Лучшие анекдоты о презервативах
Платформа Safe Connection кропотливо «ворошила» архивы Anecdot.ru много-много лет и сделала подборку лучших, на наш взгляд, анекдотов про презервативы, чтобы еще раз напомнить вам: лучший секс — это безопасный секс.
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, презервативы следует всегда носить с собой.
— Почему у тебя получается с девушками на первом свидании, а у меня нет? — Потому что ты идешь на свидание с цветами и печеньем, а я с презервативами и зубной щеткой!
Мальчик и девочка целуются. — Вы купили презервативы? — Нет, это не так. — Поцелуй, как будто ты его уже купил!
— Милый, пойдем посмотрим на звезды. — Я не пойду на звездопад без презерватива.
Бывший кассир «Макдональдса» работает в аптеке. — Бесплатная оплата! Что вы собираетесь заказать? — Мне, пожалуйста, пачку презервативов. — Вы здесь или у себя дома?
— У вас есть какая-нибудь легкая одежда? — Только презервативы!
Однокомнатная квартира. Дочь, казалось, заснула. Как только мы с мужем собрались «приступить к делу», он с грохотом разорвал упаковку презервативов, а моя дочь проснулась и спросила: — Ты ешь варенье без меня?
— Здравствуйте. — Здравствуйте. Хочу предупредить тебя прямо сейчас, на первом свидании никаких объятий, поцелуев и тем более секса, тем более никаких презервативов!» — Есть презервативы! — Слушай, ладно, такую атаку выдержать просто невозможно! Куда мы идем, к тебе или ко мне?
— У вас есть презервативы? — Есть. — Странно, это же библиотека.
— Чрезмерно скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва слышно шепчет: — Я бы хотел. презерватив. Фармацевт: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. И где у тебя презерватив для такой толпы?!
— Девочка, пойдем в кино! — У тебя есть билеты? — Нет. — А как насчет презервативов? — Есть. — Поехали!
Жена собирается на прогулку. Муж говорит: — Сходи в аптеку, купи презервативы — О нет, я не могу. Все сразу поймут, что я собираюсь делать, мне стыдно. Нет, я не могу! Стыдно. — Как вам не стыдно ходить по улице с двумя детьми!
*** Диалог между покупателем и фармацевтом: — У вас есть презервативы? — Есть. Разные. — И что именно? — Да, всех сортов: пахучие, ребристые, бутонистые и даже ароматизированные. — На вкус они напоминают малину, клубнику, шоколад. — Какие? — На ваш вкус.
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: — Какие вам нравятся — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? — . Английский! Но больше японского!
Красивая молодая девушка заходит в аптеку и спрашивает продавца: — У вас есть в продаже презервативы очень большого размера? — Конечно! Вы хотите купить? — Нет, вы не возражаете, если я подожду здесь, пока кто-нибудь не купит?
В аптеку вбегает мужчина. Он отодвигает очередь и поворачивается к продавцу. Они останавливают его. Там мужчина!
Муж и жена в магазине у кассы. Он вертит в руках презервативы: — 70 рублей за три раза! дорого! Она: — Я не поняла, кто-то дает вам дешевле?
Фармацевт: — У вас есть презервативы со вкусом малины? — Есть. — А как насчет персикового аромата? — Вот. Женечка, а из какой ты собираешься варить компот?
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
Здесь я увидела, что в аптеках продаются упаковки презервативов по 12 штук и одна гигиеническая салфетка в подарок. Он спросил друга: — Почему салфетка? Я услышал ответ: — Ну, чтобы вытереть пот со лба.
В клинике: — Больной, использовали ли вы презерватив при последнем сексуальном контакте? — Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последний»?
— Девушка, танцующая ламбаду? — Только с презервативом.
Парень прилип к витрине аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть презервативы размера xxxl? — О, Боже, что ты делаешь через окно. Приходите, попробуйте!
— Похоже, вы собираетесь провести выходные на производстве. Вы получили что-нибудь за это? — Да. Презервативы.
— В аптеке: — Девушка, дайте мне 30 упаковок презервативов. — Нужна ли вам упаковка? — Ну, нет! Что ты делаешь! . Она прекрасна для меня.
Она. Он: — Я не перевариваю резину! Она: — А я тебя ем и не заставляю.
Ежик заходит в аптеку и испытывает два беличьих желания. Ну, он сурово сказал: «Я — девяносто презервативов». Белки: -H I-H e-He e-Hee Ежик: -Ninet y-two !!!
Анекдоты про презерватив
— Слушай, я стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
— Да, я научу тебя. Вы идете и спрашиваете: «У вас есть резиновые перчатки? Они говорят «нет». Затем вы говорите: дайте хотя бы десять презервативов, потяните за пальцы. Понял?
— Ну, тогда иди, попробуй.
«Вы будете смеяться, но у них были перчатки».
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
— А я не очень люблю клубнику. — Аллергия? — Нет. Пахнет презервативами.
Если раньше все просто говорили: «Секс сжигает калории», то теперь вы точно можете рассчитать, что нужно делать, чтобы похудеть:
Раздеться :: С ее согласия — 12 ккал Без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья: обеими руками — 8 ккал одной рукой — 12 ккал одной рукой плюс пощечина — 37 ккал зубами — 85 ккал
Передача презерватива: с эрекцией — 6 ккал, без нее — 315 ккал
Прелюдия: поиск пениса — 3 ккал G поиск — 10 000 ккал очков
Позы: миссионерская — 9 ккал как собаки — 326 ккал итальянский канделябр — 912 ккал
Оргазм: настоящий — 106 ккал ненастоящий — 409 ккал
После оргазма: обниматься в постели — 18 ккал Немедленно встать с постели — 36 ккал Объяснить, почему вы сразу встали — 816 ккал
Надевание одежды: спокойно — 35 ккал поспешно — 89 ккал когда отец стучит в дверь — 1548 ккал когда жена стучит в дверь — 3657 ккал
Вовочка подходит к папе: — Папа, мне повезло? — Конечно! Ни презерватив, ни аборт тебе не помогли!
Есть две женщины. — О, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Я купил презерватив с усиками, бутоны обжимаются жиром. — Ну, это здорово! — Что хорошо. Он положил его внутрь!
Анекдоты про презерватив!
Я дам тебе презерватив, отдам его твоим родителям, а ты скажешь, что они больше так не делают.
Ржа пошутил насчет презерватива!
Один очень приличный на вид парень начал каждую неделю появляться в местной аптеке и покупать 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал один и тот же заказ. После того, как аптекарь не выдержал и спросил, — О, у вас, наверное, здоровье как у быка! Я не знаю, как можно использовать 20 пачек «Гандонов» за неделю. — Вы неправильно поняли. В принципе, я считаю секс отвратительным, отталкивающим. «Но тогда зачем вы берете так много презервативов?» — «Я кормлю ими своего пуделя, а теперь он подсел на целлофановые пакеты».
Как-то поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и кричит: — Боже, я в ужасе, девушки начинают меня бояться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — идет красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо встречать ее, а она мне кричит — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Дома как обычно: мокасины, тапочки, презерватив.
Лучшие шутки про презервативы!
Грустно, очень грустно наблюдать, как истекает срок годности презервативов в сумке.
Приближение старости — это время, когда вы пополняете запас презервативов, но не потому, что они закончились, а потому, что срок их годности истек.
Популярные анекдоты про презервативы!
14-летние мальчики, покупающие светящиеся в темноте презервативы и тайком от родителей читающие книги под одеялом.
Жена работает в женской консультации. История такая, в наших клиниках висит сообщение, в котором говорится так, для обследования (обследования внутри, ну, я имею в виду женщин) необходимо иметь презерватив, так как прибор размещается, сами знаете где. Приходит пациент, долго читает это объявление, а потом спрашивает у портье: «Что, этот парень проводит осмотр?».
Самые смешные шутки про презервативы!
Бывший сотрудник McDonald’s устроился на работу в аптеку. — Дай мне три презерватива, пожалуйста. Вы здесь или с вами?
Муж идет на встречу одноклассников, надевает костюм, брызгается духами. Рядом с ним стоит его жена. Она спрашивает: — Там будет много одноклассников? «Почти все», — честно отвечает муж. Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает одну, кладет на стол перед мужем. Муж удивлен. Кто ты! Мы просто поболтаем! Жена также молча достает второй презерватив, кладет его на стол. Муж: — Ну, да, конечно, мы немного выпьем. Третьего ставит жена. Муж: — Ну, максимум — давай потанцуем. Жена кладет четвертую. Муж. Ты мне не веришь? Жена ставит пятую точку. Муж: — Знаешь что, дорогая, тогда дай мне весь пакет сразу! Жена смотрит на него минуту, потом складывает все презервативы обратно и говорит: — Следующие 12 танцев — мои!
Новые шутки про презервативы!
Российские реформы — это презерватив с коррупционными ниточками.
Жена мужа посылает ее в аптеку купить презервативы и добавляет: — Купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается разгневанный: «Я больше не пойду в аптеку. Я прошу у продавщицы 2 презерватива, она говорит: — Нет. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Читайте анекдоты про презервативы онлайн!
Женщина посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, купи мне сразу две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я хочу два презерватива у продавщицы. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали, как она плачет.
Она пришла на встречу с саженцем, кирпичом и без презерватива — значит, знает, что у нее самые серьезные намерения!
Самые смешные шутки про презервативы!
Треснувшее зеркало — к неприятностям. Треснула резинка трусиков — к великому стыду, ну, или к малому. Презерватив лопнул — лучше бы зеркало лопнуло.
Мальчик — девочке: — Дорогая, пойдем смотреть на звезды! Я не буду смотреть без презерватива!
В аптеке: Извините, а у вас есть гандон с усиками? Есть, но он сегодня не вышел на работу
В аптеке: — Извините, а у вас есть презерватив с усами? Да, но ты сегодня не явился на работу.
У тебя сегодня нет презерватива на работе?
Ну, заходи, заходи, мой друг. Ваше лицо мне очень знакомо. Вы были со мной в прошлом году? — Ну, я был. — Ах, я помню, помню. Семенов?! — Ну, да, Семенов. — Ага! Плеврит? — Нет, Николай.
Человек приходит к врачу и говорит: «Доктор, я слаб». «В чем дело, друг мой?».
В прошлом году у меня были большие проблемы с коленом — я порвал связку, поэтому мне пришлось ходить с тростью. Она смотрит сначала на трость, потом на свои ноги. «У тебя болит нога?» «Да.» «Что?» «Правая, колено. Я, как и большинство пассажиров на проходе, косо смотрю на этот процесс, а она продолжает держаться за него, как Индиана Джонс за реликвию, найденную в пирамиде индейцев. Ну, в целом, мне все равно. Через две минуты он машет рукой и говорит: «Все пройдет, я все вылечил, это обязательно пройдет», и вы знаете, это прошло. Операция была проведена, и она прошла.
На прием приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внук, мне надо к врачу! — К какому? — Хорошо. Ну, как он. .- К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну, к этому. . кому x @ yu. .- Дед, им всем пофиг, гинеколог задолбал!
В аптеке мне наконец-то сказали — приходите еще! Из элементарной вежливости, но, черт возьми.