Лучшие анекдоты про Америку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Америку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением. Особая удача — когда попадается жирный террорист.
В годы Советской власти после лекции Хаймович задает лектору вопрос:
— Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный февраль, подняли цены в три раза и продали все…
У психоаналитика. Пациент:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
— Доктор, какая теща? Это я про Америку!
— Слышь, Петровна, сколько ещё Америка будет прессовать Россию?
— Походу, подруга, пока в русском языке не укоренится новое слово — «отабамить»!
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино—pусский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались..
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке — с РАЗНЫМИ президентами.
Сидят два дауна, один другому говорит:
— Загадай букву от одного до десяти!
Тот ему в ответ:
— Среда!
— Ты шо дурак, среда это где—та в Америке!
Банкир—шпион Подобный, черной молнии подобный, вскочил на крейсер «Бесподобный» и из Америки свалил, в кругу себе Подобных.
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
Анекдоты от Ю. Никулина.
Анекдоты Никулина давно стали легендой. Это был незаурядный человек с удивительно тонким чувством юмора. Про таких людей обычно говорят, что их заменить не возможно. Это действительно так. Таких светлых и жизнерадостных людей, на сегодняшний день, нет.
Новичок на рыбалке.
— Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.
— Сидите спокойно! Это бракованный поплавок.
Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит: — Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. — Хорошо, считаю до 48 и блюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь!
— Что самое ценное в женском молоке?
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.
— Да вот, кассета импортная, новая…
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.
«Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел».
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
В КГБ приходит человек. — У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.
Сообщение ТАСС: «Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями».
Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: «В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый — ремонт сарая, второй — построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
— В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?
— Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.
Наш рабочий сказал:
— А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?
Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:
— Джон, ну, как там?
— О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают.
— О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь? — Ботинки выбросили.
— Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.
Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам — прах Шаляпина..
Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в «органы» и предлагают:
— Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.
— Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.
Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.
Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила».
Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
Вторая голова надрывается:
— Перестройка! А третья голова не отстает:
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
— Опять ночью депутатов наелся.
Новое объявление в метро:
«Демократов просят отойти от края платформы».
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда, но выдавать их будут по телевизору
В Агропром пришло письмо:
«Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы».
— К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.
— Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понял вопроса.
— На человеКА или человеКЕ?
— Где больше всего хлеба в Советском Союзе? — В котлетах.
— Что такое — плюрализм?
— Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.
— За что Вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
Кот гонялся за мышкой. Мышка убегала и свалилась в бокал с шампанским. Тонет и просит:
– Котик, вытащи меня отсюда. Вытащишь, делай со мной, что хочешь. Обещаю, что никуда не убегу.
Кот вытащил мышку, а она сбежала.
– Как же тебе не стыдно? Ты ведь мне обещала, – обиделся кот.
– Разве можно верить пьяной женщине?
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— А почему ушли оттуда?
Встретились два друга: — Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Официант! Что это ползет по салату?
— Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.
— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет.
— Загони ее под шкаф и отпили ножки.
— Что было раньше: яйцо или курица?
— Раньше было все.
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: «За» — 39 человек, «Против» — 16.
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
— Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу — гаснет.
Лучшие анекдоты про Америку
Что такое анекдот? Имеются 2 основные трактовки это народного жанра:
Анекдот — это короткий смешной рассказ, обычно высмеивающий кого-либо, что-либо, главный смысл и юмор которого понимаешь лишь в самом конце.
Анекдотом в разговорной речи называют какой-то необычный случай из жизни, который может быть и весёлым или печальным.
Давайте с этих позиций познакомимся с самыми лушими анекдотами об Америке и американцах.
Американский турист ходит с гидом по Израилю. — Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.
— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. — В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. — И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела. Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок? Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!
Соединенные Штаты Америки — это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Оh, hоnеу, уоu finish? — Nо, I’m Swеdish…
Вышел как—то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю «Голос Америки».
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит: — Дайте мне латино—pусский словарь. — А зачем вам? — Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе: — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому! И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос: — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?
— Кто виноват в надвигающемся дефолте Америки? — Колумб.
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года. — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Черная пятница — это у них в Америке новогодние скидки, а у нас — новогодние подорожания. А в этом году — еще и новогодние санкции…
Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу — он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы — он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.
Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Украине — фашизм, в Америке — расизм, в Европе — нищета, в России — шумные соседи на улице Пермякова 78…
Ректор на выпускном: «После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.»
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.
— Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. — Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
Дороги сделали Америку, а бездорожье — Россию.
— Как вы стали миллионером? — Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…
Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: