Лучшие анекдоты про евреев
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Маленький еврей жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
Вопрос:
— Почему евреи лысеют ото лба, а русские — от затылка?
Ответ:
— Потому что еврей чешет лоб и думает: «как бы обдурить?», а русский чешет затылок и думает: «опять обдурили!»
— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?
— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
— А мой Сема лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.
— Изя, я оставил пакет на пять минут — почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?
— Это потому что вы, Мойша, пессимист.
Кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.
— Ты еврей?
— Наполовину.
— Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
— Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Как подошли.
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сема. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
— Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь.
— А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает:
— А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка?
— Нисколько, эта услуга бесплатная.
— Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!
— Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
— Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, рассказывали.
— Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
— Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом — я на испытаниях.
— Фима, я не знала что ты — летчик. Ты летаешь?
— Нет, я доедаю недельный салат.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя.
Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.
— Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
— Фима на кладбище.
— А когда вернется?
— После Страшного Суда…
— Хаим! Это правда, что ты можешь купить Волгу?
— Да. Но зачем мне столько воды ?
Евреи всех стран — не прибедняйтесь!
— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце моё, подскажи который час?
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та. Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается.
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю.
Софочка не хотела ссориться с Фимой, но решительный характер таки взял своё.
Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
— Розочка, Вы 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.
У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.
— Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же — ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.
— Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.
— Изя, почему некоторые не видят, что вокруг жопа?
— Потому Сема, что некоторым не хватает мужества посмотреть жопе в глаза!
— Звонят!
— Это не нам, Сарочка — улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.
— Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт.
— Всего одну поправку?
— Да, всего одну, из 206 пунктов.
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
— Фима, что там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно.
— Додик, положим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат! Продам.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
Идет Мойша по улице, из тюремного окна выглядывает Абрам. Мойша спрашивает:
— Абрам, что тебе тут дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Потц, ты не мог это есть дома?
— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.
И как это евреи 40 лет бродили по пустыне без всяких туалетных бумаг?
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
— Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто станет в очередь.
Лучшие анекдоты про евреев
Хорошо смеётся тот, кто смеется.
— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, Сара! И шо с того?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
— Ну-у, Боря, смотря какой голод тебя мучает!
— Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4—м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
Рабинович у психолога:
— Абрам, поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома.
— Эля.
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
— Софочка, и где вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Славик, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Славик! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь.
Боря выкуривал 30 сигарет в день, а Абрам выкуривает 20 сигарет в день и каждый месяц увеличивает это число на 1. Вопрос: не настораживает ли Абрама, что о Боре упоминается в прошедшем времени?
— Что делаешь?
— С бараном в шахматы играю
— И какой счет?
— Смеешься?! Это же баран! 3—2 в мою пользу.
— Софочка, скажи,только честно, зачем мы идём на базар?
— Ну, если честно, то посмотреть!
— А сколько брать денег?
— Бери всё, вдруг не хватит!
На Привозе.
— Я заказывала у Вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А Вы сыночку не взвешивали?
— Семён Моисеевич, скажите, чем отличается молодой специалист от опытного?
— Яша, это просто! Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
— Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.
— 30 дней? Давайте я заплачу в два раза больше и вы сошьете его за 20.
— Давайте вы заплатите в 2 раза больше и я точно сошью его за 30 дней.
Нью-Йорк, Манхэттен. Рабинович продает семечки у входа в «Чейз Манхэттен Бэнк». Подходит Хаймович:
— Соломон Давидович, имею спросить за ваше здоровье.
— Тьфу-тьфу, нивроку.
— Соломон Давидович, ви не одолжите мне буквально двести долларов буквально на пару недель?
— Изя, извини, я бы с нашим удовольствием, но не могу. У меня твердый договор с банком.
— У вас договор с банком?
— Да. Именно вот с этим банком и именно договор. Я именно шо не выдаю кредитов, а они за это не торгуют семочками.
Еврейские анекдоты свежие смешные.
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик?
– Да, это ЦИК.
– А какие сегодня будут хохмочки?
– Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
– Але, это цик?
– ЦИК на проводе.
– А будут сегодня хохмочки?
– Ваш адрес?
– Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: – Еврей?
– Да.
Лучше зажарь.
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали – это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
Абрам поехал в Америку ,погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: – Срочно переведи деньги. Приходит ответ: – Перевела: деньги – “mоnеу”
Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: – Абрам, у меня руки жирные… – А ты худей!
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. – Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! – Да я думаю, зачем я второй билет покупал?
Приходит еврей в паспортный стол:
– Хочу фамилию поменять.
– А какая у вас сейчас.
– Кацман!
– Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
– Кацманавт!
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
– Алло? Это КГБ? – Да, Что вам нужно? – Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты. – Мы учтем. На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
– Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были? – Да. – Дрова все перекололи? – Да.
– Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
Встречаются два еврея: – Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! – Вы живете вместе? – Нет, они остались в Одессе.
Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.
С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.
– Слышишь, Изя, – окликает его Соломон, – неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем…
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
– Тоже мне лес – три березки!