Классные анекдоты про мясо
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как зовут животное, мясо которого ты обычно ешь? — Соя.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Вы пельмени, по какому рецепту готовите: от Мамина, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — В чем разница? — В Мамине получается полтора килограмма пельменей. По рецепту приготовления — 20 кг. И если он купит, то этого куска мяса хватит на всю жизнь.
Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем пельмени и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на икарусах! — Нет. Мы отправим икарусы в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.
— И я знаю, как правильно либо готовить мясо в коммунальной квартире, либо готовить в общежитии! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — подходит, однако.
«Вот я и стал пирожком с мясом», — думал Колобок, обгрызая лисьи кости.
Хорошее заклинание от комаров. Вы прячете голову под подушку и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я обычная морковка. «
Мы были русскими друзьями с казахом. Русский решил сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Я сказал, что он был в восторге от подарка и спросил: — Как я могу его накормить? — А что вы едите, то и приходите к ней. Они встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как там свинья поживает? — Он умер. — Как?! А чем вы ее кормили? — Утром я пью чай, наливаю его. Я пью чай в течение дня, наливаю его. А ночью, когда мясо было готово, свинья засыпала, жалко было будить.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а что такое стюардесса? ‘Это, сынок, ни рыба, ни мясо…’ — Так говорил мой отец, они жарили его всей командой.
Уронили телефон в воду — положили на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
Анекдоты про мясо
Секрет моего всегда хорошего и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водки на ужин!
Один друг жалуется другому: — Задолбали.
Один друг жалуется другому: — Этот прогресс уже задолбал! Специи синтетические, искусственные ароматизаторы, соевое мясо! Невозможно есть! Вчера пришел на барбекю, заставил напугать и зажарить барана вместе со мной. — Хорошо. — Оказалось, что это клон.
Как ведут себя мужчины и женщины.
Как ведут себя мужчины и женщины, порезав палец. Он думает: «О!». Он засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой он достает пластырь из аптечки первой помощи, наклеивает его и продолжает урок.
Мужчина: Он кричит «Блядь!». Он убирает руку от себя. Поворачивается в другую сторону, потому что не видит крови. Звонки на помощь. К этому времени на ковре образуется неописуемое пятно. Он падает на стул, потому что он как-то нехорошо себя ведет. В то же время за ним тянется след, как за раненым зверем. Зовет на помощь таким страдальческим голосом, как будто ему отрубили всю руку. Он отказывается от предложенного пластыря, убежденный, что он слишком мал для такой огромной раны. Пока она бежит в аптеку за большим пластырем, она залезает в медицинский справочник, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица.
Чукчи с сыном приходят к врачу и Г.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеба, ни мяса, ни сыра — Почему? — Нет.
Народный знак. Если в зубах есть спина.
Народный знак. Если мясо застревает в зубах, то вы все еще относитесь к среднему классу.
— Рабиновича, прогнозировали эксперты.
— Рабиновича, эксперты прогнозировали рост цен на мясо и хлеб в России. Что вы думаете? — Напишите то же самое, по этому интернету Шабинович предсказал повышение цен на все! И прекратите эти разговоры.
Предложите допинг-агентам из.
Предлагаю принимать допинговые средства: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жен — так как эти «средства» помогают укрепить здоровье и стимулируют стремление к новым победам и в спорте тоже.
— Дедушка и то, что люди называют, Ко.
— Дедушка, а что делать людям, которые вообще не едят мясо? — Сеньоры.
— Они говорят, что теперь Россия должна производить.
— Говорят, Россия теперь должна сама производить мясо? — А какое существо является «самим собой»?
Тетя Сима пошла в гастро — танк, подошвы.
Тетя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. Продавец подошел к ней и спросил: — Женщина, не возьмете ли вы что-нибудь? — Да, 7 килограммов мяса. — Вы взвешиваете обрезки или вместе с костью? — Нет, нет, обрезка. Продавец начал класть мясо на весы. — Ну, посмотрите. Тетя Сима отошла от прилавка и внимательно посмотрела на эту груду мяса. Продавец спрашивает: — Ну что, гражданин, возьмете? — Нет, это так. Я только что улучшил здесь на 7 фунтов и хотел узнать, сколько это стоит.
Обезьяна идет по лесу и кричит.
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Почему ты кричишь? «Значит, это кризис». Обезьяна бежит дальше и кричит. Лиса выходит из кустов и спрашивает. «Так это же кризис!» — Ну и что, пока шубу носила, буду носить! Обезьяна бежит дальше и думает: «Чего я кричу, ведь как я шла с голым пением, так и буду идти».
Вчера мы были на барбекю.
Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.
Боксер Кличко дает интервью:- В.
Боксер Кличко берет интервью:- Вы, украинец, единственный белый человек, которому удалось победить всех черных тяжеловесов. Как вам это удалось? — Как вы правильно заметили, я украинка и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромное сало с чесноком. — И что, оно действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо? — Конечно, нет. Но при таком питании мое дыхание не чернеет от ног.
Вот идут Путин, Грызлов и Миронов.
Путин, Грызлов и Миронов приходят в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает. — Я буду есть мясо. — А как насчет овощей? — Овощи также будут мясными.
— Маш, что у тебя в зале.
— Маш, что у тебя в холодильнике? — Это мясо Сережи. «Это как-то связано с тем, что мы не видели его две недели?».
Делегация США прибудет 17 января.
Делегация США прибудет в Москву 17 января для обсуждения поставок мяса птицы. Ножки куста отсутствуют. Пуговицы, хвосты и лапы от Обамы.
Народная примета. Если в зубах.
Народная примета. Если у вас есть мясо в зубах, значит, вы все еще средний класс.
Я возвращаюсь домой — все готово.
Прихожу домой — все готово, и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и соленья, и жена слушает мои впечатления о работе… Думаю, вот оно счастье. Оказалось, что это задний бампер.
— Вы можете готовить из пуговиц пальто.
— Можно ли сварить суп из пуговиц? — Можно, если они порваны с мясом!
Анекдоты про мясо
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про мясо. В основе огромного количества различных блюд лежит мясо. Но часто он косвенно или прямо является основой для анекдотических ситуаций. Многие истории взяты из реальной жизни, и люди пересказывали их между несколькими поколениями на протяжении веков.
Бабушка пришла на рынок. Она видит мужчину, продающего мясо. Она подходит к нему и спрашивает. Мужчина: — А у вас, бабушка, валиодол есть?
— Я не ем мясо. — Веган, верно?
Приведите свой лучший аргумент в пользу потребления мяса. Если животные не хотят быть съеденными, зачем их делают из пищи?
Овощи лучше сохраняют свой вкус, если вместо них вы едите мясо.
— Я знаю только два вида мяса, которые не содержат антибиотиков и гормонов роста… — Мясо динозавра и мясо мамонта?
— Даш, а что это у тебя в холодильнике? — Это мясо Леши. «Это как-то связано с тем, что мы не видели его две недели?».
Загородный клуб. Профессор читает лекцию о вреде мяса. Рассказывает, как организм страдает от мяса. Например, холестерин, гнилостные бактерии в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается к аудитории с вопросом: «Боже, может ли кто-нибудь из вас дополнить мою лекцию? 90-летний дедушка встает с заднего ряда и говорит: «Но у меня ноги холодеют от мяса». Профессор. Дед — Понимаете, я вечером съедаю 2-3 килограмма жареного мяса и ложусь спать. Ну, а ночью хрен встает, одеяло поднимает и ноги холодит.
В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздается голос одного из дедушек: — Правильно, от мяса ноги мерзнут! — Почему вы так думаете? — Почему, например, моя бабушка утром пожарит яичницу с салом на целый лоток, съест и идет косить. Я приду на обед, а она даст мне тарелку пельменей со сметаной и маслом. Мы поем и идем в поле пахать до вечера. А вечером она снова подает полную сковороду — картофель фри, снова мясо. Поешь, ляжешь спать, а он (дедушка жестом показывает на свой локоть) встанет, и одеяло сползет с его ног. Поэтому я говорю: мясо вредно, от него холодеют ноги! Дедушка подводит итог.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе: «Вот, господа колхозники, вы всю жизнь ели мясо и не знаете, как оно вредно. 90-летний дедушка кричит с последнего ряда: — У меня тоже ноги мерзнут! Лектор продолжает в изумлении: — Сосуды забиты, сердечный клапан испытывает двойную нагрузку… Дедушка снова: — А у меня ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это приводит к раннему старению организма… Дед не может успокоиться: — А ноги-то холодные! Лектор не выдерживает: — Ну, дедушка, объясни, при чем тут ноги! — Да… Мне уже 90 лет, но когда я ем мясо перед сном, вечером х*й встает и стягивает одеяло с ног, и ноги мерзнут!
Мужчина стоит возле прилавка с мясом. Я просто стою и смотрю на товар. Затем он замечает ценник, на котором написано: «Суслятина ГК». Ну, он думает: «Вау! Я пробовал в своей жизни все: говядину, свинину, осетрину, баранину, сельдь, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вы когда-нибудь ели вафли горячего копчения?» — Девушка, взвесьте мне полтора килограмма вафель горячего копчения. — Суслятина Галина Константиновна — это я!
На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.
При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)