Это единственные прокладки, которые дышат! — Анекдоты
-Спросите меня, Сергей, как вы узнали, что в квартире был кто-то еще?
— Ну, в нашей семье его как-то не принимают Х. Стул на голове позади меня.
Женщина приходит домой, заходит в комнату и видит: ее муж сидит на полу и открывает бутылку с дерьмом. Она смотрит и не может произнести ни слова. А муж виновато улыбнулся и сказал: «Дорогая, ты не имеешь в виду ничего плохого, просто у меня проблемы на работе». Конечно, женщина не приняла это на веру и тут же помчалась к психиатру. Он ввалился в кабинет и сказал: «Доктор, что мне делать, мой муж сошел с ума!». — Он открывает член бутылки. — И он не пытается разбить бутылку? — Нет, это не так. — Ну, тогда что за бред? Вот и все. Неприятности на работе!
Король просыпается на следующее утро после годовщины дикой Реви. — Что это за звук? — Меня интересует. — Да, Змей Горыныч, которого вчера подарили, хочет кушать! — А что кушает? — Девочки невинны!!! Король почесал репу: — Простите животное, он умрет вместе с нами.
-Отпуск прошел в Америке. Мы написали правду об их бандите. Я потерпел поражение в Нью-Йорке в негритянском квартале! — За что? — Да, просто так! Я пришел в магазин и попросил отрезать половину черного цвета.
Бар. Сумерки. Телевизор работает тихо. Существует реклама женских прокладок: — Это единственные прокладки, которые дышат! Мужчина, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем они дышат, бедняжка.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я играю на скрипке, у меня встает член. Что со мной? Врач долго осматривает пациента, но ничего не находит. Тогда он говорит: — Приходите завтра со скрипкой, посмотрим. На следующий день пациент приходит со скрипкой. Он снимает брюки и начинает играть. Он сразу же получает член, а затем с врачом. Пациент спрашивает: — Ну, в чем дело, доктор? — Я думаю, что у вас музыка %% ати!
Проститутка переходит к дорожному КС: — Дайте мне кепку на час, я дам кусок денег. Монетный двор подумал и дал. Через час приходит проститутка, дает деньги и кепку. Ченлото спрашивает: они говорят, зачем нужна крышка? Проститутка отвечает: — Понимаешь — стоит джип, в нем ребята крутые, они хотели мента, так я и так в кепке была, ментовской. — И сколько денег они дали? — Пять штук долларов. — Б*яяя, пять частей могли бы согласиться со мной.
Сара зовет Исаака: «Исаак, приди сегодня вечером», Абрам уходит. — А откуда я знаю, что он ушел? — Я брошу во двор копейку, она зазвенит — ты придешь. Приходите вечером. Абрам ушел. Сара бросила пенни. Айзека там нет, и нет, вы слышите — он что-то распыляет во дворе. Сара выглянула в окно и позвала: — Исаак, что ты там делаешь? — Я ищу деньги. — По характеру списка я уже давно собираю копейки на нитку.
Грузин смотрит на своего ребенка, он весь волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Самые смешные анекдоты
Одна подруга хвастается другой: «Ты не представляешь, я нашла такого классного парня». Он такой богатый, он дарит мне подарки, дает деньги, катает меня на своей машине. Но, к сожалению, это не очень красиво, мне это не нравится и так много прыщей. Но богатый! — Девушка, вы нашли не мужчину для себя, а работу.
МОТОР: Эй, Прокладка, ты сними тапку с педали, а мы полетим куда нить. Тормоза: Не бойся, малыш, мы на страже. Фары: Вы слышали, вроде как поворот. Где? Тормоза: А? Света: Точно, за ним следует трехвекторная канава. Кюве (довольный): Да, еще один. Прокладка: Оооооооооо (толкает со всей дури на тормоз). Тормоз: Ну, ты там, заткнись, чай со льдом. Скид (меланхолично): Ну, вот я и здесь. Тюлень: Мы можем поехать на такси? Да, беги. Читать далее
Женский разговор в коптильне: — Ой, я побежала на рынок, купила все: мясо, вино и рыбу. — Собираетесь ли вы сегодня устроить романтический ужин — Ну да. — Вы купили pp#zerv@tiva? — Не-о-о-о (очень удивлен). — Ну, да. (задумчиво). Гости должны принести что-нибудь с собой.
Как США представляли СССР в 1970-х годах. — Садитесь кушать! — Давайте пить водку! — Мамочка, можно я пойду, буду играть на балалайке, читать Ленина и доить медведя? — Можешь, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоять в очереди за подарками для вечеринки. — Дорогой, становится жарко! Иди отключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Давай выпьем водки! — Папа, я написал сочинение «За Ленина я готов гнить в шахтах». — Ладно, Сергей, пей водку всем классом!
Деревня. Старый деревянный дом. В доме есть целый туалет для отморозков. Интеллигентный человек на цыпочках входит в туалет, стараясь не испачкать себя. Кругом кучи дерьма, все грязное. Мужчина едва двигался. Вдруг подлетает огромная жирная муха и садится крестьянину на лоб. Мужчина (возмущенно).
Киев, рынок. Мужчина выбирает кисти для ремонтных работ. Продавец предлагает два вида — в одной стопке 3 браслета, в другой — 2. Человек сравнивает и спрашивает: — Почему эти два браслета, а эти три? Похоже, что это одно и то же. — А вот кисти для тех, кому нужно два браслета, и здесь — для тех, кому нужно три.
Смотри! Один для тебя, другой для меня!
Он как-то подошел к скале и крикнул: — А! Эхо ответило: — Ах! — Ооо! Эхо ответило: — У-у-у! — Давайте выпьем пива-о-о! Эхо ответило: — А кто платит?
К моменту падения звезды восьмиклассник не успел определиться со своим желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью четвертого размера.
Давным-давно существовала небольшая, но процветающая компания. Все было хорошо в компании, все шло хорошо, и казалось, что у сотрудников все хорошо, но для завершения лобзика в дело вступил кусок мусора. все топтались на месте. В том числе и режиссер. И вот однажды после очередной пьянки директор приходит на работу с похмелья, созывает общее собрание и издает приказ по компании №123 «Не пить!». А на кого обратят внимание — самые строгие санкции, вплоть до увольнения. Проходит 2 недели. Никто не стучит. В команде нарастает нервозность. Читать далее
Анекдоты про линейку
Лев собрал всех животных, выстроил в ряд и приказал: — Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад. Все животные делают шаг вперед, некоторые отступают назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — Что я хочу сломать?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что есть в нашей великой России. Мы постараемся вместе с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибодова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А звезда, которая сидит на задних партах, корчит рожи и ругается похабщиной, хочу сразу это преподнести за все недоразумения, пожмет руку правителю за хлеб и если они не впитают в себя конкретную тему подонков, то их ждет серьезная подметка на ковре из школы Мастера.
Молодежь покупает.
Молодой человек покупает сигареты. Продавец. — Есть ли линия? — Есть — дает правителя. Мужик начинает прикрывать штаны, хвост в шоке, в глазах продавщицы 5 рублей: — Мужчина, вам не надо. — Они вызвали мужчину, которому тогда было 18 лет, продавать сигареты.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — А кто ты.
Мать — зять спрашивает сына — зятя: — А ты что, сын — зять, дашь ему дозу на 8 маста? — Правитель, — отвечает мужчина. — И почему правитель, что мы будем с ним делать? — Вы измерьте вот это [email protected]/ * * */, которое я получил 23 февраля!
В канцелярском магазине: — У вас есть тет-а-тет.
В канцелярском магазине: — Есть ли у вас тетради в клеточку? — Нет! — А карандаши? — Нет! — Ластик, линейка. — Нет! Дайте мне жалобную книгу! — Пожалуйста, двадцать рублей, оплатите в кассе.
По мнению аналитиков, решение окружного прокурора.
По мнению аналитиков, решение Д.А. Медведева покинуть пост Президента Российской Федерации напрямую связано с планами Apple вывести на рынок в 2012 году новые продукты — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не будет времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.
Школьная жизнь — война и мир.
В линейке продуктов «Лошадиная сила.
В линейке Power Line для лошадей появились два новых продукта: крем на основе лошадиного намордника и отбеливающая зубная паста «лошадиные зубы».
Латвийское метеоритное послание ок.
В должности из-за отсутствия п.
В офисе, за неимением ножа, торт режут линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он вернулся: — Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Муж говорит жене своей: & quot;Зачем ты.
Муж говорит жене: «Почему ты такая глупая? Вы даже не знаете, как пользоваться логарифмической линейкой!!! Либо учитесь, либо отбирайте!!!». На следующий день он приходит домой с работы. Жена с линейкой что-то видит. Спросил, что он делает. Она отвечает: «Длина вашего члена составляет 16 см, а глубина у меня 18 см. Мы женаты уже 8 лет. Общий недостаток составляет 42 км 345 м. Либо взять, либо отнять».
Лучшие умы человечества собрались н.
Лучшие умы человечества собрались на научной конференции, обсуждая вопрос: «Сколько будет дважды два». Программист связался с технической поддержкой, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил дать более точное определение того, что такое «дважды два». Философ в течение получаса доказывал, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сеть Пентагона и заставить все компьютеры решить проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь отвечайте — сколько вы хотите получить?».
Количество мужских достоинств — sh.
Размер мужского достоинства равен ширине довольной улыбки женщины после секса, а не тому, что он измерил линейкой!
1 сентября в школе. Урок русского языка.
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все прекрасное и чистое, что есть в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А для тех опоздавших, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются — хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду ебать линейкой по адресу [email protected] /* */, а если они не будут Если они не будут с размаху сосать конкретную тему, то у них будет серьезный удар по хозяйскому ковру.
Если вам снится логарифмическая линейка.
Если вам снится логарифм, то вы можете быть подсознательно недовольны длиной своего логарифма.
Я подарил своей жене классную электронную сигарету.
Я подарил жене классные электронные весы, а она мне на день рождения — LINE. Я понял — идиллия.
1 сентября. очередь закончилась,
1 сентября. Собрав вещи, все тихо разошлись по классам на первый урок. Чтобы заполнить пустоту, звучит веселая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (вроде как «Я хочу убежать»).
Во время экономического кризиса Ав.
В период экономического кризиса «АвтоВАЗ» представил перспективную линейку автомобилей с двигателями, работающими на дровах.
— Чтобы люди не выбрасывали новые р.
— Чтобы не выбрасывать новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он выложил расписание поездов, линейку и календарь на 2009 г. А чтобы как-то увеличить продажи, решили записать его на RW-диск.
Парень покупает сигареты в магазине.
Мальчик покупает сигареты в магазине. Тебе 18? Мальчик: — У тебя есть линейка?
1 сентября, торжественная линейка.
1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклассник, которого директор спрашивает: — Ну, какой класс? Мальчик важно отвечает: — Буржуазия.
Что делать мужчине, если он получил п.
Что будет делать мужчина, если ему на день подарить женский половой орган? 1. Проведите 2 часа, держа в руках маленькое зеркало. 2. Снято в баре менее чем за 10 минут. 3. Получите 5 оргазмов подряд, а затем попытайтесь получить еще 5. 4. Придите к гинекологу и попросите записать осмотр на видео. 5. Сидеть на краю кровати в течение 2 часов, молясь Богу о том, чтобы появилось больше груди. 6. Попытаюсь наконец найти этот чертов клитор.
Что бы сделала женщина, если бы на один день стала полностью мужской? 1. 2. Займется оральным сексом, чтобы наконец узнать. 3. Писать в мужском туалете, целуясь во время мирной беседы с деловыми партнерами. 4. Будет прилюдно ощупывать карманы брюк, не задумываясь о том, насколько это заметно. 5. Прыгать голым с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так ли это приятно, как забавно выглядит. 5. Пытаюсь понять, почему мужчина шевелит бровями, когда прикладывает линейку к пенису. 6. Я повторю номер 2, потому что теперь все ясно!
Из «Аленького цветочка» — Что тебе нужно.
Из «Аленького цветочка». — Что я могу принести вам, мои дорогие дочери? — «Принеси мне модель, папа», — сказал старший. — «Вам нужна модель? — Нет, папа. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линейка. — Сколько сантиметров, дочка? — Не бери в голову, папа. Ты помнишь… Я помню, старушка. А что ты хочешь принести, моя средняя дочь? — А мне, папа, принеси тестер. — Вы хотите выпекать хлеб до тех пор, пока он не потрескается? — Да, не тостер, папа, а тестер. Такое устройство. Измерение. С такими концами, с такими щипцами, в таком случае. До килограмма. И не принимайте электронную почту. Я хочу старую. Для меня это более привычно. — Оххх!» — вздохнул отец. — А что ты хочешь принести, малыш? — А для меня, папа, принеси фрезерный станок. А также лобзик, шлифовальная машина, бошевский перфоратор и компактный электросварщик. Но не надо приносить электроды, папа, я принесу их со стройки. — Эй, мам!», — закружился отец, — «вы женщины! Ты убегаешь! Инжир для вас, а не мозаика! Ты помада, ты помада, а ты, младшая — помада, лак. — И цветок, папа, алый. — Макияж и цветок. А пока меня нет, давайте вышивать! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, вышивайте! Бог дал дочерей!
Он отдал жене своей Везни, а она мне из г.
Подарил жене ВЕСНУ, а она мне на день рождения — ЛИНИЮ. Что-то, чего я не понимал.
— Я вчера, перед тем как выпить, полчаса занимался.
— Вчера, прежде чем выпить, я полчаса измерял бутылку линейкой. — Почему? — Врач говорит, что сужение сосудов — это смерть для меня!
Узнав, что Путин проводит раз в год.
Узнав, что Путин рисует прямую линию раз в год, Кличко купил карандаш и линейку и теперь рисует несколько прямых линий в день.
После обширного маркетингового исследования.
Проведя обширные маркетинговые исследования, фабрика Берпикитуева ввела в линейку выпускаемой офисной мебели новые позиции: 1. 2. Офисный стол «Директор» — дополнительно оборудован мусоропроводом, скрытым денежным ящиком и машиной для экстренного уничтожения наличности. 3. Офисный стол «Boss» — о его возможностях ничего не сообщается.
1 сентября, школьная линейка. мама .
1 сентября, школьная линейка. Мать одного из первоклассников пролила горькую слезу. Маленькая дочь, глядя на свою мать, пролепетала: «Не плачь. С меня хватит!
Вчера три незнакомца в очках, ничего себе.
Вчера трое мужчин без очков, вооруженных слайдами и столами Брадиса, захватили и полностью разгромили офис журнала Cosmopolitan.