Короткие анекдоты про алкашей
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про алкашей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Совет. Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
— А по какому поводу ты сегодня собрался пить?
— Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой—то.
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!
Алкаш говорит Hаpику:
— Слышь, кореш. Hу что у Вас, у наркоты, за жизнь такая. Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, — нажрались, подрались, отрубились.
Вечер 31—го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:
— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…
Анекдоты про алкашей
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
— Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь.
— Мужики! Третьим буду?
— Девяяятым, — с трудом отвечает один.
Мужик оглянулся, нет больше никого рядом.
— Как девятым?
— А восьмерых мы уже послали.
На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:
— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!
— Та, не гони, это у тебя белочка…
— Сам ты не гони, что я кота от белки отличить не могу.
Природа шепчет — займи, но выпей!
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали…
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— Где будем фотографировать — здесь или на природе?
Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Звонок в вытрезвитель:
— А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?
— Нет.
— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
Надпись на двери, где живут алкаши:
— Не стучать, тут все глухие.
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)…
Реакция. Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть…
Второй (после паузы):
— Это чтоб от белки откупится, когда придёт…
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Разговаривают два алкоголика:
— Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
— Дурак ты, Толян. Это значит, что скидываться нам придется для них значительно.
Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит:
— Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!
Через минут десять:
— Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…
Календарь алкоголика:
Понедельник — похмельник,
Вторник — повторник,
Среда — как всегда,
Четверг — денег нет,
Пятница — пьяница,
Суббота — пить охота,
Воскресенье — всему повторенье.
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил — чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает…
Разговаривают два алкаша:
— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!
— Да ну! И как? Что потом?
— А потом я пошел в школу.
Объясните: почему когда пьет Пушкин — это хорошо, а когда пью я — это плохо?
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес…
Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого:
— Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил?
— А когда у неё 8 Марта?
Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная «Ferrari»?
— Конечно хочу! — ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
— А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
— Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
— А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
— Нет, дорогой, я Белая горячка.
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а потом задумчиво говорит:
— М-да, надо бросать пить…
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка…
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
— Витамин С, чтобы не было складок на лице.
Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
— Что это такое?
— А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х*е.
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метровврезавшись в другой столб, произносит:
— Суки, заперли!
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Кто-то запоем читает книжки, кто-то — этикетки на бутылках.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Привет! Давно не виделись, это надо отметить. Пойдём выпьем.
— Нет, я завязал.
— Как?
— Ну ты прошлое лето помнишь?
— Да.
— А я нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
ЮМОР YAXY.RU
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
– Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
– Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
– Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
– В чем дело, Джон?– спрашивают они
– Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен.
Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в
объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего
пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
Изобрели русские новую водку – 100% медицинского спирта. И думают, на ком бы ее опробовать. Решили поехать в Африку и проверить водку на бравых африканских парнях. Приехали в Африку, поймали здоровенного негра, дали ему стакан водки. Смотрят – негр выпил и на глазах сгорел. Нет, думают, слабаки эти негры. Поехали в тайгу, видят чукча на санях. Дали ему стакан, он выпил, крякнул и дальше поехал. Едет он, едет, вдруг бросается в снег и начинает в нем кататься, кувыркаться. Покувыркался и дальше поехал.
Они его догоняют и спрашивают:
– Что такое? Что, водка плохая?
– Да нет, водка кайфовая! Только, когда отрыгиваешь, фуфайка загорается.
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
– Да, немного, взяли только бутылку на троих.
– Почему же ты такой пьяный?
– Двое не пришли.
«Вася, ты дверь закрыл?»
«Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру. «
«Так, ребята, Васе больше не наливать! Мы же в палатке!»
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя.
– Возвращаюсь я как–то с корпоратива. И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять. «
– Ну а ты что?
– Какое там стоять, я и полз–то с большим трудом.
Мужик приходит в ресторан.
– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка. Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
– Почему?
– Первая плохо идет, а с последней я дурею.
В автобусе мужик спрашивает у малыша:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Алкаша.
– И я алкаш! А откуда ты едешь?
– Из лагеля.
– И я из лагеря! А куда ты едешь?
– Я – к бабе. Мужик с удивлением:
– Хм! И я к бабе!
– К чьей?
– К своей!
– А–а–а! А я к чужой.
Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не
разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал.
Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Темнело. Пьяные мужики возвращались домой через кладище. Один из них упал в могилу, так что остальные даже не заметили, а упавший там так и уснул.
Просыпается ночью, небо чистое, ни облачка, полная луна. Вылезает из могилы, идет по кладбищу и видит – сторож копает яму. Мужик думает «Ну, щас я его напугаю!»
Подходит сзади:
– А–а–а–а–а!
Сторож ноль эмоций. Мужик с другой стороны:
– У–у–у–у–у!
Тот вообще не реагирует. Мужик про себя подумал «Глухой, наверное», и пошел домой. Подходит уже к кладбищенским воротам, и тут вдруг сзади его по голове кто–то лопатой «хрясь!», и слышится голос сторожа:
– Гулять можно, а за пределы не выходить.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Изрядно выпивший субъект выходит из бара и, еле передвигаясь, идет к своей
машине. К нему подходит милиционер:
– Разве можно в таком состоянии ехать на машине ?
– А что мне делать, сержант, вы же видите, что я не могу идти пешком.
Ирочка подбегает к полицейскому:
– За мной идет какой–то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
– Или, может быть, слепой.
Однажды в мастерскую к Брюллову приехало какое–то семейство и пожелало видеть ученика его Н.
А.
Рамазанова.
Брюллов послал за ним.
Когда он пришел, то Брюллов, обращаясь к посетителям, произнес: Рекомендую пьяница.
Рамазанов, указывая на Брюллова, хладнокровно ответил: А это мой профессор.
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался, наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал. Приходит мужик. Hацедил ему стаканчик, тот попробовал:
– Слушай, действительно коньяк! Hалей–ка мне еще!
– Hе, мужики, все, теперь из горла.
– Мама, а папа сегодня зарплату получил!
– А откуда ты знаешь?
– Он в ванне зеркало бреет!
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. Бармен:
– Поздравляю. Чувствуется, вы давно уже празднуете.
Мужик радостно соглашается:
– Да. Двадцать пять лет!
Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
– Что это на вас напало? – спрашивает он вне себя от злости. – Ведь Вы
еще не в отеле.
– Ч–что? – заикаясь спрашивает клиент. – А вы не могли сказать мне
этого раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.
Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
– Вот видишь – люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями –
все вечно в последний момент !
– Выпить хочешь?
– Нет!
– А будешь?
– Буду!
Наряд милиции наткнулся на алкоголика, лежащего под забором.
– Вставай, мы отведем тебя в вытрезвитель!
– Если бы я мог идти, то давно уже ушел бы домой.
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Hу, когда уже эти б»@%$ие камыши закончатся?
– Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
– В казино!
– Игрок? И тебе так везет?!
– Владелец. А вот ИМ – не везет.
Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба
выбил.
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза
кончил.