Какие анекдоты про обезьяну вы знаете?
Я знаю анекдот — Мальчик спрашивает сурового мужчину, небритого, в пиджаке, дядя, а ты знаешь, чем твои джунгли отличаются от джунглей? Мужчина почесал голову и сказал: «Я не знаю что? Мальчик отвечает — в твоих джунглях много обезьян, а в твоей куртке только одна: есть только одна 🙂
Однажды Лев упал в глубокую яму — так, что не смог выбраться.
Неподалеку росла обезьяна, которая сидела на его ветке.
Видя, что Лев оказался в затруднительном положении, он начал прыгать по ветке, наслаждаясь и издеваясь с могучей и главной, надо было лев «что, кошка полосатая, зацепилась? Так и надо: снимут кожу, лягут пополам, когти приспособят под бусы, повесят голову на стену& quot ;.
Обезьяна прыгнула, затем ветка отломилась, и обезьяна упала на льва.
& quot; О, леший, ты не поверишь! Она пришла извиниться. & quot;
Я точно знаю, что пересказывать шутки здесь не самая лучшая идея — система квалифицирует их как плагиат, потому что если вы не придумали короткую смешную историю сами, значит, она уже была где-то опубликована. Что касается шуток про обезьян, то лично мне понравилась эта, из новых, как я понимаю:
Подробнее о дуэте «обезьяны и крокодила».
Плывет крокодил по реке и видит — обезьяна сидит на берегу и ловит рыбу. Крокодил думает: «Сейчас я пойду к ней и спрошу, поймала она рыбу или нет? Если она скажет мне, что он застужен, я отвечу ей: «Еще бы, с такой эризипелой — и не застудишь!». А если ответит, что не ловится, я ей скажу: «С такой эризипелой — и она ловится!"
Крокодил подплывает к обезьяне и язвительно спрашивает: & quot;Обезьяна, А, Обезьяна! Ваша рыба поймана? "
Обезьяна нахмурилась, помолчала, потом пробормотала: «Здесь плавают всякие с уродливыми лицами — поймаешь. & quot;
Анекдот про обезьяну красивая или умная
Сегодня мы проходим по обезьянкам: — Вовочка не смотри в окно, там нет обезьянок. Итак, дети, мы все смотрим на меня!
— Палка сделала из обезьяны человека. — Вторая палка сделала из нее лыжницу!
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой искусный. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Две обезьяны сидят на дереве. Один из них приведен ниже. Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Тут появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
Она: — Нужно быть немного красивее обезьяны! Он: — Мужчина должен быть немного красивее, чем обезьяна, с которой он живет!
Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Что за черт! Тоже охотники?!
После того как они поселили чукчу и обезьяну на необитаемом острове. Приходят — у чукчи огромные уши, а у обезьяны пунш на лбу. Повторите эксперимент. Приходят — опять то же самое. Они повторили эксперимент еще раз и решили проследить. Смотрят: — Чукчи делится ухом: — Что шумит? Обезьяны-коллеги на лбу: в тедо-паде.
— Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьяны? — Истина. — Вот как я выгляжу, ведь обезьян так мало.
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется. Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо кровати для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Анекдоты про обезьяну
— Я слышал, что Элон Маск чипировал обезьяну и научил ее играть в видеоигры. — Я был удивлен и. Они прыгают на митингах вместе с нами.
Есть быстрый эксперимент на смекалку.
Есть эксперимент для быстрых умов. Обезьяну приводят к банановому дереву. — Джимми! Что нужно сделать, чтобы уничтожить банановое дерево? -Ух-ух-ух! — Обезьяна хватает дерево за ствол и начинает яростно трясти. Банан не падает. — Хорошо, Джимми. И если вы думаете. -Обезьяна находит палку, берет себя в руки, вытягивает ее и сбивает банан. — Молодец, Джимми! Экспериментаторы кричат. Полковника вызывают для проведения эксперимента со знаменем. — Еще один полковник! Что нужно сделать, чтобы потревожить банан. Полковник молча хватается за ствол дерева и начинает бешено трясти его. Банан не падает. — И если вы думаете. — Я спрашиваю
Как труд повлиял на обезьяну? Она за.
Как труд повлиял на обезьяну? Она была лысая!
Я купил человека на рынке за 500 долларов.
Семинарист спрашивает священника: — О.
Семинарист спрашивает отца: — От кого произошел народ? От Адама и Евы или от обезьяны? Отец отвечает: — Верно, оба, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, не расчесывалась пятерней, не делала маникюр зубов, не носила инжир… без косметики. Так что она все еще была той обезьяной.
Идет судебное разбирательство. Слон обвиняет.
Идет судебное разбирательство. Слона обвиняют в изнасиловании змеи. Судья Лев вызывает потерпевшего: — Расскажите, как все было. — Мне до сих пор трудно говорить. В общем, силой он заставил меня взять его детский орган в рот. — Правильно. Теперь давайте послушаем свидетеля. Выходит свидетель — легкомысленная обезьянка: — О! НО! Вы увидите, какая это эрекция! И когда началась эякуляция, я подумал, что наступил конец света. — Это ясно. Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? Слон: — Во-первых, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по обоюдному согласию. И я просто применил змею как презерватив.
Вовочка накормил Мартышку.
Зоопарк. Вовочка кормит обезьянку вишней, а обезьянка берет вишню и прикладывает к попе. Вовочка подходит к сторожу и спрашивает, почему обезьяна так делает, а сторож объясняет, что вчера ее накормили персиками, и у нее случился запор, вот она и проверяет, может ли она передать косточки.
Гребень в клетке с любознательными обезьянами.
Расческа в клетке с обезьянами спрашивает министра: — Извините, вы скоро покормите обезьян? — Вы голодны?
В разгар рабочего дня брюнетка.
В разгар рабочего дня брюнетка за компьютером украдкой читает анекдоты. На мониторе: — В ходе долгого процесса эволюции Труд превратил обезьяну в человека, теперь у обезьяны растет горечь по этому поводу! Брюнетка думает: — Леле, как говорится. И самое главное для меня!
— Кеша, почему твой зин — де.
— Кеша, почему твой Зинки называет тебя обезьяной? — Потому что на моей стороне уже несколько человек!
Парижская мать спрашивает своего сына: — Жель.
Парижская мать спрашивает своего сына: — Жан-Поль, ты опять дрался в школе? «Зачем ты дразнишь меня белой обезьяной».
Крокодил плывет по реке.
Крокодил, плывущий по реке, с мыслью: как прибить обезьяну? Он думает, что если она спросит, женат ли он, он скажет да, я спрошу, кто взял такую уродину, она скажет нет, я скажу конечно — кто возьмет такую уродину. Он плывет, спрашивает: — Ты выходишь замуж за обезьяну? — Давай, убирайся отсюда, дерьмо зеленое!
Девушка в зоопарке оживленно ест.
Девочка в зоопарке кормит животных вишней, бросает горящую в обезьяну. Она берет ягоду и прикладывает к попке. Девушка спрашивает хранителя: — Почему она это делает? — Да, вчера ее кормили персиками, и у нее был запор, так что сегодня она проверяет, пройдут ли семечки!
— Интересно, с кем изменял Адам.
— Интересно, с кем изменил Адам в Еве, что мы произошли от обезьян? — Интересно, каково было Еве, если Адам предпочел обезьяну?
Бог создал труд и де.
Бог создал труд и обезьяну, чтобы взять человека. — Но он не стал экспериментировать с пингвином, а сразу вышел в норму.
Обезьяна на берегу реки ест ба.
Обезьяна на берегу реки ест бананы и бросает кожуру в воду, крокодил подплывает и говорит: «Обезьяна, зачем ты бросаешь мусор в реку? — Уплывай отсюда, зеленый пердун! Плывет другой крокодил. Обезьяна: — Я кому сказала, отсюда ряд зеленых пукка! Чтобы поймать Обезьяну, ошеломленные крокодилы ныряют за своими товарищами. Выскакивает стадо зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева: — Черт, откуда у вас их столько, канализация или что за черт?
— Вовочка, и это правда.
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
Турист рассматривал экспонат.
Турист рассматривал животных, выставленных на продажу в зоомагазине, и увидел, как мужчина покупает обезьяну за 5 000 долларов. Он подошел к продавцу и спросил, почему эта обезьяна стоит так дорого. Продавец ответил: «Она быстро программирует на C, не делает ошибок и пишет отличный код». Турист стал внимательно рассматривать других обезьян в клетке и заметил, что одна из них стоит 10 000 долларов. — Почему была установлена такая цена? — Он спросил. Продавец сказал: «Эта обезьяна программирует на C++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной коробке с надписью $50 000: -О! И это стоит 50 000! Это неслыханная цена, что она может знать? Продавец развел руками и сказал: «Я не знаю точно, но другие обезьяны называют ее менеджером проекта».
Прогулка по зоопарку.
Гуляя по зоопарку, Николай Валуев не заметил, как пятилетний мальчик погладил его и попытался накормить бананом возле клеток с обезьянами.
В Сухумском обезьяньем питомнике д.
В Сухумском обезьяньем питомнике экскурсовод, показывая самца в окружении самок, спрашивает смотрителя: «Скажите, пожалуйста, этот человек — обезьяна? — NET — это САМЕЦ! — Человек в равной степени ищет Даджа!
Если вы наблюдаете за обезьяной, то кто.
Если понаблюдать за обезьяной, то возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
На уроке биологии Вовочка Верта.
На уроке биологии Вовочка крутится и не слушает. Учитель.
Группа ученых доказала, что лучший.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — это вода! Для экспериментов две группы обезьян были заражены гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через два дня. Пейте воду, господа!
Российские ученые пытались почесать.
Российские ученые пытались скрестить Николая Валуева с обезьяной. Это не сработало: обезьяна наотрез отказалась.
Глава компании говорит помощнику: — Вызов.
Босс компании говорит помощнику: — Вызовите мою машину. Помощник секретаря: — Позвоните в «Мерседес» босса. Секретарь — диспетчеру: — Вагон — поезду. Диспетчер — водителю: — Перевозка в наш обезьянник.
Чукчи приехали в большой город и
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Подходит к клетке со слоном: — Леле каррион — хватит на весь лагерь. Подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Подходит к обезьяне: — Однако, теща, как ты здесь оказалась?
— Мамочка, купи мне обезьянку!
«Мамочка, купи мне обезьянку!» — Что ты плетешь, Петя! Чем вы собираетесь ее кормить? — А ты купил мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен».