Новые самые смешные до слез анекдоты про евреев

Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши анекдоты, смейтесь, но помните, что евреи — очень мудрый народ и из каждой шутки можно почерпнуть для себя что-то полезное.

Евреи для евреев — новые, смешные до слез

SEMA спрашивает папу: — Папа, как правильно пишется: Фликон или Фляк? — Семуа, ни один и тот же, ни, ни Пижук.

Библиотека Одессы: — Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться! — «Му-му» Подходит? Или даже больше жалости?

Одесса. Пляж. Софочка: — Молодой человек, уберите свои мысли из моего тела за кулисы! И не смотри на меня своими наглыми женатыми глазами!

— Сара, золото мое, куда ты идешь? — Я пойду на приманку. — Но у нас еще все есть. Ха-ха! И ссориться?!

— Соня, ты хочешь сказать, что я разрушаю твою жизнь? — Нет, Моня, ты его оплодотворяешь!

— Мне кажется, Иза, что Сара мне изменяет! Вы можете отвести ее к гинекологу? — Увидит ли он там Шо? Список поступивших?

Одесский двор. — Ты знаешь, Циля, лучшие моменты моей жизни, за которые я обязан футболу. — А за кого вы идете болеть на стадион?#171;Черноморец»? — Нет, туда ходит мой муж. И в это время я иду к нашему соседу Мойше.

Еврейская мама: Алло!? Дочь: Привет, мам. Могу ли я оставлять ваших детей на ночь? М: Ты с кем-нибудь встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Я не понимаю, почему вы ушли от мужа. Такой хороший человек. Д: Я не оставляла его. Он бросил меня. М: Ты позволила ему бросить тебя, и теперь ты встречаешься неизвестно с кем. Д: Я не пойду с неизвестным человеком. Могу ли я оставить детей? М: Я никогда не отпускала тебя ни с кем, кроме твоего отца. Д: Вы многого не сделали, но я делаю. М: На что вы намекаете? Д: Ничего. Я просто хочу знать, могу ли я оставить ваших детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет ваш муж, когда узнает об этом? Д: Мой бывший муж! Я не думаю, что это его беспокоит. С того дня, как он оставил меня, он, наверное, никогда не спал один. М: Так ты собираешься спать с этим неудачником? Д: Он не неудачник! М: Парень, который встречается с разведенной женщиной с детьми &#8212 это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставлять детей на ночь? М: У бедных детей такая мать. D: после чего#187;такой\»? М: Нестабильный. Нет ничего удивительного в том, что мой муж ушел от вас. Д: Достаточно. М: Не кричи на меня! Конечно, ты тоже кричишь на своего неудачника! Д: Теперь тебя волнует проигравший? М: Да! Видите ли, он все еще неудачник. Я понял это сразу. Д: До свидания, мамочка. М. Подождите! Не вешайте трубки! Когда вы собираетесь взять детей? Д: Я не буду их брать! Я останусь дома! М: Если ты всегда сидишь дома, как ты надеешься найти кого-то.

Новые смешные анекдоты про евреев

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, я тебя предупреждаю: если ты не будешь себя хорошо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант …

Банк в Одессе. Клерк, открывая кассу: — Мне что-нибудь нужно? Рабинович (очень приветливый) — Всего самого наилучшего!

— Яша, как жизнь? — О, вы все еще не верите — Отлично! — Шо, у вас вообще нет родственников!

Мадам Циперович, как можно всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать? — Яша, ты живешь рядом с Домодедово и шо за 30 лет, ты умеешь летать?

— Хаим, что ты делаешь? — Я не работаю. — Что ты делаешь? — Ничего! — Да… Ну, профессия… — Но какая конкуренция!

Семен Маркович, во сколько вам обходятся уроки фортепиано Софочки? — Совсем наоборот: они помогли мне купить соседнюю квартиру за полцены!

Одесса. Выравнивание. — Почему у вас огурцы страшные!!!— Женщина, я не оскорбляю вашу внешность в ответ, хотя есть где…

Реклама одесской компании, занимающейся установкой натяжных потолков: « Тянет, извините, очень. Но только профессионалы приносят удовольствие! »

Одесский юмор и анекдоты

Старый богач Абрам умирает. Семья собралась, ожидая, кого старик объявит наследником. Согласно старой доброй еврейской традиции, самый ленивый должен унаследовать все. Умирающий слабым голосом: — Додик, сын мой, приди ко мне. Приезжает Додик. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер несет купюру в 500 евро. Что вы собираетесь делать? «Я не сдвинусь с места, папа. Почему я должен снова уставать? Золотые слова, мой мальчик. Я ухожу. Мойше, перестань. Подходит Мойше. — Мойше, обнаженная страстная красавица тянет к вам руки. Что вы будете делать? — Я не сдвинусь с места. Зачем снова напрягаться? «Отличный ответ, сынок. Я ухожу. Соломон, пойдем. Пойдем один.

В пабе на Брайтон-Бич. — Какой орган в организме, по вашему мнению, является самым важным? — Я считаю, Абраша, что это все же козел… В наше неспокойное время он первым предупреждает об опасности!

— Поэтому мы удалим его здесь, но, возможно, оставим здесь. Голова будет просто пиршеством для глаз, можно хоть договариваться, хоть веселиться, можно появляться где угодно.- К черту, Рави, можешь сделать обрезание без лишнего пафоса!

Соломон Маркович — мудрый человек, его не обманешь! Например, проверить, бросила ли курить его жена Софа или нет перед уходом — всегда оставляйте газ включенным….

Еврей приходит к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременна, я не смогу прокормить такую толпу! Раввин: — Этому можно помочь. Мы открываем мудрую книгу Талмуда на странице 2326 и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна, а он больше не хочет их, то он должен разрезать яйцо». год спустя: «Я разрезал яйцо, и моя жена снова беременна! — Открываем Талмудическую книгу мудрости на странице 2327 и читаем: « Если еврей снес одно яйцо и его жена снова забеременела, то он должен снести второе яйцо через год:- Я снес второе яйцо и моя жена снова беременна. — Открываем Талмудическую книгу мудрости на странице 2328 и читаем: «Если еврею отрезали оба яйца и его жена снова забеременела, значит, отрезали яйца не тому еврею!»

Дерибасовской: Мойше, куда ты бежишь? — Я спешу отдать супружеский долг, — Так ты живи на той стороне! — О, я не понесу его туда!

В Одессе квартира находится напротив окон хостела. Разговор в нем: — Абрам, Абрам, давай купим шторы! — Ну, зачем, Сара? — Видите, перед нами — комнаты для молодых студентов. Я боюсь, что они могут увидеть меня! — Сара, если они увидят тебя — они купят себе шторы!

Урожденный немец, еврей, русский. Дети были в замешательстве. Отцы решили, что делать. Немецкий: — Эй, Гитлер! Ребенок протянул руку. -Это мое! Ушел. Русский взял ребенка. Еврей: — Как вы узнали, что он ваш? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер», у меня сжались кулаки, а у тебя дерьмо.

Урожденный немец, еврей, русский. Дети были в замешательстве. Отцы решили, что делать. Немецкий: — Эй, Гитлер! Ребенок протянул руку. -Это мое! Ушел. Русский взял ребенка. Еврей: — Как вы узнали, что он ваш? — Когда немец крикнул «Хай Гитлер», у меня сжались кулаки, а у тебя дерьмо.

Аврам и Сара занимаются любовью. Сара говорит — Так Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сара, мы трахаемся или паркуемся?

Одесский дворик. Мужчины убивают козла. Из окна 2-го этажа: — Моня, принеси мамин айран! — Мама, оставь меня, я занят. — Ой, не могу! Сара с 3-го этажа находит время, чтобы принести гонорею и икру своей матери — вы заняты.

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает: — еврей? — Так что да. — Лучше жареное.

Источник: https://www.anekdotas.ru/novye-samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-evreev-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук