Самые смешные анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про обезьян. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи,что человек произошел от обезьяны.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
Патриотические организации решительно выступают против русификации Украины, особенно после того, как выяснилось, что в киевском зоопарке обезьяны не знают, что они мавпы.
Из школьного сочинения:
— В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
— Абрам, как вы думаете, что такое антисемитизм?
— Антисемитизм — это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
В отделе кадров:
— Вы что—то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: — программист или обезьяна?
— Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории невнятности через некоторое время ни напечатают «Войнy и миp».
— Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так…
Встречаются две обезьяны:
— Как тебе мой новый возлюбленный?
— Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что—то от человека.
Анекдот про обезьяну умную и красивую
Сидит обезьяна на дереве, над рекой, план курит. Мимо плывет крокодил видит ее:
— Обезьяна давай вместе покурим.
— Да пошел ты нафиг, зеленая какашка.
Крокодил обалдевает, обращается к товарищу, объясняет ему ситуацию, они вместе подплывают к обезьяне разобраться, и получают такой же ответ:
— Да пошли вы нафиг, зеленые какашки.
Крокодилы зовут всю свою братву, штук двадцать, плывут разбираться че за дела. Обезьяна докуривает план, поворачивается к ним, и говорит:
— Я не поняла, у нас че сегодня канализацию прорвало?
В люди вышли только те обезьяны, у которых не было другого выхода.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс:
— Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан!
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр*хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр*хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…
В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану. Ей кричат:
— Ты что?!
Она отвечает:
— Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит:
— Давайте съедим того, у кого самые длинные уши…
Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит:
— Давайте сожрем самого рыжего…
Пожрали лисичку… Та же проблема — она маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит:
— А давайте съедим самого п*здлявого!
Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит:
— Ну что толстый, доп*зделся?
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее.
— Несомненно, я,— сказала обезьяна,— я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом.
— Все это прекрасно,— сказал попугай.— Но я говорю!
— А что я делаю вот уже пять минут?! — закричала обезьяна.
— Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
— А если рванет? — спрашивает одна.
— Ерунда! У меня вторая есть!
Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
— Ты чего такой печальный?
— Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.
— Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.
— В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит…
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
— А с бабами-то там как?
— Да понимаете, незнакомая пища, климат…
— А с бабами как?
— Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект…
— Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
— Пап, а пап, ну расскажи ты им.
Предложили зверям поделиться — умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
— Эй, обезьяна, ты что?
— Да что ж мне, пополам разорваться?
Обезьяны обсуждают мужей:
— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный…
— А у меня — макака, он такой ловкий…
— А у меня — крокодил.
— Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
— А зато в море ходит!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!
— Грыбы отсюда…
Решили два крокодила докопаться до обезьяны.
— Надо ее, значит, спросить, замужем ли она. Если ответит «нет», то сказать «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если «да» то «Кто на тебе, такой обезьяне, женился?».
Подошли, спросили. Обезьяна отвечает:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы…
В мед. учреждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т.п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец старой надоедает и она обращается к молодой:
— Перестань паясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
— Не знаю, а где?
— Это же НИИ Условных Рефлексов Академии Наук!
— .
— Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
— Не знаю, а что это?
— Ну, вот смотри: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в белом халате мне банан принесет!
Обезьяна пришла в ресторан.
— Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила… вторую… Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
— Обезьяна! Ты че?!
— Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про обезьян
Начало занятий в автошколе: водитель — существо выше пешехода, т. к.
пешеход произошёл от обезьяны, а водитель — от пешехода.
Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от
обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.
Бог создал осла и сказал ему:
— Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
— 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
— Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
— Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
— Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
— Жить 20 лет как клоун. Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
— Ты — Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не
опаздывать.
http://suckme.ru/
Вчера пьяный Путин на старинной «Волге» врезался в кокосовую пальму.
Бред, скажете вы, но упавшая с пальмы обезьяна так не думает.
Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной.
© Фрейд, Дарвин, Коперник.
Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?
ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.
ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.
ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.
ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?
ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!
ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.
БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
— Настроил GРRS в Сургуте?
— Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится.
Новый русский подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов.
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущёвки района где я живу!
— А может лучше певицей?
— А у меня завтра выходной!
— Вот сука!
— О, первый адекватный человек! А то все — «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так».
Входит в автобус феминистка с топором:
– Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна – не красная!
– У неё красная з*дница. Вот таким и будет следующий год…
У любого животного есть сексуальные признаки. (Это помимо органов.)
У рыб-самцов — какие-то чешуйки на брюхе. У насекомых — детали окраски.
У обезьян — чудовищные мозоли на заду. У петуха, допустим, — хвост. Вот
и приглядываешься к окружающим мужчинам — а где твой хвост? И без труда
этот хвост обнаруживаешь.
У одного — это деньги. У другого — юмор. У третьего — учтивость, такт.
У четвертого — приятная внешность. У пятого — душа. И лишь у самых
беззаботных — просто фаллос. Член как таковой.
(с) Сергей Довлатов
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.
— Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
— Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?
— Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.
— Мои африканские предки…
— А у тебя что – африканские предки?
— А ты думаешь, у тебя другие? Что-то я не слышал про европейских обезьян…
— А ты когда-нибудь видел, чтобы хоть одна африканская обезьяна работала и тем самым приближалась к человеку?
И оба ученых смолкли, так и не приблизившись к разгадке происхождения человека.
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?
Если женщина за рулём — обезьяна с гранатой, страшно представить, кто тогда женщина с ядерным чемоданчиком!?
— А правду учёные говорят, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они могут напечатать «Войну и мир»?
— Это была всего лишь гипотеза, но с развитием Интернета учёные поняли, что это не так!
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
— Мама, мам, смотри, программисты!
— Сынок, а почему ты так думаешь?
— Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
В дворце пионеров юннаты провели эксперимент, результаты которого легли в основу трех рефератов и одной курсовой работы:
Юннаты посадили в клетку 10 обезьян, по середине клетки поставили табуретку, на нее положили палку, а высоко над табуреткой повесели банан.
Через некоторое время обезьяны проголодались и самая умная взяла палку, залезла на табурет и попыталась сорвать банан.
В этот момент юннаты окатили всех без исключения обезьян ледяной водой из брандспойта и повторяли эту процедуру всякий раз, когда одна из обезьян пыталась сорвать банан.
Обезьяны, что бы их не обливали водой начали избивать ту, которая попытается достать банан.
Тогда они достали одну из 10 обезьян и посадили новую. Когда новичок пытался достать банан, его избивали остальные 9 обезьян. Когда новичок усвоил урок, то юннаты отсадили одну из 9 первых обезьян и посадили в замен нее новую.
Проповедник толкает пламенную речь:
— Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
— Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
— Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? — не унимается пастор.
— Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
— Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди.
— Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год. Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок. Урааа.