Короткие и ржачные анекдоты про животных – самые смешные приколы интернета. Анекдоты про домашних питомцев Анекдоты про животных смешные до слез
Наши друзья собирались в отпуск и попросили нас взять на время их говорящего попугая. Мы завели фокс-терьера, бойцовскую собаку. Мы сомневались, будет ли он есть? Но друзей уговорили проверить, откуда они знают друг друга. Дополнительная картина маслом: Друзья приносят попугая, ставят его на пол, лиса нападает, попугай с размаху клюет ее в нос, лиса громко кричит, прячется под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и говорит: «Хочешь чаю?».
Знаете ли вы, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Блохи!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, червяка, корм для черепах, для мышей, улиток для упаковки, еще … . Продавец: — Сколько у вас животных. Гена: — Только один, но я пытаюсь понять, что это такое…
Два еврейских бизнесмена встретились в ресторане по инициативе одного из них. Приглашающий начал разговор: — Я хочу предложить вам выгодную сделку. Когда я проводил отпуск во Флориде, я остановился в городке, где на зиму останавливается странствующий цирк. И я купил у них слона. И теперь я могу отдать его вам за 3 тысячи долларов. — Что я буду делать с этим слоном? Я живу в многоквартирном доме, в квартире едва хватает места для мебели. У меня даже обеденный стол не помещается. Стоит ли мне купить еще одного слона? — А три слона за 2 штуки? — О, это уже деловой разговор!
Человек приходит к торговцу собаками и говорит: — Собака, которую я купил у вас два дня назад, умерла! Странно, она не делала этого раньше.
Фермер разбужен посреди ночи шумом в своем сарае. Спеша туда, он видит, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын внимательно наблюдает за происходящим. Недолго раздумывая, фермер решает, что если его сын задает вопросы, то он будет на них отвечать. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил своего сына: «Есть ли у тебя вопросы? — Да, папа, с какой скоростью мчался этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
Наркоман сидит на берегу реки и жует траву. Подкатывает джип, бросает амбалу: — Эй, смурф, где тут брод через реку? — Да, иди прямо. Понятно, что джип взлетел, дал по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выходит здоровяк и к наркоману: — Какого черта, сука… — Брат, по-доброму, полчаса назад здесь были утки до пояса…
Дорогой, пожалуйста, как-нибудь мягко объясни своему сыну, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6… — Все, я больше не могу… — Что?! Мертв. — Да… Это и твой хомяк тоже.
Посадили молоток в тюрьму, в камере еще один парень. Мужчина: — За что тебя посадили в тюрьму? — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет… Чукчи (удивленно): — Восемь лет??? Для чего? У тебя на ладони волос!
Если бы кошки могли говорить: — Почему ты опять мочишься в мои тапочки? — Нет. — КТО? — Верите ли вы в призраков?
С потолка свисают летучие мыши. Все, как и ожидалось, вверх ногами, а один — вверх тормашками. И она занимается йогой!
Почему собаки плохо видят в темноте? — Потому что они не могут добраться до выключателя.
Дельфины настолько умны, что могут научить человека кормить их рыбой за три часа.
Шимпанзе в зоопарке потеряли свои бананы. Она повесила табличку: «Кто украл бананы? Если я найду его, я отрежу себе лапы и уши! Шимпанзе». На следующий день он смотрит, а внизу подпись: «Спорим, ты не сможешь это оторвать? Уже».
Бурый медведь спрашивает белого медведя: «Скажи, каким мылом ты пользуешься?
Кот отправился на карповую рыбалку, но забыл наживку. Я написал на листке бумаги слово «червь» и забросил леску. Кажется, Клайв! Он достает удочку, а на крючке висит листок бумаги с надписью «карп».
Объявление в зоомагазине гласит: «Мы хотим особо отметить для начинающих аквариумистов, что рыбы никогда не спят на спине!».
Кенгуру сказал: «Я не могу позволить себе иметь троих детей».
Мужчина выгуливает собаку. Другой подходит к нему и спрашивает: — У вашей собаки есть родословная? — Зачем? Он использует каждую из них.
Сообщение: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это сообщение, пожалуйста, позвони домой!».
Явное доказательство того, что кошка знает ваш пароль в Интернете: 1. Вы недавно загрузили WarCat II, хотя не помните, как вы это сделали. 2. Компьютерная мышь имеет следы зубов и сильно пахнет рыбой. 3. Вы получили электронное письмо от незнакомца по имени Пушистик.
У мотыльков самая тяжелая жизнь. Попробуйте сами: зимой с футболкой, летом с шубой.
Какова порода вашей собаки? — Это полицейская собака. — Он совсем не похож на него. — Не должно. Он из тайной полиции.
Объявление Приходите к нам на экстремальное шоу — ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно, удвоил ли он штраф или просто передумал?
Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык? — Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной? — Пила. — А как насчет коровьего корма с добавлением кошачьего? — Нет. — Сделайте собственные выводы.
Муха сидит на чердаке: — Я не понимаю этих людей, они разровняют чердак, покрасят его, но сами по нему не ходят!
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и снова обшил диван.
Комары сходили с ума. Москит сказал им: — Дети, если вы будете хорошо себя вести всю неделю, в воскресенье мы полетим на пляж, будем пировать.
Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. Или сломает дерево, потом пнет дерево, потом накричит на волка. Короче говоря, очень злой! И почему я пил кофе в сентябре?!
Собака копает грядки на даче. Соседский сторожевой пес смотрит на это с изумлением. Собака поворачивается и грустно объясняет происходящее: — А началось все с того, что я научилась надевать хозяйские тапочки.
Кошки любят ушами, иначе кошки не кричали бы так весной.
Свинья подходит к выходу. — Что, брат? Застенки?
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? — Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. Почему у нас такие большие ноги? — Чтобы вы не упали в песок, когда идете по пустыне. Почему наши губы такие толстые? — Съесть колючку, которая растет только в пустыне! Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
У одного человека есть тараканы — никакой яд их не берет. Он решил спросить совета у своего соседа. — «Есть нечего!» Там нечего есть!» — посоветовал ему сосед. Мужчина последовал совету и сделал то, что ему сказали. А ночью главный таратай будит его и говорит: «Господин, вставай, мы принесли тебе еду!
(Народная кошачья мудрость.)
Вчера меня укусила собака! — Сумасшедшая, наверное! — Нет, нормальная. Я что, дурак что ли, сдуру за хвост дергать?
Кошка настоящего футболиста никогда не спит на мяче.
Мама-мама и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Сидите и ешьте шубу в тишине. — Жаль! А я вчера летала и меня так и так подбадривали.
Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Это для того, чтобы лучше видеть вас. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучка, оставь меня в покое! В конце концов, мы — слоны.
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Она была бы в любом случае! Вчера мы пошли гулять из дома, и я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что, по-вашему, она сделала? — Неужели она побежала домой и принесла эту штуку — Нет! Она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Медвежонок ходит по Северному полюсу и говорит своей маме: — Мамочка, я что, собака? — Нет, сынок. Через пять минут: — Мамочка, я собака? — Нет, сынок. «Почему я мерзну как собака?».
Как ошибалась лягушка, думая, что пролетающий аист принес ее лягушку.
Срочно дайте книгу для жалоб! — «Му-му» подходит?
Он приходит к доктору Жирафу с узлом на шее. ДОКТОР. — Я оглянулся, чтобы посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я.
В зоопарке. — Тигр напал на вашего мальчика — Он сам напал, выпустите его!
Обычно коты заводят кошек, а у моего — моль. — Радуйтесь, что шерсть натуральная, а не синтетическая.
У меня такая трусливая собака! Как только кто-то стучит в дверь, он тут же забирается под кровать. — Ну, пусть забирается. «Так что мы тесно упакованы».
Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев. — Попугаи? — Попугаи. -А-а, от попугаев. — От попугаев, от попугаев.
Перед собакой в космос улетели енот-белка и корова-лошадь.
Владелец Питона позвонил ветеринару. Ветеринар прибывает по адресу, начинает осматривать огромного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге: — Это беспрецедентный случай в науке — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Владелец питона: — Может быть, стоит начать извлекать таксу, которую он проглотил?
Я продам хамелеона синему. Нет красного цвета. Нет, зеленый. О, как здорово! Нет, я не буду продавать.
Моя жена любит животных, особенно собак и кошек. — А мой — вегетарианец!
Какая умная у меня собака! Он знает, как произнести слово «мама», и делает для себя колбасу. — А мой, забегая в конуру, так прямо и говорит: «Мамочка, принеси сосиску!». И попробуйте отказаться от него!
На уроке биологии: «Орлы — птицы с расклеванными лапами».
Здесь есть жирафы и зебры. Жираф спрашивает: — Зебра, почему ты полосатая? — Профилированный мех закончился.
В чем счастье настоящего рыбака? — Это когда ты падаешь без удочки в реку и выныриваешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда появляется рыба.
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросенок — в поросенке, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Но человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных!
Морские свинки в лаборатории: «Но они не стали бы делать этого с белыми медведями».
Пингвин и Зебра подошли к фотографу. — У вас есть цветная фотография? — Нет черного и белого.
Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Леля, и я вытерла об нее ноги.
Две блондинки разговаривают: — О, знаешь, на днях я купила для себя какую-то блестящую пакость! — Почему блестящую? — Он напуган, а в комнате пахнет модными духами!
Почему хомяки не любят кокосы? — Они не помещаются за щеками.
Моя собака до 6 месяцев считала, что ее зовут «о-кей-дог», а потом — «Собачка».
Что за наглость, ваша собака съела нашу курицу!»Спасибо, что сказали, значит, теперь ее нельзя кормить!
Ваша собака утащила мои ботинки! — Этого не может быть! Моя собака не вернулась домой.
Я так одинок, — жалуется холостяк своему другу, — у меня нет никого в мире, кроме одной собаки». — И вы покупаете другую собаку.
Две обезьяны говорят: — Как тебе нравится мой новый друг? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то человеческое.
Кот убегает от собаки и думает: «Я сам вчера за хомячком гонялся, он тоже испугался, бедный хомячок, бедный пушистик». Тут бац — дерево. Кот забирается на дерево, задерживает дыхание, садится и думает: «Ну, хомячок, теперь держись!».
Две собаки говорят: «Мой хозяин такой добрый, такой внимательный, такой заботливый. — А моя — такая собака!
Довольны ли вы своими пчелами? — Высокий. Правда, мед я еще не собирал, но они потеснили всех моих соседей.
Вор грабит квартиру. Попугай: — А Кеша все видит! — Вор закрывает клетку попугая. — А попугай говорит: — Кеша — Не я, Кеша — Бульдог.
Две лягушки прыгают по болоту. Вдруг прямо перед ними пронзает стрела. Первая лягушка: — Это Иван Царевич! Первая лягушка: — Иван Царевич — это не страшно! Это ужасно, что мы находимся во Франции.
Сообщение. Хамелеон — удивительное пресмыкающееся под цвет ваших обоев!
Если черная кошка переходила дорогу в Москве, значит, ей очень повезло!
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: — Сколько стоит эта рыба? — Не продается. — Да, я заплачу деньги — А что с деньгами? Мы не можем его поймать.
Мама — Курильщик поворачивается к сыну: — Ты уже большой, а все пилишь книжки со сказками. В ваши годы я предпочитал историю философии.
На уроке зоологии: — Чем питается дятел? — Дерево.
Сообщение: «Картофелекопателям нужны страусы с опытом работы под землей».
Как зовут жену Барана? — Звезда!
Ученые вывели новую породу рыб — овражную рыбу. Не поймали и все!
Мама — Кан говорит сыну: «Если ты сейчас же не съешь этот старый носок, то не получишь на десерт шубу!
Жадная гусеница превратилась в яблоко и откусила себе хвост.
Сообщение. Проснулся — хомяк свободен!»
Интересно, в чем разница между белыми и черными коровами? — Белые коровы дают молоко, а черные — кофе!
Здесь, в деревне, по утрам все просыпаются петухами. — Отлично, принимайте в 10:30!
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Пот течет по рукоятке. Все трясется. Подходит другая лошадь. — Глупости.
Блоха говорит другой: «Я тоже не понимаю, как собаки любят кусаться!».
Какие рыбы могут сочетаться? — Тот, что на сковороде.
Разговор двух охотников: — Вчера я встретил в лесу волка. Такая худая, зимой уставала, просто кожа да кости. Удалось сбежать. — Волк? — Нет, я. Зима. Улитка, ползущая по вишневому дереву. Червяк спрашивает его: «Сейчас еще холодно, плодов нет, почему ты ползешь к этому дереву?» «До лета только ползти», — отвечает улитка.
Глубокая зима. Медведь бежит по лесу, останавливается возле каждого дерева и бьет себя по голове: «Ну зачем я выпил столько кофе.
Почему рыба не клюет? — Потому что у него нет клюва!
Садоводам и огородникам ПРИМЕЧАНИЕ: Если отпугивать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картофель!
Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Остаток вашей жизни составляет 15 лет и 3 месяца.
Крот наиболее знаком с изделиями из шерсти.
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Два ежа упали в глубокую яму. Один говорит другому: — Что мы будем делать? — В общем, без работы здесь не обойтись.
Он катается на кенгуру, прыгает, останавливается, чешет живот. Едет он дальше, снова останавливается, чешет живот и достает из кармана кенгуру: — Сколько раз тебе говорить — не ешь печенье в постели!
Какое животное умнее — кошка или собака? — «Вы когда-нибудь видели, как десять кошек тащат через тундру на санях с поклажей?».
Петро, ты сказал самый ленивый петух в поле? — О, и не говорите этого! Сосед Кукаккой по утрам, а мой ублюдок только кивает головой в знак согласия.
Москит — другой москит: — Я не понимаю, и как он может нравиться людям всю ночь?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли ходить в школу.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Скунсы не обязательно должны быть красивыми — все равно все их уважают.
Муха и дочь ползают по лысой голове. Муха говорит: — Когда я был в твоем возрасте, была только дорога.
Охотник спрашивает медвежонка: — Мама или папа дома? — Нет. — Тогда я возьму тебя с собой!
Мама, хочешь, я возьму твою дочь с обезьяной? Девочка, обезьянка, девочка. Мамочка, пометь ребенка крестом!
В лесу есть муравей. Для него ящерица. Ант от неожиданности: — О, кто вы? — Я динозавр. — Так вы вымерли! — вру я. Мы были больны.
Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает: — Скажите, у вас есть сапоги из крокодила? — Конечно, они есть. Какого размера ваш крокодил?
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел? Да, сейчас я его порву! -Нино волк дерется! -Ах, волк. Что ж, наши седины не будут обижены понапрасну.
Как называется корова, которая не дает молока? Жадный.
Улитка, катящая черепаху: «Леле! Это скорость».
Почему медведи ходят в шубах? — Потому что они выглядят смешно в пиджаках.
Из очерка: «Рано утром завыли гудки. Повсюду стали слышны соловьиные трели».
Что произойдет, если скрестить кошку с комаром? — Кошмар!
Почему кошка не точит когти на задних лапах? — Он находится на переднем колесе.
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Маленький ежик потерялся в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, как ты выросла.
Из школьного сочинения: «Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами».
Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная с дегтем.
Два таракана зарылись в мусорный бак. Один говорит другому: — Вчера наткнулся на ресторан, чистота, порядок, на столах ни крошечки. — Ну, что вы говорите всякие гадости о еде!
Надпись на плакате гласит: «Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Сделайте круг почета на задних лапах по арене!». Внизу PostScript: «Номер длится 12 часов».
В зоомагазине мальчик рассматривает черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
Мышь в норке говорит мужу: «Ты говорил, что тебя уберут, а убрали только тебя.»- Я на улице.
Лошадь едет по городу, видит в окне соломенную шляпу. Он заглядывает в магазин и спрашивает: «Покажите мне шляпу!» «Какой у вас размер? — Да, мне все равно, на завтрак!
Из школьной работы: «Дятел прилепил муху к ветке и начал есть древесину».
Каждую весну кролики устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дедушка Мазай их разбивает.
Один микроб встретил другого: — Что-то ты сегодня плохо выглядишь. — Не подходите! Кажется, я на пенициллине!
Шутки про животных. О кошках.
Кошки придерживаются принципа «устал есть — устал спать». В течение дня они просто ставят запятые в разных местах.
Расскажите нам о своем домашнем животном, — просит учитель ученика. — Дядя Вася очень веселый, добрый, он настоящий друг! — Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
На телевизоре моего кота есть две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда я выпускаю его в окно, он наблюдает за тем, что происходит в моем доме.
Мой кот обычно не возражает против того, чтобы спать в моей кровати. Но только на самом краю.
Выведите свою кошку! Вчера он кричал так громко, что моей дочери пришлось прервать урок пения — извините, но ваша дочь начала кричать первой!
Ваша кошка ужасно кричит по ночам! — Да, с тех пор как Винни-Пух проглотил канарейку, она воображает, что умеет петь.
Почему ваша кошка ходит по потолку? — Просто у соседей мощный пылесос!
Вы сказали, что ваш кот хорошо относится к мышам, но он их совсем не ловит! — Он плохо относится к мышам?
Сегодня черная кошка перешла мне дорогу, а потом обратно. Интересно, отменила ли она свое решение или удвоила эффект?
А у меня необычный кот! — Посмотрите на фотографии. — Ну, птицы, мыши, рыбы, сливки. Что из этого? — Кошка сделала фотографии!
Это был обычный кот, который лежал на плите и ел сливки. Но армия добралась до него. Посмотрите видеоролик «Кот в сапогах».
На улице живут две кошки — домашняя и бездомная. Дом спрашивает: — Слушай, кто тебя кормит? — Никого. Я сам себя кормлю. — Вот это да! Знаете ли вы, как самостоятельно открыть банку с кошачьим кормом?!
Первый закон кошки: случайно проснулась — ешь! Второй закон кошки: спи спокойно!
В зоомагазине: — О, скажите, это кошка или котенок — Вы не видите сквозь уши, не так ли? — Насчет ушей? Это кролик.
Кот, обнюхав сенсорный телефон, сделал 3 фотографии, отправил 5 сообщений и позвонил в полицейский участок.
Шутки про животных. О собаках.
Ребенок на свой день рождения очень хотел купить собаку. Родители решили порадовать ребенка и купили здоровенного санбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал: «Я не понял, кто кого познакомил?
Жулики ограбили дом, где на заборе висела табличка: «Осторожно, бешеная собака!».
Родители детей, собирающие остатки обеда со стола в ресторане. Официант спрашивает. — Для собаки. Дети радостно кричат. Ура! Мы собираемся купить собаку.
Выгуляв собаку, муж возвращается домой и говорит жене: — Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — он всю дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в коридор, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что это чужая собака!
Как вы обрабатываете собаку от блох? — Они не болеют.
Из школьных сочинений: «Щенок лег животом на спину и уснул».
Почему ваша собака всегда убегает в угол, когда слышит звонок в дверь? Значит, он боксер.
Один джентльмен хвастается другому: «У меня прекрасная собака. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!» Только подумайте, любая обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Разговор между двумя друзьями: — А я научил свою колли кататься на коньках! — Колли? У тебя боксер! — Ну, нет! Колли! Он просто еще не научился тормозить!
Сообщение: «Пропала собака, окрас черный, голубой арваланг».
Есть две собаки — толстая и тонкая. Толстой смотрит на худого и говорит: «Знаете, глядя на вас, можно подумать, что голод во всей стране», «А глядя на вас, можно подумать, что вы его причина».
Два собаковода хвастаются своими собаками: «Моя собака подходит к двери, зовет, и я впускаю ее. — И я не звоню. — Фу, какая глупая собака!» — Нет, у нее просто есть свой ключ.
Болдог заходит во двор, видит пуделя, сидящего на балконе, и говорит: — Выходи, погуляем вместе. — Я не могу, они меня заперли. — И ты прыгаешь с балкона. — Да, у меня такая же морда, как у вас.
Скажите, возможно, у вас очень тесная квартира? — Да, конечно! Но как вы узнали? — Ваша собака виляет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Мужчина заходит к соседу, а тот сидит с собакой и играет в шахматы. Мужчина удивленно восклицает: — Ну, у вас умная собака! А сосед отвечает: — Да, это не больно и умно. В итоге счет 3:2 в мою пользу!
Анекдоты о разных животных.
Слон — это гибрид долгоносика, серебряного карася и чебурашки.
Щука спрашивает другую щуку: — Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? — Масло. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Тарелка в тигриной клетке: «Не шевелите пальцами ног в клетке! Отлично на один палец».
Из школьного сочинения: «В лесу тихо, потому что звери ходят без обуви».
Верблюд в пустыне, наблюдающий за черепахами: — Я только что наблюдал за движением песков, а теперь я наблюдаю за движением камней.
Вечером лев сел ей на нос: — Лео, Лео, я тебя съем! — Да, тебя! Утром Лео проснулся от холода.
Крокодил приплыл и, увидев лягушку, обвешал всех лимонными гранатами. Он спрашивает: — Ты что, зеленый, так вооружен? И на это ему: — Да, Hippo решил подорвать тот факт, что он широко распространен. «Голый», — отвечает крокодил, причмокивая губами, и быстро уплывает.
Бивор приходит и встречает его Выдру. — «Привет, Тидра, я не Тидра, я Выдра!» Я все еще скучаю по всем живым существам, которых можно называть на «ты»!
Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит: «Слон, ложись! Меня заметили!
Мужчина заходит в зоомагазин: — Вы умеете говорить? — Вот! Вот говорящая перегородка. Покупатель приходит домой, кормит ее и говорит: — Пойдешь погуляешь? Стонология молчит. — Вы собираетесь на прогулку или нет? Она снова молчит. — Обманутый. Что за разговоры? — Да, тихо! Я надеваю туфли!
Бэрримор, что за ужасный вой за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!» — Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервиль, сэр!» Бэрримор, что за глубокая, леденящая душу тишина? «Это рыба Баскервиль, сэр!
Пожилая женщина часто ходила навещать одну семью. Хозяин попугая, видя это, каждый раз вскрикивал: — Какой ужас, какой ужас! В конце концов хозяин рассердился: — Если тебя не сожгут, я отдам тебя в зоопарк. Прошла неделя, дама снова пошла и спросила хозяина: — А какой у вас попугай? Попугай пробормотал: — Знаешь что!
Улитка расправилась с двумя черепахами. Полиция спрашивает черепах: — Кто виноват? — Мы не знаем, все произошло так быстро!
Учитель русского языка купил колонку. На следующий день она пришла в зоомагазин: — Извините, но ваш попугай говорит ужасные вещи! — «Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!» — Нет, видите ли, он совершенно неправильно ставит некоторые глаголы.
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. Первый шутит над первым днем, а второй смеется над вторым.
Звонок директору цирка: — Вам нужна говорящая лошадь? — Хватит шутить, — говорит директор и кладет трубку. Другой звонок: — Ну что, товарищ директор, нужна ли вам говорящая лошадь? — Я сказал! Хватит дурачиться! Очередной телефонный звонок: — Товарищ директор, не вешайте трубку! Как вы думаете, легко ли набрать номер с помощью копыта?
Подходящий конь: — Ну, что ты кричишь? тебе не спится А его еж: — Меч-о-монк! Медведь-о-монах! Лошадь рассердилась и решила столкнуть ежа с обрыва. Она убежала, а ежик прыгнул в сторону, и лошадь слетела с обрыва. В тумане на краю обрыва сидит ежик и кричит: — Ба-а-ад! Черт бы побрал эту лошадь!
Идет слон в брюках, навстречу ему муравей. — Слон, снимай штаны. — Почему? — Ну, снимай, снимай. Слон снял штаны и положил их на траву. Муравей долго ползал по ним, посмотрел на них и сказал: — Ладно, слон, можешь надеть, это не мое, у моего были карманы.
Встречаются два ежика. У одного из них перевязана лапа. — Что с тобой случилось? — Ничего. Я просто хотел почесаться.
Где водятся комары зимой? — Я не знаю. Но я бы хотел, чтобы они оставались там летом.
Кролик бежит по лесу весь в мыле. Натыкается на лису. — Ты что, нагнулся, ты выключен? — Да, они там стреляют в верблюдов. — А что насчет вас? — Да! Поймай, а потом докажи, что ты не верблюд!
Разговор между двумя друзьями: — В моем доме мышь задирает кошку. — Вот так? — Сыр в мышеловке, намазанной валерьянкой!
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?».
Звонок в дверь: «Кто там? — Убейте тараканов!» Тараканы только что поели и отдыхают, приходите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час!
Почему у бегемотов круглые ноги? — Для более легкого перепрыгивания с кувшинки на кувшинку.
Кролик увидел охотника — и кроликов. — Ну же, закройте уши! Теперь он промахнется и будет ругаться!
Ворон сидит на дереве с сыром. Мимо проходит лиса. — Привет, Ворон! Ворон молчит. — Как ты хорош, ворон! Она молчит. — Рейвен, сыр отравлен! Ты лжешь.
Большой зал. С потолка свисают летучие мыши, все как положено, головами вниз и одна вверх ногами. Мыши, висящие в маятнике, разговаривают. — Она занимается йогой.
Волк, кролик и лиса собрались поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. И Волк сказал: — А кто будет подглядывать за чужими картами, тот получит наглую красную головомойку!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его: — Мало ли, что он заснул, когда бабушка Шура пела романс. Но вы также проснулись, когда она взяла верхнюю ноту и крикнула: «Пустите собаку в дом!».
Две ласточки сидят на телефонных проводах. Один говорит другому: «Что-то люди часто смотрят на нас. Наверное, будет дождь!
Две рыбки разговаривают: — Ну, надоело мне жить в этом пруду! — И ты хватаешься за крючок и тут же падаешь в сливки.
Список использованной литературы:
1. 2. Детский журнал «Класс» 3. Газета «Мир детей и подростков» 4. Детский журнал «Тошка» 5. » Анекдоты с персонажами из сказок «. Главный редактор А. Алир.
1. Медведь погнался за кроликом, но быстро устал. Он сел и подумал: — Ну, что я еще за ним гнался, а вдруг он за мной?
2. Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автоматику: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
3. Лев собрал всех животных и сказал. Заяц выбегает и кричит: — Не дам кабану!
4. Как-то куча животных в одном большом дыроколе. Они садятся, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они задумали игру: раскрутили бутылку, которая упадет на кого-то, съест его. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Это мой друг, и кто бы ни прикоснулся к нему пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?
Анекдоты о животных — самые смешные
5. В лесу идет заяц — видит — колобок навстречу: — Драп, волос, в рог мальчику — ты коней двигай. Кролик напуган. В лесу идет волк — видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. «Доберешься до ведьмы, серый, мы раздадим глазки». Волк испугался. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, Колобок, я тебя съем. — Ты кто такой, ублюдок, ты идешь? Да, я поверну тебя прямо сейчас, я поверну его внутрь. Медведь был напуган. Они собрали всех троих и исполнили свой позор. И тут появляется лиса. — Что вы, мужчины, такие мрачные? — Да, видишь, колобок пришел… — Ну, да ладно, Колобок был бандой год назад, а этот ежик вернулся из зоны.
6. Один человек пришел навестить своего друга. — Здравствуйте! И что на пороге твоем черном и лохматом лежит? — И как вы съездили? Это очень злая собака! — Тьфу, черт, и я вытер об нее ноги.
7. Семь козлят выросли и стали большими козлами. Почему-то они идут с камнями на Тойоту и на волгу старой Нивы. «Нужно было вовремя поесть», — успел подумать волк.
8. «Не судите меня», — жаловался краб, — «не уважайте меня». И я, между прочим, самое могущественное существо на земле! Я бы только и делал, что лазил, но играл, чтобы научиться. Здесь можно было бы начать…
9. Папа-кенгуру: — Дорогая, стоит ли заводить еще одного ребенка? Мама-кенгуру:- Вы, наверное, забываете, что мы просто не можем позволить себе иметь больше трех детей!
10. — У животных есть хвост и нет хвоста. — Есть также змея — бесхвостое животное.
Анекдоты о животных, смешные до слез
11. Кролик подходит к барду. Ему говорят. Только старый успех! Ну, кролик чешет репу, думает: — Экзотика. И согласился. Он входит в ее комнату — Успех один глаз открывает и думает: «Клиент или обед? Обед или клиент? ‘ Она взяла и проглотила… через пять минут она думает: «А что, если клиент потом огребет от такого N*ггера…». Она вытащила его и плюнула. Кролик летает, трясется и восхищенно кричит: «Это свисток.
12. Коза подходит к папе и спрашивает. — О, сынок, это очень романтичная история. Как-то выхожу я с поляны леса на солнечный свет, а там стоит коза, такая молодая, такая стройная, такая красивая… в общем, это была твоя мама. Козленок идет к маме. — Мамочка, как я попал на свет? — О, сынок! Это очень романтичная история. Как-то я стою на поляне, залитой солнечным светом, и вдруг такая молодая, такая красивая, такая сильная… Из леса выходит олень. — Мама, подожди, как олень, а как же папа? — А отец твой как был козленочком, так и остался!
13. Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил. Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
14. — Нет, дочка, он вырастет, его будет слышно по углам. — Тогда давай возьмем тигра! — Нет, когда он вырастет, мы будем разговаривать по углам.
15. Мышь слышит мяуканье кошки и тихонько рыщет по норке. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если собака рядом, то кошка, наверное, убежала». Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык.
Лучшие смешные шутки ждут вас, чтобы растрогать до слез.
Домашние животные постоянно контактируют с людьми, в то время как другие животные живут в дикой природе и чувствуют себя там совершенно замечательно.
Вы когда-нибудь задумывались, у каких животных больше юмора? Дикие или домашние? На мой взгляд, домашние животные гораздо смешнее диких. Конечно, некоторые могут возразить, что нет хорошей возможности наблюдать за дикими животными, чтобы в полной мере оценить их юмористические способности. Однако многочисленные анекдоты про животных, в которых главными действующими лицами являются только домашние особи, все же свидетельствуют о доминировании последних. Но с другой стороны, многие смешные шутки про диких животных гораздо интереснее и претенциознее. Что ж, давайте узнаем это вместе.
Анекдоты интернета не раз демонстрировали нам, что самые смешные анекдоты про животных в основном связаны со стандартными обитателями лесов, то есть медведем, волком и кроликом. Эта постоянная борьба прослеживается во многих шутках о животных. В смешных анекдотах про животных показаны абсолютно стандартные ситуации, где заяц считается главной жертвой, волк — охотником, а медведь — защитником. Иногда в конфликт вступает лиса, но чаще это не волк-помощник, а другой, более хитрый охотник.
Во многих забавных шутках о животных трюк лисы просто перевернут. Неудивительно, что они грозились надеть на нее наглый красный намордник!
Изобретательность кролика в подобных историях иногда просто поражает. Недаром существуют специальные анекдоты про животных смешные ржачные, где зайца шьет и волк, и медведь, и лиса. Ярким примером смешных ржачных анекдотов о животных является рассказ о львином указе, гласящем, что всякий, кто упадет в яму, будет подвергнут сексуальному наказанию. Бедный кролик упал и, поняв, что его ждет, решил выбраться. Мимо проходил волк, и кролик сказал ему, что любой, кто войдет в нору, сможет сексуально наказать любого зверя в лесу. Волк согласился и на следующее утро насильно потребовал слона.
Чтобы найти новые анекдоты про мат ь-в-законе, достаточно выбрать интересующую категорию на юмористическом сайте и начать читать новые анекдоты. Что ж, на нашем сайте тоже есть подобная возможность. Вы можете посмотреть смешные картинки, а также почитать анекдоты про животных, не покидая сайта. Удобная система поиска позволит быстро перейти в нужную категорию анекдотов, будь то анекдоты про животных или демотиваторы про любовь.
Вся прелесть анекдотов Ржаки про животных заключается в их краткости и минимуме главных героев. Лучше запоминаются, они гораздо интереснее и смешнее, а обмен мнениями в таких шутках самый непредсказуемый. Обычно афоризмы со смыслом известны непредсказуемыми концовками, но и в коротких анекдотах про животных есть такая тенденция.
Мой кот обычно не возражает, когда я сплю в его постели. Но — на самом краю.
Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядя оставил вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку. — Надеюсь, собака породистая?
— Мама, купи мне собаку. «Ты за ним присмотришь?» — «А ты купи мне здоровый.
Почему кошки научились видеть в темноте? — Потому что они не доходят до выключателя.
Мама — сыну: — Ты покормил кошку? — Он ел воду.
Два щенка встретились. «Гав», — говорит первый щенок. «Мю», — отвечает второй щенок. — Вы с ума сошли? — спрашивает первый щенок. — Нет, я учу иностранный язык!
Кот — коту: -Какие у вас оригинальные красные солнечные очки… -Хозяин купил меня, чтобы я мог принимать овсянку за фарш.
Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он всегда показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. После крушения корабля. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.
Мышь услышала, как спустилась кошка, и тихонько притаилась в норе. Затем послышался лай собаки. Мышь подумала: если собака поблизости, то кошка, наверное, сбежала. Теперь вы можете выйти. Кот тут же поймал мышь и, проглотив ее, удовлетворенно сказал: — Мурлыка! Как хорошо знать иностранный язык!
— Мы, лошади, — самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, мы украшаем их жизнь, мы незаменимы в бою, мы желанны на досуге!» «Все это так, — ответил осел, — но машины будут заменены, а ослы никогда не переведутся».
Петя, держишь ли ты дома животных? — Подождите. Собака, кошка и скумбрия в мороженом!
Собака: «Я всегда нахожу след хозяина: он широкий и непроторенный»!
Двое детей разговаривают. Один из них спрашивает: — Сколько лет твоему брату? — Год. — Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше, чем ваш брат — и что здесь странного? В конце концов, у него в два раза больше ног.
Где вы взяли канарейку? — Специально слетали на Канарские острова и привезли оттуда!» «Но в зоомагазине полно этих птиц!» «Да, но вы пытались припарковаться где-нибудь?»
Новый «виски» со вкусом вишни. Оставьте свою кошку беситься!
Какая у вас красивая собака! Должен быть умным? — Я бы все еще хотел! Вчера вечером, когда я провожал ее, я сказал: «Очевидно, мы кое-что забыли». И что, по-вашему, она сделала? «Наверное, побежала домой и принесла эту штуку?» Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
— «Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки Whiskas?» «Ну, кроме маленькой открывашки.
Женщина спрашивает мужа: «Где это было? — Я выгуливал собаку. — У нас нет собаки. — Мы встретили ее на улице.
Питомец должен быть тихим, спокойным, не создавать проблем для хозяина. Вот пример чучела совы…
У меня есть замечательная собака. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. — Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.