Лучшие анекдоты на английском языке. Посмеемся?
Привет, дорогие читатели! Рада вас видеть на странице своего блога. Предлагаю сегодня почитать анекдоты на английском, весело и с пользой провести время.
Когда вы читаете книги, статьи на английском языке или смотрите фильмы, все ли шутки вы способны понять? А может быть, вы попадали в ситуацию, когда кто-то рассказал смешные анекдоты и все вокруг смеются, за исключением вас? Проверим?
Я сделала подборку коротких английских анекдотов по разным темам. Вообще англичане любят смеяться над собой но у них также существует много хороших приколов про русских. Одной из лучших категорий считаются шутки про английскую королеву (но мне все же интересно, какая нация является их автором?). Для детей и студентов будут интересны анекдоты про школу. Вот с них и начнем!
Об учебе
Student : Brains like Bermuda triangle – when information goes in it is never found again.
Перевод.
Студент : Мозги словно Бермудский треугольник – когда информация в него попадает, ее больше не найти.
Teacher : I killed a person. Tom Green, convert this sentence into Future Tense, please.
Student Tom Green : You will go to jail.
Перевод.
Учитель : Я убил человека. Том Грин, переформулируй это предложение в будущее время. Студент : Вы попадете в тюрьму.
На злобу дня
Обо всем
- Книга « Лучшие английские анекдоты » добавит в вашу копилку море классных шуток! Рекомендую.
- А этот сборник (правда, в электроном виде) обогатит вашу библиотеку не только анекдотами, но также известными легендами и популярными сказками.
- Популярные английские и американские анекдоты в контексте обучения языку — это отличный вариант, который предлагает нам небезызвестный Илья Франк.
- И еще один сборник « Самых лучших английских анекдотов » заставит вас улыбнуться не раз и при этом не напрягаться, а получать удовольствие от легкого чтения.
Про английскую Королеву
В начале статьи я сказала, что анекдоты про английскую Королеву весьма популярны. Да, но такие шутки больше любят представители других наций, например, мы, русские. Сами же англичане не особо приветствуют подобные темы. То ли боятся гнева монарха-долгожителя, то ли это действительно у них в крови – быть во всем правильными!? Как вы думаете, а?
Но все же мне удалось найти один забавный анекдот Даже не знаю, кто мог его придумать?….
Once Bernard Shaw dropped the phrase that all women are corrupt. The English Queen heard that and when meeting Shaw, asked him:
«Is it true, sir, that you are saying that all women are corrupt?»
«Yes, Your Majesty.»
— And me too?! — exclaimed the queen indignantly.
«And you too, Your Majesty,» Shaw said calmly.
«And how much am I worth?» asked the queen.
«Ten thousand pounds» Shaw said at once.
— What, so cheap?! The queen resented.
«You see, you are already bargaining about the price,» the playwright smiled.
Перевод:
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны.
Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
Иногда русские люди не могут постичь смысл тонкого и острого английского юмора, т.к. часто возникают трудности с переводом на русский. Существует мнение, что английский юмор своеобразный и сложный для восприятия. В чем причина?
Это происходит потому, что многие шутки основаны на двояком смысле фраз или использовании схожих по звучанию, но разных по значению слов (это я об омофонах говорю, кстати). Поэтому так важно знать язык на хорошем уровне, выше среднего.
Именно поэтому я рекомендую вам безотлагательно подписываться на мой блог и практиковаться в освоении языка регулярно. Рассказывайте друзьям и делитесь полученной информацией через ссылки в социальных сетях. Всем пока, ждите новых статей!
Анекдоты про язык
— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? — Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками.
- Обсудить
- Поделиться
— Кто хочет научится целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! — Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».
- Обсудить
- Поделиться
Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука. Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил: — Ты что там слушаешь, радио же молчит?! — Это передача для глухонемых. Я их язык учу.
- Обсудить
- Поделиться
Мединститут. Старый профессор и первокурсница: — Сколько половых органов у мужчины вы знаете? — Двенадцать. — . — Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали. Вечером профессор звонит своему другу: — Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и. Что же еще.
- Обсудить
- Поделиться
В церкви. — Грешила, дочь моя? — Ох, грешила, батюшка! — Каешься? — Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие. да без языка!
- Обсудить
- Поделиться
Урок родного языка в узбекской школе: — Бобо, как будет по-узбекски ВПЕРЕД? — «АЛГА» — А как будет НАЗАД? — Ваааай! У узбеков такого слова нэт. — А как же? — Поворачиваемся и «АЛГА»!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят в бане трое: — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен. — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки.
- Обсудить
- Поделиться
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
- Обсудить
- Поделиться
Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.
- Обсудить
- Поделиться
— Поразительно, — удивляется врач, — каким образом вы насажали в язык столько заноз? — Видите ли, — с трудом выговаривает клиент, — в баре я нечаянно опрокинул свою рюмку водки на некрашеный прилавок.
- Обсудить
- Поделиться
На уроке русского языка ученики писали диктант. Учитель диктовал: — Из припорошенной снегом хвои высунулась длинная морда. В это время Дима выкрикнул: — Это была лиса! А учитель продолжал: — . увенчанная тяжелыми ветвистыми рогами.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос анкеты: — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные? Ответ: — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.
- Обсудить
- Поделиться
— Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами — то язык до Киева доведет!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина заходит в поликлинику: — Можно сделать анализ мочи? — Конечно. Он наполняет целый таз и вздыхает. — Уффф. Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь. — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели. — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
- Обсудить
- Поделиться
Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу: — Ты языком владеешь? Интимно: — Да-а-а. — ДУРА, АНГЛИЙСКИМ.
Анекдоты на английском языке
Question: Why is the letter «T» like an island?
Answer: Because it is in the middle of waTer!
Вопрос: Чем буква «T» похожа на остров? (Почему буква «T» как остров?)
Ответ: Потому что она посреди воды! (в середине слова «water»)
Question: What is the longest word in the English language?
Answer: «Smiles». Because there is a mile between its first and last letters!
Вопрос: Какое самое длинное слово в английском языке?
Ответ: Смайлики (улыбки). Потому что в нем первую и последнюю буквы разделяют мили (miles).
Question: What starts with «P», ends with «E», and has millions of letters?
Answer: The «Post Office»!
Вопрос: Что начинается на «P», заканчивается на «E» и содержит миллионы букв?
Ответ: Почтовое отделение! (letter — не только «буква», но и «письмо»)
Question: What word begins with «e», ends with «e», and has one letter?
Answer: Envelope!
Вопрос: Что начинается на «e», заканчивается на «e» и содержит одну букву?
Ответ: Конверт! (letter — не только «буква», но и «письмо»)
Question: Why didn’t the skeleton go to the party?
Answer: Because he had no-body to go with!
Вопрос: Почему скелет не пошел на вечеринку?
Ответ: Потому что ему не с кем было пойти! / Потому что у него не было тела, с которым бы он на нее пошел! (обыгрывается no body — нет тела; и nobody — никто, никого)
Грамматика
У имен существительных в английском языке всего ДВА падежа. Зато каких!!
Add-on для FireFox
Путешествия
Словарики Путешествие и Общество не позволят вам потерять direction и освободят от prejudices.
Прикольные анекдоты про язык
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про язык. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура «Sony» и Panasonic».
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал — они открыли.
Две старых проститутки снимают одну квартиру на двоих. Одна у другой одолжила вставную челюсть на вечер (своя потерялась). Утром приходит домой и возвращает подруге ее собственность. Та водит языком по зубам:
— М—м—м… креветки ела?
— Ага.
— Так… и пивком запивала?
— Ну да!
— Хм—м—м… (продолжает исследования) А—и—и, и Вася был.
— Точно.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает… Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы… Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по—корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: — Мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
— Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике: — День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…
— Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
— Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Москва — очень образованный город.
— Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Нет, к сожалению, Кати нет дома.
— Нет, я понял, а Катю можно?
— Молодой человек, ее нет.
— Да, я понял, но можно Катю все—таки??
— Да я вроде понятным языком обьяснил—ее нет.
— Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??
Разговор двух приятелей в баре:
— Представляешь, какая сволочь бармен.
— А в чем дело?
— Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать!
— А ты что?
— А что я, деньги—то уплачены!