Анекдоты про измену — самые смешные и короткие
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
***Прикольные анекдоты про измену мужа и священника***
Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
***Смешные анекдоты про измену и молодость***
— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»… — Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
***Прикольные анекдоты про измену и верность***
Парадокс, но верность можно измерить, только в — изменах.
***Анекдоты про супружескую измену и пробник***
Первая измена — это и не измена, а так, только— пробник.
***Пошлые анекдоты про измену и заставку***
— Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой! — …заставку на рабочем столе.
***Анекдоты про мужскую измену и Родину***
Что делать? В армии мой молодой человек изменил мне с какой—то там Родиной?!
***Анекдоты про измену девушки и рога***
Есть такое предположение, что троллейбус — это автобус, которому изменила супруга.
***анекдот про измену и наркотики***
На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш—Кибальчиш и кричит: — Измена—а—а—а, измена—а—а—а. Под горой, в кустах, сидит мальчиш—плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая: — Странная, блин, вещь: анаша — кому измена, а кого на хавчик пробивает.
***анекдот про измену и изнанку***
Измена — это вывернутая наизнанку верность.
***анекдот про измену и обиду***
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?» Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!
***анекдот про измену и евреев***
— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.
***анекдот про измену и радость***
— Ты изменила всю мою жизнь… Ты приносишь мне радость… Я не могу жить без тебя… — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?
***анекдот про измену и встречу***
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришёл бы.
***анекдот про измену и оленя***
Один осёл говорит другому: — Я хочу, чтобы моя жена мне изменила… — Да ты что!? А зачем? — Тогда я буду похож на благородного оленя…
***анекдот про измену и клоуна***
Смех и грех — это измена мужу с клоуном.
***анекдот про измену и счет***
— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь! — Ну что я могу сказать… Счет 15: 1 в мою пользу.
***анекдот про измену и подвиг***
Жена говорит мужу: — Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
***анекдот про измену и гороскоп***
Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой. — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?
***анекдот про измену и государство***
Новости из шестой палаты. Российских войск на территории Украины нет. А уголовное дело о государственной измене, возбужденное против многодетной матери за разглашение случайно подслушанной в маршрутке информации о направлении некой российской воинской части на Украину, — есть…
Анекдоты про измену
Подборка анекдотов про измену из серии «Семейные». Жизненные анекдоты про измену мужа и жены, про любовников и любовниц.
— Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли. Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь. »
Молодой мужчина попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…
Мужик жалуется своему другу:
— Представляешь, я уже несколько месяцев хочу найти себе жену. Даже стал изучать объявления в интернете, но по-прежнему ничего не получается.Я дал объявление в газету о том, что ищу жену. Но, звонят в основном одни мужики, которые предлагают мне забрать их жен.
Друг отвечает ему:
— Правильно, Вася! Зачем тебе брать чьих-то жён? Возьми лучше мою Машку. Ты ее давно знаешь. Она хорошая.
Муж привел впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
— Вань, кто та женщина в красном платье?
Муж отвечает: «Любовница шефа!»
— А та полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела!
— А эта стройная блондинка?
Муж забылся, по запарке и говорит: «А это моя!»
Жена с гордостью: «Ваня, а наша то лучше всех!»
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Вы умираете — 49%
— Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
— Села батарейка — 2%
— Этот козел мне изменяет — 98%
СМС от жены любовнице:
— Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.
СМС от любовницы жене:
— Там в новых трусах в кармашке «рафаэлка» — это тебе.
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Смешные анекдоты про измену жены
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.
Отец, просматривая дневник сына, замечает странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает двойки с припиской: «Не выполнил домашнее задание!»
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
Пригласил как-то мужик своего друга домой. Оба пьяны. Знакомит он друга с квартирой:
— Это зал. Тут у нас кухня.
Заходят в спальню, а там его жена с любовником лежат. А мужик другу:
— А тут спальня, это кровать, это моя жена, а это я.
Муж говорит своему приятелю:
— Я подозреваю свою жену в неверности.
Друг спрашивает:
— А какие у тебя есть доказательства этого?
Несчастный супруг говорит:
— Ну, понимаешь, мы уже два раза меняли квартиру, а сантехник все тот же.
Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
— Да любимый.3 раза.
— Ну и когда же?
— Помнишь, когда ты хотел открыть своё дело, но ни один банк не давал тебе кредит,а потом вдруг сам президент одного банка согласился?
— Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
— Помнишь,ты серьёзно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг лучший хирург города тебя прооперировал?
— Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
— Помнишь,тебе при выдвижении в депутаты не хватало 62 голоса?…
Анекдот про измены
Мужчина в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свесилась стройная женская ножка. Познакомились, выпили, проснулись в гостинице. Телеграмма жене: «Ехал в поезде, подвернулась нога. Лежу в гостинице, целую, обнимаю».
Вопрос: Мужчина сказал хоть слово неправды?
Ответ: Нет.
— Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
— Нет, любимый, что ты!
— А тысячу?
— Ну, нет же!
— А десять тысяч?
— Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!
— Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей.
Женщина:
— Распечатайте мне вот эту, на памятник!
— Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь…
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!
— Как зовут вашу вторую половину?
— Это не половина, а треть, жена в командировке.
— Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
— Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
— Опять врешь как сивый мерин!
— Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
— Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!
Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
— Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
— Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!
Диктор телевидения:
— Далее смотрите передачу на тему: «Признаваться ли жене в измене?». На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
— Мне все известно про твоего любовника!
— Врут, это сплетни, это неправда!
— Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
— Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
— Господи, на что же мы будем жить?
На лице жены ни один мускул не дрогнул, когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал…
— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.
Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо ее любовника: «Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!»
Измена третьей степени — когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.
— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах. Странные у вас отношения…
Разговор двух приятелей:
— Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как из «Добрых услуг» — начал бельё гладить. Выгладил и спокойно ушёл. Видал, какие находчивые женщины встречаются?!
— Проспект Ленина, 17?
— Ага, — удивляется первый.
— То бельё, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Если тебе изменила жена, то это — очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть еще на свете достойные и прекрасные люди.
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…
— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
Один шаг налево — и ты козел.
Мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели… После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Выпивают.
Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает:
— Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
— Дорогая, если я тебе изменю, ты меня простишь?
— Конечно, сначала скалкой, а потом сковородкой.
— У меня есть любовница, и я записал ее номер у себя в телефоне «Низкий заряд батареи». Теперь, когда она звонит, а я не у телефона, то жена просто ставит мой телефон на зарядку.
Заскочил домой на обед. Первым делом по своему обыкновению пошел мыть руки, только начал открывать дверь — она захлопывается. «Дорогой, не подглядывай», — донесся игривый голос жены, и я, в той же манере довольный собой ответил: «Да что я там не видел» — и открыл дверь.
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
— Моя тетя мне говорила, что когда изменяешь мужу с клоуном, то это одновременно и смех, и грех…
— Я тебе изменила всего два раза.
— И с кем же?
— С футбольной командой и с духовым оркестром.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
— Ты чего грустный?
— Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— А ты отстань от неё.
— Так этот козёл не представился!
Дожила… Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтобы муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.
— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.