты без цензуры
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики.
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут:
«За 25 лет половой жизни женская вагина изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!»
— Дааа
Вот бы нам такие подшипники!
Дорогой, я нашла 2 способа похудеть:
Первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— Да ты что, это же далеко!
А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа интима.
Дорогая, да тут до Тулы рукой подать!
Соседка спрашивает соседку.
— Тяжело наверное, без мужика?
Нет, мне ваших хватает.
Дайте рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Жена приносит домой ливерную колбасу.
— Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж.
Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
— Знаешь, дорогой, не гавкай!
Жена говорит мужу.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует.
— А ты их к туфлям пришей.
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
Встречаются две пр0ститутки.
Одна у другой спрашивает:
— Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот.
Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
В Астрахань.
— А, если не секрет, что вас туда тянет?
Электровоз.
Вашу голову посещают мысли разврате?
— Почему посещают?!
Они там живут!
Неприличные анекдоты для взрослых
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
В какой позе она предпочитает заниматься любовью, та ответила:
— Таки в очень-очень бистрой, потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Первая брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна!
Один раз, другой, третий, шестой.
Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет.
Пять минут его нет, пятнадцать жена просыпается и идет его искать.
Видит, как тот в туалете шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай, вылезай, я честно тебе говорю — СПИТ ОНА УЖЕ!
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
Жена просит мужа.
— Милый, у меня курица в духовке.
Последи за ней, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа.
Муж бухой.
— Ну, как дела, дорогой?
Любимая, не доглядел!
— Представляешь эта тварь вылезла из духовки и выпила всю водку!