Короткий смешной анекдот про
-Что у тебя с лицом?
-На свадьбе погулял.
-И?
-На счастье разбили.
-Доктор, я хотел бы куда-нибудь съездить, развеяться, посмотреть новые места. Что вы думаете на счет Лихтенштейна?
-Вы что? Вам туда нельзя, у вас же клаустрофобия.
Миллиардер советуется со своим другом:
-Вот, планирую обзавестись молодой женой. Как ты думаешь, если я скажу, что мне не шестьдесят лет, а пятьдесят, мои возможности возрастут?
-Они увеличатся, если ты скажешь, что тебе девяносто два.
На ресепшене:
-Скажите, почему у меня в номере работает телевизор, греет батарея, орет радио, всю ночь горит свет? Отдохнуть нереально!
-А что вы хотели? У вас же написано в путевке: «Все включено».
-Нам с женой так не повезло вчера.
-А что случилось?
-Пришли гости, а мы, как назло, дома.
Идет вступительный экзамен. Абитуриенту задают вопрос:
-Пушкина знаете?
-Нет.
-Гоголя, Тургенева, Лермонтова?
-Тоже нет.
-До свиданья.
Выходит он из аудитории грустный и говорит:
-Ну вот, так и знал, что все по блату, а я ни с кем из них не знаком.
-Мама, почему меня все в школе рассеянным называют?
-Петенька, твоя мама живет в квартире напротив.
-Вовочка, ты где был?
-Мы с классом ходили на выставку собак.
-Понравилось?
-Да, только я не понял, почему у всех животных одна кличка: «Рядом».
Заказчик интересуется у строителя:
-Вы не считаете, что стены получились слишком тонкими?
-Что вы, ведь еще будут обои.
Летит блондинка самолетом. Билеты у нее в эконом-класс, а она уселась в бизнес. Никакие уговоры стюардесс пересесть на свое место не помогают. Пилот вызвался помочь:
-Я с ней поговорю. У меня жена-блондинка, так что мне не привыкать.
Поговорил, и нарушительница переместилась в эконом. Стюардессы в шоке:
-Как у вас получилось?
-Очень просто. Я ей сказал, что бизнес-класс на Майами не полетит.
Я работаю продавцом в магазине. Так получилось, что четырехлетнюю дочку не с кем было оставить, и я взяла ее с собой на работу. В магазине ненадолго отлучилась в подсобку, оставив за прилавком свою «помощницу». Возвращаюсь, ничего не могу понять. Ее нет, около прилавка толпа, все смеются. Подхожу ближе, лежит записка:
-Я ушла покакать, скоро вернусь.
-Доктор, скажите, я каждую ночь вижу один и тот же сон, будто хомячки играют в хоккей.
-Ничего страшного, вот вам лекарство, выпейте на ночь, и будете спать спокойно.
-А можно я завтра вечером выпью?
-Сегодня у них должен быть финал, интересно узнать, кто выиграет.
-Танечка, зачем ты постирала мои новые шорты? Я в них только один раз сходил.
-Ну извини, когда наш Мурзик сходит туда второй раз, я ждать не стала, а один раз он уже сделал.
Лифт, в нем трое: муж с женой и молодая девушка. Вдруг девушка резко поворачивается к мужчине, дает ему пощечину и кричит:
-Как вам не стыдно! Жену бы постеснялись!
Выскакивает из лифта. Муж испуганно смотрит на жену и бормочет:
-Оленька, честное слово, я ничего не делал.
-Не переживай, Мишань, это я ее по попе погладила.
-Да, алло, здрасте. Нет, папы нет дома, это его сын. А это папин начальник? А какой: старый баран или молодая выскочка?
Очень смешные анекдоты про строителей
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Сидят строители, ждут прораба. Ждали-ждали, и думают — чего зря сидеть, давайте хоть леса разберём. Разобрали, а дом рухнул. Приехал прораб, увидел:
— Сколько можно говорить — пока обои не поклеили, леса не разбирать!
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов!
Предложение немцев:
— Построим за 2 миллиона.
— А почему за два? — удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за 3 миллиона! — присоединился русский.
— Ты, что? Вон немцы за 2, с качеством!
— А ты, подумай, — предлагает русский заказчику,— Миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты…
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А че я. Че я!! Да меня тут вообще не было.
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
— Цемент давай!
— Что?
Громче:
— Цемент давай!
— Что?
Еще громче:
— Цемент давай!
— Что?
Себе по нос:
— А пошел ты…
— Сам пошел!
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
Сзади тихий голос: — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: — Сам дурак, я не сказал месяц и год.
********************
На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба: — Почему евреи носят по одному, а арабы по два? — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.
********************
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. — А что вы умеете делать? — Могу копать. — А еще что? — Могу не копать. — А лестницу сделать можете? — Да. Только это надо долго копать.
********************
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый. — . — Ему лень лишний раз сходить.
********************
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают: — Слышь в натуре тут че строят? Нарик говорит: — О—воще—е—е… Братки: — Слышь у нас нервы не железные, че строят — то? Нарик: — О—воще—е—е… Братки снова: — Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет? Нарик: — О—воще—хранилищее—е…
********************
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Ну, тогда я лестницу забираю.
Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
— Произошла какая-нибудь неприятность?
— Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!
Прораб отчитывает работягу:
— Я же тебя просил вчера: не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил, сколько и вчера!
Молодой начальник в конце дня заявляется на стройку и видит, что пожилой маляр уже помыл кисти и тщательно их вытирает.
— Что это Вы за тридцать минут до конца рабочего дня уже собираетесь домой? — строго спрашивает начальник.
— Так ведь я пока инструмент помою, краску упакую, мусор уберу, робу сниму, руки помою, уже и будет конец рабочего дня.
— Неправильно!- продолжает начальник. — Вот я, например, начинаю собираться, только тогда, когда на часах уже 6 часов.
— А что Вам собираться-то — рот закрыл и пошел, — невозмутимо произносит маляр.
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: – Я, кажется, пpоводку забыл… Hа что пpоpаб важно отвечает: – Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
********************
– Сколько вас тут работает?
– С мастером – десять.
– А без мастера?
– Никого.
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог .
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
********************
Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель: – На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон. От верблюда и след простыл.
Мужик: – А как же я его догоню?
– На эстакаду.
********************
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
********************
Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:
— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла…
Вовочка перебивает учительницу:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.
Самые смешные анекдоты
Еврейские анекдоты свежие смешные до слез в картинках.
Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Не на того напала!
Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Купе поезда,
Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Свежие анекдоты в картинках с надписями
Блин сказал слон наступив на колобка.
Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.
Боже дай мне сил и терпения и на всякий случай пару миллионов долларов.
Дорогая, ты спишь?
— Нет.
Это хорошо,
— Тогда повернись ко мне.
Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох!
Встречаются две подружки
Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
Спи.
— Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?!
Я Катя!!
— Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро,
— Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Анекдоты про евреев одесские
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Муж укладывает пьяную жену:
— Дорогой, а что это над нами летает?
Спи! Это муха!
— А почему она белая?
Муж в ярости:
— Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья.
Завтракает утром, после первой брачной ночи.
Жена смотрит на мужа и говорит:
— Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом!
— Ну, папа.
Что?
— Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете.,
— Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
Вначале нет,
— Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Кто последний выходил из интернета и не смыл за собой?
Он не мог оторвать от неё глаз пришлось оторвать ухо.