Короткие анекдоты про мужчин
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про мужчин. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?» В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?» В 40 лет: «Где он?»
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Приходит мужчина с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!
А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена — это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов…
Записка от жены:
— Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.
Анекдоты про мужчину и женщину
Не заводите слишком молодых любовниц.
Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.
Ирины, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку,
«Я согласен».
Отдел кадров.
Начальник решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм.
Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!!)
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивком. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивко, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
Алло, Тоня,
Я нахожусь возле прилавка, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?
Тела влюблённые
На протяжении многих веков мужчины стремятся к женщинам, а женщины к мужчинам. Их любовные взаимоотношения представляют собой гремучую смесь эмоций и чувств. В этом калейдоскопе отношений встречаются довольно смешные ситуации, о которых в народе слагают анекдоты.
— Квартиру не купил ещё? — Не, снимаю. — Не женился ещё? — Не, снимаю.
— Ты меня любишь? — Да, конечно! А ты? — И я люблю себя.
— Папа, а ты когда-нибудь влюблялся в учительницу, в школе? — Естественно! — И что из этого получилось? — Да ничего. Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
— Я влюблён в тебя с первого класса! — Но почему ты молчал, дурачок? — Я боялся. — Глупенький! Это потому, что я учительница русского языка?
— Катюша! Ты все такая же — совсем не изменилась! пойдём со мной. — Никуда я с тобой не пойду! — А, нет! Изменилась.
— Ты такую, как, я больше не найдёшь! — Я такую, как, ты больше искать не буду!
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства. — Покупка машины — дело серьёзное.
Разговаривают два художника: — Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. — Она тебе понравилась? — Во всяком случае, она не такая страшная, какой её рисуют художники.
— Любимый, давай встретимся в пять часов. — Давай. А когда ты придёшь?
— Привет! А где ты был прошлой ночью? — В интернете. — Я тоже была в интернете! А почему я тебя там не видела?
— Лена, твой отец звонил, обещал меня. — Что? Что именно обещал? — Лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.
— Дорогая, ты почему трубку не брала? — А я под звонок танцевала!
— Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй. — Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
— Хороший мой. Бедненький, маленький, малюсенький. — Зина. Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает её пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк?
Он: — Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да? Она: — Я не спариваюсь в кедах.
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне девушка? – спрашивает сын у отца. — Женись на ней, сынок…
— Ты меня любишь? — Да! — А когда поженимся? — Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — А какой? — Пшеничный…
— Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила? — Нет! — Сейчас смою косметику – увидишь.
Парень девушке: — Ты была самая красивая на своём дне рождения! — Спасибо, я старалась! — Специально гостей подбирала?
Девушка прибегает к парню на свидание: — Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. — Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?
— Как ты мог переспать с Наташкой? Она такая страшная… — И сильная…
— Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью… — Действительно, нехорошо получилось. Надо всё переделать!
Парень жалуется приятелю: — Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощёчину. А когда я поклялся, что это больше не повториться, то влепила мне вторую…
Пришла девушка в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? —Я его сестра! — Рада с вами познакомиться: я его мама!
Женское недоумение… Не пойму психологию мужчин: звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Они что, и в самом деле думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, причёской, макияжем и в кружевном белье?
Блондинка жалуется подруге: — Мужчины такие взбалмошные, непостоянные. Сегодня один целует, завтра другой…
Женщина – ухажёру: — Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Ведь я замужем. — Это не имеет значения. Я не ревнив.
Звонок на радио: — Моя девушка просила котёнка ей подарить. Нашёл красивого и пушистого, а она передумала и не хочет его брать. Что с животным теперь делать? Ведущий: — Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котёнка оставить.
Студент спрашивает у своей девушки: — Ты что сделала с моей рубашкой? — Я отнесла её в прачечную… — О боже, что же я теперь буду делать? Ведь на её манжетах был записан весь курс истории!
Мать дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, сантехнику, электричество, мебель… Так вот, если ты найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
Моя девушка утверждала, что её главное увлечение – это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не возникло. Подарил ей книгу, а между страниц спрятал основной подарок. Прошёл год. А деньги она так и не нашла.
Решил выпендриваться перед своей девушкой в магазине. Дал денег продавщице и сказал: «Сдачи не надо», а она мне в ответ: «А тут не хватает».
Поссорился со своей девушкой по СМС. У меня закончились деньги на телефоне. Она перевела мне двести рублей, что бы я продолжал общение. Я деньги обналичил и пошёл пить пиво.
Двое приятелей: — Знаешь, в нашей стране куча хороших девушек, которые не хотят замуж. — Откуда ты знаешь? — Сам предлагал!
— Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой? — По моим подсчётам 98 раз! — Так чего ты добиваешься? — Скажи ещё пару раз, и пойдём праздновать нашу первую круглую дату!
Один парень – другому: — Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, что бы я женился.
Влюблённый своей возлюбленной: — Я умру от любви к тебе! — Я тебе умру! Ты, мерзкий гадёныш, проживёшь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!