Смешные анекдоты до слез короткие про
— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.
— Я побрила тебе подарок на Новый год…
Песков: «Путин не уходит от ответственности…»
Последние два слова лишние.
— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить площадь кухни.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
Путин потребовал у Бога гарантий, что попадет в Рай.
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке — подставь правую!
— Я всегда считал себя нерешительным. Но теперь я уже не так уверен…
Хорошее здоровье — это просто более медленный путь к смерти.
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А почему отпустили?
— Вы тупой.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
— Когда-нибудь мы будем просыпаться вместе. Я и деньги…
У Владимира Владимировича нет смартфона, поэтому QR-код у него из чёрной икры.
Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там — телевизор.
Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.
Если девушка смеется на вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
Из автобиографии кинорежиссера: «Родился я в малобюджетной семье».
— Я шотландец!
— Если вы шотландец, то почему в брюках?
— А я — гей.
Моя девушка — сова, я — жаворонок, наш драгдилер — красавчик!
Коктейль «Виски с подорожником»! Лечит душевные ранки.
— Как сказала одна моя подруга: «Дом там, где на тебе нет лифчика»…
Прежде, чем найдешь свою царевну, тысячу жаб перецелуешь!
Амазонки — это воинственное женское племя, которое жило на алименты.
— Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придется…
Деньги могут сделать хорошего человека плохим, а плохого хорошим — никогда.
В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45…
А таксовал он тоже на служебной машине.
У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфинчик.
Только в русском языке союз двух влюбленных заведомо называется браком…
Чтобы у кого-то зарплата была высокая, надо чтобы у кого-то она бала низкая.
Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.
Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия кокаина.
Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Очень смешные анекдоты
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер:
Прохожий:
— Ваш родственник?
Нет, это первый муж моей жены.
Одна женщина вызвала слесаря:
Понимаете, говорит она у меня что-то со шкафом случилось.
— Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель.
Может, петли надо укрепить или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф,
И стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело.
В это время приходит муж с работы.
Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Гадом буду хозяин, не поверишь, трамвай жду!
Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
Да, действительно жалко.
— Еще бы!
Ведь он мне обещал, что я их утоплю!
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
По пи3де себе дай, сука бешеная.
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький!
Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь?
Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть
За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Свежие анекдоты на сегодня
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.
Света, подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!
Сидит солдат на плацу и что-то рисует.
Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь?
Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
— Ну-ну, рисуй!
Моцарт.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Один едет думает
— Дай ради прикола остановлюсь,
Останавливается.
— Hу че, тебе, мужик ?
Довези до города ?
— А корова как ?
Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом,
Машина 40 корова не отстает, 80 не отстает, 120 не отстает.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
Куда?
— Hа левую сторону.
Прими вправо, сейчас обгонять будет.
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Самые смешные анекдоты до слез
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
Тонет корабль,
На палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Зашел мужик в парикмахерскую побриться.
И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,
Чтобы лучше про брить щеки.
Мужик.
— А если я его проглочу?
Парикмахер.
— Ничего страшного.
Принесете на следующий раз, так все делают
Муж говорит жене, сидящей на диете:
— Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру,
Я имел в виду,
— Что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет?
Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!
Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
Что успокойся? Я достану ее.
— Ты 3аеб@л уже, копай картошку молча.
Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
Да только роза пластмассовая.
Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
Не буду, не буду.
Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.
Едет мужчина на уазике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.
Лучшие анекдоты дня из России
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты, шепотом говорит.
— Мыкола!
С окна.
Шо?
— Выходь!
На кой?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
Та не можу!
— А шо так?
Та ибусь я, будь оно неладно!
Жена звонит мужу.
Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.
Что делать?
— Дай ему телефон!
Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.
Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
На тебя?
— Себе на ногу.
А я засмеялся.
Он с подругой в постели,
Уже ближе к утру.
Она:
— Давай еще раз?
Он, задумчиво глядя вниз под одеяло.
— Ну иди договаривайся.
Муж звонит жене:
— Ты где?
Я в норе.
— Где, где?
Ну, в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в Рено.
Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Возле бара трое отловили пьяного мужика:
— Бабки гони!
Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
— Ну ты и дурной!
Что так?
— Так кто же на асфальте плавает?
Рот закрой, а то нырять будешь!
Короткие анекдоты самые смешные
Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!
Отец провожает сына
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Судебный процесс
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Едет молодая пара в машине,
Вдруг девушка вскакивает и кричит:
— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг!
Наша квартира сгорит!
— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить душ!
Разговор учителя с родителем
Я должен обсудить с вами поведение вашего сына.
Он на переменах только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возрасте все бегают за девочками.
С бензопилой?
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда Иванов, что ты на электрика учился?
Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в двадцать три ноль ноль, выключен ли свет в казарме.
Ржачный юмор дня
Как ты мог съесть этого зайца?
Ты же убежденный вегетарианец?!
— Это была месть.
Он сожрал мою капусту!
Встречаются два охотника:
— Ну как?
Да вот, ежей настрелял.
— Зачем?
Жене на воротник, теще на стельки.
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
Переводчиком!
— В Миде?
Нет, на дому!
— Книги переводит?
Нет, продукты!
Смешные анекдоты с картинками и надписями.
Разговаривают два друга
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
Все забывает?
— Нет, все помнит!
Тупой анекдот
Плывут по реке две утки.
Одна говорит:
— Кря-кря-кря!
Другая:
— Блин!
Я тоже самое сказать хотела!
Покупает мужик билет на поезд
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.
Приходит мужик в магазин и спрашивает
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!
Вам сколько колбасы взвешивать?
— Мне пофиг.
Говорите точно!
— Мне точно пофиг!
Муж возвращающийся домой с охоты
Звонит жене.
— Маш, это я, еду домой.
Как поохотились, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
Ты убил лося?
— Нет, пропил всю зарплату.
Разговаривают две соседки
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
На мужика напал бандит
— Давай деньги!
Нету.
— Снимай штаны!
Последние.
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
Официант
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Новый короткий анекдот
На приеме у врача
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Врач спрашивает интерна
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Мать разговаривает с дочерью
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
Две блондинки в магазине
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Мужики сидят во дворе, хвастаются
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.